mercoledì, 28 ottobre 2009

io subisco. Subisco quell'uomo stronzo e cretino e ignorante per colpa dell'università. Ma che senso ha questo?Perchè? Mi basterebbe cercarmi un lavoro. Mollare tutto. In capo a poco andarmene. Una vita passata ad ascoltare passi sul pavimento e a stoppare l'audio per sentire cosa fanno e cosa dicono. Mi sono rassegnata, in nome di niente,in nome di questa vita sicura e velenosa che procede per inerzia...
perchè sono una merdosa smidollata

martedì, 27 ottobre 2009

in questo momento ho fatto una cosa incredibile. Ho cercato di leggere i mesi passati, mesi di anni fa. Ho letto della prima ubriacatura, di me ragazzetta a 16 anni, cosa pensavo e dicevo. Mi è fisicamente girata la testa nel cercare di approfondire cose assurde che mi ero scordata, episodi, stronzate atomiche che ho scritto. Io non sono più quella lì...cioè, c'era una me, tanti anni fa, che non mi corrisponde più.

Se anni fa mi avessero detto: quando sarai più grandina guiderai la macchina, sarai autonoma, farai l'università e lavorerai e la gente e le situazioni non ti spaventeranno più...avrai cose che ora non ti sogni.Io a questo non avrei mai creduto.
Ero una persona stranissima, piena di difficoltà monumentali. Continuo a lamentarmi perchè la mia vita attuale non è mai all'altezza dei miei desideri...ma alla luce di quello che è stato in passato, come faccio a lamentarmi? E' come se fossi morta. Un momento della mia esistenza io sono morta e sono rinata diversamente: questo è importante.

lunedì, 26 ottobre 2009

prepara i libri, inizia a leggere, devi studiare, poco tempo, sottolinea, inizia a studiare, accendi il computer e metti la 14esima puntata di The Mentalist, "lo guardo mentre studio!"(...)

venerdì, 23 ottobre 2009

come una catena...una spina nel fianco...

mercoledì, 21 ottobre 2009

troppo magra troppo bianca troppo pallida troppe occhiaie troppo scura in testa, dita troppo lunghe, troppo secca, troppo scialba troppo trasandata troppo strana viso troppo tondo denti troppo grandi troppi esami troppi anni è tutto troppo sbagliato

sabato, 17 ottobre 2009

(aaaah io amo pazzamente Patrick Jane! -mi sto guardando le puntate-

 è il mio uomo ideale. Posso soprassedere al fatto che sia biondo, ma quest'uoomo è divino e bellissimo e si veste da dio)

e odio fottutamente la mia esistenza di merda, quello che odio di me sopra ogni cosa è la mia subdola pazienza che pazienza non è, io sono l'Acqua Cheta, sono quelle ondine in bassa marea che a riva fanno giocare i bambini mentre nel fondale in mezzo all'oceano ci sono i peggiori squali; per me non rivendico mai nulla io sto lì ad attendere, a sopportare e a portare pazienza dando per scontato, ovviamente, che per me non ci sia niente in serbo di migliore (ma è così) vorrei essere in grado di stare male, di urlare, si spazientirmi, di troncare, di dire *basta non ne posso più* e invece tutto in me si risolve nella SOPPORTAZIONE non è vita il sopportare con rassegnazione le cose.
Ecco, per il resto sto bene, sto meglio del solito e dico seriamente, ma che perfino Lei stia festeggiando e io? Io lo ammetto, sono invidiosa come una bestia, un'invidia benevola che però talvolta vede una domanda "perchè lei sì, che ha tutto, ed io no che una manina dalla Divina Provvidenza me la meritavo di più?" lei festeggia, io invidio, ho un po' di nervoso ma cosa faccio? Scrollo le spalle.

E se un giorno in futuro capiterà? Se io un giorno scoppiassi, e potessi urlare e piangere quanto stracazzo mi pare, sarei in grado di andare avanti poi?Perchè io temo che tutto questo mio pazientare non sia altro che un'attesa, che magari prima o poi tutti quegli squaletti che si mangiano fra di loro in una pozza scura magari risalgono a riva, che poi magari una volta scoppio e ci resto secca.
Ecco, piuttosto che questo mio modo di vivere io spero che succeda, spero prima o poi di spaccare qualsiasi cosa mi capiti a tiro e di mandare affanculo con odio delle persone e mai più rivederle, quelle eprsone che ho attorno e che, ovviamente, SOPPORTO.
Però, a parte certi buchi neri, sto bene.

mercoledì, 14 ottobre 2009

Mi piace Patrick Jane. E' un buon motivo per starmene a casa (a patire l'eterno isolamento).

con questo ritmo chimica la farò fra un trilione di anni. Sono alle onde elettromagnetiche e non capisco una pippa, intanto vedo foto di laureati felici e ubriachi.

sabato, 10 ottobre 2009

io corro in macchina e mia madre, aggrappata alla portiera: "ehi....Alonso! ".
Mi sono comprata da vestire all'H&M bambina mi sento immensamente realizzata....i libri invece sono ancoa tutti lì.

mercoledì, 07 ottobre 2009

Tanto per parlacazzare, Hayden Panettiere non può essere infelice. Sto dicendo, non è proponibile essere infelici con quella faccia lì. Io sono sempre del partito della bellezza, cioè se sei gnocca hai la vita molto più facile di chi non lo è (ovviamente salvo casi estremi di omicidio compulsivo, ma persino la stupidità ti viene perdonata).

I miei progressi: a parte il fatto che lunedì è andata mooolto meglio di quello che pensavo (il catastrofismo però è nei miei geni)devo dire che ogni compleanno che passa mi demoralizza talmente tanto che davvero penso di essere oramai un caso clinico. La mia idea è che compiere gli anni, per chi è genericamente sempre scontento della propria piccola e polverosa esistenza, sia una disfatta. Non puoi essere infelice e pure invecchiare perchè allora le tue prospettive per il futuro faranno sempre più schifo...
Cmq, chimica è stazionaria sull'encefalogramma piatto; il librozzo invece è in fase di lettura e sono arrivata a Rodin - ma ho dei dubbi amletici-. Uff.

lunedì, 05 ottobre 2009

i vari Malefici e Malvagi e Tediosi si possono dire tali perchè hanno quantità impossibili di materiale da studiare che sommate alla mia naturale stupidità e ottusità e alla mia poca voglia di darmi da fare rendono la mia meta lontanissima e straziante. Certo è che chimica invece è per me difficile perchè anche qui tanta roba da studiare e per giunta ho difficoltà anche solo con i rudimenti (ho basi molto fricchettone) quindi sono DAVVERO CONTENTA di aver iniziato a studiare pure questa.
Ovviamente tutto si risolve nell'imparare tutto a memoria tipo filastrocca ma è eterna! Cazzo.

Poi ogni sera vado a letto stanca e come appoggio la testa inizio a pensare, cose angoscianti, progetti lunghissimi, il futuro che è un buco nero alla bocca dell'inferno e morale della favola mi addormento tardissimo e tesa come una corda di violino. Stanotte ho lottato contro un insetto infernale -zanzara?- che continuava a sibiliarmi nell'orecchio e mi sono svegliata incazzata in questo giorno particolare con un'aria di lutto terribile in tutta questa orrida casa, mia madre in pezzi, domani è il mio compleanno e in questa casa si vive inesorabilmente sempre peggio, io sto sempre peggio, i libri mi incatenano sempre di più e tanto l'abbiamo capito, non riesco a difendermi.

sono stufa di dire sempre le solite cose, ma oggi è davvero una brutta giornata perchè tra oggi e domani il mio essere un fallimento bipede di 43 kg di peso che a parte respirare non sa fare altro è più chiaro che mai, come se me l'avessero scritto in fronte. E con questa scritta ed un sorriso da ricomporre con la colla come un vaso rotto alle ore 17.00 di oggi pomeriggio sarò davanti alle porte della facoltà, a sopportare (lo si sente il vittimismo? è abbastanza? no perchè me lo posso permettere solo qui e vorrei sfogarlo a sufficienza).

sabato, 03 ottobre 2009

pensare a certe cose non va bene, questa sensazione di tormento davanti ai libri non va bene ed è ingiusto che mio padre mi crei quest'angoscia nauseante anche solo respirando in un angolo della casa, è odioso in ogni sua cosa perchè non pensa minimamente di non causare problemi a me

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