venerdì, 28 luglio 2006

basta che solo che mi sorrida perchè scendo dalle scale rintontita dal sonno, con un casco di boccoli in testa e mi fa quell'espressione dolcissima in quel momento lui vale tutti i pianti che posso aver fatto, dal primo all'ultimo, e forse è proprio questo il bello

 ah, l'amour

giovedì, 27 luglio 2006

 

ok ok forse ci sono arrivata, forse sono patologicamente triste...?  (come definirmi?...non vi sentite mai scavati dentro ogni secondo  di ogni giorno della vostra esistenza?...)perchè non solo non sono AFFATTO matura come persona per venire a capo delle mie scaramucce, e cmq non sono mautra e basta- ma perchè conduco una vita non mia e\o SBAGLIATA,
pillole di gioia: a 15 anni pregavo ogni giorno di morire.
:D

ho un cuore che va in pezzi e lo do in mano ad una persona un po' frustrante che mi ha fatta più piangere che ridere perchè ha amato -nella maniera in cui leggerete più avanti- e mi ha preferito un'altra, perchè ancora me ne mangio il fegato tantissimo lo confesso, perchè ho passato l'estate 2005 in un incubo, perchè mi ha fatta piangere la notte di Natale senza farmi alcun regalo, neppure un pensiero,proprio a mani vuote
non mi ha neanche fatto gli auguri per primo(li ha fatti prima all'amico), lo avevo investito di così grandi aspettative per il mio Primo Natale Felice che il trucco mi è arrivato allo stomaco dalle lacrime
poi per farsi perdonare mi ha regalato un ciondolo d'oro a forma di cuore che non porto mai

lo so che sono una bella gatta da pelare, ma se mi ami...le cose non vengono da sè?
E, tornando indietro, non so se me lo riprenderei ancora.

E poi, mi sento PATETICA, ma ho un bisogno gigantesco di qualcuno che mi ami profondamente, in qualsiasi modo una persona, spererei un uomo, può amarne disperatamente un'altra
un po' perchè non mi è mai successo,neppure nella maniera più superficiale- un po' perchè è claudia che altrimenti ne muore.


avrei bisogno di due persone che mi amino amandosi fra loro e ho due genitori che sono arrivati alle mani una notte del settembre 2005

l'unica mia attività è l'università,
e mi è ostile, giuro, su questa lauera verserò sangue.

vorrei e non ho (e siamo sempre là)

e poi mi sento fallita (a 20 anni io non ho niente, ancora)

 

qualunque sia la mia natura,
mi basterebbe solo capirla. Non avanzo più altri desideri, davvero.

 

mercoledì, 26 luglio 2006

devo svegliarmi

non credo che lui sia sinceramente innamorato di me (ma che mi voglia soltanto bene...) sono ossessionata dai fantasmi del passato -che brutta cosa!-e mi sento fallita come persona. E non mi dilungo per non sentirmi dire che ho ragione.Tutto ciò mi provoca un gran mal di pancia

giovedì, 20 luglio 2006

mi rivolgo a tutti quelli che sono un po' chloe, di quella infima tipologia di persone che
ha paura,
che si è fatta fottere metà della sua vita senza motivo, ma che a guardare bene  è circondata di persone (dalla mamma all'amico) malsane, genericamente volte al male, crivellate a loro volta da una vita a buchi e da una sequela infinita di rogne
che ha sofferto tanto la solitudine o che ha sofferto e basta.

Beh, FINITELA. Ora subito immediatamente. Siete in un maledetto circolo vizioso in quel gatto malato che ama mangiarsi la cosa e cmq sì, un po' ve le cercate. Finitela di considerarvi merde, di pugnalarvi da soli, LE COSE NON CADONO DAL CIELO BISOGNA AVERE LA CAPACITA' DI CREARE CIO' CHE SI VUOLE  non maledite un dio ogni giorno perchè siete al mondo.
Se volete amici USCITE E CERCATEVELI, qualsiasi cosa vogliate dovete TENTARE, la paura non porta a niente, la disistima pure, perchè se sperate he qualcuno un giorno si giri e veda in voi qualcosa di bellissimo
non accadrà mai perchè, in verità, non lo volete davvero.
e se avete il mal di vivere ignorate il suo famoso tarlo, il segreto è fare ciò di cui avete tanta paura, cioè VIVERE

la felicità non esiste,e se ci credete fate male, quando vi accorgete di essere felici sarà il momento in cui sprofonderete verso il fondo,  esiste avere un giorno a disposizione per sorridere e stare bene, *qualcosa per cui valga la pena di*.

Pensate a quante occasioni avete sprecato finora, pensate ai sabati sera di agonia e pensate all'accumulo di pattume di cui vivrete in futuro di questo passo.

il vostro gioco non vale la candela,

nascondervi non vi porterà a nulla, del vero dolore se ne può fare tesoro (leggi Oscar Wilde" De Profundis")perchè può rendervi la persona speciale  che un giorno verrà amata, e sappiate che se pensate di avere il cuore spezzato senza motivo aspettate di amare un uomo o una donna e di farvelo spezzare davvero, perchè magari non siete ricambiati
o perchè ha amato o ama tanto qualcun altro di così schifoso che non vi sentite nemmeno paragonabili
  ...poi ditemi com'è

truccatevi, profumatevi, fatevi una doccia o un bagno, pedalate alle 9 e mezza della sera, buttatevi in una cosa nuova.

fatti una domanda:chi sei tu per farti calpestare da un altro? non sei STUFO di guardare tutti che vanno in giostra? E' più difficile essere coraggioso che debole, sappilo, hai scelto la via più semplice per il maggior numero di mali. Non si cambia in un giorno e non è decidendo che si cambia strada, ma iniziando (a farlo)


e quando apri gli occhi, dimmi come si sta, e come ti consideri (un idiota forse?).

domenica, 16 luglio 2006

io vorrei dire tante cose, parlare di come odio guidare o l'inutilissima noia di visitare uno zoo (scimmie a parte)di lui e del mio cervello marcio, che sto iniziando ad apprezzare l'azzurro (!)  ma apro e mi blocco.

venerdì, 14 luglio 2006

obiettivo numero UNO: AUTOSTIMA questa cosa strana la cui assenza mi portava a tagliarmi e a bruciarmi la carne delle braccia, ergo cominciare ad essere soddisfatta di me stessa , per non crepare di paranoie e paure

giovedì, 13 luglio 2006

sto per avere una crisi di nervi

mercoledì, 12 luglio 2006

no, è tutto un piccolissimo e grottesco incubo dal quale non ne verrò mai mai fuori

...........ma.. cazzo...

martedì, 11 luglio 2006

                       dimmi cos'è che vuoi fare.

se io vi dico Beni Culturali, voi cosa pensate? Studio italiano, storia, arte, filologia, latino.

Ergo, cazzate.

Non serve a niente studiare 'ste cose. Ogni tanto guardo il mio libretto universitario, blu corredato da tutti i suoi bei dati M. Claudia XXXXXX-STB bla bla bla e mi sembra di fare una cosa inutile. Laurea per modo di dire.
Pura cultura.

Una volta per me Arte significava qualcosa. Era l'unica cosa che mi distingueva dagli altri, mi rendeva speciale, mi riusciva bene, riempiva qualcosa della mia vita.
Ma ora io so cosa voglio. A me la vita di fuori piace da morire. Quella che io non facevo mai, vedere facce, conoscere persone, parlare, confrontarsi....e ,sopra tuttto, AMARE una persona e tutto ciò che la circonda...QUESTO è quello che voglio, una volta caravaggio era il mio dio personale,
     ora è uno straordinario pittore.

Mi piace il lavoro d'ufficio. O mi piacerebbe lavorare con le auto. Loredana fa accettazione e preventivi in una gigantesca officina e non prende neanche male (e ha il diploma, con 100\100 ma ha il diploma, in culo a quelli del Senza Laurea Sei Niente). Anche in un concessionario...è un bel lavoro, ci sono andata giusto ieri con andrea e mia suocera (magari :)) perchè vuole cambiare macchina.

Ma come posso io andare a fare un lavoro del genere con una cazzo di laurea in Storia e Tutela dei Beni Culturali? (perchè, con un 60 in scienze sociali? mi viene da vomitare ogni volta che lo dico. Me ne vergogno da *morire*)

mercoledì, 05 luglio 2006

mio dio come passa il tempo... colpa dell'università! X( maledetta. Già in luglio.

Ora sei: Claudia. Il nome non cambia.
Fra 3 mesi: 20 anni. Vabbè, non avanzo più nè desideri nè speranze. Decreto ufficialmente la morte di ogni mio sogno.
I miracoli non succedono e le situazioni si creano. Vorrei essere bellissima, sensualissima (una cosa alla Nove settimane e mezzo, seeeeeeeeeeee!), ricercata, guardata, tenuta stretta dal proprio moroso, uscire e vivere della meraviglia dell'imprevedibilità delle cose possono accadere e solito blablabla e invece no.
Punto. Ora basta.

Progetto di via n° 1:   Vivere con leggerezza. Da oggi fino ad agosto. Impormi di eliminare ogni dubbio, tarlo, insinuazione, paura, insicurezza.
(Smetterla di pensare che quando andrea è stato baciato da quella vecchiaccia ha provato qualcosa che io non potrò mai dargli e dirmi, chissà cosa si prova a baciare la persona per cui hai perso la testa. Che poi in parte lo so -ma solo in parte-).
Sciogliere in maniera razionale tutta la mia vita, il monopolio della mia mente e la mia possibilità di stare bene da lui(ahah che battutona!). Innamorarmi mi fa male al cuore.
Quindi pensare più a ciò che mi sta intorno e meno a me.

In sostanza, per un mese voglio stare bene, godermi le cose che ho, respirare fra un esame e l'altro e mettere ordine...e magari capire perchè sto sempre così male (vorrei tanto tanto tanto capirlo)

martedì, 04 luglio 2006

damiano     stolen  Mr FightClub Utente Ignoto grazie dei commenti,
siete più splendidi voi ,con due frasi qui, che tante orride teste dure dagli inutilissimi sproloqui che ho di fuori

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