domenica, 29 aprile 2007

ma io come posso pretendere di fare la splendida se dentro mi sento liquefare in una melma puzzolente che sa di petrolio??

come posso io sopravvivere al rancore per questi due genitori crudeli che se potessero si ammazzerebbero l'un l'altro? tutto quest'odio che mi serpeggia per ogni muro di questa casa.
Come posso sopportare la mancanza di prospettive certe di questa vita infame, la mancanza di amicizia, la mancanza di bontà, di presenza, come posso sopportare quei manichini assurdi di DeChirico [scusa, scusa marta, io sono legata all'arte figurativa che t'incanta lo sguardo, io ho bisogno di figure piene che mi sollazzino all'interno di un rettangolo, come dio Caravaggio, quel festaiolo di corte di Boldini o Hayez].

Come posso sopportare l'indifferenza, la cattiveria, il sentirmi una pazza come la Veronika di Coelho,
come posso sopravvivere dignitosamente davanti a tutta quella vita maledetta che mi salta davanti  come un ceffone in faccia cavandomi gli occhi quando mi domando se ho qualche speranza io di essere un giorno normale e quieta e serena e vagamente contenta o felice di qualcosa se mi sento mangiare dai vermi o rosicchiare dalle tarme,
quando vedo tante mamme ogni giorno tenendo i miei bambini e sentire di

matrimoniopoppatefiglipiccolimonovolumepappe lei\lui-ha-3-mesi

perchè io di fronte a queste cose mi sento come se avessi un cappio al collo, perchè io sono nata con una naturale inclinazione al conformismo e alla tradizione, alla famiglia e alla monogamia al Natale Con I Tuoi, e le circostanze mi hanno portata alla ribellione e alla repulsione
così se ora ho un baratro in un passato dove dai 16 ai18 anni inoltrati ero perennemente ubriaca da strisciare per terra e grazie a dio mi sono fermata al primo gradino della droga (beata incoscienza infame)

se ho un vuoto nel presente perchè non so nè chi sono nè cosa voglio da questa sorta di incubo vigile dal quale mi salva solo andrea

ho un dirupo nel futuro, perchè niente è scontato e tutti quei bambini e quell'essere madre mi fa venire l'orticaria ed il vomito
se vedo la vita come un cono rovesciato come l'inferno dantesco e la famiglia come l'unica opzione raggiungibile che può solo che mozzarti la testa

così finisco per chiedermi se io sarò o avrò mai qualcosa oppure se un giorno sarò ancora così, tumultuosa, braci sotto la cenere, un'interiorità marcescente e guasta, priva di ogni soluzione e magari fallita e vuota, perchè non avrò più neppure la facoltà di fare errori che appartiene ai 20 anni e che dopo una certa età diventa come un sintomo di fallimento totale che ti seguirà fin nella tomba.
Un giorno mi farò curare.

giovedì, 26 aprile 2007

come al solito fingo di studiare, sto mezz'ora sui libri poi ascolto musica a palla.
mancava il ritorno dei Linkin Park!*_________*
Mancava quella visione orgasmica e superlativa di Chester bennington (il fanstasmagorico cantante)quell'uomo m'è sempre piaciuto da impazzire(Insieme a Johnny Depp e Gerard Vattelapesca di 300) anche se è troppo magro (a me piace il muscolo e la ciccia, in questo il mio amore non lo batte nessuno).

Mancava tornare indietro di anni, quando marcivo qui davanti sfogando tutta la mia depressione, la mia frustrazione, tutto quel sangue bollente che mi pulsava in testa scrivendo mille fogli e ascoltando urla a catena attraverso le canzoni (io sono e resterò sempre innamorata del metal e del rock. AC\DC, Korn, Slipknot, LP,Papa Roach, Disturbed, Mudvayne....etc etc...) .
Mi mancava proprio ricordarmi quanto stramaledettamente schifo faceva tutto quanto..

però sono contenta che siano tornati, ecco.

lunedì, 23 aprile 2007

....avete qualcosa da farmi fare?
perchè la canon è scarica, di studiare non se ne parla, di andare a correre meno che meno. Odio la mia vita.
Chi mi salva dall' abulia?

sabato, 21 aprile 2007

la capacità delle persone di farmi saltare i nervi è una magia meravigliosa.


oh tu, utente anonimo che lasci i messaggi, ma che cosa vuoi a parte rompere i coglioni? potrò liberamente spalare merda su tutto quello che non ho, seppur materiale (e non più amicirispettocaratterefortuna bla bla)?

venerdì, 20 aprile 2007

oggi ho un diavolo per capello:

per colpa dei miei MILLEMILA esami, perchè mi sento orrenda, perchè questo corpicino scancrenico non ha niente da mettersi, perchè sono sola e arrabbiata
perchè ho paura di diventare cattiva, malvagia   (un po' lo sono già)

e perchè ho un pessimo gusto in fatto di vestire,
sono anonima [perchè sono scema]

e, ovviamente, non ho soldi per comprarmi niente.

 

CRISTO che palle [ma forse questa vita del cazzo la voglio e non so di volerla. Devo smetterla di sognare, mi fa venire l'emicrania, come se non ne avessi già abbastanza].

 

\\EDIT : I MONOLOGHI DELL'ARMADIO.

mi sono ricordata chi è che mi mi ha fatto certi regali e ho capito perchè tante cose non le ho buttate via. Forse dovrei essere meno pretenziosa.
Tu utente anonimo mi stai sul cazzo comunque.

mercoledì, 18 aprile 2007

 

    (forse la sera mi deprimo perchè invece di stare a casa vorrei uscire.Davvero. Ma con chi?
Ho voglia di una sigaretta)

martedì, 17 aprile 2007

[Lost Phophets\Papa Roach e AC\DC  a rotazione, voglio una maglietta degli AC\DC]

avevo scritto un post lungo, sulla mia generazione e tutte quelle altre cose che portebbero atterrire, tipo
casa, figli,
amiche incinta di 5 mesi che me lo vengono a dire ieri con l'ombelico tirato come un elastico

però non ve lo faccio leggere :}

lunedì, 16 aprile 2007

cristo santo, è incinta davvero.
(e fuma)

venerdì, 13 aprile 2007

forse non sapete quant'è umiliante non poter dire una parola senza essere interrotti o parlare completamente da soli perchè nessuno ascolta
e per giunta essere pure presi per il culo da quel moroso che forse non ha capito com'è la mia tristissima vuota e cerebrolesa famiglia...
forse devo morirne di tutte le delusioni che mi arrivano addosso

giovedì, 12 aprile 2007

voglio dire una cosa.
Una cosa della parte marcia di me stessa.

Ci sono poche cose che mi fanno saltare i nervi quando l'essere\sentirmi ignorata (cosa che fra deviantart e questo blog del cazzo si sta ampiamento verificando) e la gente che fa finta di essere così subdolamente felice solo per fare del male a chi, come me, è nato infelice per condizione naturale (inizio a pensarlo seriamente).

Voglio dire che se io dico,
a voce
in deviantart
in questo blog
nell'altro blog che ho
che a me
la gente
mi fa terribilmente
terribilmente incazzare
e che ho PERSO LA PAZIENZA,
NON VOGLIO SENTIRMI DIRE "chissà che supererai le avversità della vita" come una stupidotta smidollata.

Mi fa incazzare ricevere e-mail che sembrano freddissimi temi da parte di ex amiche, di E. quella che fa finta di avere una vita invidiabile (?)
Perchè la gente forse non ha bisogno di me neppure per rialzarsi in piedi,
perchè io a Martina volevo davvero un gran bene e ho sopportato quel suo essere reginetta al ballo della scuola per 7 lunghissimi anni, quella che se voleva un ragazzo ce l'aveva ai piedi in meno die due secondi,quella che sarebbe stata la cheerleader della scuola...  ma di una amica unilaterale che non fa neppure uno squillo

che cazzo me ne faccio?
Cara la mia reginetta

Ma ditemi una cosa, è difficile dire la verità? Essere semplicemente quello che si è? Perchè a me i ballisti mi fanno pena.


Perchè sono stufa dell'atteggiamento superficiale e schizzinoso delle persone false, delle cheerleaders del mio cazzo

Perchè, ve lo dico,
sono ipocrita. Davvero. Per mia scelta. Ho deciso che farò finta di stare al gioco perverso di questo pattume e dire anch'io che mi  va tutto schifosamente bene quando non è un cazzo vero, perchè la vita che faccio è frustrante e mai all'altezza delle mie aspettative.
E allora io che una volta dicevo sottovoce di aver preso 8 per non sembrare quella che se la tirava troppo ora urlo ai 4 venti che vado in america

che sono maledettamente felicissima di questa occasione unica,
e voglio che se ne parli e che dicano "ma sai che parte"

questo dico. Che a me i sassolini delle scarpe e le gente cretina mi fanno schifo e prima poi inizierò a decimare a suon di mitragliate l'una e l'altra cosa.

mercoledì, 11 aprile 2007

piuttosto di studiare i silicati
mi sparerei in un campo di grano, come Van Gogh.

martedì, 10 aprile 2007

ribadisco:

io l'estate la odio con tutta me stessa
ma il sole mi tira incredibilmente su di morale e la primavera fa crescere  i fiori che ho piantato quindi benvenga  (non possono alternarsi per sempre solo autunno inverno e primavera? Inverno corto e mezze stagioni lunghe? eh? )

Arte...me ne fregasse più qualcosa a me dell'Arte. Ma già a Beni Culturali siamo degli spiantati quelli del Dams cosa credono di fare nella loro vita? Andremo ad arare i campi tutti insieme.
DOVEVO FARE QUALCOSA DI PRODUTTIVO, ma passerò la vita a transtullarmi con le cazzate.
A fine agosto ricomincio con i curriculum.

 

(e ho un paio di jeans nuovi belliiiiiiiissssssimi)

sabato, 07 aprile 2007

oggi nell'ordine ho
dormito un sacco, studiato zero, fatto una doccia di un'ora litigando con rasoi e cremine depilatorie (ho una terribile avversione per i peli, non li tollero) ho fatto 4 conti e con quello che prendo facendo la baby sitter dovrei riuscire a pagarmi un abbonamento consistente in lampade -yahoooooooooo-.
La pedicure l'ho rimandata, ora sono sui capelli (che schifo, li odio). E dovrei rifare il colore, perchè questo biondino stinto mi fa pena.

sto diventando frivola :DDDDDDDD! bellissimo. Vaffanculo alla depressione, cazzo, ho vent''anni.
 E per dirla tutta ho pure il french sulle unghie da rifare perchè i brillantini viola mi hanno anche un po' stufata.
Mi sono messa un maglioncino scollato ma sembro rachitica X(. Sono magra da far schifo e sì che mi nutro, mi si vedono quelle costolette da uccellino... ma riuscirò a prendere almeno 5 kg? Per giunta facendo palestra mi si è allargata la schiena (originariamente della larghezza di 25 centimetri, sono proprio rachitica) così l'insieme fa un sinistro effetto "attaccapanni".

E l'esame sì, mi ci metterò, davvero (una pausa a pasqua me la merito???)

mercoledì, 04 aprile 2007

ma se io faccio fatica, ogni secondo della mia vita. Se a casa, in quel castello così vuoto devo non avere una famiglia, se mi sento una merda con mio moroso, se non so se amo mio moroso, se ogni esame ormai sembra un litro di sangue versato per terra ed una giornata guastata...
Se ormai diffido e parto prevenuta nei confronti degli altri, se non riesco a spiegarmi e a lasciarmi andare, se ormai per me l'amicizia è un sentimento vuoto e unilaterale che porta allo sconforto,
se a 20 anni ancora non esco la sera ma preferisco buttarmi a letto, se mi sento un cuore di ghiaccio e a pezzi e la totale mancanza di vitalità, di fiducia nelle cose belle

se

se io per campare devo sentirmi morire di una solitudine aspra e sentirmi una merda,
per 350 giorni l'anno,
se per me non esiste più Vita, se ormai mi sono terribilmente abituata a rinunciare a quei sogni di bambina di quel gruppetto di amici con cui poter uscire la sera liberamente,
senza elemosinare compagnia come sempre
ne nessuno si innamora di me (forse non sono sufficientemente bella o sufficientemente magrassima?)
se io sono abituata a me stessa e all'andazzo mediocre della mia esistenza accettando di essere più morta che viva, di fare una vita che di fondo non appartiene alla mia età,

se ho gettato la spugna senza neanche vederla, 

ma se una parte di me si è guastata

 

io

cosa posso fare
( a parte sperare di morire velocemente senza dolore come faccio da 6 anni a questa parte, s'intende)

mi viene da vomitare
vomitare
vomitare
vomitare

27. Va benissimo.
ma sono stanchissima [ma se più avanti mi trovo un lavoro ?]

 

lunedì, 02 aprile 2007

umore: nerissimo! (ma nooooooooooooooo!!!!!!!!)

Per colpa di iconografia mi sono piantata su un esame di merda che m'è pure andato male e ora che ho restauro dopodomani sono lì con un cervello svolazzante a tentare di recuperare in extremis.
CAZZO. E tutto perchè stamattina mi sono svegliata prima delle 6 fra zombie deliranti e preoccupazioni che mi strizzavano lo stomaco[ho litigato con lui\sono sola\odio il mio prossimo come me stessa\cazzo ho mal di testa\cazzo sono preoccupata\cazzo l'esame\maledizione\perchè faccio l'università perchè proprio beni culturali che è una merda perchè non lavoro etc etc...], riuscendo a prendere sonno dopo le 7 per poi non riuscire a studiare un cazzo di niente perchè ho la testa vuota.

E' normale essere terribilmente lunatici nello studio?

Mi sa che vado in palestra, almeno faccio qualcosa di produttivo.

 

 

La verità è che ho un intervallo NO, ma proprio NO.

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