venerdì, 29 giugno 2007

ah, povera studentella dal cervello sconfitto (inventerò molte rime con questo inizio)

 

ODIO: andare a vestirmi da commesse fighe, biondissime e mestruate dai nomi improbabili che mi propongono altrettanto improbabili vestiti che non mi stanno addosso perchè peso 42 kg e porto XS e 38, mi vengono a dire che dovrei fare la modella e intanto quell'alone di sfigatezza che mi circonda esplode nel momento stesso in cui mi provo quei vestiti del cazzo, quelle gonnelline fighette, quella canottiera che m'arriva all'ombelico in scollatura. Vedere mia madre che s'apposta sul suo divanetto tattico come se portasse la figlia 13enne invece si accompagnare la figlia 20enne e farmi girare la canottiera a fascia perchè mi casca giù e poi, perchè tu Commessa Figa mi vieni a guardare l'intimo palesemente scoordinato? Se ho un reggiseno rosso e un perizoma giallo con il musetto inespressivo di Hello Kitty sul davanti, chettenefrega?

E questo esame di architettura è una congiura! Dovevo rimanere biondissima e fare la commessa anch'io.
Con l'intimo coordinato però. Però, come si sul dire "MEGLIO CATTIVE CHE BIONDE" (tanto sono bionda lo stesso)                 ((....D'OH!))

 

-................... il delirio è motivato dalla mia condizione esistenziale e universitaria-

 

 

 

 

mercoledì, 27 giugno 2007

sto aggiornando una lista in fondo on your left con gli AMO & ODIO e mi sono autoimposta di scrivere sempre gli AMO in modo che superino gli ODIO di gran numero così non sembro una paranoica depressa in vena di appendersi alla caldaia (anche se è vero)

 

un approccio ottimista!

Non è splendido :D?

 

piuttosto, e queste? sono bellissime! *ç*

martedì, 26 giugno 2007

dovrei studiare. dovrei fare qualcosa.
Vorrei leggere un buon libro e non essere così indietro con gli esami.

Amen! Oggi vado cercare le ballerine con i teschi o un paio di sandali.

lunedì, 25 giugno 2007

ma dov'è che sbaglio...??

 

non capisco.

Continuerò a non capire.

Del perchè attorno a me stiano tutti litigando.
Del perchè vado la Lui, e non mi caga minimamente. Minimamente. cioè lui stasera va fuori e io come una cretina a casa da sola su libri che NON VOGLIO STUDIARE

Del perchè Lei s'incazza se non vado.
Del perchè faccio l'imbecille in macchina (si sa che ho questo pallino da quando ho la patente) prendo una curva veloce, riesco a tenere la macchina ma fischiano le gomme, ma lei con la sua amichetta scema  non lo trovano divertente e
ste stronze, snobbano,

e 
alla fine
non mi si calcola.

E cosa ho già detto?Che l'indifferenza fa male?

 

ma loro, sì, LORO chi si credono di essere? (la vendetta va servita fredda, ma quanto fredda?)

venerdì, 22 giugno 2007

cosa c'è da dire?
Che le mie vuote minacce non servono a nulla. Che dire che se continua così io a settembre compilo il modulo di cessata carriera o come cazzo si dice, io non vorrei e non è vero.

perchè l'anno scorso è stato abbastanza malefico perchè come al solito gli stravolgimenti della mia piatta vita non so da che parte prenderli, ma quest'anno sono un po' più forte, un pelo più grande. E so che tutti i sacrifici che posso fare li faccio con pazienza, la mia innegabile ed eterna pazienza, e volontà, perchè io all'università ci voglio andare.
La voglio finire.

E questo non l'avevo capito.

Ma questa merda che ho in casa no. Non la posso accettare. Forse è questo il mio male.Non posso accettare di avere una mamma, un papà, un fratello ed una sorella ognuno per i cazzi suoi. Non posso non stimare, non amare, non considerare i miei.
Non posso non avere una famiglia stretta e compatta, o solo una famiglia, e innamorarmi di quelle degli altri.

Questo senso di rifiuto che ho, di non-apprezzamento. Perchè a me da fastidio che i MIEI 27, 28, 30, diventino I LORO 27, 28, 30, diventino I LORO SUCCESSI, I LORO e basta. Perchè  non se lo meritano.

Io NON POSSO sopportare che a casa mia sia una guerra costante, urla e grida e pugni. Che non basti urlare per farsi sentire.

e allora davanti alle solite scene che si ripetono, quel picchiarsi in maniera un po' ridicola, quelle mie grida così stridule,quella è la mia unica misera arma. E se poi a settembre è tutto uguale,

io davvero mollerò tutto...?...

domenica, 17 giugno 2007

30 second to mars - from yesterday
Mudvayne sparsi

io non ne posso più

per me è un problema quando mi suona il cellulare e mia madre singhiozza dall'altro capo (perchè è stato bocciato mio fratello, prima volta nella mia famiglia, prima sconfitta per lei e per lui) ((la mia, grazie, me la son già fatta ed è  in fondo al mio diploma))

e insomma, non sarà una catastrofe, ma ci si resta pur male,
è che poi c'è questo ragazzo dopo 2 anni ancora non capisce e ancora certe cose proprio non funzionano (il bello è che tutto contribuisce a rendere sterile questa storia ma niente s'avvicina ad una rottura, mi sento in gabbia)

e dico la verità, uno dei motivi per cui non lo lascerei mai è che ho paura di restare da sola, e ho paura che mi crepi il cuore, già non sono umanamente portata alle emozioni e vorrei evitare di renderlo una pietra

ed essere stufi di memorizzare e studiare, e domandarsi a che servirà mai tutto questo quando tutta al gente della tua età si sta comprando la seconda macchina della sua vita (tu no, non sei neppure alla prima)

E' che sono stufa di marcire sola a casa,

E' che non sono contenta di questa vita, è faticosa ed è un gioco che non vale la candela. E' che per avere 20 anni abbondanti non ho ancora avuto certe cose, quelle che danno uno spessore alla tua cazzo di vita di merda

devo lottare ogni giorno contro qualcosa che va fottutamente storto, ogni maledetto giorno qualcuno o qualcosa nella mia vita si romperà, si guasterà, ci sarà qualcuno che m'ignora o che piange, qualcuno che mi allontanerà o mi guarderà per criticare.

è che avrei un progetto assurdo in mente (cercarmi un lavoro di qualsivoglia e lecita natura in zona centro città e afffittare un appartamento universitario e starmene x i gran cazzi miei, giuro, lo farei davvero)

vorrei ridere, sentirmi bene, e tutte quelle puttanate che ci vanno dietro e non sentirmi affranta e sfatta ogni giorno, PERCHE' IO FACCIO FATICA dio cane
con quella gente che non mi piace, con questi libri, questi bambini, queste serate a casa da sola, queste pagine vuote

ed è il motivo per cui le mie amiche scrivono nei blog questo :
"E stasera SAGRA e poi....a divertirsi!!! "

ed io all'una e mezza della mattina del sabato sera sono per metà in pigiama, incapace di dormire, e rosa dai miei rancori, che come al solito non mi porteranno da nessuna parte.

Giuro, sono come morta. Ed è ancora più brutto sapere che queste sono il solito mucchio di parole stupide della solita depressa e a voi non ve ne fregherà un cazzo.

sabato, 16 giugno 2007

porca merda, queste maledette crisi di autostima, pochi giorni prima di un esame non deve essere

 

io ho una caratteristica stupenda, ossia prima di un esame mi carico e cerco di dare 100.
Poi torno a casa sfatta e con un trapano ed una falciatrice in testa che lavorano insieme per farmi sanguinare il cervello dal male, ma io arrivo sulla sedia che sono un propulsore.
E deve essere sempre così, sennò non funziono e vado in pappa.
E non deve essere.

(questa è una cosa terribile della mia malata persona, alla gente vengono gli attacchi di panico, a me nelle stesse modalità gli attacchi di disistima dove mi dico *sono una merda* e non vorrei, soprattutto quando ho un esame. E poi, CAZZO, io non sono una merda. Mi ci hanno convinto gli altri, ma sono tutto meno che  una merda )

giovedì, 14 giugno 2007

sto fondendo! in questo momento sono sul diagramma QAPF con percentuali di plagioclasio del 20 %

mancano pochissimi giorni.

ah madonna.

Dimmi che lo passo!

martedì, 12 giugno 2007

e vabbè, che ci posso fare se non riesco a uscire la sera,
non esercito questa grande attrattiva su ambo i sessi (si era capito, no?)
e sono pure senza la mia carrett...ops, macchina

ok,
farò qualche foto stupida e senza valore

considererò con la mia solita impermeabilità frivola (perchè sono stufa di stare male, allora ho imparato a non metabolizzare ma a far completamente finta di niente) la mia esistenza

a dirmi che sono anni che non vado in discoteca e che forse non è normale che una a 20 anni se ne stia a casa 90 giorni su 100.
e mi è venuto il desiderio di uno stipendio di una Ypsilon sport sotto il culo

 e passerò la serata a studiare (ovviamente dopo Ale e Franz)

 

ho capito che questa solitudine non ha alternative e fa parte di me, finita lì

è un po' triste tutto questo,
ma ho imparato a non soffrirci più

 

lunedì, 11 giugno 2007

cazzZo.

fermi lì

ho riletto i mesi addietro e a quanto pare io circumnavigo la vita intorno invece di andare avanti, è orrendo.
Per mesi ho sempre scritto le stesse cose.Che poi non è tutto così atroce.

La mia vita è sensibilmente migliorata, peccato che questo senso di "sono un'alieno che passeggia per il mondo" non m'abbandoni mai ( + mi sento limitata, con una marcia in meno rispetto agli altri)
In fin dei conti mi sono fatta più carina, mi vesto con un po' di cura, mi curo, qualche amicizia ce l'ho. Ho anche il mio ciccione personale, dovrei scrivere un post su tutti i nomignoli che gli ho appioppato negli anni, e grazie a dio che c'è lui che mi scalda il cuore altrimenti a quest'ora non ci sarebbe più.
[anche se Lui è sensibile come una pietra]


E ora sono così stordita che se frugassi nel mio cervello in cerca di un qualche ricordo significativo me ne starei a fissare il monitor con l'occhio vacuo.Devo cambiare anda altrimenti questi mesi finiranno in qualche piega del mio cervello e tutto si dissolverà nel nulla e nel presentimento che sia tutto uguale e tutto brutto.

argh, mi dico che è la giornata lacrimosa.

[...sto scrivendo delle cose che non vorrei sapere sul serio].

mi sveglia la notte urlando le sue solite minacce da pazza e dopo un infinito tempo di urla spalanco la porta urlando a squarciagola  "PORCA PUTTANA E' L'UNA, STAI ZITTA!"

E silenzio fu.
Che all'origine del mio male ci stiano anche loro?

E poi io ho un esame pesantino fra una settimana e sono giusto sulla capacità di percolazione e l'acqua di ritenzione e queste giornate maledette mi confondono,ma a  voi non capita?? quando c'è umidità, caldo, il cielo bianco tipico di quelle giornate un po' piovose che a me mettono una confusione tremenda in testa e non ragiono più (il mio cervello funziona per schemi e parole chiave). 
Io ho la definizione standard "giornata lacrimosa".

mi verrebbe da piacchiarmi tanti pugni in testa.

venerdì, 08 giugno 2007

oilà, salve!

2 cose.

1 sono un po' stufetta. Di studiare forse di fare le solite cose e di correre dai bambini ogni santo pomeriggio.
Io l'annuncio per il lavoro ce l'ho messo...
E cmq, da volenterosa baby sitter con pluriennale esperienza:

2:  spero che mille sassi grossi come missili sfondino I VETRI E LE TESTE di quei SQUALLIDI, SPORCHI PEDOFILI che si permetteranno il 23 giugno DI METTERE QUELLA LORO SPORCA CANDELINA SUL BALCONE.
ORGOGLIO PEDOFILO??? NON FATEMI RIDERE! NON DOVRESTE NEPPURE ESSERE ORGOGLIOSI DI AVERE UN CAZZO E L'APPELLATIVO "ESSERE UMANO".
DOVRESTE VERGOGNARVI! ALTROCHE'
E SAPPIATE CHE IO SONO ORGOGLIOSA DI ESSERE DIVERSA DA VOI!

http://massimilianofrassi.splinder.com/

E qui chiudo.

giovedì, 07 giugno 2007

devo centuplicare le ore in palestra, perchè vedermi arrostita dalle lampade e muscolosa come un piccolo uomo

sarà perverso

ma mi piace da morire *ç* mi sento potente! Finalmente! E ora quando tiro pugni faccio veramente male :D
fantastico...

domani vado a collaudare i guantini nuovi (rischio una dipendenza da culturista, ma chi se ne frega, mi piace troppo)

a prescindere dal fatto che sono nera ma nera x questo tempo di merda di merda di merda e perchè oltre ad andare all'università ,studiare, tenere 4 bambini praticmente ogni santo giorno, lavarmi e se mi resta tempo andare in palestra per non diventare definitivamente rachitica,  devo\dovrei pure pulirmi la casa che non descrivo perchè mi ci vorrebbero 10 righe (è grande, grandissima, troppo)

e mia madre cazzo non fa niente ha un part time di 27 ore e non fa niente, ho le tacche di fango nel bagno, i lavelli sporchi, il frigo che puzza, i miei jeans sono fuori da 3 giorni, TRE giorni, ad asciugare in queesto tempo di merda umido e lacrimoso e non ho un ricambio che sia uno.

 

non posso faretutto di corsa maledizione,A ME CI VUOLE TEMPO perchè ho degli IMPEGNI IMPORTANTI maledizione
Mi entra andrea a casa e mi dice che gli fa tristezza perchè è sempre disordinata e sporca e mi viene da piangere ma no

continuiamo così

 

tanto chi se ne frega se claudia deve fare 256938 cose e deve studiare la sera o negli intramezzi fra un impegno e l'altro se no non ce la fa giusto

bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

martedì, 05 giugno 2007

dopo 20 anni

non mi sono fatta fregare dalla prova costume, perchè son stata più furba io, quindi il costume finalmente sta

ahah!

lunedì, 04 giugno 2007

è che nel profondo da qualche parte intorno al mio diaframma io mi sento marcia. Forse è questo che confonde e rabbuia tutte le mie giornate, che mi sento guasta.

Che anche se certe persone mi mollano io  forse sembro forte, sono sempre lì lì per parare il colpo e buttartelo indietro, ma in verità ci sto male,
perchè mi fa sentire sola
e "sbagliata"

è che se mi sento guasta le cose belle non mi bastano a tirarmi sù ma basta uno sputo a buttarmi in basso.
E' che vorrei qualcuno vicino, ogni tanto, maledizione ma forse gesticolo troppo o parlo troppo in fretta o sono troppo magra o sono troppo violenta
o forse mi tocco troppo i capelli perchè è un vecchio tic che ho fin da bambina

è che forse tutti questi esami difficili e questo lavorare e assorbire frustrazioni mi sta svegliando troppe volte la mattina presto con l'angoscia

o forse sono troppo guasta per meritare qualcosa, qualsiasi cosa.

>