giovedì, 28 febbraio 2008

mi scoccia alzarmi la mattina e prende l'autobus da sola per andare all'università, mi avvilisce sedermi in aula, da sola, per seguire un corso che da solo mi chiede lo studio perfetto e approfondito di ogni figura, di ogni data, di ogni contesto, di ogni pagina, questo per cinque libri a partire dalle 300 pagine ciascuno (Arte Medievale, se solo non fossi così indietro me ne farei una ragione, ma fermarmi completamente per un esame solo mi prende a bastonate lo spirito e la forza di volontà).
Mi sento un pesce fuor d'acqua dentro quella cazzo di università, mi sento fuori posto, ambigua, sconosciuta.
Mi scoccia incredibilmente a va tutto a collocarsi nel quadro perfetto di un'esistenza senza forma, ambigua e fuori posto, dove a parte raggranellare risparmi -è un'abitudine che mi conforta-, camminare in lungo e in largo il centro città senza meta e senza un perchè, a parte rimuginare cose già vomitate cento volte e cacciarmi i sensi di colpa se faccio colazione in bar, ecco, a parte tutto questo, non c'è nient'altro. E domani dovrò svegliarmi di nuovo alle 6 e mezza per andare in quella catapecchia a me ostile tentando di trattenere il nervoso e serrando i denti, perchè devo fare assolutamente alcuni esami entro luglio, se no il macigno che mi porto dietro mi spaccherà tutte le ossa del corpo.Ma non mi tiro indietro.

martedì, 26 febbraio 2008

sono ritornata in palestra!
Domani ricomincio le lezioni!! (quindi, farò qualcosa oltre a deprimermi dalla mattina alla sera)
Ho un esame in aprile!  Che belle notizie!!.

[ho visto Marie Antoinette della Coppola, il film è vuoto, ma che bellezza quelle immagini, che bellezza!! Quanti punti esclamativi del cazzo per poche parole!]

venerdì, 22 febbraio 2008

sono appena giunta alla fase "pipì nel barattolo - pensieri suicida + rabbia" e sto crepando d'invidia per tutti quelli che ora stanno lavorando e hanno pieno possesso dei loro polmoni e del loro corpo, tenace, solido e collaborativo (cmq fra poco mi piazzo con i pesi in mano, tiè).
Grazie a Dio è arrivato Vanity Fair (c'è Johnny in copertina, e c'è Johnny con Tim Burton dentro, magnifico).

Ho deciso che voglio essere autolesionista fino in fondo, e a giugno mi presenterò ,in primo appello, all'esame di Arte Medievale, per togliermi un grosso sasso dalle scarpe, anche se, ahimè, non so più se finirò entro l'estate 2009 (è un esame che saltano tutti, tutti fanno Contemporanea - Moderna e per ultima Medievale, ma che senso ha?? A questo punto se sono lentissima mi trovo un motivo valido).
Ora, con i miei bellissimi occhi vitrei - ho una chiazzetta nera da qualche giorno, che mi galleggia davanti all'occhio sinistro - e la faccia bianca come un spettro, mi ritiro nella mia abulia eterna, ovviamente immaginando di essere una sana e fighissima ragazza, strapiena di amici all'università, di aver dato l'esame stamattina e di non dover andare a farmi bucare un'altra volta il braccio domattina alle 7 e mezzo. Ovviamente.
Invece resto sola con l'unica compagnia della mia chiazzetta, ben mi sta


[riascoltiamo: Ezechiele 25 -17...]

giovedì, 21 febbraio 2008

ma parliamone. No, davvero, mentre scrivo con sei dita (smalto fresco, attenzione), voglio argomentare.

Perchè questo corpo mi sta tradendo. Più cerco di preparare esami, più faccio conti, più studio, più vado in palestra e ho sete di fare e di vivere quella magra fettina di vita scarna che mi ritrovo, più resto indietro.
Perchè sono partita con una tosse e non ne vengo più fuori, sono quasi completamente insonne (ma quando mai mi sveglio dopo due ore di sonno come una pazza, gli occhi sgranati e salto su dal letto mezz'ora prima della sveglia, MA QUANDO MAI??!) e' da una settimana, una settimana per dio, che non metto il naso fuori casa.
Mi sveglio e vado a dormire respirando la stessa aria per ore.

Devo fare altre 6 analisi del sangue, ne ho già fatte 6 o 7 martedì mattina, ho qualcosa che non va (oltre alla tosse fino ai conati, all'insonnia e al mal di pancia) ((oltre al fatto che sono depressa e non vado in palestra e sono incazzata come una iena)). Mi ha parlato di tante cose, di midollo, di proteine e globuli e non c'ho capito niente.
Ho i capelli crespi come non li ho mai visti e gli occhi mi sono infossati nella testa, trasparenti e incolore, cerchiati da due graziose occhiaie che mi si aprono a tendina sulla faccia. Sono così nervosa che prenderei a pugni il muro.

In farmacia mentre mi prendevo una serie di bustine e pastigliette che ovviamente non mi faranno alcunchè, ho agguantato uno smalto pensando fosse marrone scuro ma ovviamente sono daltonica ed è rosso vino(splendido, ma ce l'ho già). Così mi sono tirata vagamente su di morale con le mie belle unghie scure e corte -gli smalti scuri mi appagano, è un'altra delle mie stranezze non ben comprese-.

Così domani la mia giornata sarà:
-sveglia: fialetta di energetico super pappa relae ginseng e mirtillo + fermenti lattici (soppresso tutto, mi sa)
-sciroppo1
-noia
-raccogli la pipì come se fossi una vecchina dentro un contenitore da due litri e mezzo
-mangia
-sciroppo2
-O.C. + sciroppo1
-raccogli la pipì come se fossi una vecchina dentro un contenitore da due litri e mezzo
-noia
-pensieri di suicidio
-rabbia
-pugni e parolacce
-noia
-pastiglia
-mangia
-sciroppo2
-bustina
-letto

Dio, che bello.

 

sono una pippa tremenda all'università. Dovrei vergognarmi. Per forza che ho una buona media, finchè faccio un esame ogni sei mesi!! cazzo, cazzo, cazzo!

lunedì, 18 febbraio 2008

Ho contratto *una brutta bestia* che da due mesi ritorna con cadenza bimensile e mi fa tossire ed infiammare la gola. Altre analisi del sangue, altri tamponi.
L'università si è portata via la mia salute e la mia lucidità mentale.
Ho smarrito la tessera sanitaria,merda, ho comprato una maglietta (estiva, che cazzo) bellissima nera e bianca:

IO: "mamma mamma, guarda che bella, ha l'omino al cimitero!!!"
Mamma: "oh che bella, ha il cimitero!"
io:" sì sì e guarda i pipistrelli!"
Mamma: "che belli anche i pipistrelli!" (..................................................??le piace davvero! mah..)

La competizione è un sentimento viscido e persiste,non voglio approfondire, Marta sai di cosa sto parlando, domani anche se ho la brutta bestia vado in palestra lo stesso (il mio male passerà attraverso lo sforzo ed il sudore, guarirò miracolosamente e infetterò le persone stronze che rappresentano una piaga per questo pianeta).
E poi, sto studiando per architettura e sarei un po' stanca di starci sopra (devo passarlo, devo devo devo). Anche perchè, cosa me ne frega della legge n. 778 del '22?
Ed entro la fine di quest'anno vorrei andare in una capitale europea, magari Londra. Ci terrei, davvero.
E ora basta stronzate, adios.

venerdì, 08 febbraio 2008

[mi sa che questo papiro a breve lo cancello. Mah]

 

sono cambiate delle cose in questi anni. Una volta ero di un'insicurezza bestiale, fragile, tendente al disfattismo (non che ora sia un fiorellino, deh) e alla catastrofe. Avevo un terribile, angosciante bisogno degli altri, che in quanto *altri* erano ovviamente magnifici e perfetti, nonchè sicuramente migliori di me.
Quella sbagliata ero io. Il mostro, ero io. Quella deforme, bruttina, bionda e ricciolina ero io.
Poi, guarda un po', gli anni mi hanno regalato un po' di spirito critico, un po' di stronzaggine, un po' di giudizio e all'improvviso li ho visti tutti per quello che erano: imperfetti, insicuri, fragili, vuoti.
Come me. Peggio di me.

Ho trovato brufoli grossi come lampadine sulle loro facce, ho trovato i loro ego mastodontici e smisurati, ho visto tutte le loro macchiette, le loro imperfezioni grosse e bastarde come e più delle mie.
Ho capito di essere stata messa da parte da persone della magnificenza di uno spillo, e lì ho fatto l'errore e li ho odiati (quindi, ho continuato a dar loro importanza).

E' da quando ho finito la scuola che in quanto a incontri non ho più avuto fortuna, e metto una piccola transenna fra me e ciascuno di loro. Perchè non posso più tollerare di potermi sentire quella depressione infernale che mi ha bruciato il cuore e l'adolescenza perchè avevo fatto il grosso errore di ridurmi, pressocchè da sola, a un nulla. A 15 anni ero una ragazzina triste e patetica con i capelli a spazzola.
Non posso, ora, lasciare che qualcuno mi si avvicini più del dovuto, ed è per quello che li vedo tutti di passaggio, queste persone con cui sto dall'inizio dei miei 19 anni, non hanno spessore, non hanno profondità, non fanno veramente parte della mia vita.
Sono il palliativo del sabato sera (...mi considero mostruosa ancora adesso, a dir la verità). Sto aspettando dell'altro.

Quest'attesa mi snerva, ma sono arrivata, sfinita, al punto in cui i Buoni diventano Bastardi per sopravvivenza e forza di cose.
Perchè sono STANCA, nel senso più profondo e rinunciatario del termine.

Talvolta mi fanno avvelenare come una bestia perchè non me li sento simili, li vedo limitati, ristretti, mi fanno venire il fiatone con il loro pianificarsi un futuro con tanta disinvoltura senza aspettarsi niente di nuovo, già vecchi e disinteressati, non hanno una passione, non hanno un cazzo di niente che li entusiasmi. Io mi interesso a un gran numero di cose, ho curiosità, mi appassiono delle cose.
Non do le cose per scontate e mi vedo più facilmente installata dentro un'altra città che non a far figlioletti di qui a pochi anni.

Vorrei urlarglielo forte nelle orecchie, a certe persone, che non condivido, che non sono uguale a te, non voglio esserlo, ho altre cose da fare.

A loro va bene così. Non hanno ambizione o volontà di fare altro.Ma a me non sta bene, io non sono così, i cocci di quella ragazzina cretina che ero, ripiegata su se stessa, vittima del tempo e degli eventi, li ho sepolti molto tempo fa, ora voglio prendermi qualche cosa anch'io.
Sono scesa a patti con me stessa, ho accettato -spero di esserci riuscita-  il mio essere un po' strana, il mio essere solitaria.
E' che ora mi resta un buco nei miei affetti e nella vacuità di questa vita sociale, in quel rigagnolo che scorre fra me e loro ma che ci separa di un oceano, perchè a me manca molto una persona, una sola, l'unica che sentivo da dentro la pancia che mi era simile, l'unica che ho perso davvero.

il fatto che io di recente ne stia perdendo un'altra, di ragazza, sulla quale forse ho aperto davvero gli occhi dopo 8 anni di un'amicizia bella e affettuosa ma costellata di un'infinità di incomprensioni lasciate là a marcire, ecco, non mi fa del male, da bel mostro che sono, perchè l'unica cosa che mi fa stare male per davvero è quell'urlo che ho incastrato fra i denti, che è fastidioso come un capello in gola, e che vorrebbe forare i timpani a queste persone, solo per dire loro ecco, non mi avete dato l'mportanza che cercavo e che io vi ho dato, siete così piccolini, bene, restate dove siete, mi raccomando, diventate tanti piccoli ometti insignificanti, siete dei superficiale, non ho più bisogno di voi,
forse non ne ho mai avuto davvero.

giovedì, 07 febbraio 2008

mi è stata rifatta la scheda. Ora ho quei 4 esercizi per le gambe (mi è stato dato il contentino, davvero) per tutto il resto devo sfarfallare fra un attrezzo e un altro e sollevarmi e spingermi e muovere braccia e spalle in ogni angolazione per far crescere quel mio bel schienone di un altro po' .
Mi ci vedo,io, in piscina, con i costumini dell'anno scorso ed i triangoli che mi comprono un bel pettorale unto e virile.
E ora, mentre mangio a tutte le ore, in tutti i momenti, quando sono stremata e sono nervosa e corrucciata e prendo la mia sacca e vado in palestra e questa università che mi snerva e mi logora perchè è stramaledettamente *infinita*.
Sto iniziando a stancarmi, dalla superficie al midollo. Sono stufa di stare piegata sui libri, avere la testa piena di stupidi libri e scappare in palestra per rendere duro e nervoso questo corpo che DEVE starmi dietro (ma in verità non ce la fa). Devo tenere duro senza implodere.
Quando avrò i profiteroles al posto delle braccia, sarò laureata. Ma sarò così grossa che non potrò mettermi addosso la corona d'alloro. La userò come giarrettiera sulle mie gambotte dure e grosse. Sempre che non scoppi prima. E, giusto per infierire, domani vado di nuovo a sfarfallare in palestra.

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