giovedì, 30 giugno 2005

piuttosto di soffrire ancora e ancora e sentirmi sprecata in qualsiasi cosa, cambio, ancora

e ancora (ma senza stravolgermi com'è mia abitudine)

ok, finito. 

So che mi aspetta un'altra, grande, grande crisi (....sto scrivendo...!!!). Per questa vita che non cambia, per quel barlume di senso che avevo trovato affezionandomi veramente ad una persona, per essermi fondamentalmente giocata la maturità e con essa l'obbiettivo un po' assopito di due anni.
due mesi        confrontati a              due anni

E poi il mio problema non è mettermela via. Lo so che è finita ok, lo so. E ci riuscirò, ci sto riuscendo.
Mi resta il buco di un'ennesima cosa finita male da ricordare con dolore. Mi resta l'essima motivazione per cui piangere ancora. Mi resta un ricordo "carino" ma incompleto.
Mi resta l'incertezza di non essergli entrata nella testa neanche un centesimo.Se avessi la sicurezza, giuro, se avessi la certezza che mentre andrea stava con me, ci stava volentieri che un po' di bene me ne ha voluto davvero...io sarei in pace.
Invece mi sento presa in giro.

Mi sento come se non avessi peso nella vita di nessuno, ho del potenziale, ho un passo molto grande ancora da fare in qualche direzione e sono certa che verrà il momento anche erp me di vedere molti miei desideri realizzati ma mi manca quel passo importante e non so quale.
Se non lo faccio sarò insoddisfatta , insofferente e sofferente tutta la vita.

Dio mio che cazzo faccio adesso. Non ho più neppure quella cazzo di scuola inutile alla quale aggrapparmi...e continuo a sentirmi sola.

mercoledì, 29 giugno 2005

ODIO questo mal di testa martellante

ODIO la mia testa al livello di saturazione

ODIO questi esami del cazzo che mi stanno esaurendo

ODIO l'orale di domattina perchè mi andrà forzatamente da culo non sapendo veramente NIENTE

ODIO questo caldo che è vapore acqua bollente

ODIO credere di non soffrire per amore quando è uno dei PEGGIORI mali di questo mondo ed io solita egocentrica che credevo di conoscerli tutti (balle!!!!!)

ODIO soffrire per LUI

ODIO ricordarmi che ha gli occhi azzurri

ODIO ricordarmi che aveva un profumo che mi piaceva da morire

ODIO questo mio essere così stranamente e mortificatamente debole e rispondere a questo dolore PIANGENDO in continuazione per mille e nessun motivo rifiutando di mangiare e scoppiando in lacrime una, due , quattro volte al giorno

ODIO SENTIRMI COSì TOTALMENTE SCHIACCIATA, DEBOLE E MALEDETTAMENTE SFIGATA PERCHE' IO NON MERITAVO UN CAZZO DI QUESTO.
tantomeno di soffrire per una storia che è VERAMENTE finita...ed io ci metterò mesi e mesi per rassegnarmi.

 

 

martedì, 28 giugno 2005

MALEDETTO IDIOTA CHE MI HAI SOLO PRESO PER IL CULO NON TI ASPETTO MAI PIU'

di nuovo sola. io l'estate LA ODIO.

HO CHIUSO, DIO MERDA.

l'ometto è ritornato all'ovile un fantastico venerdì notte, quando la sera ho chiuso i balconcini dicendomi *s'è conclusa un'altra giornata di merda spesa nel vuoto* e con un mattone nel petto.
Destino volle che lasciai il cellulare acceso con suoneria inserita (O_o ) nell'ovvia patetica segreta speranza di svegliarmi la mattina con qualche cenno di vita da parte sua.

Mio fratello sbadatamente mi sveglia dandomi un bacio due ore dopo che mi sono addormentata, apro gli occhi, il cellulare lampeggia:messaggio.
Ha chiuso con quell'altra scema e cerca me.
Reazione: non ho capito un cazzo perchè ho sonno. Reazione seconda: c'ho sperato e lo sto sognando. Reazione terza: sorriso a 52 denti.

Chiama due secondi dopo la Reazione III. Hai letto il messaggio?
Bugia: no.
Leggilo.
Fingo di leggerlo. Risponde. Bla bla mi manchi, mi sei mancata.Posso venire lì?

Scemo è mezzanotte passata c'è gente che dorme (non mio padre, è insonne). Risposta: muoviti.
Se n'è andato alle 3 circa e madonna, se mi era mancato. E quanto stavo bene dopo: il mattone era sparito.

NOTA DOLENTE
Nonostante io abbia INCOMMENSURABILMENTE FATICATO A STUDIARE, ma l'ho fatto, non egregiamente ma l'no fatto, rischio una fantastica bocciatura alla maturità causa: punteggio bassissimo.
L'80 va a cagare, dio pure, commissione interna e scuola intera.
Giuro: non lo meritavo. Ma proprio no. E se mi bocciano che faccio...rido.

Certo è che sono un mostro:non mi agito per l'esame della patente, nè per gli scritti, nè per l'orale pur sapendo che sto rischiando. Me ne strafotto, non perdo tempo in sudorazioni. Se poi aspetto un bambino (no no no no *___*), da Andrea per giunta, che me lo ci vedo proprio a fare il papà a vent'anni, dolce col bimbo ma non so quanto con me...ah madonna,
è un casino.
So solo che sono incazzata nera.

mercoledì, 22 giugno 2005

che cazzo io non volevo scrivere ma devo, perchè oggi è il compleanno di quell'idiota ed io *sto male*, se ci teneva cazzo non mi ci portava a farsi lasciare, dimenticava quell'altra e stava con ME e adesso staremmo festeggiando INSIEME questi suoi 21 anni di merda invece NO,
IO ci sono stata male quel sabato che me ne ha parlato, IO ho pianto quella domenica che sembrava ci fossimo lasciati, IO ho sofferto quel mercoledì che mi ha chiesto di aspettare e IO ho avuto i coglioni per DECIDERE, non come quei due imbecilli che si rincorrono come cagnetti da un sacco di tempo, IO ho deciso di auto buttarmi fuori da un gioco perso in partenza per tentare di uscirne illesa dopo appena un mese e mezzo

un mese e mezzo ed io sto male per uno che non vale un quarto dei pianti che mi sono fatta

perchè se solo avesse aspettato un po', se solo avesse funzionato mi avrebbe conosciuta, avrebbe visto quanto mi sono maledettamente buttata a pesce su quella storia IO che fino a pochi mesi fa ero chiusa a doppia mandata dentro me stessa e fingevo di essere un'altra persona vestendomi di nero in continuazione.
Ma mi ha praticamente presa in giro.Non con intenzione, forse, ma l'ha fatto. E' stata l'ennesima persona sbagliata quando io cerco UNA PERSONA che cerchi  di VOLERMI UN PO' DI BENE senza che io mi debba sperticare in slanci assurdi; sono stata onesta, sincera mi sono comportata BENE e ne ricavo un flop totale e quella che sta male sono sempre e solo io.
E, per l'ennesima volta, io che NON ME LO MERITO arrivo SECONDA a qualcuno.
Ho degli esami da fare, buon compleanno andrea, grazie di aver mandato a fare in culo tutto quanto.

lunedì, 20 giugno 2005

se studiassi quanto fumo uscirei dalla maturità con il mio mitico 80. Invece...

Io e quell'altro ci siamo lasciati. Sono stata io. Perchè mi ci ha portato lui. Con quella ex che tanto non passa, che ci sto a fare io.Ho caldo, sono senza fiato, ed è un giorno che non mangio.Digiuno totale.
Ma non per colpa sua.Anche. E' che non ho voglia di mangiare, ne ho le palle piene di questi esami imminenti per i quali non studio un'acca.

Preparo la tesina. Ok. Quell'eterna tesina che mi ci è voluto un giorno intero per fare due facciate su Oscar Wilde.Un giorno=due facciate.

Tutta la tesina =un mese e mezzo.

E' che mi scassa il cazzo tutto questo e tra un po' mi affloscio per terra e ci resto pure, mi sveglio in ottobre e sono a posto. E poi a me, di star male per una persona...è inutile, c'è ancora un residuo della vecchia Clo testarda che vuole tenere tutti fuori dalla sfera sentimentale.
Però non sono proprio a terra, potrei sare peggio.

Ho bisogno di buttarmi un po' a letto, magari oggi pranzo.mi conviene.

domenica, 12 giugno 2005

...e se a me facesse solo comodo.
Pausa, sono ancora innamorato di quella persona, vediamo chi delle due mi mancherà di più, anche tu sei importante, ma quella lì è dentro la testa, chi la toglie più...se poi mi lascia. Cosa che potrebbe succedere a breve, a me farebbe comodo.Mi conosco, so benissimo come reagisco: mi lascia il buco, e di lì mi sento ancora una volta libera d cambiare pelle di nuovo, forse la mia testa si sgombera un po' di pattume vario e ritorno quella vecchia studiosa un po' incazzata ed evolvo ..no?
Di sicuro non più quella di prima ma un'altra ennesima camalontica me, quando sto male mi sento più forte. Nella mia mente perversa mi va bene anche questo. E magari per quanto lui dica di essere un insensibile privo di sentimenti, magaril'unica fra i due ad essere veramente così sono io.
Nella mia pelle non ci sto mai sufficientemente bene, mi servono stimoli per cambiare, sempre.Tutti finalizzati all'unica vera protagonista di tutto:me.

Non cambio mai.

mercoledì, 08 giugno 2005

scrivo perchè non ho proprio niente di meglio da fare e non sono al top della felicità (e quando mai..!!!).

La malinconia del tempo che passa, la gente cresce, le passioni cambiano,gli obiettivi pure, ma i desideri MAI.
Ho sonno. Prendo i fiori di bach e mi hanno stabilizzato le ore di coma ma la botta di sonno continua a perseguitarmi, cosa che non dovrà mai accadere al volante.
Mi ostino a scrivere qui.

Parcheggio dentro splinder dalla bellezza del lontanissimo marzo 2003 quando ancora avevo 16 anni (_sedici_anni) ed ero un essere unicellulare sconfitto che vagava nell'infinito e mi ritrovo a giugno 2005 sulla strada dei 19, perchè di fatto mi mancano meno di 4 mesi (qualcuno mi dica dove sono finiti i miei 18 anni per cortesia, ho perso qualche mese per strada) che guido, come una pazza furiosa ma guido, e continuo imperterrita a guardarmi attorno attonita, come se mi avessero tirato una mazzata chiodata alla nuca e mi fossi risvegliata dopo una quantità indefinibile di tempo.
E ho un moroso.

Io.

L'autolesionista autodistruttrice Oh Povera Me per eccellenza. Quella del Soffrirò Tutta Questo Schifo di Esistenza si è trovata quello lontano anni luce, affetto da doppia personalità, un caratterino.
Io.

Ho smesso di studiare ma a chi può fregare. io vorrei: vedermi bella. Non esserlo, mi basta sentirmi  (ho detto niente). E un lavoro.Magari tirarmela pure.
E fumo ,ok,ma non bevo più, ma proprio niente. Ma improvvisamente è ritornato il buco nero. Dopo mesi di stato di alienazione e vita liscia, non serena, ma stranamente, fintamente liscia, arriva il buco.
E Lui non so dove infilarlo. E ovviamente continuo a pensare, e se mi lascia, e quando mi lascia, tanto lo fa, ma quando, ed io, allora, cosa faccio poi; a me basta voler bene, ho un bisogno di questo sentimento, dare&avere, Affetto, a valanghe.
Affetto Affetto Affetto.
E' ancora tutto incompleto. E le cose incomplete mi danno fastidio quanto le cose asimmetriche.

E cosa farò.

 

martedì, 07 giugno 2005

sono neo patentata e un lievemente scontenta perchè è palese come il sole in agosto che a. cerco un branco dall'età di due anni e questa ricerca è così ossessiva che sfioro la patologia (pare che il trend di quest'ultimo anno siano le moto e le macchine elaborate, anche se mi avvicino molto di più alle seconde) b.cerco * disperatamente* una persona che mi voglia tanto,

tanto

tanto

bene E Andrea, partendo dal mio personale presupposto che me ne vuole (spero) me lo dimostra troppo poco per i miei canoni: in partica vorrei che mi mangiasse.chissà.

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