mercoledì, 31 gennaio 2007

dalle stelle alle stalle, come si suol dire.

ho un sorriso ebete ed ho intonato la danza del bambino di Ally MCBeal e di Snoopy, sono felicissima, mi sento meravigliosamente intelligente e stanca e tutto perchè

ho preso 30 (con complimenti) e anche se mi manca il modulo B dell'esame in questo momento  potrei scalare le montagne (Martaaaaa! Gioia mia Y_Y)

lunedì, 29 gennaio 2007

dai, sono io che la faccio apocalittica. E' che dovrò pur diventare donnina no.

E cmq, merda (esami).

 

[[Edit: giustamente se uno ha problmei con il sesso il consiglio comune è "hai provato a cambiare ragazzo?" mondo di merda, adesso ho capito perchè va tutto a rotoli]]

..........merdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

venerdì, 26 gennaio 2007

quest'anno devo e voglio (seguire la numerazione):

DUE. -Arrivare e più della metà degli esami previsti dal mio corso (ahahah) Arte Medievale compresa e spero mantenendo la mia media (anche se vorrei alzarla di quel punticino pieno che mi farebbe contenta) ;

UNO. -Impormi di andare in analisi e mantenere l'assoluto segreto (perchè i cazzi miei sono i cazzi miei);
-Perciò capirmi una volta per tutte e seppellire il mio mostro (perciò smetterla di fare incubi assurdi la notte e svegliarmi alle 3 del mattino etc etc)
Essere un po' più coraggiosa, uscire dalla precarietà della mia vita, vorrei solo fare le cose normalmente senza aver paura che ogni cosa (ma cosa poi?) mi sfugga dalle mani, si rompa o sparisca.

TRE. -Continuare a fare sport e farne tanto perchè mi fa stare bene e ingrassare un altro pochino e arrivare almeno a 47\48 kg (ovviamente quegli 8 kg in più non finiranno mai sulle tette ma sul culo, vabbè)
-Smetterla di puntarmi sull'estetica ma cercare di stare bene e basta;

QUATTRO. -Vorrei emozionarmi, tanto. Non accadrà mai. Anche perchè forse devo recuperare un cuore morto (se non fosse per andrea sarebbe una prugna secca).

Quest'anno avrò 21 anni, maledizione. Com'è possibile non aver ancora risolto praticamente nulla a 21 anni?

martedì, 23 gennaio 2007

Beh. Prima o poi doveva capitarmi no. Di prendermi per il collo con gli esami. E' perchè sono scema.

domenica, 21 gennaio 2007

triste. Proprio tristissima. Dell'umore del colore delle mie unghie. Rosso scuro, quel rosso vino che sembra nero.
E potrei andare avanti un'ora dicendo i perchè ed i per come, ma ora non ne ho proprio voglia. Ho  solo i nervi che sviolinano come tanti stradivari scordati.

venerdì, 19 gennaio 2007

ma vaffanculo

giovedì, 18 gennaio 2007

avrei mille cose da dire e neppure una. Che sto implodendo, perchè da due anni con la scusa di Andrea mi sono chiusa a riccio. Avevo mia cugina e dopo di lei mi sono incazzata e ho dichiarato bandiera bianca. Sotto la bandiera sono comparse Laura e Carlotta, che le conosco dalle elementari. E sto un po' con loro, mi ci sono affezionata ma sto sempre con un piede fuori dalla porta così se devo sloggiare sono già pronta.

Penso che ce l'ho su a morte con decine di  persone per niente. Che durante il giorno io studio, vado in palestra o vado a prendere il bimbo all'asilo e la mia vita è questa. Non frequento le lezioni non ho più alcuna intenzione di vivere ogni mio minuto con Andrea perchè questo mi sta portando alla cancellazione totale di me come Claudia. Che ormai abbiamo questo rapporto un po' insignificante a dire il vero, dove sembriamo più grandi amici che due innamorati. Perchè in due anni ci siamo già consumati.
Il bello è che anche se fosse così nessuno dei due prenderebbe una decisione: " se vuole mi molla lui\lei, io non ci penso neanche".
Non sarò mai capace di lasciarlo di mia spontanea volontà, mai. Neanche se lo vorrò fare sul serio.

Non posso pretendere che torni tutto com'era all'inizio quando guardavo quel bel ragazzo così turbolento con la bocca aperta .

Perchè faccio così? Mi sono buttata come un pesce su Andrea perchè mi tirasse fuori dalla vita di merda che facevo. Mi ha fatto una puntura al culo per non sentire più niente e da allora non sento più niente.
Non provo più un sentimento buono nei confronti degli altri che fosse uno. Io sono da sola, ho scelto di starmene da sola perchè gli altri mi costano troppa fatica.
Presente Dott.House?
Ma così non è giusto, perchè c'è dell'altro oltre a fare questa vita triste.

E poi mi conosco. Sono stata pressocchè sola per 18 anni finchè non ho avuto il colpo di fulmine per lui. Dopo di lui, dopo tante tribolazioni e ferite, io accetterei anche la solitudine più totale perchè io sarei capace di accettare il peso di un fallimento così grande a soli 20 anni (sono i successi che mi puzzano, non i fardelli da portare) io vorrei, vorrei davvero essere una persona solare, forte, dinamica, una che si butta e prende tutto di petto, ma guarda un po'....mi manca la forza. Io sono quella che sono. Un essere passivo, scuro e avvizzito senza più fiducia negli altri.
E io voglio ritrovarmi un giorno completamente sola senza niente, davvero niente, in mano?

domenica, 14 gennaio 2007

eppure sono triste, perchè per me oggi, adesso, fra le 10 e mezza e le 11, fra un minuto e l'altro finiscono le mie vacanze natalizie, gli orari strani e tutto il tran tran natalizio. Staccarmi da andrea dopo che siamo stati attaccati come ventose (non sarebbe salutare per la coppia, ma io e lui siamo fatti così: litighiamo, ci picchiamo, gli salto addosso e faccio tutte le smorfie e le cazzatine e poi...e poi in un ristorante su un monte penso, e spero, che magari un giorno fra pochi anni avrò una bimba con gli occhi azzurri ed i miei ricci e lì penso che sono proprio stupida) .

Che poi, ciliegia sulla torta, oggi mi sono pure divertita un sacco (jeep off road sulle pieste da sci? Piste da fondo, boschi, ghiaccio...ridotte, 4x4? arrivo!!!!!!!!:D).
E da domani mi tocca svegliarmi presto (o tentare almeno di aprire un occhio prima delle 8 =_=) aprire i miei librozzi e ricominciare a farmi scricchiolare il cervello su quel mucchio di merda.

Mi tocca ricominciare a fare ordine in quel pattume che sono, fra le mie mille fantasie dove sono una ragazza che si piace, che lavora, che ha una Vita e la sfrutta come tale e non quell'essere passivo che vive di ciò che arriva che sta scrivendo ora.

E poi vado a letto, così domani apro gli occhi e provo a ricominciare dignitosamente.

sabato, 13 gennaio 2007

sono un po' triste

giovedì, 11 gennaio 2007

e poi mi piacerebbe essere soddisfatta di me. Perlomeno di qualcosa fatto da me.

Io odio non saper fare. Perchè è una costante della mia vita, quella di NON ESSERE MAI ABBASTANZA.
Non saper fare mi deprime.  E se mi deprimo divento cattiva.

mercoledì, 10 gennaio 2007

ecco. Ci risiamo. Ho ancora la testa in iper vacanza, mi aspetta una sessione d'esame non da poco (ma che bellezza, fare gli esami *tutti* insieme) e con il cervello che è un'unica bolla di sapone mi metto sul trito e ritrito Lutero & co. + Luigi XIV + Rivoluzione francese che dico, di per sè Moderna mi piace, mi va anche bene, ma niente da fare.
Oggi Do Not Disturbed.

Cioè, Non Faccio Un Cazzo e ho pure il coraggio di chiudere i libri.
Mi sento un po' pressata. Sembra che l'università non sia più una libera scelta ma una staffetta che sfoltisce gruppi di persone (*mi mancavano 14\12\22 esami alla laurea in Legge\Sociologia\Scienze Politiche*) e dopo la rastrellata generale quei pochi che avanzano vengono guardati da un pubblico iper critico ed iper CAPRONE che parla e parla.
Io ho pure una doppia sfiga: ho mia cugina nel mio stesso corso.

Devo ammatterlo, non mi sono molto impegnata in questa sessione.

martedì, 09 gennaio 2007

sto diventando un'acida di merda. Davvero. Dovrei vergognarmi. Egoista e cattiva.

Come al solito da me non esistono preappelli nè esami all'infuori del mese di febbraio (come a giugno come a settembre) perciò ho perfino 2 esami lo stesso giorno nell'arco di una mattina. Ma dai...
Perciò arriverò a raggranellare una 20 crediti il mese prossimo (si spera...!!) suddivisi in ....6 diversi momenti (6 fatiche x 20 miserissimi crediti....quando sempre con sei fatiche ne ho fatti 40 l'anno scorso...)

E sono cattiva cazzo, e non mi va.

venerdì, 05 gennaio 2007

Ci hanno scambiati per marito e moglie.
Davvero.

Da un lato ho una voglia matta di divertirmi. Da un altro di evadere dal mio status di studentessa mogliettina troppo, troppo esageratamente seria (sabato sera una capatina in un pub poi a casa presto, massimo 11 e mezza e sono a letto).

E a me questa cosa della moglie non mi va giù. Ho 20 anni, sono un'infantile piccola mocciosa che non sa neppure cosa sia la vita -quella vera intendo - e si sollazza con le sue fotine cazzute invece di studiare per gli esami imminenti. E sua moglie è d'accordo?.

NO, non è d'accordo.

mercoledì, 03 gennaio 2007

non sarà bello da dire, ma ho un bisogno fisiologico di bere alcol e di ubriacarmi fino allo status merda. Magari non alla merda, ma di prendermi una stecca in testa .... sì °ç°

martedì, 02 gennaio 2007

ma quanto maledettamente fissata sono?
Voglio: un corso di fotografia. Un corso di guida. Il dipinto sul muro.
Non voglio più: fissarmi sull'estetica (eccheccazzo)

lunedì, 01 gennaio 2007

Beh. Dall'alto di un paio di tacchi in stivaloni selvaggi e perfino un po'  pelosi e di due piccole tette strizzate al bordo di un bustino, ho passato un capodanno infame. A parte un'ora, o forse una sola mezz'ora nella notte.

Sono un po' confusa, perchè del FU 2006 ho pochi ricordi.Ho passato un anno tranquillo, forse troppo tranquillo. Posso dire un'eresia? Quell'estate di tribolazioni in cui ho perso l'anima ed il corpo dietro ad Andrea, a volte mi rendo conto che sarà stata dolorosa, ma lì ho vissuto, tante cose ma ho vissuto.
Quest'anno non voglio che sia a saturazione andrea, voglio che sia anche solo un po' mio.Che sia l'abitudine, la routine? Ormai ci coccoliamo come due cuccioli...E desidero tanto tantissimo emozionarmi, (qul maledetto brivido caldo che non esiste più)perchè mi sento un po' morta. O forse è un momento di sconforto.

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