mercoledì, 27 dicembre 2006

[se solo non fossi insignificante]

ho voglia di tagliarmi i capelli

(Dov'è che la Johansson è bella?)

1.sono ammalatissima. E ciò non mi piace perchè niente palestra, e la palestra ho visto che mi sfoga e rilassa i miei nervi arroventati.

2.Mi sta venendo un terribile affanno. Perchè devo dare 3 esami (Storia Moderna, Archivistica e il terzo è un laboratorio su Mantegna che ho finito ma manca la relazione scritta ) e sto meditando di tentarne altri 2 (Archeologia Cristiana e Storia del Cristianesimo).

MA, finchè non ho NE' liste d'esame (!!!) nè direttive precise sulla relazione (??!!) nè un primo appello di Crstianesimo(X() nè gli appunti di Cristiana NON FARO' UN CAZZO! Ma vuoi dirmi che alla fine di dicembre, precisamente mercoledì 27, non si sappia ancora nulla? Io inizio a trottare solo quando leggo date.
Già ho il cervello in totale pappa -pazzesco. ti metti sopra un libro e leggi ma pensi a tutt'altro, ai tuoi problemi esistenziali, a cosa farai quel giorno, a scrivere magari un messaggino all'amica ma ,ops, non ho soldi... scandaloso- Ho voglia di fare, perchè mi sento immobile, in una bolla di sapone.E soprattutto, ho voglia di vedere il mio libretto riempirsi, perchè in questi anni quei 5 minuti dove i prof firmano i loro bei voti è la più grande, incommensurabile soddisfazione che ho. Quindi, *ditemi qualcosa*.

Grazie. E buone feste.

domenica, 24 dicembre 2006

ma vedi, io lo so che è il mom sbagliato ma non capisco perchè la Vigilia mi vien male x una famiglia che non fa altro che mettermi costantente a disagio sempre in difficoltà, quando io ricevo bei regali, troppi e tropo belli e andrea è l'ebete che si deve trovare una tetta finta come regalo dai suoi fratelli e che non è stato nemmeno pensato dai miei genitori...

A me ora vedere il regalo che m'ha fatto mia madre mi stomaca.Probabilmente sarà la borsa che mi piaceva tanto, ma non la userò neppure. Ho un'influenza allucinante che ha appena raggiunto il suo apice e sto malissimo, e non vedo perchè il mondo intero debba essere così atrocemente idiota da non calcolare i sentimenti, l'amore, delle persone.

Scusate. X il resto, tutto bene.

venerdì, 22 dicembre 2006

sono triste. E confusa.

adesso mi ricordo perchè ascoltavo metal.

Mi fanno scoppiare i nervi, tutti quanti giuro, da mio padre a mia sorella, tutti. Ho freddo, anzi, sto congelando.

giovedì, 21 dicembre 2006

a volte penso che Andrea sia troppo bello per stare con me. No, davvero. A distanza di anni mi mette ancora soggezione.
Alla fine io non sono bella..o almeno, credo di esserlo per una tristissima forma mentale di difesa dove dico "Non sono bella" ma in verità lo dico per esorcizzare il mio vero pensiero ossia "io credo di non esserlo ma gli altri mi vedono fighissima indi per cui io SONO BELLA" tipo riadattamento futile del pensiero cartesiano Cogito ergo sum.
A lui se va in palestra gli si avvicina lo stuolo di troie. Forse è per quello che sono così ossessiva.

Che pensieri stupidi.

e le liste d'esame? Dove sono i MIEI esami? °_°

giovedì, 14 dicembre 2006

io lo so che ho dei maledetti difetti. Che sono una fifona. Che sono egoista e acida.

Però sai mamma. Ho passato tutta la mia vita vedendo solo una famiglia distrutta in cui tutto era segreto, tutto era tensione. Dove,a parte parlare e parlare e parlare e parlare e ancora PARLARE sempre sui tuoi blablabla MALVAGI sui parenti, di papà, mia sorella.  Sono stata la tua valvola si sfogo. Mi hai usata come anti stress, senza vedere che crescevo fragile e debole, che piangevo ogni sera nel mio letto, convinta di essere un mostro in ogni sfumatura del termine perchè non avevo e non provavo pietà, nè compassione, nè AMORE per nessuno.
Perchè non ero capace di baciare sinceramente la guancia di un mio genitore da tantissimo tempo.
Invece di parlare male di mio padre per ore, giorni, mesi e anni, perchè non mi hai insegnato cos'è un valore?
A 20 anni mi chiedo: cos'è un valore? IO, che valori ho? La famiglia? No. Mi terrorizza. Quella perversa comunione di persone litigiose e arroganti che si distruggono l'un l'altra. Bambini piccoli che puzzano. Case distrutte, sporche, disordinate. Lacrime.
Amicizia? No. Perchè nella mia grande debolezza, non sono capace di amare una persona come amica. A me gli altri servono per non cadere nel baratro che NESSUNO sembra vedere. Perchè creo un rapporto di dipendenza autodistruttiva con il mio prossimo. 

Ho capito che il mio primo valore è l'AMORE. Amare, sinceramente e senza condizioni, ed essere amata. Tanto, tantissimo.

Mi dispiace se ti faccio piangere. Non lo faccio apposta, e mi dispiace se non ti faccio un regalo la Festa della Mamma o gli auguri di Natale.Tu forse non hai capito che io non li ho mai fatti a nessuno perchè sono festività inesistenti.E comunque mi dispiace, perchè chiudo gli occhi e mi tappo le orecchie.

Devi imparare che le critiche ESISTONO. Tu non puoi nè devi essere criticata. Ormai sei da anni nel tuo personale vortice di morte in cui non ti fai neppure le domande giuste. Per te una critica è un'accusa. E' un estraneo che ti punta il dito contro dicendoti che mangi i bambini in mezzo alla strada.Non una persona che ti vuole bene e che ti sollecita a fare meglio.
Mi avete creato il DESERTO attorno. L'unica cosa di cui vi posso essere grata, è di quel poco e fittizio benessere economico che mi offrite, negandomi la pizza la sera ma pagandomi un paio di pantaloni il mattino dopo.

Non PUOI pretendere cose da me che nemmeno tu fai. Tu forse non ti vedi. Sei ferma e rigida in quel tuo pessimo ruolo, ti presenti come una che si spezza la schiena per i suoi figli ingrati, per quel marito di merda, per quei parenti osceni, quella figlioccia mai voluta, quei genitori che non t'hanno dato niente, quel...
Non ridi. Non fai battute. Non mi hai mai insegnato a guidare, a truccarmi. Urla, pianti, lacrime. Minacce e ricatti. Questo sei e hai dato.
Ho deciso che non ti dirò più nulla, d'ora in poi faccio la donna e ti taglio fuori dalla mia vita più di quanto tu non sia già, perchè questo vuole una persona che davanti a delle critiche scoppia in pianti isterici e alla quale se dici "ho un problema" tu rispondi " Ma fammi il piacere. E io allora cosa dovrei dire, eh?".

Ciao, Signora Madre, e grazie! Tranquilla. Ti faccio un regalo: ti eviterò almeno il ruolo di Nonna. Che bello, tu, la tua bavosa cagnetta e la solitudine! Stirerai solo per te e potrai fare tutto ciò che vorrai.

Forse era meglio se andavo a lavorare: a quest'ora me ne sarei già andata.

ho voglia di vivere, non di studiare

Domani vado in palestra, tiè.

mercoledì, 13 dicembre 2006

oggi che ho tempo per studiare non ho la testa, giuro, devo studiare è________________é

domenica, 10 dicembre 2006

ho passato una settimana bellissima. E anche se so che non durerà, se c'è un Dio lo ringrazio, davvero.

sabato, 09 dicembre 2006

quante cavolate scriverò ancora?
Ogni volta vengo smentita.

vado o non vado in palestra? ò_________o cacchio. E' che non ho voglia di trovarci mille persone...

mercoledì, 06 dicembre 2006

Mi è venuta voglia di emozionarmi. E' un secolo che non mi emoziono di qualcosa ( no no a parte oggi, con la Supernonna)o con qualcuno (per quanto ami Andrea, Andrea non mi darà più emozioni forti, perchè è impagliato dalla routine). Ma ne ho veramente tanta voglia.

primo giorno di palestra =_= e un sogno assurdo con il Pidocchio biondo dioquantolaodio.

martedì, 05 dicembre 2006

..................tipregotipregotipregotipregotipregotipregotiprego...>____<

lunedì, 04 dicembre 2006

qui. Mi arriva (spero, sperissimo ed il prima possibile) la Supernonna o Nonna Con Le Ruote detta anche Fiat Uno rossa appartenuta al Cardinale Richelieu quando ancora si vezzeggiava col piccolissimo Luigi a fare rally per i giardini del palazzo. Poi mi iscrivo in palestra (CORAGGIO!) poi mi sento in colpa perchè sono una mantenuta dello stracazzo, una mantenuta povera che risparmi sui 50 centesimi, ma pur sempre pagata e spesata (maria, che schifo)

Poi sto male, e la mia vita non mi appartiene come e quanto vorrei e SICCOME MI MANCANO STIMOLI ho chiuso il sito su DA e presto chiuderò anche qui (quante volte l'avrò detto?)
Dovrei studiare ma voglia zero.Devo dare esami. Ah madonna.

 

Se continua così, morirò di abulia. Ma presto troverò la mia strada, il mio colore di capelli, e allora quel brivido che ogni tanto (anzi, "ogni raramente") mi dice che vivere poi, non sarà così una merda, sarà il mio motore a scoppio.

Intanto so che quando avrò una casa mia la riempirò di quadri grandi e caldi, di foto dei miei 3 o 4 bambini Anna, Tommaso e Lorenzo (il 4?mah),  avrò un gatto rosso e obeso e un cane.  Coccolerò mio marito o il mio compagno ,lo bacerò davanti a tutti, la sera starò sepolta sul mio divanetto con lui, i pargoli il gatto ed il cane, tutti sopra di me. Spunterà solo la mia testa. Voglio un caminetto. Parlerò di sesso liberamente ed il mondo non sarà mai MAI difficile quanto lo è per me, perchè crescerò ragazzini sani e robusti.
Amerò finalmente me stessa. Riderò, farò battute, conoscerò gli amici dei miei figli, vorrò bene ai loro fidanzati -quelli seri-come se fossero figli miei.

venerdì, 01 dicembre 2006

ho capito che questo blog è il mio water, è per quello che quando entro qui vomito di tutto.

Tipo che odio le persone, odio chi alla domanda "quanti soldi ti dovrei per il regalo? Perchè io e andrea volevamo aggregarci..." mi risponde "allora arrangiatevi...ciao..."

VAFFANCULO. A volte vorrei schiacciare le persone sotto il mio pollice come tanti merdosi moscerini.

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