mercoledì, 16 marzo 2005

...però...ok...ci sto passando sopra giuro...ma sono troppo abituata a dare un nome a tutto ciò che mi passa per la testa...ed essere sempre seconda, da tutta una vita....è una di quelle cose che mi si sono tatuate a fuoco nel pancreas...mai pari.....neanche prima, figurarsi...seconda, o terza, o quarta...o *non ricordo il tuo nome*....vabbè.

martedì, 15 marzo 2005

cazzocazzo cazzo cazzo e caaaaaaaaaaaaaaaazzzzzzzoooo sono un disastro alla guidaaaaaaa X((((( mi muore la macchina appena mi fermo e  non riesco a metterla in moto. Sono straimpedita  di mio. Con l'istruttore vado in paranoia e mi agito fino all'esaurimento e con mio padre mi viene da spaccare tutto perchè faccio errori cretini ma a rischio omicidio colposo. Imparerò(....spero).

sabato, 12 marzo 2005

lo so che sono un'idiota, ma ho aperto il primo cassetto della mia scrivania, quello dove conservo tutto ciò che è strettamente mio et personale e ho trovato  la bellezza di 6 pacchetti vuoti di marlboro rosse e Lucky Strike in bella vista (della serie *non facciamoci scoprire*), ne ho aperto uno e ho trovato una sigaretta spezzata con scritto sopra con l'indelebile SO CHE FUMI!...che mio fratello avesse scoperto che fumi (e secondo me lo sanno tutti ormai in famiglia) lo sapevo...ma la mia reazione è stata un accasciamento per terra fra le risate...e continuo a ridere ^O^.

lunedì, 07 marzo 2005

giusto due righe...

non vorrei fosse l'illusione del momento ma ho deciso, e ne sono fermamente e solidamente convinta,  di piantarla una volta per tutte di abbandonarmi ad autolesionismi, buchi neri e affini, non cagherò più alcuna crisi (di nessun tipo...scolastica, nervosa, fisica, emotiva...).

Mi rimangono terrori (e desideri) di fondo che ora come ora sono impossibili da smantellare...il terrore di ciò che accadrà, di ciò che ricordo, di ciò che è stato...delle relazioni di qualsiasi tipo...legarmi ad una persona mi è impossibile...io davanti ai legami forti fuggo a gambe levate.
A 18 anni ascolto in una stanza d'albergo nel centro di Roma dell'85% della mia classe che ha già perso la verginità alla grande, e sinceramente mi domando come sia possibile che il sesso, per me, non esista neppure. E' come la patente: mi reputo e mi vedo bambina. Abbastanza grande per soffrire e farsi male, troppo piccola per guidare, fare del sesso, frequentare persone in maniera costante e normale.
Dopo la recente crisi da proiettile nei coglioni di dicembre-gennaio, quella dove mi sono letteralmente chiusa su me stessa rotolando in un armadio di nero, credo di esserne uscita un po' più forte...ora so alcune cose che voglio...cioè, tappare la bocca al prossimo che crede di potermi mangiare a colazione.
Non sono brava a spegnere le persone, ma ora come ora credo di essere considerevolmente sfacciata e quasi carogna da riuscire a scoraggiare chi ci prova. Mi basta scazzarmi e dire "chiudi quella bocca, sta zitto" e c'è chi m'ascolta.

Ora mi so quasi difendere.

Anche se stavo meditando che ho una faccia definita "da scoiattolo" che potrei sfruttare. Mi hanno sempre giudicata dal mio aspetto. Sembro, o sembravo di un'innocenza e di una stupidità superficiale. Sembrare molto dolce, ed in verità lavorare sodo su quelle palle atrofizzate che mi ritrovo, mi sa da ragno che tesse la tela.
E sinceramete la cosa a me piace.

Voglio andare avanti. Mi sono fermata troppe volte, ed io so cosa ho dentro e cosa mi spaventa. Adesso vado avanti.Anche perchè mi reputo una persona valida, non un mostro. Magari mi metterò a studiare (cosa che ormai non faccio più)  e ad impegnarmi su questa patente che mi toglie l'anima, dopo aver
sfiorato un fosso
due mercedes
rischiato due tamponamenti
imboccato un marciapiede.
Io ci provo. E' anche per questo che scrivo sempre meno nel diario: vivo di più e penso di meno. E non crediate che sia un male, anzi.

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