mercoledì, 30 agosto 2006

mi sento così sbagliata

martedì, 29 agosto 2006

giovedì mi arrivano i risultati delle analisi del sangue e delle urine, e scusate la franchezza, ma vorrei che mi trovassero un qualcosa di così maligno da essere morta prima del prossimo mese perchè non sono capace di vivere, non reggo le delusioni ,sono troppo idealista, ingenua, sono una frustrata , ho un futuro orribile di merda fatto di solitudine e di fughe e sono stufa di guardarmi attorno stranita come fossi appena venuta al mondo con il mio piccolo bagaglio di schifezze in mano,

poi non mi troveranno niente, mi rimporvereranno che mangio poco e che sono un fuscello e continuerò così pensando, quelle due o tre volte l'anno, che il primo errore che ho fatto è stato quello di uscire dalla pancia di mia madre

lunedì, 28 agosto 2006

Mi piacerebbe che domani fosse un giorno di metà settembre. Che fuori ci fosse un po' di sole pulito, qualche nuvola bianca, aria fresca che sa di autunno, di foglie bagnate, di pino, di brividi e di terra.
Mi sveglio presto e sto bene. Fra poco è il mio compleanno e l'aria mi dice che sarà un giorno bellissimo.

Ho appena dato un esame ed è andata benissimo.

Mentre mi guardo e ho i miei ricci in testa e la mia faccia tutta a posto e penso. Mi sento bella. Mi sento così bella che posso concedermi di sorridere fino alle gengive anche se ho i denti un po' storti.

Poi io e Andrea ci stringiamo forte sul suo letto.
Sono così maledettamente felice. E non mi sento neanche in colpa, non c'è niente che minaccia di crollare in 2 milioni di pezzetti.
Ed è una giornata così bella, così piena, così intensa... 

domenica, 27 agosto 2006

sono tanto triste ma non so perchè. So che dipende da me a proposito di lui..

Io che una volta, tempo fa, guardavo Edward Mani di Forbice con la morte nel cuore convinta che i mostri, per quanto buoni che siano, alla fine vengano cacciati dalla città felice e debbano ritornare in solitudine nel castello in cima alla collina..

vivo un po' la stessa cosa ora, non so che diavolo c'è di sbagliato ma non sono capace di godermi le cose che ho perchè ho una paura cieca di aver visto com'è la vita vera e di amare tanto una persona e di perdere tutto in un momento e di uscirne totalmente e irrimediabilmente distrutta una volta per tutte.
Perchè lo  guardo e mi sembra che mi stia scappando? ( - perchè ho sempre tanta paura? - )

sabato, 26 agosto 2006

sono una cazzo di maledettissima insicura (e sto pure male)

venerdì, 25 agosto 2006

SIAMO SINCERI...
Non so quanta voglia io abbia di guarire.

Vado stamani dal dottore per un forte mal di gola che mi accompagna da tempo, più febbre. Mi dice che ho un'infiammazione bruttissima " hai l'ugola che è una pallina!" e mi prescrive un sacco di esami: urine, tamponi in gola e...sangue! (noooooo!non voglio svenire ancora).
Fin dall'inizio mi guardava in maniera strana. Mi ha piazzata sulla bilancia e di lì una catena di domande.

Sono andata per la gola sono tornata un caso da rieducazione alimentare.

Mi ha detto che sono troppo debole, troppo magra. E, posso dire la verità? Non è colpa dell'università....non tutta almeno.
Si sa che la vivo male. Io mi considero davvero troppo intelligente per avere un titolo di studio indecente come lo è il mio diploma.
Ho iniziato a stare male quando ho conosciuto andrea. Ho perso "il 20% della mia massa corporea" (dice il medico) i primi mesi che stavamo insieme. E comunque ho continuato a perderli.

Quindi devo farmi curare anche per questo, e da un lato non mi importa. Sarò stupida e infantile, ma è l'unico modo che ho per avere dell'affetto palese dagli altri ed è sempre stato così. Quando sto male le persone si prendono cura di me, e per una che i problemi li ha solo al cervello, è oro che cola.
A me piace essere debole e magrissima, perchè chi mi è vicino si sente inconsciamente nel dovere di restarci
si abbandonano i malati?

Però so anche che non posso andare avanti così: avevo già deciso che i processi autodistruttivi sono una cavolata per malati mentali, quindi voglio tornare in forze perchè il sesto  venerdì da oggi è il mio compleanno e voglio che sia un bel giorno.

giovedì, 24 agosto 2006

...forse è giunto il momento di usare la testa. Prima o poi lo so che dirò *io ce l'ho fatta*(...lo spero).

 

 

aiuto.

oggi non ce la faccio.
Già ho un sacco di problemi con il sonno: dormo 140 ore e fatico comunque ad alzarmi. Oggi poi mi sono alzata con un rifiuto profondo per i libri (cosa che non possono permettere) e alle 8 mi sono buttata a letto e ho dormito una mezz'ora. Ma io non faccio niente tutto il giorno! Forse è per quello.

Devo riprendermi perchè di questo passo non reagisco più

mercoledì, 23 agosto 2006

ho un problema gigantesco del quale mi vergogno tantissimo di parlare perchè mi fa sentire inadeguata, triste, bugiarda e incapace, e riguarda proprio quella sfera lì,
...mi fa stare proprio male, cazzo

 

domenica, 20 agosto 2006

La verità è che quando ti leghi ad una persona scopri di colmare un vuoto profondissimo che non sapevi di avere, che dopo due settimane sempre insieme in questo momento lui mi manca da morire, che tanto tempo fa mi ricordo bene quanto perlustrassi ogni centimetro della sua pelle e della sua vita e dopo mesi mi ritrovavo ancora con lo stesso tormento perchè mi sembrava di non averne mai abbastanza...
A me piace, tantissimo, è l'altra metà imperfetta e sinceramente degli altri... non  m'importa. Me ne frega relativamente di avere degli amici o della compagnia, perchè se c'è lui io sono già completa e non mi serve altro.

Non nego che ormai c'è un po' di abitudine, meno pelle d'oca di una volta, so che se mai ci lasceremo mi frantumerò in mille pezzettini e lascerò un pezzo abbondante di cuore a casa sua, so che ancora pensare che qualcunA può averlo guardato e voluto e viceversa,
sono una maledetta gelosa in tutte le sue forme, attiva passiva retroattiva

desidero un autunno bellissimo, un anno più semplice di questo che è stato come camminare su una fune e non sentirmi un elefante in una stanza di cristalli, ho paura che si spacchi tutto da un momento all'altro e di ritrovarmi 10 passi indietro,  e so che se non avessi avuto la fortuna di  parlare con Andrea quel giorno di aprile, io ora sarei su una bruttissima strada, sarei con l'odiata amata Giorgia a tirare di coca presa al guinzaglio, frustrata, depressa e chiusa dentro una matrioska senza fine. E poi vorrei dire ma sono un casino.

sabato, 19 agosto 2006

ho avuto la testa piena di pensieri e non potevo sfogarli in alcun modo, ora che posso non riesco a mettere ordine.
E se volete un consiglio non leggete "Lezione di tango" della Sveva Casati Modigliani in vacanza, è un libro che mi ha colpita ma che ha ingoiato giorni di ferie

mercoledì, 02 agosto 2006

MAGRO NON E' BELLO (non sempre almeno)

Sono stufa marcia di entrare nei negozi e chiedere la taglia I dei costumi, scartarli se le coppe sono morbide perchè l'unica cosa che si vedrebbe del mio piatto profilo sarebbero i capezzoli, prendere l'intimo da bebè sperando che la maglietta non s'infili fra push up (perchè è l'unico mezzo che m'impedisce di girare in modalità tavola da surf) e seno -quale?-
Stufa di vedere che un'ebete mi rifila il portafoglio di SNOOPY DI SNOOPY MALEDIZIONE dicendomi che è da adulto e mi tocca dirle AVREI ANCHE 20 ANNI e secondo te mi presento in facoltà con il protafoglio dorato e la scritta di snoopy???
Porto la 40 di pantaloni e non ho neppure una prima, quando mi siedo su sedie particolarmente dure con lo schienale intero mi fanno male le ossa che mi perforano la schiena, peso 43 kg vestita, ho quel fisichetto un po' alla Paris Hilton con la differenza che lei è una figa spaziale ( e non è bella, mah, contraddizioni dell'Essere ) io svolazzo su un 35 di piede nel paese di Lilliput , la donna in miniatura che aspetta di sbocciare da quando ne ha 12,
e crepo d'invidia davanti a tutti i miei ideali di bellezza, da una Lindsay Lohan cicciotta ad un'Alexis Bledel  con quegli occhioni azzurri spaventosi ed io

infossata nel mio Dimostri-15-Anni, occhi nocciola che al sole si scoprono verdi, capelli castani tinti di un biondiccio ferroso, ed i boccoli lunghi di quelli stile 800, naso un un po' a patatina, guanciotte tonde, dentoni da castoro pure lievemente storti, totale assenza di colore nella mia persona.
Il Cristoforo Colombo  dell'Insicurezza.
Mi dicono che sono carina (a parte che carino lo dico dei cani, ma me lo dicono giuro!),ma sono una sfigata allucinante.

Io vorrei solo avere 20 anni, sentirmeli addosso, essere ragazza, non sentirmi legata a questa immagine così asessuata e triste, mi taglia tutta la vita, perchè non mi sento bella, carina, gradevole, sensuale, guardata, mi fa sentire NIENTE perchè ,di fatto, è quello che sono.

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