giovedì, 30 novembre 2006

io,

critica di una mostra?
(Parlare in pubblico? Microfoni?)

Follia. Non sono nessuno per farlo. Ho 20 anni e non so niente. Mi è venuto un caldo mostruoso all'improvviso.

mercoledì, 29 novembre 2006

brutte bestie. L'invidia e l'odio.

L'invidia quando vedo ragazze che per me sono veramente belle o bellissime. Tipo Laura Chiatti. O Kate Beckinsale è una favola.

Odio, quando vedo l' Ibiza di quella schifosa. A me solo il vederla mi fa palpitare una vena in testa. Avevo perfino considerato l'idea di farle qualche scherzetto vandalico: io per gelosia faccio questo, ed altro. Cmq, la odio. Le odioodioodio.

Però sono brutte bestie.

.

 

Ho due Diamanti di Gould che sono degli uccellini bellissimi. Amano Paris Hilton e Zucchero, e li stravizio. Mi piace alla follia la cioccolata bianca. La cioccolata al latte. La cioccolata calda con la panna.I bar. L'autunno e l'inverno. I bustini °_°.Le belle cose (ebbè, Bilancia mica per niente). Pianificare gli esami e passarli (magari con il minimo sforzo:D) anche se dovevo andare a far Lingue! >_<. Il mio sogno sarebbe di viaggiare, di andare in America di vivere per un po' da un'altra parte. Amo dormire. Stare con Andrea, telefonargli, rompergli le scatole, stargli appicciacata ^^ . DeviantArt.

venerdì, 24 novembre 2006

mi sento ...rotta. E' la parola giusta. Rotta o spezzata. Una cosa del genere.

 

E' che mi fa incazzare. Sentirmi bollire tutta la pelle del petto e soprattutto la pancia,fra seno e ombelico, le mani molli di burro, brividi di freddo sulle spalle, sulle braccia. Quando sudo ed in verità ho un freddo che mi butterei sotto un metro e mezzo di coperte e sento il cuore che mi batte piano e a fondo come se mi stesse per crollare giù a rimbalzare sullo stomaco. Tutti i peli dritti come pioli. Vuol dire che sto male.

Un male di quelli dell'anima non del corpo, il punto è che poi io subisco un bel tracollo, esempio perdo 10 chili in pochi mesi senza accorgermene e mi ritrovo completamente senza seno e con le costole in vista svuotata di energia.

Quando per ripicca faccio il contrario di quello che vorrei fare davvero.

E' che Andrea non mi va. Non mi va come si comporta. Ma tanto lo so che poi litigheremo,  mi sentirò in colpa, mi dirò che è tutta colpa mia perchè non sono capace di stare con una persona senza torturarmi tutti i giorni. Io so di cosa ho bisogno, di appoggio, di sorprese, di sorrisi, di una persona che mi faccia sentire amata. Che non mi faccia pesare la mia stessa vita che è già difficile a sufficienza.  Inceve lui è una gigantesca trappola in cui io devo fare le moine a mille e lui farsi rincorrere.  E non è sensibile. Se lo fosse forse capirebbe tante cose che dico, e forse anche quelle che non dico. Lui per esempio giudicherebbe metà di questo diario se non questa stessa pagina con un bel "quante cazzate".

E' una cazzata Claudia che ha bevuto, ha fumato, ha pensato due miliardi di volte di ammazzarsi, quella che pregava di morire già a 14 anni, quella che è sempre stata da sola perchè gli amici (tanti nomi tanti volti ma zero presenze) un giorno c'erano altri 5 no. Una cazzata Claudia che si tagliava per chissà quali stranissimi motivi.
Io vorrei solo un po' di comprensione.

Ho paura, una tremenda paura di esplodere e ritrovarmi da un giorno all'altro a fare i conti con uquello che forse è un errore.

Forse dovrei davvero prendere una decisione. E poi? Cosa mi succederà? Che sarò sola. E definitamente a terra, per molto tempo. Ma dev'essere sempre così? Devo sprofondare sempre più in basso?
E poi tra poco è natale. Ho fatto una Natale più schifoso dell'altro.

E' che se crollo  mi frantumo in mille pezzettini e non riuscirà mai nessuno a rimettermi tutta quanta insieme pezzo per pezzo anche perchè *nessuno* proverà mai per me un bene così alto

mercoledì, 22 novembre 2006

mi sento così STUPIDA  a volte, è così mortificante....

lunedì, 20 novembre 2006

E volevo dire che io

ho un fratello ed ha 14 anni e mezzo. Andrea (sì, anche lui), Cancro (sì, anche lui) ed io i Cancro li adoro.Esattamente quanto odio gli Scorpione.

 

Beh, io sono sempre stata una sfigata. Non solo fuori, ma anche nella testa. Una che ragiona, vive, respira da sfigata, e questo è un segreto e questo mi fa male. Lui è tutto il mio opposto. Lui a12 anni è morto bambino ed è nato ragazzo nel giro di un'estate.
(Io sono morta bambina a 15 anni e sono tutt'ora morta, mi sa).

Lui ha amici, una marea di amici, va in discoteca e si diverte, ha le sue squinzette che gli corrono dietro, io sono sempre *LA MOROSA DI* Andrea è partito come il *FRATELLO DI* (di Claudia, sai quella morosa di...)ora, dappertutto, io sono *LA SORELLA DI* (...di andrea, sai, quello che viene sempre in patro col gruppetto)

Io sono felicissima per lui.Lo invidio a morte, ma sono felice per lui.
Solo non devo soffermarmi troppo a pensare a cosa facevo io alla sua età, perchè mi viene da strangolarmi infilando la testa in un sacchetto della spesa.

Mamma mia. Siamo già in novembre. Alla FINE di novembre.
Non lo so che ho oggi, il punto è che sono un po' triste.
Non vedo l'ora che mi arrivi la macchina, questa settimana, così ci piazzo Stitch sui sedili posteriori ed inizio a spostarmi da sola e *quando voglio io*.

L'idea futura di lavorare sta iniziando a pesarmi meno. Ma i regali di Natale mi stanno schiacciando (ho pochi soldi da parte e cmq devo già prospettarmi centinaia di euri-galloni-bombe-sacchi che dir si voglia da raggranellare per le vacanze)

Per altro devo mettermi sotto con lo studio. E' che Museologia non so...un po' mi spaventa.Sarà il prof carogna?

giovedì, 16 novembre 2006

DDDDio santissimo. Mi ha [ri]disegnato il tatuaggio.

Il suo è bellissimo, ora il mio mi sembra una merda. Ma è proprio bello, lungo, arzigogolato, tondo...

lunedì, 13 novembre 2006

voglia di studiare? ...

...

Cos'è?

giovedì, 09 novembre 2006

sono in pezzi. Davvero non ne posso più. Non so cosa devo fare per stare meglio, una volta per tutte.
Non mi capisco, cazzo.

Non lo so se è innamorato di me, a questo punto. E' facile dirlo. 
Non mi ascolta. Non mi appoggia, non mi aiuta, non ha mai una parola dolce per me. Se gli dico che ho un problema me ne tira fuori due dei suoi.
Non mi abbraccia, il mio odore non gli piace. Mi fraintende sempre o pensa male. Se incazza x qualsiasi cosa con una rapidità sconcertante.
Lo so che sono tanti NON eppure non mi viene in mente niente di tutto ciò che potrebbe aiutarmi in senso contrario a resistere, a tenere duro.

Non so davvero cosa fare, anche se decidessi davvero di lasciarlo non ne avrei il coraggio...ma forse sarebbe la scelta più giusta.
E' che se lo perdo non ho davvero più niente. E nessuno.  Mi viene da piangere.

mercoledì, 08 novembre 2006

prima ho visto una coppietta imbucata in un angolo, lei in piedi, lui seduto con gli occhi socchiusi, a baciarsi con passione e prima di girare gli occhi mi sono accorta che lui aveva le mani sotto il suo piumino, e secondo me una bella strizzata a seno nudo c'era stata. Però gli occhi di lui mi sono rimasti impressi, erano torbidi, sensuali.

Madonna, che invidia.

lunedì, 06 novembre 2006

eppure un brivido c'è.

no, davvero, non sto scherzando.

Quando scende la sera e la mia tempesta si acquieta. Quando fa freddo. Ed è buio.
Quando so che la sera faranno CSI. Quando compro qualcosa che mi sta maledettamente bene [e ovviamente è qualcosa della Denny Rose e ovviamente costa troppi soldi come tutto ciò che può piacermi, cazzo]. Quando mi sento quasi sicura di me stessa.
E mi rendo conto che quasi quasi mi piaccio. Quando le cose con lui vanno male e incontro quel vecchio compagno di classe delle elementari e mi scappa quel pensiero così poco giusto così "infedele" ma è un pensiero,
e non mi sento in colpa, perchè mi fa sentire così stupendamente normale. Così UMANA.
Quando sono contenta nel vedere la mattina e la sera i miei uccellini esotici, così tenerosi.
Che forse il Domani non mi fa così tanta paura. Quando non so cosa mi aspetta domani, ecco, la possibilità che la vita sia imprevedibile ma solo in MEGLIO, questo mi da un brivido.

Quando non penso che potrei retrocedere e ritornare ad essere la perdente che ero.
Quando non penso nè ai miei genitori, nè al passato, nè a quanto potrei rimanere sola per tutta la mia vita.

Ho scoperto che c'è qualcosa che valga la pena di essere vissuto,
o quasi.

domenica, 05 novembre 2006

mi ero scordata quanto grigia fosse la domenica

giovedì, 02 novembre 2006

Giuro che non mi sopporto più.

Adesso mi lamento.
Perciò, amico di passaggio, lettrice rompicoglioni, persona propensa alla tristezza, non leggere. Passa avanti e salta questo blocco:
        mi lamento perchè non ho più i lettori di una volta perciò lo scrivere non mi aiuta neanche più. Perchè avrò una macchina di merda, perchè non ho un lavoro, non sono bella, non ho neppure la prima, non riesco ad ingrassare e peso 42 chili e faccio schifo, non ho soldi, ho dei genitori di merda che non riesco più a tollerare, perchè stare a casa mia anche solo una mattina per me è il miliardesimo episodio negativo delle mie giornate,  perchè sono sfigata di natura, perchè ho avuto una vita un bel po' merdosa e me la devo prendere solamente con me stessa,perchè ho una marea di vestiti di merda scelti per non essere carina nè femminile, MI LAMENTO perchè non so amarmi, perchè sono un'inquieta del cazzo, perchè causa l'infelicità degli altri perciò sono uguale ai miei, per i miei nervi fragili, perchè neppure a fare la baby sitter son fortunata perchè sono boccolosa, bionda, piaccio da morire ai bambini perchè sono un misto fra Titti e Trilli eppure...E mi STRAlamento, perchè ho il corpo di una bambina. Perchè non sono ragazza, ma ragazzina. Perchè non ho curiosità, voglia, idea, fantasia. Perchè sono rigida e bloccata. Mi lamento perchè ancora adesso, a 20, dopo aver fatto la vita stupida che ho fatto, sembra che io non abbia imparato niente se non a fingermi contenta.

Sono cattiva. Ora se una persona mi dice che è felice penso stia ridendo di me perchè non lo sono e vorrei stesse peggio di me per farmi sentire meglio nel mio stesso fango.

Giuro che ho passato due bruttissime giornate. Chiusa dentro il mio stesso cervello. Ormai lavorare per me sarebbe un problema: infatti studio. Ho una media alta.Per ora va tutto bene. Ho il mio amore vicino.
COSA CAVOLO VOGLIO ANCORA??? finalmente dai 18 anni sta andando un po' meglio ma ho questo problema irrisolto dentro che ogni tanto mi toglie la vita.
Devo smetterla di rompere i coglioni.

 

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