mercoledì, 30 gennaio 2008

..è che forse non hanno capito che posso diventare molto cattiva

martedì, 29 gennaio 2008

Ho 31 anni. Bene.

beh, che dire, a parte il fatto che mi sto ammazzando di NOIA da due giorni? [è orrendo. Veramente orrendo]
faccio perfino fatica a formulare delle frasi  che abbiano un senso quest'oggi -e questo è grave-.

D'altronde, a parte che la salute mi ha abbandonata -tralascio i dettagli se no inizio a riempire la pagine di brutte parole e punti esclamativi- perciò non si può andare in palestra (TIE'! domani ci vado e fanculo!!) avrei un esame da preparare, ma mi sta talmente sulle palle che continuo a rimandare (ma daiiiiiiiiiiiiiiii!!!! lo so, dovrei vergognarmene) e per fortuna che è verso la fine di febbraio....
Così, mentre tossisco e mi soffio il naso per la milionesima volta da stamattina, e mi sento piena la testa e la gola di tutte quelle cose schifose date dall'influenza e dagli esami, mi dedico alla lettura dell'ultimo Harry Potter (invece di architettura, tzè, che merda), ma che brava, oppure me ne sto in panciolle stordita e annoiata come una merda lamentandomi pure.
Non alcun motivo per mettere il naso fuori di casa...e dentro casa non ho alcun motivo per restarci.
A parte la prima serie di O.C. (tutte le altre le odio).

Un bel giorno inizierò a vivere, e con il vento tra i capelli, lo sguardo da pazza e una birra in mano dirò: *finalmente*.
Nel frattempo io, Harry Potter, il nintendo e sandy cohen, un uomo fantastico, ce ne stiamo belli lì a bighellonare tutti quanti sul divano, brutti, struccati, arrabbiati con i pantaloni del pigiama e una felpona addosso, mentre il mondo di fuori gira e va avanti.
Lo trovo giusto (sono sarcastica). Ohyesssss (terribilmente sarcastica).

 

 

 

venerdì, 25 gennaio 2008

gianni, l'ottimismo volaaaaaa!!

aggiornamento: quei due cervelli dal dubbio potenziale che stanno barbaramente litigando al piano di sotto devono pagare diverse migliaia di euri per i danni che quell'altro imbecille di mio fratello ha combinato ai carabinieri......................... per la seconda volta.

E mentre esco di casa verso le 15 di oggi pomeriggio, trafelata, in ritardo perchè ho la bambina che mi esce da scuola di lì a un quarto d'ora e mentre prendo le chiavi della macchina,della *mia*macchina, e penso che ho messo da parte un po' di soldini e che forse ce la faccio a pagarmi la prima tassa universitaria (la seconda, chi lo sa)
in quel momento, mentre mi sto angosciando fra i calcoli dei miei risparmi presenti e futuri, i miei occhi si posano su un lungo STRISCIO che serpeggia, stronzo e bastardo, dal culo della mia vecchia, amata macchina marcia, fino al suo bel musetto, e mentre lo guardo, in fase berserk, so che c'è stata la punta di una chiave che mi ha scavato la carrozzeria della Vecchia (che è sempre la macchina, detta anche La Nonna)vedo ancora la polverina del colore che si è posata lì sulle portiere
e qualcuno ha intenzionalmente scalpellato con la sua cazzo di chiave sulla mia macchina
ed ecco
questo è il momento in cui mi girano davvero le balle.

E' il momento in cui la mia filosofia di vita (fare il cinese: sedermi sulla riva del fiume e aspettare che passi il cadavere, con gioia) dovrebbe trionfare, ma non conoscendo il suddetto bastardo gli auguro tantissime emorroidi sul culo a quell'imbecille che mi ha sfregiato così la macchina, e dico,
ma piove sempre sul bagnato dio santo

 

mercoledì, 23 gennaio 2008

MALEDIZIONE

dio santo che giornata di merda.  Sono giù di morale, afflitta e angustiata da stamattina.
Perchè sono stata da sola tutto il giorno, a parte il Lui e Lui è in crisi, attenzione, e diciamocela chiaramente: non ha il coraggio, per ora, di lasciarmi. Ma è quello che farebbe seduta stante. Ma è quello che farà.
Ma è quello che mi ha ricordato anche oggi.
E così cerco la mia solita amica, quella che non c'è mai. Così sento Lei, ma ha il pargolo, il pargolo che piange (e che cazzo gliene fregherà mai di me, ormai!). E così al tg sento che Heath è morto, ed Heath morto mi ricorda per qualche strano motivo altre due ragazze che sono morte due anni fa mentre io lavoravo ai seggi elettorali, ma quella è storia lunga che non va raccontata qui.
Diciamo solo che io ho un rapporto terribilmente conflittuale con la morte, la quale mi crea grosse turbe mentali nonchè paranoie e voragini illimitate.

E poi dove vado? IN TERAPIA famigliare...(per la serie, NON C'HO UN CAZZO DA FARE....)
E così mi ritrovo in una stanzetta allucinante, pulita, piccola, ordinata, con 2 microfoni accesi, una telecamera e UNO SPECCHIO di quelli che vedi nei film americani dove sai esserci qualcuno là dietro che ti ascolta e ti guarda mentre ti gratti spavaldamente il culo,
ma ci rendiamo conto???
E scopro che dietro quello specchio in verità ci sta uno squadrone di psicologi e studenti tutti lì a guardarci sulle nostre simpatiche sediole di plastica
e parlo di me e della mia famiglia con un perfetto sconosciuto e la cosa mi fa letteralmente saltare i nervi, mai quanto me li fa puntualmente saltare l'omino vanesio che mi era seduto davanti, conosciuto come mio padre,
perchè ha quel difetto incredibile di usare 45 parole per esprimere un concetto di 6, e perchè fa il sapientone, e allora usa tutte quelle belle parolone che in bocca ad uno che la cultura se l'è fatta su focus sembrano un po' ridicole e alla fine quello ridicolo, davvero, è lui (se la domanda è semplice, rispondi semplicemente, NO?).

E alla fine abbiamo fatto il giochino delle associazioni e se mio fratello è Re Artù (!) io sono una strafottuta pianta ornamentale, un cactus con 4 maledette spine sul dietro, così non le vedi e sul più bello ti si piantano nella carne,

mi sento svuotata oggi [non tutti i motivi sono ben indentificati],

e, davvero, ho sentito tanta tristezza e tanta morte attorno a me oggi, e mi si è aperto un buchetto in zona cuore - anima che spero sparisca in fretta

 

domani è un altro giorno (giusto?)

ecco, beh, mi è dispiaciuto un sacco. Davvero.

 

domenica, 20 gennaio 2008

non sopporto scrivere un post al giorno, cmq volevo solo dire che vorrei cambiare vita. E' un desiderio che mi galleggia tra mente e spirito da più anni e non so come realizzarlo.
Voglio avere la speranza di poter uscire ogni sabato sera con qualcuno, vorrei qualche amico, vorrei avere una vita meno insapore. Sono scontenta, tutto qui. In sostanza, voglio cambiare vita.
[In questo momento avrei potuto appigliarmi a chi, in questo momento, ha prole, ma proprio perchè ha prole, non mi ci potrò aggrappare mai più ma basta, altrimenti i miei propositi del 10 gennaio vanno a farsi fottere]

 

voglio i risultati del mio ultimo esameeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

//EDIT: dopo questa giornata di merda,

BLURRY, Puddle of Mudd

Everythings so blurry
And everyones so fake
And everybodys so empty
And everything is so messed up
Pre-occupied without you
I cannot live at all
My whole world surrounds you
I stumble then I crawl

You could be my someone
You could be my scene
You know that Ill protect you
From all of the obscene
I wonder what your doing
Imagine where you are
Theres oceans in between us
But thats not very far

Can you take it all away
Can you take it all away
When ya shoved it in my face
This pain you gave to me

Can you take it all away
Can you take it all away
When ya shoved it my face

Everyone is changing
Theres noone left thats real
To make up your own ending
And let me know just how you feel
Cause I am lost without you
I cannot live at all
My whole world surrounds you
I stumble then I crawl

You could be my someone
You could be my scene
You know that I will save you
From all of the unclean
I wonder what your doing
I wonder where you are
Theres oceans in between us
But thats not very far



Nobody told me what you thought
Nobody told me what to say
Everyone showed you where to turn
Told you where to runaway
Nobody told you where to hide
Nobody told you what to say
Everyone showed you where to turn
Showed you where to runaway



This pain you gave to me

You take it all
You take it all away...
This pain you gave to me
You take it all away
This pain you gave to me
Take it all away
This pain you gave to me

sabato, 19 gennaio 2008

Verdena - muori delay eeeeeeeeee uuuuuuuuuh + misto metal e rockettaro per depressione

vorrei ringraziare la mia mamma. Vorrei ringraziarla perchè mi permette di studiare per quella merda di laurea, perchè anche se malata va lavorare, perchè anche se è stanca mi aiuta, perchè paga e continua a pagare quelle salatissime tasse ladre senza battere ciglio, la ringrazio perchè non si lamenta mai della lentezza con la quale faccio questa benedetta università (cazzo, l'anno scorso mi sono dovuta pagare le ferie però, ogni giorno ero da qualche parte a lavoricchiare) che poi me ne vergogno già abbastanza da sola (mi viene da piangere ogni qualvolta mi sento dire *sei al terzo anno, ti mancherà poco!* NOOOOOOOOOOOOOOOOO....) ....
La ringrazio perchè mi ha salvata dalla gobba mandandomi con un calcio in culo in palestra (ora sono dipendente al massimo da quel posto lussurioso intriso di sudore, sììììì) e la palestra cmq me la paga lei -le mie finanze personali non possono permettersi anche questo-.

Vorrei che quel suo sogno di vedermi laureata con l'alloro in mano non fosse così ostruzionista nella mia voglia di trovarmi un lavoro serio (*non vai a lavorare! Devi pensare a laurearti! laurealaurealaurea!*) però lei fa di tutto perchè le situazioni e le circostanze mi permettano di andare avanti, un passo alla volta, anzi, visto che ho la vitalità e l'elasticità di una lumaca, una strisciata bavosa alla volta.
Questo è il motivo per cui ogni santa volta che sudo freddo ad un esame cerco di puntare sempre alto, perchè se torno a casa e dico 28 o 30, capisco che lei sta tanto faticando per qualcosa, perciò, grazie mamma.

martedì, 15 gennaio 2008

diciamo che sono tramortita. Confusa. Congelata. I miei proverbiali brividi freddi quando ho l'anima in subbuglio.

domenica, 13 gennaio 2008

....................allora...................

la domenica mi è sempre stata sulle balle in una maniera indicibile, e ora scrivo alle 16 di una domenica  pomeriggio perchè proprio non mi passa un cazzo!!! Tra poco per la tristezza mi metto a studiare anche se non è necessario (sono proprio presa male. Riemergo da un recente esame da incubo in archeologia cristiana).
E in questa mia unica settimana da single dove volevo fare bisboccia e andare in giro a dedicarmi ad uno dei miei hobby preferiti (ovviamente, bere come una pazza) ...............NO!!!
perchè venerdì sera mi sento troppo stanca,
sabato mi sveglio un po' giù di forze,
nel pomeriggio insieme alla pioggia mi cala addosso un colpo di sonno da incubo, mi addormento vestita, dormo da schifo un tempo indeterminato , mi sveglio che mi sto rompendo in pezzi dal freddo che sto patendo,
mi butto in doccia sotto l'acqua a 40 gradi,
ho male alla testa, nausea, porca merda sto male

La mamma mi infila il termometro sotto l'ascella dicendomi che sono proprio una piattola
e scopriamo che ho 38 e mezzo!
E la mamma sempre positiva e ottimista "hai la meningite!!!!" MA TI PARE?

Così ho passato la giornata chiusa in casa e sono andata a dormire verso mezzanotte.
Mi sveglio stamattina con la testa che pesa 12 kg, la gola in fiamme, il solito 38, dei dolori ai muscoli (ai miei grossi muscoli palestrati :D)  terribili tipo tanti spilli nella schiena.
Però ieri ho guardato Una Mamma Per Amica. Rido sempre come un pazza.

 

Così adesso sono ancora in pigiama tutta indolenzita e scocciata, al buio. Au revoir.

 

giovedì, 10 gennaio 2008

Qui sempre Fedde Le Grand & Slipknot ai 100 all'ora in macchina [nonsaràmaiabbastanza]

Propositi tardivi per l'anno nuovo.Dopo tanti anni ho finalmente capito che la mia vita privata mi rende  profondamente infelice, perciò mi dichiaro sconfitta e passo ad altro.


[x] Se questa mia vita privata non funziona, chissenefrega. C'ho provato. Mi dedicherò a tutto ciò che ha un senso e rimpie le mie vuote giornate: 
    [xx] più palestra, più sport (goduriaaaaaaa). 
    [xx] studiare. Ci devo dare dentro. Sono indietro in una maniera imbarazzante. 
    [xx] fotografare. Migliorare, possibilmente, sono ancora una pippa terribile.

[x] ripromettendomi di smetterla di scalpellarmi le palle ogni santo giorno mangiandomi le mani su cio\chi ho perso lungo la via, lascerò più perdere, sarò più superficiale.
In una parola: amen.

[x] Ho una spiccata vena stronza che con gli anni si è fatta più grossa e pulsante. Devo dire che all'occorrenza questa cosa mi rende piena di orgoglio (giustamente, sono stronza). Perciò, manderò giù meno rospi (li imbusterò e rimanderò al mittente) *cra cra*.

Tutto qui.

 

martedì, 08 gennaio 2008

così sola.

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{sto pensando a molte persone: quanto stramaledettamente vi odio}

lunedì, 07 gennaio 2008

.....ti capisco, anch'io schiaccerò tutti come insetti (anche se ho 41 anni ed una palestra lontana da casa)

 

{P.S.: sono depressa a forza di stare sopra archeologia[a me la tipologia architettonica delle prime basiliche paleocristiane after editto di milano proprio NON MI ENTRA IN TESTA] beh sto guardando lo Space di uno che conosco e vedere le loro foto estive dove si divertono come pazzi tutti fighi e abbronzati e accoppiati mi fa stare davvero male, ma pensa te}

 

giovedì, 03 gennaio 2008

Put your hands up for detroit - Fedde Le Grand (tutuutututuu)

(Morale della favola: per divertirsi basta veramente poco)

Bilanci:

-ho un moroso da un sacco di tempo. Ha solo un grosso difetto: è di una pesantezza infinita.
-la mia migliore amica ha avuto un bambino. Si è sposata. Mi odia.
-A casa mia ogni tanto si pestano. Vabbè, si sopravvive.
-ho dato troppi pochi esami devo farmi il culo (yes yes).
-superato questo stallo di tosse e febbre la mia carriera sportiva riprenderà più violenta e scattante di prima e sarò un fascio di muscolo entro l'estate (evvaaaiiiiiiiiiiiiii!).
-ho fatto quel piercing infame che volevo fare da innumerevoli anni.
-{sono 3 anni che non mi ubriaco. E' scandaloso}
-vorrei che la mia vita andasse meglio.

questo capodanno mi ha ricordato una cosa che avevo veramente scordato.fra tutti i solchi di questi anni, di questo 2007 un po' vuoto, pieno di sguardi indietro...un 2007 non malvagio, ma spero in un 2008 migliore...
Ho sempre detto che ballare mi faceva schifo. Più che altro odiavo il fatto di poter essere vista mentre lo faccio (più o meno una scopa che si fracassa al suolo dal 5o piano, le mie dinamiche sono quelle), perchè poi da sola non faccio altro XD
A capodanno da soli in una stanzetta in un fabbricato, poco più di una decina di persone, gente che più o meno conosci da un sacco di tempo...dicevo, sai che palle! Non faremo niente. Poi abbiamo spento le luci e abbiamo tenuto quelle dei festoni di natale e abbiamo ballato. In quelle 2 ore non sono esistiti nè pancioni, nè esami, nè botte, non è esistito nulla se non quelle rughette da sorriso che ho ai lati della bocca.
poi è arrivata la febbre, e mi sono fermata
ma il mio massimo è mettermi a ballare, e non sto parlando di culetti ondeggianti, sto parlando di piazzarsi lì vicino al tuo amico demenziale a fare le mossette della musica battuta e ridere come pazzi, con i pugni per aria sopra lo stesso ritmo,  magari con una bottiglia di birra rovesciata in gola.

Almeno non penso a tutto il resto (fantastico, fantastico).

 

 

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