venerdì, 29 settembre 2006

vecchi amici che tornano a farsi sentire.

Sarò crudele, ma a me quella vecchia vita non mi va proprio neppure di ricordarla, è bella morta e defunta. Sentirli mi fa ricordare la nullità, il profondo NULLA che ero.Fino ai 18 anni io non contavo nulla. Ora ne ho 20. Perciò dirò di più: non mi mancano proprio...e se spariscono mi fanno solo che felice.

Giorgia in primis.Io non sono il galleggiante di nessuno.

ma perchè, perchè le persone sono così maledettamente stupide, perchè io devo attaccare mille fogli di libri in vendita e come baby sitter e se mi chiamano non si fanno più sentire quando sono la persona più buona E STUPIDA del mondo andrei in giro a sgozzare cretini e cretinE per le strade in questo momento

mercoledì, 27 settembre 2006

I will not make the same mistakes that you did
I will not let myself
Cause my heart so much misery
I will not break the way you did,
You fell so hard
I've learned the hard way
To never let it get that far

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake
A smile, a laugh everyday of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I watched you die
I heard you cry every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry in the middle of the night
For the same damn thing

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of you
I try my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
I'm ashamed of my life because it's empty
Because of you
I am afraid

Because of you
Because of you

lunedì, 25 settembre 2006

maa..io lancio un appello. E finchè non avrò un numero sufficiente di soluzioni non scriverò una virgola.
Un anno fa cercavo disperatamente un lavoro. Non poter comprare niente e sentirmi la perfetta Universitaria Stracciona mi faceva così soffrire che pur di lavorare avrei pulito i bagni dei bar.

Poi mi sono talmente abituata alla vita universitaria, a quel marcissimo assuefacente Far Niente che il Fare Qualcosa mi spaventa a morte. E' una parte di me: paura agghiacciante dei cambiamenti, senso di inadeguatezza.
Chiariamoci: se fai l'università crepi. Crepando sui libri, crepando sulla fotocopiatrice, di stress, di vitadimerda, di abulia e tuttofare.Eppure mi ci sono egregiamente abituata, perchè fondamentalmente se voglio fare qualcosa la posso fare in QUALSIASI MOMENTO. E poi mi sono montata la testa perchè ho una buona media.

Eppure una parte assillante di me stessa mi dice che DEVO lavorare. DEVO mettermela via, farmi coraggio e cercare di superare tutti i miei muri mentali, crescere e darmi da fare.
    Perchè?
Perchè con meno di 100 euro al mese non vivo. Perchè mia madre può darmi pochissimi soldi e devo centellinarmeli. Perchè dovrò comprarmi una macchina (usata, non ho fantasie di onnipotenza): ora sono una mezza plagiata mentale, sabotata alla base dalla mia "famiglia" (se lavori non studi, non ti azzardare a farlo), che non ha neppure una bicicletta per spostarsi, non ha un soldo per sentirsi neanche adulta... neppure una ragazza.
Devo accontentarmi dei saldi, di un paio di scarpe l'anno.Di desiderare le mie cosette da 20enne e basta.

Perchè mio padre per natale mi ha regalato la sua digitale dal momento che si era comprato ("si" per sè) quella nuova.Perchè per il mio compleanno non mi regalerà come al solito un cazzo se non la macchina di mia sorella che è una Fiat Uno di più di 20 anni, rosso uva, con le pedaliere mollate, il cambio duro e apparentemente rotto (senza cuffia, senza base), la cintura del passeggero rotta. (sono una viziata se dico che è veramente un carrello della spesa e che non la desidero se non per un 2% della mia persona?) 
"Ti farò un pieno al mese e te lo farai bastare".
Ovviamente ciuccia benzina come un demonio.

Io gli avevo chiesto un letto a due piazze dell'Ikea (il mio è piccolino e mi giro un sacco la notte). Al massimo il sub Logitech per il computer -70 euro- mica quello iper della Bose che pare un alieno intorno ai 100 euro (le mie casse sono di 5 centrimetri l'una e scoreggiano con i bassi).

LUI viaggia una media di 3\4 volte l'anno. Croazia...MALDIVE, Cuba...
A me nega perfino il mio regalo di compleanno.

Come posso umanamente rimanere così schifosamente passiva di fronte a questo letamaio? Perchè ho il terribile bisogno di sentirmi dire COSA devo fare di giusto?
L'anno scorso mi sono scottata con i vari lavori che ho tentato, ma perchè fermarmi? Sono sfigata, è vero. Perfino per fare la baby sitter non mi chiamano(mercato saturo?).
Non sento capace neppure di trovarlo il lavoro. Da dove si comincia? Chi la vuole una senza esperienza ed incapace come me?
Io sono di quel genere di persona che si tiene tutto dentro, piuttosto di chiedere qualcosa faccio la fame e le cose le voglio fare da me per non dover ringraziare proprio nessuno.

 

Allora cos'è che mi rende così limitata?Cos'è che mi frena? (e soprattutto, qual'è la cosa più giusta?)

sabato, 23 settembre 2006

sono le 3 del mattino e ho fatto incubi spaventosi

venerdì, 22 settembre 2006

odio i miei genitori perchè merde, perchè mi spezzano i sorrisi perfino la sera quando vado a letto felice una volta nella vita, perchè devono litigare in continuazione ogno momento della mia vita,
giuro che mi vendicherò in ogni modo più infimo e sottile possibile tagliandoli fuori da tutto, prima di tutto dal mio ormai prossimo compleanno.

giovedì, 21 settembre 2006

devo cambiare blog. Come vorrei avere soldi per comprarmi vestiti nuovi. Un bel paio di ballerine.Come mi sono tagliata i capelli corti una settimana fa (e sono così maledettamente RICCI così avvitati su loro stessi così parruccosi...maledetta me) vorrei non avere gli occhi arancioni per una strana zuffa fra il nocciola ed il verde,

 giusto il tempo di trasferirmi completamente.

bye

giovedì, 14 settembre 2006

ho deciso:

 

 deve cambiare

Pensieri random

14 settembre.Miseria *_*
19 anni e 11 mesi e qualcosa. Ho bisogno di una cazzo di messa a nuovo. Mi sento come se mi fosse passato sopra un camion. Le mie onde cerebrali si sono stabilizzate sulla morte clinica andante.
Ho un esame noiosissimo fra pochi giorni e sto studiando come se ce l'avessi fra 6 mesi (ma che stupida =_=).

Quanto la odio l'università.Forse sto facendo un errore madornale.
Ho paura di risprofondare nella depressione. Posso dire la verità? Sinceramente ho il sospetto che nel punto preciso della mia adolescenza dove ho completamente toppato segnando il mio futuro da perdente totale, io mi sia ammalata al cervello. Tipo un'inclinazione irrazionale ma cronica verso il male in tutte le sue forme. Fra qualche anno andrò con lo stipendio in mano da uno strizzacervelli che mi dirà *sei malata, ti posso far guarire, potevi venire prima*
Certo. Lo dice lei a mia madre che ha una figlia che non è capace di vivere, vero. Ora: io non sono capace assolutamente di essere serena. Cazzo, si vede. Capace di divertirmi di sorridere di stare bene di.
Lasciamo stare.

La mia storia si sta incrinando.

Devo imparare a parlare del più e del meno, giuro su dio.

 

lunedì, 11 settembre 2006

io ho del potenziale. Vedrete, quest'anno mi prendo tutto ciò che voglio. 

domenica, 10 settembre 2006

si preannuncia un infarto totale della mia persona.
Ho una vita di merda e nessuno se ne accorge. Non ho nemmeno un amico (ok: se ho bisogno scrivo un'e-mail e le amiche mi tirano sù di morale: per e-mail). Andrea c'è, almeno lui grazie a dio, ma non mi basta.
L'università mi fa schifo. I miei sono due cadaveri. Abitiamo in un castello da 10 persone e siamo sempre sul lastrico. Ed io sono una rinsecchita larva che cammina perchè non ho la serenità nè la voglia di mangiare. Perchè non sono capace di fare l'amore, giuro, ecco, l'ho detto, il sesso è un problema gigantesco che vivo malissimo e mi fa sentire un'alieno perchè è come se avessi un corpo fatto di legno.

Sono una maledettissima infelice che si sta sempre più mangiando il fegato perchè ho bisogno di andarmene di qui a gambe levate, perchè non sono mai andata al mare con gli amici se non a malapena in piscina, perchè a 18 anni tutti si fanno l'interrail io una settimana in montagna con moroso e suoceri perchè io SO, con estrema certezza, che se non avessi lui e mi fosse offerto un biglietto di sola andata anche per il camrun io c'andrei, perchè io sto male  ...Ecco perchè ho questo carattere di merda, ecco perchè sono sempre a terra, non sono fatta per stare a questo mondo.

mercoledì, 06 settembre 2006

ODIO sentirmi così...come se avessi 8 chili sui polmoni...non poter respirare cazzo

ma porcaccia di quella puttana sono stufa marcia di questo caldo assillante in SETTEMBRE a 2 settimane dalla fine ufficiale dell'estate, ho questo corpo che mi trascino dietro che mi crea solo problemi perchè è duro e rognoso, tra caviglie e ginocchia deboli, cuore alterato, soto una stecca di legno, sono cerebralmente sconnessa e profondamente annoiata.
Cazzo

lunedì, 04 settembre 2006

quest'oggi sono un po' nervosa. Voglio che ricominci l'università, non ce la faccio più.

sabato, 02 settembre 2006

ogni tanto sei nella vasca degli squali e ogni tanto scrivo un mucchio di cagate senza senso

Incredibile, ho voglia di farmi due giorni pazzi e tutto quel cazzo che voglio senza nessuno che mi dica ma come ti vesti-ma perchè non studi se devi dare un esame solo che ti sta sbucciando il cervello in OrigeneAtanasioBasilio di Cesarea- incredibile vorrei due giorni senza Andrea.
Ho voglia di andare in centro oggi a girovagare fra le vetrine in una bolgia infernale di gente che ha avuto la mia stessa idea; ma lui non vuole andare in centro.
Oppure di starmene a casa a fare fotografie.

Siamo in settembre e settembre è forse il mese che amo sopra tutti. Madonna che razza di anno che ho passato... Mi sentivo più libera e sperduta di quanto fossi mai stata in verità mi sono trincerata dentro la mia stessa testa ed ero sperduta e basta.  Ma cosa ci vuole a risolvere qualche cosina che desidero tanto? (mi sono appena resa conto che quest'anno riceverò pochissimi regali, giusto un paio. Vorrà dire qualcosa, io che volevo tanto diventare una bella persona, sono una merda). E poi come al solito ho il cruccio: festeggio?  Io che avevo pianificato di morire prima dei 19 anni mi metto a fare festoni (?!) per i 20? Mi sa che non farò niente.
Come al solito mi metterò a parlare del mio compleanno due giorni prima giusto perchè si ricordino di farmi gli auguri...
Qui si parla di autolesionismo gratuito, mi auto punisco di essere nata. O forse voglio punire perchè  mi fanno sentire  insignificante.
(Mi sa che io non sono incline a realizzare le cose che vorrei. Punto primo, io non vorrei essere così)
Sono una cazzo di suonata

LISTA DI COMPLEANNO
1.    Uno strizzacervelli.

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