mercoledì, 29 dicembre 2004

al posto di camminare rotolo. Io che un anno fa pesavo sì e no 42 chili, *so* che a pesarmi ora, dopo aver sguazzato nei carboidrati e negli zuccheri fino alla nausea, sforerei tranquillamente i 50. Da seduta ho una piccola traborda di pancia che orla teneramente i jeans.
Ma cazzo >___<

Sono un po' confusa in questo periodo, ma le vacanze hanno decisamente calmato i miei nervi ultra incazzati.

Buon Anno, io domani parto, ci si vedrà...forse. Ormai tutta la mia attività è traslocata su DeviantArt. La traborda ancora no.

sabato, 25 dicembre 2004

Scrivo dopo aver riletto dicembre 2003...

che mi sia passata la passione dell'arte del diario è evidente...anche perchè la qualità stessa del mio italiano è calata vertiginosamente.
Funzione inversa: crescono i vari "cazzomerdafanculodio*******" scende l'italiano corretto.

Sto ponderando un altro tatuaggio ù_ù ho preso il via :P...però non so dove! non voglio chi si veda, eccessivamente, questa volta invece di una dichiarazione finchè morte non ci separi voglio che sia un significato più intimo...mah.

Chissà dove sarò fra un anno. Chissà se i buchi neri avranno finito di divorare per mesi. E se avrò un po' di compagnia in più...e forse anche soddisfazione in più.
Intanto ho una patente da prendere...e un anno scolastico da superare. E' dura. Esami da ogni dove. 
Ora come ora voglio dormire, tanto, leggere, tanto, ed evitare la noiosa clausura uscendo a Venezia con mia cugina, set fotografico a Sara, a Mariana ed Elisa, chiamare Marco....studiareX(((..faticoso.

Ah sì, scusate, è Natale. Le uniche cose che adesso mi vengono in mente sono le lacrime di mia sorella stamattina.Ma vabbè.

Però mi sento un po' meglio. Forse grazie ai miei adorabili cugini oggi.

BUON NATALE

giovedì, 23 dicembre 2004

Forse faccio male ad ostinarmi a scrivere qui dentro, ma aprire un foglio bianco in Word e buttare giù qualche riga mi fa tristezza e basta.

Se n'erano accorti tutti. Di chi conosco, con chi ho legato, delle persone che contano, tutti si erano accorti che mi stava succedendo qualcosa.
Io cambio pelle. Mi ostino ad automortificarmi, a schifarmi della forma delle mie guance, del modo con cui *non* mi relaziono.Di tutto. Sparo merda a zero su me stessa. Mi nascondo in continuazione, cercare Claudia è come cercare il Bianconiglio, Alice nel Paese delle Meraviglie è la mia mente tradotta in favola.
Cado nei miei baratri mentali, sparo veleno su *tutto*, ogni cosa vomita; poi arriva il momento in cui la speranza della quale sono totalmente sguarnita improvvisamente si rifocilla.
E ,come sempre, qui l'unica ad avere gli occhi foderati di prosciutto ero io.

Giulia, dall'altra fila, mi ha chiesto qualche settimana fa via sms come stavo, perchè mi vedeva così silenziosa....
Martina ha tentato di tirarmi fuori dal mio guscio, che lei conosce bene e lo so, e nel spiattellare la mia assurda verità autolesionista lei non ha fatto altro che battere in ritirata non per incapacità, ma perchè non poteva dire niente senza che io mi scagliassi contro di lei, perchè dell'arroganza della quale mi sono vestita per non mostrare quanto tremendamente DEBOLE io sia,lei me ne ha fatto presente subito....
Elisa mi è stata lontana, ma ,secondo i patti, mi ha scritto la lettera natalizia (bellissime usanze della mia classe, le cose importanti si scrivono)....

Il pezzo di diario che mi hai dato quel giorno perchè servisse a me credo che in qualche modo sia stato un piccolissimo gridolino di rivolta del tuo animo; che per un breve momento, cogliendo un occasione qualsiasi (..) ha abbassato le sue difese per far intravedere lievemente la sua forma.
[...]
Non capisco perchè ti ostini a convincerti di essere cattiva, di essere sadica, di amare l'oscuro e la solitudine.
[....]
tira fuori le palle Clo.

Tutta la lettera è azzeccatissima. Allegato quello che sarebbe il suo regalo: il coraggio.

Marco, in quest'ultimo periodo, mi sembrava che mi stesse ripagando la mia stessa moneta: l'indifferenza.
La cosa che mi sorprende, è che in classe non mi sembrava di avere mutato atteggiamento o di comportarmi in maniera strana. In fin dei conti, l'unica cosa di tangibile che mi pareva di mostrare era a.l'abbigliamento (se prima provavo anche a indossare dei colori, mi sono chiusa a riccio dentro un nero totale) b. il colore dei capelli (dal biondiccio topo al viola-rosso... sfido io O__o).
Intanto dentro mi stavo strozzando (parlo al passato,devo parlare al passato °_°).

Per il resto, non è che  trattavo male le persone (...beh...forse qualche volta ^^;) o prendevo posizioni estreme.
Marco non mi cercava più. Oggi, dopo che mi ha abbracciata in infermeria (febbre altalenante)cantandomi la ninna nanna -XD- mi ha chiesto se sapevo cosa mi aspetta sotto l'albero.
No. Non lo so.
"Serenità?"mi chiede. "Magari".
"Tranquillità?".
"Anche quella non guasta"....

Mariana mi ha dato la lettera (stessa cosa ho fatto io con lei ed Elisa, ovviamente l'infima della situazione sono stata io: troppo svuotata e negativa per pensare seriamente a qualcosa più grande di un concetto chiave, ho consegnato due lettere con 5 righe ciascuna).
Per un po' di tempo mi sono sentita i suoi sguardi puntati addosso, e ancora non so se sia stata una mia impressione o cosa.

...Ultimamente ho notato un cambiamento in te che non so a cosa sia dovuto, ma non mi sembra di vederti bene e felice.Io non ti conosco benissimo, ma credo che tu abbia un bisogno estremo di apparire e di nasconderti dietro qualcosa che nemmeno tu conosci.
[...] ti propongo di riflettere e fidati che è molto più impegnativo di cambiare, perchè è il momento in cui tiri le somme su ciò in cui credo è il maggior riscontro con se stessi!.
Poi parla della forza della quale avrei bisogno.

Si sono accorti che mi stavo mangiando da sola, e apprezzo tantissimo la loro premura nel farmelo presente. Ciò però non significa che smetterò di fumare come un'ossessa, o di bestemmiare (...è troppo divertente inveire contro la televisione ad alta voce...) o di attende la prossima caccia al Bianconiglio.
Ho capito come gira. E queste recente mazzata, mi ha fatto ancora più abbassare la coda fra le gambe e nel mio "vivere per inerzia" ci vado sempre più cauta, perchè ogni volta che cado, mi faccio sempre più male. Checchè ne dicano loro che tendo a *piangermi addosso* (ma come sono giunti a questa conclusione se non mi confido?0.0).

Grazie, a questo punto...per fortuna che è arrivato Natale.

mercoledì, 22 dicembre 2004

aiuto O___O aiuto! terra chiama Claudia!

Sono devastata da un'influenza che mi ha trattenuta a casa per due giorni...mi sento inesistente, sbattuta, vuota, febbricitante, e questo è il veleno del solito ozio (ho respirato aria invernale solo oggi, per 5 secondi, a pranzo).
Ho ascoltato tanta di quella musica che a chiudere gli occhi ho Incubus, Guano Apes, Depeche Mode che cantano tutti insieme. non so che giorno è e quanto manca a Natale (che non sento).

Svengo.

martedì, 21 dicembre 2004

mia madre va via.....

grazie anche a te zia che non richiami...neanche te ci aiuti eh...mi raccomando, lasciatemi sola,tanto mi so arrangiare...altrochè artiglieria nei guanti, non avete ancora visto niente, io vi mangio la mattina a colazione....

le festività le odio,

compleanni

natali del cazzo

pasque

VAFFANCULO A QUEL DIO che mi ha dato tutti questi Natali dove c'è da aspettarsi una scena diversa nello stesso teatro, dove io urlo in faccia a mio padre che urla, la voce sgraziata e martoriata dal catarro e dal muco, appena tolto il pigiama, giusto perchè a casa mia il pigiama porta una sfiga tremenda, e sei lì come un'inutile deficiente che s'è mantenuta ancora sana  perchè di rancore lei non riesce a serbarne a lungo, a spiegare, a dire, ad asoltare i soliti insulti,

le solite lacrime di tua madre

la faccia di tuo padre su tutte le furie che la conosci dettaglio per dettaglio,

ed un continuo avvicendarsi di puttana ladra troia etc etc...

dio cane, e mi dicono di crede all'amore? a cosa? in questo momento schiaccerei la testa dei miei compagni di classe totto un mangiasassi e ce li metterei io lì in fila...loro che non sanno un cazzo ma se parlo male della mia famiglia devo stare zitta...ma tanto nessuno mi ascolta, che cazzo voglio?? Posso raccontare a qualcuno queste cose? Devo ignorare il fatto che da una parte della testa mi viene detto *non dire niente, non ti fidare, non ti fidare* e dall'altro *tanto la sai la risposta, la sai*...

dio porco mi fa letteralmente uscire da ogni parete del cranio, sotto l'albero di ogni mio Natale ci saranno due maledetti vecchi del mio cazzo ad urlare e a foderarmi il cervello di parole e pentimenti, anzi...UN MALEDETTO vecchio...bastardo cane...io le lacrime di mia madre non le sopporto....vederla piangere mi fa male...sono di pietra e questo è una certezza, perchè la corazza che ho, di come m'è veramente morto il cuore....quello lo so solo io, ma in ogni caso, queste situazioni ancora mi fanno tremare le mani, ad urlare e a sentire discorsi farciti di insulti e pianti e ricordarne mille simili, tutta la mia infanzia, tutta la mia adolescenza...
E tutti i problemi "adolescenziali" tutti quei problemi più o meno normali che una persona ha nel corso degli anni finchè diventa adulta...quelli sempre a nasconderli a risolverli da sola, perchè davanti a queste cose perdono importanza e diventano stronzate, anche se ti rendi conto che le tue orbite ellittiche poco funzionano, come ti avvicini e ti allontani dalle persone fino a straziarle, le odi se non ti guardano, le odi se non ti parlano, di come ti impedisci di volere bene a qualcuno...

perchè SAI che voler bene finisce....e finisce male, è ovvio, è sicuro, l'odio dura per sempre ma l'amore no, è la sadica premessa di tutto, perchè poi faccia ancora più male....

Ma tutto ciò he ho avuto e che ho...tutto passa in secondo piano e passerà sempre in secondo piano, rispetto ai miei genitori, e anche a quelli che per autocommiserazione chiamo *amici*, perchè gli amici ascoltano, ti cercano, ti chiedono....

non ti guardano male se dici che una volta facevi il banchetto della carne al macello sui tuoi polsi, non ti guardano male se parli talvolta male della tua famiglia...

non so che fare. Anzi, Babbo Natale, per piacere, per una volta fammi un regalo almeno tu, che ormai Gesù bambino mi sta troppo, troppo antipatico, lui è quella sua cazzo di famiglia, sotto l'albero quest'anno voglio una vita nuova, e una vita nuova comprende anche un divorzio in piena regola fra quei due.
Ecco, sotto l'albero una separazione consensuale.

venerdì, 17 dicembre 2004

Mi sono già arrivate un paio d'e-mail di gente delusa dal mio comportamento, come se io fossi *obbligata* a prostrarmi in adorazione e rispondere a tutteeeee le a-mail e ad essere l'amica salvacazzi di tutti, MA CHE MI FREGA X(((( cazzo, faccio fatica a sopportare la vita infame che faccio, mi mancano le mail!!Ma cosa volete da me???Ma mi pigliano tutti per scema o cosa?....
Inoltre c'è chi mi copia. Inutile, ma sentirmi copiata mi fa andare letteralmente fuori di testa. Possono darmi della deficiente che rispondo con una scrollata di spalle, ma vedere che persone mi osservano e poi riproducono qualcosa di mio....ah beh...lì no, proprio non ci siamo. I parassiti. Dio quanto li odio.

Ammetto che non mi stanno bene un mucchio di cose (tra queste, che mi si faccia notare che non mi va bene niente :P la mia insanità mentale procede bene, arriverò alla clausura spero) ok...

Stamattina scrivo su un pezzo di carta ad Elisa se ha letto alcune pagine di questo diario che le avevo stampato la settimana scorsa, per tentare di tapparle la falla da anonimato claustrofobico(tutto ciò che io ho dovuto far da sola in sei mesi di buco).
sì.
Ci penso un attimo...utile? stupido?...strano?é__e.


Triste.

ah...Una parola di può uccidere delle volte, ne basta veramente una.

 

 

mercoledì, 15 dicembre 2004

Certo, non si può dire che io sia una persona noiosa O__o l'anno scorso, precisamente un anno fa, ero una mezza truzzetta, vestivo di rosa, mettevo i tacchi, ero bionda, con le unghie lunghe, fumavo le famigerate sigarette-da-puttana (lunghe lunghe sottili sottili)ero la paladina dei pub....

Adesso mi manca il collare con le borchie assassine-_- *guarda che viene solo un riflesso, non ti tinge i capelli* disse la parrucchiera. E allora com'è che ho i capelli rosso mogano?Sono scurissima! (fico*_*!).
Adesso devo farmi una lavatrice di Coloreria Italiana Nero (nero? ma dai???)e fare un po' di pulizia mentale e al guardaroba. Mi sto pian paino trapanando le orecchie di buchi (ora sono a 6 o 7, non ho voglia di contarli) ed i colori mi scoraggiano.
La luce, il giallo o il rosa o l'arancione, i sorrisi sinceri, tutto mi scoraggia se sono io soggetto attivo del tutto. Alla fine questa mia lenta mutazione non è altro che la fossa nella terra scavata con le proprie mani per ripararsi dal vento.

Non so se sono più sicura di me stessa un anno fa o adesso. In fin dei conti, l'anno scorso alla fine mi accettavo per quella che ero, non ne facevo una paranoia del fatto di essere bionda.Facile nascondersi dietro all'aggressività fisica se dentro sei di una codiardia assurda.
Non lo so. So solo che sono camaleontica. E che la mia smania di sbranare non muore nè affievolisce. C'è.
Silenziosa, un po' meno bruciante, sotto la cenere, ma non muore...

Mi fa fatica continuare in questo sbattimento perpertuo. *Vivere* per così dire, è faticoso. Ed io mi sento più di *esistere* che altro.

Oggi la terza prova mi pare sia andata benino. Anche perchè copiavo con la velocità di un treno: le cose le sapevo, mi bastava l'input di una parola e sciorinavo risposte. Giusto per fare un esempio del clima rigido e concentrato che regnava in classe, Marco, seduto dietro di me, ad un certo punto ha mollato i fogli e si è messo a massaggiarmi le spalle mentre ero china su una gloriosa domanda di filosofia ._. cmq...sono contenta perchè sono per la prima volta soddisfatta di cosa ho scritto nella prova di Arte :D.

martedì, 14 dicembre 2004

Domani ho la simulazione di terza prova agli Esami di Stato.
Storia: tutta la Prima Guerra Mondiale, 4 anni di lei s'incazza perchè le schieri le truppe al confine e l'altra s'incazza perchè quell'altra ha invaso il Belgio, Lei s'incazza perchè le hai ucciso Francesco Ferdinando, e intanto io sto comoda comoda, neutrale, per i cazzi miei fra Salandra e Sonnino che patteggiano di qua e di là per furbizia (una furbizia di un milione di morti?).
Mi mancheranno una decina di pagine circa.
E' un bombardamento.

Per libere associazioni appena accostato alla parola "bombardamento" la Guernica di Picasso quindi passiamo a...
Arte: mille cose, sorprendentemente però ricordo molto...Cubismo a parte. L'ho sempre detto che il Cubismo mi sta antipatico, Picasso e Braque e 7 anni di spazio concreto e simultaneità della visione. Blah.

Francese: non l'ho ancora toccato! (svengoooo!!!)

Filosofia: merda. Kant, Hegel ed il novello Marx. Ho iniziato a stendere gli appunti in maniera organica.

Sinceramente preferisco questo genere di giornate ultra impegnate che l'ozio più vacuo, ma ho il cervello che è sensibile come carne viva...

venerdì, 10 dicembre 2004

grazie a Giorgia sono riuscita a fare un po' di chiarezza. Ho un culo pazzesco ad avere lei. Otto anni che ci conosciamo....lei capisce (se vuole capire, e cosa vuole capire).

Il mio è un circolo vizioso.
Ho un carattere un po' particolare. Non ho una vita fuori da scuola->
La scuola, sfortunatamente, è tutto il mio mondo->
le do troppa, troppa importanza->
mi chiudo gli occhi davanti alla mia classe per non dover sbattere il naso sull'eventuale constatazione che non è affatto fantastica come pensavo->
in verità molti, troppi mi stanno sul cazzo per certi comportamenti (pochi ma malefici)che mi possono veramente urtare i nervi (piccolezze che purtroppo guardo)->
Eetc
Etc
Etc

Sono entrata nella bolgia della crisi e anche se mi sforzo non riesco a vedere tutto positivo e a non gettare tutta la mia rabbia addosso agli altri tramite sarcastica cattiveria. Sto meglio così. Indosserò solamente nero, sarò magra magra, e farò sì che invece di ripetere *ascoltatemi* ogni due secondi, siano gli altri a tentare di cavarmi le parole di bocca. Voglio attenzione. Comprensione.
Sarò carina ma con un'artiglieria da sangue nei guanti, sarò brava o *bravissima* a scuola. Ma, nonostante questo, farò come sempre: resterò in silenzio (a meno che non si tratti di litigare e\o infierire su qualcuno).
Scriverò una lettera a mia madre: un tentativo per farle capire chi sono. Non ha capito un accidenti, ve l'assicuro.
Voglio che questa tristezza sorda e violenta diventi qualcosa di utile e non acqua morta che mi avveleni. Sono veramente in un abisso ora come ora (infatti scrivo molto più del solito...quando stavo bene scrivevo molto, ma molto meno).
Devo arrivare viva a giovedì 23, poi, darmi una calmata.

giovedì, 09 dicembre 2004

Slipknot->People =shit

DIO sono così incazzata...ma ormai lo so come funziona cazzo...schizofrenica come sono mi lascio prendere dai soliti, consumatissimi e conoscitissimi momenti d'ira, perchè io m'incazzo e questi sono sentimenti tra la rabbia cieca e la tristezza che succhia come un gorgo che convergono in un unico punto viscerale che è l'incavo fra i polmoni, dove c'è il diaframma, che si contrae ad ogni respiro, ad ogni singolo spasmo, ad ogni viscera che si muove...
Mi sento...non voglio dire sola. Ormai dire *mi sento solo* o il più patetico *sono solo* è frase di dominio pubblico, tutti ci facciamo cagare a vicenda e tutti lo dicono a tutti in chissà quali candide e rosee speranze del cazzo. Deficienti. Semplicemente, non solo non riesco mai, e poi mai, e poi mai a sfogarmi, a buttare fuori le mie congestioni da rabbia e pianto in compagnia; ma anche volessi, giuro: non trovo un orecchio.

Mia sorella non mi cerca più. Da settembre questo. La sento distante, molto distante, e molto meno dolce di un tempo.
Mia madre...sì, mia madre. Memore di QUANTO mi abbia tirato su l'umore da suicida latente il giorno del mio DICIOTTESIMO COMPLEANNO...come posso parlarle? Non mi ascolta, se lo fa mi sminuisce, se mi sminuisce e glielo faccio notare non abbassa nè abbasserà MAI la testa per venirmi incontro.

Oddio sto per piangere. Ti prego no. Mi sento ancora più da schifo.

Mia madre...in ogni caso, i miei problemi saranno sempre infinitamente più piccoli e modesti e poveri e frivoli dei suoi. La ringrazio per la sua presenza nel mio guardaroba. Se sono vestita bene lo devo a lei. Ma mamma, preferirei tanto di più un orecchio ed una parola dolce ad un paio di jeans nuovi, te l'assicuro.
Con mio padre non ho mai avuto dialogo.
Giorgia....dopo che le ho inviato messaggi contenenti solamente bestemmie di ogni tipo e colore intercalate dalla punteggiatura, l'ho chiamata. Aspettavo che mi chiedesse.Cosa c'è che non va. Dimmi. E aspettavo perchè da soli i miei problemi non escono.Nel ciarlare se n'è ovviamente scordata.

Elisa sta facendo quello che tentavo disperatamente di fare io l'anno scorso. CAMBIARE. Tantissimo in pochissimo tempo. Sindrome da anonimato anche lei. Non la fermo, perchè odio la zavorra, ed io non sarò la sua zavorra(anche se quell'e-mail *domani bla bla faccio il piercing sull'orekkio (sul punto ke piaceva a te)* bambinate, ok,come sempre, 'copiata' anche solo nei dettagli mi taglia le palle e le lascia rotolare per la città).
Marco no. Marco lo prendo per le mani se mi prende lui, gli sorrido se c'è da sorridere, ma ho la bocca chiusa.

Tagliamo corto per cortesia. Che io non sia fatta per stare a questo mondo non ci piove. Non sono capace di vivere, troppo anormale, troppo solitaria e sola, troppo fifona o comunque mai intraprendente. E poi ho sempre la fissazione che devo morire. Eh, lo so, purtroppo questa non me la levo dalla testa neanche se voglio. La notte mi metto già in posa: stesa sulla schiena, piedi uniti, mani intrecciate sul seno.Sto divagando.

So solo che o la mattina, invece di svegliarmi con la malinconia della nuova, noiosissima giornata, se mi svegliassi con il diaframma strizzato...se solo avessi un po' di coraggio, un po' di quella cattiveria in più che mi permetta di sbranare, finalmente...se la piantassi, di continuare in questa penosa maniera, senza distruggermi, senza migliorare, senza un salto negativo o positivo....
Mi trapana la testa tutto questo, tutto questo vivere tanto per fare, almeno l'anno scorso bevevo come una spugna, adesso l'alcol lo vedo in fotografia. Odio. Ok. Cambiare non cambio.Continuo su una linea tratteggiata senza capo nè coda. A questo punto mi andrebbe bene anche di cadere. Di certo, ora come ora, niente mi tiene ancorata a questo posto.
Mi mangio da dentro, devo trovare uno sbocco, uno...anche il più infimo..Isolarmi, reagire, una presa di posizione. Mi drogherò quanto cazzo mi pare, ma ora???
Risparmiatemi una qualsiasi paternale per piacere. Adesso non ce la faccio a reggerle.

martedì, 07 dicembre 2004

Placebo, I know


......

*sospiro*

............

Ma c'è una qualche forma di SODDISFAZIONE per me nascosta da qualche parte?Perchè io sono sempre, e ripeto *sempre* l'incarnazione dell'anima rassegnata a vivere del nulla, niente stimoli, nessuna persona degna di nota (anche perchè sono troppo, troppo afflitta dall'invidia e dalla gelosia per abbassare la testa e attribuire una qualche importanza a certe persone, almeno lo ammetto)...non sento il Natale, e anzi, quest'aria festosa non mi tocca neppure con il fiato...
Come sempre, alienata nella mia stanza da letto che è l'Eden, quando ne esco perdo percezione e lucidità mentale: fuori da internet, dal mio letto, da un libro, dal tetto, Claudia muore e diventa una testa piena di elio che cammina.
Non studio da 2 settimane, neppure ho intenzione di iniziare. Della serie, tutti miei obiettivi e i miei sogni di vanagloria buttiamoli nel cesso. Non me ne frega più di niente, vivo per me stessa.

Fisicamente ...il mio viso cazzo, quella maledettissima faccia che mi ritrovo...mi urta il sistema nervoso, vedermi sempre bambina; la voglia di vivere ed il cinismo di una vecchia dietro la faccia di una 14enne del cazzo....

Ma.
E' ovvio che a me il futuro fa solamente un sacco di paura e il prossimo finire delle superiori mi strizza le viscere come mai nient'altro prima. Frequento pochi miei coetanei. E comunque ho pochi amici. E comunque ho un carattere di merda, per cui reputo miei amici un numero piccolissimo che non voglio quantificare per non prendere paura. Ho una famiglia che mi mostra una povertà di rapporti umani che l'unica azione che mi pare appropriata per descrivere il mio domani in rapporto con ciò che ho appreso qui dentro è un rigurgito dal profondo dell'intestino.

Mi stanno tutti stancando. Tutti. Tutti tutti. E' un periodo per cui sarei capace di chiudere un rapporto solo perchè mi è stata rivolta una parola di troppo. Non sopporto più una critica, chi mi rompe le palle, mi basta che qualcuno abbia da ridire sul fatto che fumo e già mi partirebbe un pugno nel basso ventre da far sputare genitali e organi.
Mi sfascia i nervi chi mi smonta letteralmente con una sua uscita, chi mi sta aizzando e scaldando ad adoperare finalmente la violenza fisica (Elisa, che vada a quel paese lei e sua madre) poi c'è chi si allontana frequentando chi si è già allontanato, e le rivorrei indietro entrambe visto che non ho fatto alcunchè per perderle...lui che è sempre troppo, troppo monotematico e poco stereoscopico; lei che grazie a Dio vede chissà dove della grinta assopita in me e aspetta che esca....peccato che non uscirà mai.
Lui che lo odio ma lui che mi fissa; uno che cerco ma non trovo, e quando l'avrò trovato avrò smesso di cercarlo; con lei non funziona e con l'altra siamo troppo diverse, per quanto mi piaccia non posso più di tanto avvicinarmi (anche se buttarmi anima e corpo su questa ragazza, vedere che funziona, e metterglielo nel culo a tutti gli altri DIO quanto mi farebbe piacere!!)...

Ho in mente gli sguardi d'affetto. Ho il chiodo fisso. Voglio trovare in classe qualcuno che mi guardi e che io possa guardare come ho già visto fare. Ho visto Silvia guardare con *amore* Sara mentre lei parlava. Ho visto Marco fissare Giulia con *amore* mentre lei mangiava. Io non so che farmene di essere sempre l'ultima della fila. E' sempre stato così, a parte con Giorgia ok...io e lei ci vogliamo bene, certo, ma abbiamo due vite così diverse.....
Non arrivo mai prima in niente, mi hanno equivocata, contraddetta, fraintesa, nessuno che abbia capito chi e come sono, e sì che di maschere non credo di portarne più.
Poi è ovvio che desidero solo la rivalsa. Ho 18 anni. C'è chi a 18 anni è felice nella sua ingenuità e stupidità, chi non vede più in là della patente, dell'uscire il sabato pomeriggio, chi conduce la vita del ragazzino e ci sta da Dio.

Io ieri sera mi sono domandata quale sarà il giorno che morirò. Non l'anno, il giorno. Ho letto che Egon Schiele è morto di spagnola il 31 ottobre, e mi sono chiesta, tanto muoio, come muoiono tutti, ma che giorno?.

Nessuno che mi scruta dentro. Io ascolto perchè ho troppo amaro in bocca per provare a far la fatica di tentare di parlare. L'unico modo che conosco per controbattere all'indifferenza che talvolta sento è questo: il cambiamento di rotta radicale che comporta ferire che comporta sorpresa che comporta attenzione.
Leggo, che ne so, Kafka, e a nessuno gliene frega.
Studio da 8 o studio da 6, a nessuno gliene frega.
Sono bella o brutta, a nessuno gliene frega.
Mi metto un preservativo in testa nessuno mi guarderà (se non per sputtanare)?. Sempre tutti pronti a pettegolare su qualsiasi foglia tu possa alzare ma mai nessuno pronto a tenderti una mano o vagamente interessato alla tua persona.

Chi sa di me? Chi sa tutto? Se io dopodomani decidessi di andare a scuola e tentare di aderire in tutto e per tutto a quella che è Elena, io e lei che siamo troppo diverse, e per quanto mi piaccia (caratterialmente perchè da lei avre solo da imparare, e fisicamente la trovo bella)non posso più di tanto avvicinarmi...se poi, mettiamo, tra una settimana io e lei siamo unite dal cordone ombelicale...quanto bene, ma quanto bene ci starò?
Negli altri non scorgo niente di ciò che cerco, e neppure mi pare abbiano nulla da offrire. Ho perso del tutto la speranza su questo punto. Non parlo di solitudine...ormai di quella chi se ne frega.
Parlo di quella lucina che cerco in chi mi circonda, un po' di novità nei sentimenti e nelle emozioni, un po' di speranza, appunto. Che a pensare al futuro non mi venga da vomitare, che c'è solo investire nel stare con gli altri e non il contrario, come mi ha insegnato mia madre.

Cerco il mio 2\4 che completi il il tutto, quel pezzo del puzzle che insieme a me completi il quadro ma per quant'è falso iddio, no, non lo trovo. Mi trasferisco in fondo al pullman e mi ritrovo come un anno fa, seduta con la stessa gente, nello stesso posto, e piuttosto di fare la cortese e far finta di ascoltare mi infilo gli auricolari e dormo contro il finestrino, con gente che canta PEOPLE=SHIT tanto per cambiare tema.
Io non sto facendo altro che dormire contro il finestrino e dormire ascoltando musica.

Cerco speranza ma sono stufa, fallimento totale.Spero solo di riuscire ad alzare le mani su qualcuno o di prendere a calci chi mi ha rotto i coglioni e di divertirtmi almeno, ALMENO questo Capodanno, dopo il solito spregevole Natale in famiglia, con la divertentissima variante che invece di buttarmi via senza Giorgia e con una persona sbagliatissima e di merda, questo giro mi butto nella droga, con Giorgia, giusto perchè sono quella con molta gioia di vivere e con un roseo futuro davanti. Finchè ho lei vicino, la cocaina non sarà l'ennesima occasione per flagellarmi.

.....

lunedì, 06 dicembre 2004

Maledetto computer. Il giorno che ti rompi sarà giorno della liberazione da questa dipendenza che mi prende al cervello ed è peggio di una marlboro rossa, almeno con quelle se non ho i soldi non le posso comprare. Tu sei sempre in mezzo, a 10 metri dal letto.

venerdì, 03 dicembre 2004

Non ho più, ma proprio PIU' voglia di stare attenta a quello che dico o faccio, ora in scala gerarchica ci sono io per prima, poi tutti gli altri (ed è sempre stato il contrario). Ci siamo ribattezzati V B come Bestemmia, in quanto alla 31esima cicca della mattinata (noi non facciamo altro) parte una persona a bestemmiare e dà il via al giro dove ognuno ne dice una per sorta. Oggi sono anche riuscita ad infilare un pezzetto di lingua in bocca ad una mia compagna di classe*_* com'è possibile che alla mia età abbia baciato più ragazze che ragazzi? Sono proprio così lesbica? Y__Y no, la verità è che esteticamente faccio schifo...

Mi piace stare con i miei compagni di classe. A volte m'immagino la prossima fine delle Superiori, che finiscono, ormai ci sono, e non è che tornano indietro...basta, è un immenso capitolo chiuso. Non lo reggo. Non ci riesco. La nostalgia&malinconia dei ricordi e del tempo che avanza mi annienta (sono vecchia, non c'è niente da fare).

A parte questo.
Sono esteticamente orribile in questo periodo. Devo darmi una sistematica e rapidissima sistemata per domani sera, che Marco fa questo 18esimo e vuole che "...devi essere una bomba domani sera!" CAZZO, MAGARI O___o!!!
Domani devo programmarmi bene la giornata perchè ok indossare una gonna (è inutile: io in gonna mi faccio schifo)ma...così corta T___T...almeno indossare un bel paio di calze viola *ç*...

In questi giorni...poca voglia di scrivere, buon segno credo, boh; puntatina today a Vicenza a cazzeggiare all'Expò Job (che schifo) tendenza rissosa, non m'importa di nessuno e spaccherei di botte una persona in particolare...niente di che, la mia vita è sempre sulla stessa linea. Mi piacerebbe un qualcosa di nuovo che non sia magari il solito errore da pagare con mesi bui di crisi. Ho visto che io, finora, ho sempre fatto solo errori: seguendo la gente sbiagliata, prendendo abbagli giganteschi, cercando di voler essere sempre qualcun altro di diversissimo da me (creandomi personaggi a catena) e, ovviamente, pagando cara la mia onnipresente paura di vivere. 

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