mercoledì, 29 ottobre 2008

se continuano a dirmi in varie forme che sono maligna, acida, stronza e una serie infinita di altri simpatici aggettivi, c'è un motivo. Ma è vero. Mi sembra di mettermi sempre sopra a tutto e a tutti (che poi, è così male?) Io di fondo sono sempre incazzata, e parecchio eh.

martedì, 28 ottobre 2008

Jack White tattarataaaaa...

ho tempo, ma in verità non ce l'ho. Ne ho tanto e lo uso male e non faccio un caz...
Devo studiare tantissimo e non riesco a concentrarmi neppure mezzo secondo (infatti mi sono magicamente ritrovata su un tapis a correre, così, all'improvviso). Tipo, dovevo fare il Gotico Internazionale ed il primo Rinascimento fiorentino (non esattamente cazzate spiccie neh). Ma neppure un quarto di gotico ho fatto. Giusto qualcosina tra Ghiberti e Brunelleschi, e pure male.
(stupidastupidastupida)
Sono lenta, davvero. Ho uno studio che è eterno e lento e si assimila piano come un bibitone pizzoso. Eppure dovrei muovermi, ho solo altrei 4 secoli da studiare.[parola magica: fuori corsoooo!]

:(
E poi oggi mi ha chiamata lui, e come al solito mi sono sentita una merda. Mi fa stare male. Trovo sconcertante che un uomo alla sua età sia così immaturo. Mi ha in odio, oppure gli piace la parte della vittima piangente, ma lo trovo solo ridicolo...e non ho più nè pazienza, nè pietà, nè fiato per lui. In questi anni lui inveiva, e a me si è rotto qualcosa. Così ora c'è questo rapporto amaro e magro quanto me, dove lui parla poco ed io parlo ancora meno, e gli rispondo sì mah mi boh bene male ma va.
Perchè lui è quello che un giorno ti prende a calci nei fondelli, ma il giorno dopo ti prende la tazza della colazione e ti ci mette sotto una tovaglietta *perchè sono importanti i dettagli* e ti senti doppiamente preso per il culo. Quello che ti insulta, ti dice imbecille, muori, stronzo, quello che ha sempre ragione ed offende i miei amici (già ne ho tanti) mia madre, quello che ne fa tante, sempre e non si ferma. E oggi ha ribadito sempre le solite cose stupide che s'inventa solo lui,  ossia che prima o poi mi farà il favore di levarsi dai piedi, di portare pazienza (!...) ecc ecc, e avrei potuto richiamarlo e dirgli che non è vero, tanti bla bla, fare lo sforzo di falsificare una situazione eterna, tantopiù che dipendo ahimè finanziariamente anche da lui e forse inimicarmelo fino in fondo non è saggio (questo è lo stampo dei miei pensieri, perchè non è rimasto altro)ma mi è mancata la forza e da mezzogiorno non l'ho più richiamato, perchè la sola idea di parlarci al telefono mi ha fatto venire il fiato corto e la solita immagine di me che parlo a vuoto con una persona vecchiotta e ottusa che non mi ascolta neppure, mai, neanche una volta, neppure se le cose le so. 

Che noia. Devo mettermi sul gotico, cavolo.

venerdì, 24 ottobre 2008

c'è qualcosa in fondo che urla. Che si muove. E mi piace un sacco! Perchè sono più forte.
Com'è successo, non lo so. (secondo me i prodigi dell'età che avanza)

Il fatto che io sia completamente inappetente forse si sposa con il fatto che oggi ho indossato una taglia 22 O_O ma ribadisco, c'è qualcosa di perverso nelle taglie di oggi, perchè fui e sono una 38 italiana, non capisco come sia possibile che mi si siano ristrette le ossa del bacino. Devo andare a correre. E' l'unico momento sano della mia giornata. Urge, tantissimo.

mercoledì, 22 ottobre 2008

la noia della sera.
Tanto per cominciare: lei.

Ho visto "Notte brava a Las Vegas" -grandi risate- e ha un fisico beessstiale (e si è esibita in un calcio rovesciato incredibile)perchè quello tra l'altro è il fisico della sportiva, e poi l'ho vista in un film che mi è piaciuto da morire che è " L'amore non va in vacanza" (titoli demenziali italiani) e giuro, mi è piaciuto un sacco quel film, aveva un nonsoche di caloroso. E lei è proprio un gradino sopra. [e c'era pure Jude Law. Sbav]
E' molto brava, e molto bella (e poi?).

E poi sono Nervosa. Ma Nervosa, N maiuscola. Quando fai le cose in fretta e le fai fatte male perdendo più tempo del dovuto, quando dovresti studiare tanto e vai in palestra e ti fa male la milza (a che cazzo serve la milza eh?? A rompere le palle quando uno corre??) quando afferri un oggetto e te ne cadono altri 3.
E poi Lui non lo sopporto proprio. Ho visto una coppia oggi, una coppietta giovane, bellissima e già sulla strada del matrimonio (tutti si sposano o fanno figli, ricordiamoci) e quando l'ho vista, equilibrata, giusta, bella, solida, ho avuto un fastidio odioso all'altezza della pancia, quasi un prurito e quelle non erano le mestruazioni, nè la giornata storta, era il prendere coscienza ancora una volta, una volta ancora, che non so fare di meglio se non *adeguarmi* passivamente e mosciamente alle cose e alle persone, in quella maniera ridicola e perversa che mi impedisce di costruirmi una vita cosciente e matura, non in balia di tutte le disfunzioni psicologiche e cerebrali cui sono soggetta per natura.
E quindi mi sono sentita piccola così.

ma lasciamo stare, che tanto a borbottare queste cose non risolvo nulla. Mi perdono perchè ho l'età che ho, ma so che un giorno mi ritroverò seduta su un letto con una trentina d'anni sulla schiena, un affastellamento di fallimenti e buchi nell'acqua, e mi chiederò cos'avrò sbagliato nella vita se come al solito attorno a me ci sarà un deserto e la misantropia acuta con me nel letto, sotto le coperte, girata su un fianco a russare.
Patetico.

Mi compro il dvd di quel film, mi è piaciuto.

lunedì, 20 ottobre 2008

Hai grinta.

Me l'ha detto una persona qualsiasi in un momento qualsiasi e mi ha lasciata contenta. Ma è vero?

vendo brufoli. Ne ho a iosa. Ho anche tanto scetticismo. Metto tutta all'asta.

lunedì, 13 ottobre 2008

eeeh. Ebbene sì. Cazzeggio.
La pigrizia si è impossessata di me e non vado neppure a fare sport (dio che atrocità! ma non ho voglia di farmi del bene ultimamente). Diciamo che ho un punteruolo di depressione psicofisica che mi sta addosso da qualche tempo, tipo piantato sulla fronte.
Perchè non è possibile che io debba studiare per esami enormi, adesso. Dovrei godermi gli onori della discesa, ma sono in salita.
Incredibile.

E poi sono statica, nel mezzo di arte e filologia, nel mezzo di mille libri e neanche un lavoro e....
e....

e...........

giovedì, 09 ottobre 2008

non capisco perchè mio padre mi odia. Non capisco perchè deve'ssere pazzo. Non capisco perchè mi insulti, non capisco perchè mi sono iscritta al quarto anno di università, non capisco perchè studio, perchè un nervo del ginocchio sia andato fuori sede, perchè faccio prelievi del midollo, non capisco perchè mi mancano 46 esami, non esistano preappelli e mi rendano tutto più difficile. Non capisco perchè esistano i CFU. Perchè non posso stare tranquilla la sera a casa mia, non capisco perchè ho 22 anni sono incazzata come una iena e servo a portare a casa buoni voti e sentirmi dare della deficiente\scema\imbecille ecc PUNTO. Mai una volta che mi senta dire *brava*. Quel cafone di merda manco i regali di compleanno fa. Neanche un complimento. Si risveglia dalla sua paranoia psciotica solo per altre funzioni. Non capisco perchè subisco e continuo a subire. Non capisco perchè ci sia e a cosa serva la sua presenza.  Perchè sia un coglione. Non capisco perchè devo meritare un padre del genere.

martedì, 07 ottobre 2008

ok, detesto ufficialmente facebook (ragion per cui prima o poi mi cancello, intanto lascio che la mia pagina vada a in putrefazione)

sto facendo una maratona Grey's Anatomy, amo grey's anatomy (soprattutto Stranamore).
Le mie palle da girate sono diventate convulse. Palle singhiozzanti. Tra oggi e domani ricomincio a studiare (O_O di già) e domani vado registrare un esame! olè! Per il resto, vento. Vento e vento. Che da quanto vuoto c'è ne sento pure l'eco. Una specie di uosh.

lunedì, 06 ottobre 2008

l'autunno esiste per me. No, davvero, se mancava lo inventavo io.
dicono che quando hai un buon karma attiri altro buon karma, giusto? Ecco, una cosa del genere.

venerdì, 03 ottobre 2008

non mi considero una persona lunatica ma oggi, forse, per la prima volta posso dire di essermi alzata con la luna storta.
Sveglia come al solito alle 7 meno un quarto, mi sono alzata più stanca di ieri, mi sono messa una felpa brutta e vecchia, mi sono legata i capelli e sono andata in ospedale. Puro stato straccione. Di solito faccio qualche tentativo per essere presentabile, anzi, confesso che nella mia terribile semplicità ci tengo pure (camicetta, ballerine, un po' di trucco...quelle cazzatine lì) ,ma oggi no, oggi avevo la luna perciò mi sono sentita giusticata (ho coperto le occhiaie con gli occhiali).

Beh, questo mio essere dichiaramente scazzata mi ha fatto andare ancora peggio il resto. Così dopo sono andata a lezione e a lezione c'è una concentrazione di fighitudine ancora più dichiarata e palese del mio scazzo (come se la gente urlasse *quanto sono figoooo!!" tutto il giorno, l'effetto è quello) E dopo ho incontrato *giustamente* persone che non avevo alcuna voglia di vedere.
Il mio odio per l'umanità è sempre più vasto. 

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Che poi mi fa incazzare, inviti una persona fuori per l'apertivo 18 volte e la prima volta che questa esce, per l'aperitivo, non ti invita.
Non che sia dovuto, ma se qualcuno pensasse a me ogni tanto non è che mi farebbe schifo, ma come dice quella simpaticona della mia mamma, che è tutto meno che una persona affabile e solare:  "non fai pena a nessuno, se c'è da mettere i piedi in testa a qualcuno fallo, sempre". E chissà perchè ora che ho imparato a tenere il becco chiuso sto meglio. Non parlo più di Lui, dell'ospedale, di casa mia, nessuno sa niente e giuro, sto bene. E' un fardello che pesa un pochino ma ha anche lui il suo perchè. E' un po' squallido che non mi fidi di nessuno, ma ribadisco che ho dato e sono arida, secca come una foglia bruciata e davvero, non ce n'è più per nessuno.

mercoledì, 01 ottobre 2008

Dico un sacco di parolacce. Che brutto.
Sulla bilancia vestita e a pancia piena peso 43,4 kg.E per mia enorme condanna ho smesso di fare sport (col ca°°o! a breve mi iscrivo di nuovo anche se ho gran poco cash e il già citato buco sopra il deretano) ((fancu... anche al buco)).

Esiste il rosa. Ci sono persone che hanno il pessimo gusto di vestirsi di rosa. .
Mi sono arrivati già due regali: borsettina a tracolla di pelle viola scuro (mi sa che la userò gran poco) e la camicia che avevo vista e addosso alla qui presente che porta meno della 38 (ca°°o mi metto a mangiare come un dinosauro anche se detesto la sensazione di avere la pancia strapiena e gonfia) non sta proprio un gran bene
:(
Dimagrisco e mi rimpicciolisco pure. Quando mi intristisco mi risuona nella testa un *vinceròòòòòòòòòò* intonato alla Pavarotti, presente? E' una cosa simpatica!

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