martedì, 29 giugno 2004

...anche se so che stasera stessa sarò qui a scrivere, io ci provo lo stesso.
La mia intenzione è solo di smetterla una buona volta di pensare. Sto vivendo una vita del cazzo, ho un corpo vergognoso per gli ANNI che ho passato seduta davanti al computer a far passare i 14, i 15, i 16 e anche i 17 anni: ho pochissima forza fisica, rischio l'ernia ad alzare il materasso, rischio di svenire dopo un minuto di corsa e quasi vomito dopo un minuto e 30 secondi, il mio cuore poi, ormai fa quel cazzo che vuole, batte 120 al minuto e poi non ha più pulsazioni. Rischio una gobba, una postura sbagliata. Rischio di passare tutta la vita a disprezzarmi perchè mi sono rovinata l'adolescenza.

Magari adesso sono sana, certo, ho quasi 18 anni, cosa vuoi che sia?Sono giovane...ma mi ha avvertita anche mio padre, un giorno pagherò tutto questo. Non scherzava. Accuso i primi colpi. E sto diventando informe. E mi disprezzo e ritornerò all'Anoressia Programmata che non realizzo mai ma che mi fa soffrire comunque come un cane.

Mentre cerco di recuperare una vita normale (e ora, il primo testa di cazzo che osa scrivermi "ma cos'è una vita normale? cosa intendi tu per normale?normale è..." e attacca con le dissertazioni filosofiche, non verrà minimamente calcolato, perchè c'è chi fa orecchie da mercante e non tenta di facilitarsi la vita stando un pelo più in superficie) questo blog va in pausa.
Io ho davvero, davvero bisogno di liberarmi dei miei 15 anni.Magari prendo finalmente in considerazione l'idea di un Consultorio. Devo solo capire dove sta il problema, poi, sono sicura che da sola riesco a risolvere tutto... deforme ok, ma debole no, mai.

Tanto ci rivediamo stasera, ok?...

smanettare con la grafica è irrinunciabile, anche se non ho ancora Photoshop 0.8.

PS= giusto perchè mi sono girate all'improvviso e non mi posso dare all'arte dei coltelli (quest'inverno farò veramente i fuochi d'artificio) volevo dire che non c'è niente di più bello dell'ingenuità, a che porca puttana serve svegliarsi e levarsi la fodera di prosciutto dagli occhi? ....Ecco una cosa terribile: il momento in cui ti accorgi che ciò che ti rende felice è il ricreare e creare situazioni con la mente, quando ti accorgi che l'unica attività sana e lecita che ti puoi permettere, cioè sognare un pochino, ormai non ti basta più, ma che ti lascia solo dei buchi che sono macchie solari, perchè è lì, in quel momento infelice, che puoi contare tutto ciò che ti manca.
Mi sono accorta che sognare non mi basta più, e che tutto ciò che desidero lo vorrei vedere realizzato. E non posso. Ennesimo Buco Nero. Vorrei piangere ma non ci riesco,sto diventando un pezzo di groviera. 

lunedì, 28 giugno 2004

un secondo e ti accorgi di troppe cose. Questo blog deve chiudere.

Da bambina tanto ero malata d'attenzione che sono arrivata a scuola con un cerottone incollato ad un occhio, raccontando grandi storie di pattini e ripide discese. Ho passato una mattina con un singolo occhio aperto ed il conseguente affaticamento che mi aveva presa come un cerchio alla testa.

Ieri sera come al solito mi sono data al mio brainstorming solitario riuscendo a buttarmi giù tutta una vita.
Ma che razza di idee stupide che ho... voglio diventare un superuomo per cosa? io vivo di fantasie, come sempre è stato.
A 17 anni esco con sì e no 2 amiche, e ne ho altre 5 (?) che non vedo dalla fine della scuola. Non sono gli altri che sono sbagliati, quella sbagliata dal principio alla fine sono io, e per questo altro che volermi bene, dovrei solo sbattere la testa a sangue contro i muri.

Ho buttato via e continuo imperterrita a buttare via quelli che dovrebbero essere gli anni migliori nascondendomi.Perchè questi SONO gli anni migliori.
Da ragazzino puoi essere chi vuoi, qualsiasi cosa. Puoi giocare, puoi anche fare qualche cazzata, ti verrà perdonata, hai l'età che hai. Puoi divertiti fino al collasso. Se solo hai la testa e quella sorta di maturità che gli sfigati come la sottoscritta arrivano ad avere alla fine delle Superiori, puoi fare molto.

Se io un giorno dovrò raccontare a un figlio qualcosa dei miei primi vent'anni di vita (arrotondiamo, va) cosa gli dirò? Di tutte le sbronze poco divertenti?Di quando crollavo sempre a piangere puntualmente ogni cazzo di sabato sera? Delle persone che ho visto vomitare l'anima e svenire a terra con qualche sinapsi bruciata dalla droga? di come sua madre era tanto piena di sè e delle sue discutibilissime idee per essere capace di vivere normalmente, senza stramberie?.
A 17 anni mi reputo vecchia, e vedo che ho tante, troppe persone da evitare. La gente quando mi conosce impara ad odiarmi (vogliamo una lista?..). A forza di stare sola -lo sono sempre stata, o per la campana di vetro dei miei o per il mio carattere- sono cresciuta di libri e televisione, convinta, alle Medie, che le amiche si mettessero reciprocamente lo smalto ai piedi alle 11 della sera e che ogni anno finisse con un ballo della scuola, convinta che le mestruazioni fossero qualcosa di idilliaco e non un'abominevole perdita di sangue e il sesso durasse 12 ore [O_O] e si praticasse dopo anniiiii di Amore lungo e travagliato (quando si dice ingenuità...).

Dico, almeno fossi una persona che basta vederla e ti fa venire un sorrisone in faccia...fossi riuscita in qualcosa..
Io sono macabra, il collage delle stramberie su un foglio ex novo, rido delle disgrazie sui giornali, odio carnalmente essere guardata, butterei al rogo tutti i portatori di pene - senza scherzi, da perfetta acida puritana...- non riesco ad indossare niente che assomigli ad un tacco o ad una gonna...e questa vorrei proprio capirla, perchè tanto disprezzo come se calpestassi il mio orgoglio O_o...sono malata di accidia, dico le cose non per sincerità ma perchè godo terribilmente nel ferire gli altri...
Dico che non me ne frega niente di nessuno, ed è anche vero, ma sono anche la prima a giudicare. M'incazzo molto facilmente con chi s'incazza con me (e magari a ragione). Non sono assolutamente rancorosa, ma vendicativa sì. Rido nel sentire le voci che circolano su di me.

Incapace di vivere da persona normale, mi dedico alle stranezze, alle cavolate, giudicando frivolo ciò che non è sempre un dolore tetro (come se si vivesse per soffrire!!), frivoli sono i vestiti, frivole le storie, frivolo il sesso, frivolo il divertimento, i pub, le discoteche.
E intanto, mentre mi crogiolo nelle mie esaltanti convinzioni, che non mi metto nelle mani di nessuno,io, che sono vincente perchè volutamente sola,io, che nella mia senilità precoce posso guardare gli altri dall'alto al basso,io, che sciatta, scialba e cattiva sono figa, io...

Assurda, sono totalemente. Innegabilmente.Assurda.
Maniaca, paranoica, fobica, esaltata. E sto vivendo meglio degli altri? No. Mi sto divertendo? No. Ho quasi 18 anni? sì. Quand'è che mi divertirò? a 30 anni, quando avrò una bambina? (per inseminazione artificiale, chi è che accetta di farsi toccare?)un lavoro, una casa?.

Invece di mirare al superuomo (....che resto comunque una mortale)potrei cercare di vivere l'età che ho, perchè tanto non sto bene. Io sono una di quelle vecchie che vivrà gli ultimi anni della sua vita tra lifting e pacchianeria giovanile nel rimpianto totale degli anni non vissuti, a curare le sue rose morte giù in giardino.

Bravissima Claudia, un campione, incapace di vivere fino in fondo. Ho passato la vita a riempirmi di cerotti come da bambina.

sabato, 26 giugno 2004

Creativa un cazzo. Com'è possibile che una persona abbia bisogno di dormire 20 ore su 24? Sono ridotta ad un vegetale. Perpetuamente stordita, odio la luce forte (ho le imposte socchiuse o chiuse) il sentire parlare qualcuno, il telefono, il cellulare, muovermi, essere 'sveglia', il rumore. Un vampiro. Anzi: un pipistrello, un bel sorcio volante.

Sono rimasta a letto con gli occhi al soffitto un'ora intera a domandarmi cosa voglio e cosa sarei. Mi è venuta in mente l'astratta definizione di un qualcosa potenzialmente capace (a fare cosa non lo so) ma malstrutturato e abbondamente vuoto.
Vediamo se ora riesco a spiegarmi: non so il perchè, ma ciò che stranamente voglio è allargare a 360° la mia ridotta "visuale". Non so quanti 17enni lo desiderino, ma io voglio arrivare al gradino più alto della presa di coscienza di me stessa e poi degli altri. Voglio una mente ampia, voglio esperienza, esercizio, conoscenza.
E non so se sto desiderando cose fuori dalla mia portata, cose realizzabili e soprattutto se questa non è la centomilionesima conferma che sotto sotto ho la fobia aggiacciante di tornare a pensare che l'unica cosa buona che potrei fare sarebbe una passeggiatina in mezzo all'autostrada.

Praticamente ho una mente claustrofobica nella testa, e questa testa è troppo angusta per contenerla. Ciò che voglio è l'intelligenza. Vedo persone mature in una maniera impressionante facendo un baffo all'età biologica (Francesca si lucidi pure le unghie contro la maglietta), persone che aprono un libro e prendono 9, persone che se ti fanno un ragionamento ti stordiscono per le prossime quattro ore.

Studiando, leggendo, riflettendo, parlando, discutendo...non importa, mi basta raggiungere quel livello di pura maturità per cui tutto acquisterà le giuste proporzioni, e io mi possa finalmente difendere a dovere, con i miei occhi migranti che vedono dappertutto senza ingenuità di mezzo.
Parlare senza balbettare per il disagio(ebbene sì...), guardare senza agitazione. Praticamente mi pare di chiedere di diventare un qualcosa che trascende l'essere umano O__o

Quella pace e quella clama che sanno solo di posatezza nobile. In fin dei conti, mi piaccio molto di più adesso che ho un paio di occhi, che 3 anni fa, quando ero la quintessenza della frivolezza e della superficialità.



"[...]io sono sveglio, mentre tu lo sei soltanto a mezzo, anzi, a volte dormi del tutto. Per me, sveglio è chi conosce con l'intelletto e con la coscienza se stesso, le proprie forze intime e irrazionali, i propri istinti e le proprie debolezze, e sa tenerne conto."Narciso e Boccadoro, Hermann Hesse.

*Wishlist*
...Per non ammazzarmi di noia (cosa che succede e succederà al 101%):

->studiare Storia dell'Arte priorità: Normale
->disegnare priorità: Normale
->DeviantArt priorità: Medio\Alta
->cucire vestiti& sfornare cinture (decisamente allettante) priorità: Alta
->approfondire la mia conoscenza dell'inglese priorità: Medio\Alta
->andare a Roma priorità: Bassa
->avere Photoshop (dai eMule, dai...!!!) priorità: Alta
->rassegnarmi per sempre all'idea di iniziare uno sport e sperare di diventare una bella creatura. priorità: Normale

Dopo lo sclero di ieri sera (cancellato) mi sento piena di amore*_* se avessi un'amico o qualcosa del genere qui penso che lo soffocherei di baci (il mio fratellonzo l'ha già sperimentato).
Sarà che finalmente ho messo lo mani su qualcosa da disegnare, sarà che vedo che quest'incomprensibile eMule mi sta presumibilmente scaricando Photoshop dopo meeeesi a sbavarci sopra il sangue...sarà che sto cercando la frase per la prossima cintura...sarà che ieri sera dai miei zii ci son stata tanto bene, perchè sono una famiglia stupenda, tutti artisti là dentro (musicisti e canterini) e mia zia mi ha dato quelli che paiono essere semi di una pianta che mi è piaciuta tantissimo...e a me, per piacermi dei fiori, minchia se ce ne vuole...mi sento creativa*_*

giovedì, 24 giugno 2004

1)Sto impazzendo su quella merda di asino dell' eMule (giustamente un nome un perchè). Se riesco a vedere PS last version nel mio computer costruisco un qualcosa di molto simile ad un altare a coloro che m'hanno aiutata ad arrivarci.

2)Oggi mi sono spuntata i capelli, assurdo, veramente assurdo quanto una forbice fra la chioma mi mandi a terra. Sono sempre più convinta che questa fobia sia la recondita possibilità che io torni ad essere la ragazzina di una volta.

3) A proposito di età, stavo meditando su un'eventuale lista di persone invitate al mio diciottesimo (a ottobre *T_T*). Dieci persone in tutto se proprio voglio esagerare.
Ecco a voi il diciottesimo compleanno di una persona caratterialmente e socialmente sbagliata.

4)con lo stage va sempre peggio. Domani faremo (noi 5 stagiste O_o) una cosa tipo 10 ore di grafici e analisi dopo le solite 4 nei vari distretti dell'ULSS.
Lunedì incontro con la nostra prof, colei che NON mi sta sui coglioni, lei ci si ADAGIA sopra come cartavetrata. E Lunedì, quindi, vi sarà un irritante colloquio con consegna delle nostre valutazioni da parte del T., e spero di uscirne vittoriosa.

Non so come una dottoressa (il T.)scansafatiche più impegnata ad agitare il fondoschiena che a seguirci possa pensare di poterci valutare.
Forse va a simpatie. Mi odierà di certo.  


In definitiva: voglio spassarmela un po'. Le cose andrebbero bene se trovassi un lavoretto decente, se fossi nera (non per la tintarella, ma per il semplice fatto che ho problemi alla pelle e il sole fa miracoli...).
Se Martina la PIANTASSE DI INCAZZARSI...se io trovassi un'amicizia speciale...se potessi finalmente a realizzare quel progetto che ha mesi di vita: disegnare, fotografare e studiare Arte dalla mattina alla sera.

Mi sono accorta che sono una stupida oca dall'aria svampita. Stupida oca dall'aria svampita. Stupida.

mercoledì, 23 giugno 2004

Ma che cacchio ho fatto? sono negata. Sono negata, ladra e bugiarda.

Negata perchè non sono capace di fare la commessa, soprattutto per un indiano che non capisco al 100% quando parla.  M'ha pagata, 5 euro l'ora, fanno comodo...ciò significa che, nei week-end potrei incassare più di 50 E.
Ma io non ci voglio più andare.
Come non vorrei passare 3 mesi nell'ozio totale senza una lira come sempre perchè ho due genitori indebitati, disorganizzati e tirchi.

Ladra: in 4 ore mi ha lasciata sola, e ripeto, SOLA in negozio più di 2 ore e mezza...qualcosa dovevo pur infilarmi nella borsa, no?Schifosa cleptomane che punta gli oggetti senza accorgersene. Ho visto una gonna nera da zingara che era una favola, se costava meno magari gliela compravo, e se era un pelo più piccola magari mi portavo a casa  quella...ma ho una maglietta di lino, bianca.
Prima o poi dovrò smetterla di fare schifo, no?

Bugiarda: >Papà vado da un'amica
>Mamma vado a lavorare
>Sorellona non ho detto niente nè a mamma nè a papà.

Questa non sono io, questo è il lato più scazzato e spento della mia persona, quello che emerge quando Claudia buona e dignitosa decide che s'è rotta a sufficienza le palle e che una vacanzina ci starebbe a pennello.

Ma io non ero quella che parla il giusto? da dove mi stala fuori la logorrea che ho esibito stamani? O__o...

vabbè.

Oggi lavoro. Lo so che sono scema, ma ho fifa é_è''''...devo fare la commessa in un negozietto. Non ho esperienza lavorativa, e la voglia di parlare con la gente (e faccio la commessa X( ).
So che per i resti sono una frana perchè in matematica è già tanto se so fare 100 meno 1.
Figurarsi se tal individuo di sesso femminile, di un'età che oscilla fra i 55 e i 65 anni, lampadata, con pelle di bambina in viso e pelle di cartacrespa sulle mani mi porge una banconota da 20 E quando l'anello pacchiano che vuole acquistare ne costa 3, 35 periodico.Uso la calcolatrice.

Io sarei anche stanca di provare paura. Suvvia, un po' di palle.

P.S= ok, terribly nervous and agitated, qualcuno mi dica per piacere quanto costa una delle ultime versioni di Photoshop...

martedì, 22 giugno 2004

Disturbed-> Fear [questa cosa mi irrita profondamente: l'emozione nello scoprire una canzone che rende al massimo solo se lanciata a volumi stratosferici è bella, c'è, arriva...ma mi irrita aprire il porta cd e domandarmi per  cinque lunghi minuti che gruppo infilare nel lettore. Mi affeziono, ma non duro. Vedi i Sistem of a Down, esibisco la toppa ovunque ma quasi non li ascolto più...]

Paradosso: cioè, quando vedi che la quiete è arrivata e desideri nuovamente la tempesta.

Il bastone c'è, ma dove?
Sono troppo abituata al colpo a sangue quando credi che sia tutto troppo tranquillo perchè qualcuno ti salti alle spalle per morderti. Quindi questo periodo è troppo tranquillo.

Posso paradossalmente dire che senza il dolore di turno, per quanto misero, non mi sento me stessa? è assurdo, ma è così.

E' stupido. Se sono tranquilla, di quella quiete che sa di vecchio e passito, non mi sento a mio agio.
Se quello che provo si può definire semplicemente dolore, nutrimento preferito della mia mente per lanciarsi in iperbolici ragionamenti (di quelli che ti lasciano così esausto che non riesci neppure a dormire...) allora mi sento me.

Nella mia tranquillità passita e vecchia non solo mi manca l'input per scrivere qui dentro, ma vedo che non disegno, non ho energia, mi ammazzo di sonno. Ho sempre le fauci spalancate in uno sbadiglio che ti lascia intravedere la cena del giorno prima. Dormicchio, mi sveglio la mattina presto con la bava calcificata in faccia (sì, che schifo).
Nausea.
Poi sto veramente esagerando con il cibo, M'ingozzo, mi strafogo. Sono arrivata a mangiare l'impasto della torta che stavo facendo per mio fratello .

Ma si può essere più abominevoli? O_o...

Di tutti i progetti che ho fatto il mese scorso, quando ad ammazzarmi era lo studio e non l'assopimento, non sto realizzando assolutamente niente.

Tutti i libri che volevo leggere, tutti i disegni, le prove, le fotografie, tutto lo studio che avevo programmato..zero.
Mi sento vuota e piena di elio.

E poi, giusto per completare il quadro, una cosa che mi appartiene e che sento mia, quella che mi fa sentire quasi completa e indiscutibilmente appagata, è quella che ereticamente definisco la mia arte.
Io non ho talento.
Io.Non.Ho.Talento.
Non voglio neppure atteggiarmi come quei piccoli boriosi che trasudano vanità da ogni poro, quelli che voglio convincere gli altri di possedere chissà quale luce. Il mondo è pieno di questi omuncoli che parlano e speculano di arte, solo perchè a mettere in fila tre parole sull'argomento puoi dare l'impressione di essere vagamente colto
(non intelligente, colto). 

Io sto zitta, ho un semplice 7 in Storia dell'Arte, faccio ritratti e non sono neppure bravissima...ma a me basta sapere che a vedere Caravaggio provo veramente qualcosa.
Vedere il ventre gonfio della Vergine sul letto di morte, o San Girolamo che scrive, o Narciso che si riflette su uno specchio d'acqua...se IO per prima entro in ipnosi, a ME basta.

Gli altri, in questo, non c'entrano. E' una passione mia, che se svenduta perde valore, se condivisa cautamente ne può guadagnare.

E io, non ho mai sentito di un'opera d'Arte nata dalla gioia o dalla felicità. Io so di grandi pittori segnati, morti poveri, morti soli, vissuti con dolore ma anche con gioie. So di Caravaggio, omicida, rissoso e violento.
So del Canova, che dell'allagamento disastroso del suo studio a Treviso è riuscito a scrivere "Pazienza. L'importante è la salute".

E ora mi deprimo, perchè impugno una matita e la poso un secondo dopo, perchè apro il libro di Arte e lo chiudo un secondo dopo, perchè apro DeviantArt e, assillata continuamente alla voglia di metterci finalmente ME là dentro, mi rendo conto che quella è gente capace, talentuosa, ma soprattutto che possiede ancora il dono della fantasia e riesce ad esprimersi.

Mentre io mangio l'impasto grezzo di una torta che sa di limone e porto sul polpaccio la farfalla scarabocchiata ieri con la biro, nell'unico barlume dell' estro che non si manifesta da mesi.

domenica, 20 giugno 2004

Ho visto Harry Potter e il prigioniero di Azkaban (o, come dice mio padre, Harry Potter e il prigioniero dell'ARZEBAIGIAN) domenica scorsa e oggi "50 volte il primo bacio" . 
Dio baci colui che inventò il cinema o che l'ha diffuso all over the world (il signor Warner?) assicuro che quello con Drew Barrymore è stupendo.

However: non va affatto bene.

Intanto, sto mangiando come una disperata. Non in quantità, ma in qualità. Mi ingozzo di schifezze. Carenze affettive penso...Mah.
Mi sento un po' vuota. Presente l'odore della polvere? ovunque.

Sono mesi che non disegno più (sarà che come al solito ho gli occhi da rettile del mio ultimo disegno che mi calamitano...) e la mia sezione in DeviantArt può aspettare (se m'iscrivessi...).
Domani ho lo stage (fra le cose che mi vengono in mente al pensiero stage ricorrono le parole "schifo, merda, Giuda") quindi morirò di sonno tutto il giorno...tempo speso all'ULSS...tempo perso...e che cazzo.

Lasciatemi giusto quel secolo per fare TUTTO ciò che voglio fare, anche se ciò comprende un solo disegno o una fotografia.

sabato, 19 giugno 2004

Buchi: ovvero, quando 15 candeline sulla torta sono la peggiore delle sorprese.
chissà che razza di post gigantesco ne verrà fuori.


Ringrazio quel bel papà di Intro per il suggerimento.
Per la prima volta provo ad affrontare quello che è stato di me in quei famelici Quindici Anni.
Premetto: una mia grandissima mancanza è la chiarezza. Quindi, se nello scrivere posso spiegare anche decentemente cosa è successo, posso peccare solamente in quanto concerne i contenuti.
Ciò che io inseguo è l'equilibrio e l'equilibrio deriva da chiarezza mentale. Non ingrandirò alcunchè perchè non voglio nè colpire nè essere eventualmente compatita.
Semmai verrò denigrata.

Prima, ero una ragazzina estremamente frivola, leggera. Non riflettevo.
Non avevo cervello.
Ero un guscio, un' irritante immatura ragazzina. Stupida ochetta di un'età mentale collocabile fra i 10 e i 12 anni.

Secondo la pseudo psicologa che ho visto mesi fa, a 15 anni ho celebrato il lutto della mia infanzia. Praticamente mi sono svegliata nel giro di un mese, e ciò che ho visto non mi è affatto piaciuto.

Ho tagliato i capelli. Mancava poco che li rapassi. Li ho tenuti corti fino a un anno fa ed ora sono ferocemente orgogliosa dei miei capelli lunghi.
Non so cosa significasse quel taglio, chissà a livello mentale che cazzo volevano dire...penso che tagliarli fosse il modo più esplicito per mostrare che stavo prendendo la via sbagliata. Inoltre, forse, era una sorta di negazione della mia sessualità, con la quale ho problemi perfino ora.

A 15 anni nessuno mi ha stuprata, non ho iniziato nè a fumare nè a bere, ero solamente schizzata. Quindi, se di problemi seri fuori non ce n'erano, dentro la mia testa erano una persecuzione.
Ho inziato a tagliarmi, ma il mio autolesionismo non è una patologia, visto che mi diletto coi coltelli solamente quando impazzisco dalla rabbia.

I miei non sono tagli profondi, la mia intenzione non è uccidermi: è farmi del male. In una parola: soffrire.
Il dolore talvolta mi serve e mi serviva sia per odiare una volta di più ciò che mi stava attorno, sia per svegliarmi dalla mia perpetua sonnolenza.
In questo modo, ho tanti taglietti sporchi di sangue che vanno a formare quasi un'unica crosta rossa zebrata di cute integra.
Ora ho piccole cicatrici sulle braccia, il ricordo dell'accendino di aprile o maggio.

Con il cibo era già più difficile: ero a metà strada perfetta fra la bulimia e l'anoressia. Troppo poco volenterosa per mettermi in dieta ferrea, troppo schifata dall'idea del vomito per liberarmi dai miei pasti abbondanti e completamente fuori orario. Un giorno cenavo e pranzavo insieme alle 16, l'altro andavo a dormire con lo stomaco straziato dai crampi.

Ero una TOTALE alienata da questa terra. Io non ho assolutamente vissuto durante quei mesi: ero persissima in mille fantasie, mille cose...io vivevo nella mia mente, prendevo spunto dalla televisione e lì mi eclissavo. Mi sono chiusa in una timidezza malata, che più che altro era un ostinato mustismo nella mia totale incapacità di stare al mondo.

Ero TOTALMENTE sola. Zero assoluto. Il nulla. Fuori dall'orario scolastico non ero capace di uscire: la paura era troppa. Di conseguenza non avevo amici: se mi avessero detto, Claudia, devi dare una festa, a quella festa sarei stata presente solo io.

Di conseguenza la mia famiglia in cancrena era l'unica risorsa di umanità presente nella mia esistenza: ho cominciato ad odiare mio padre, ci litigavo troppo, e lasciavo a mia madre l'involontaria e vergognosa azione del lavaggio del cervello, per cui ero il veleno di uno e il robot dell'altro.

Ora che ci penso, forse allora ero qualcosa di simile ad un'agorafobica.Prendere un autobus era un'impresa titanica.
Uscire dal cancello era difficile. NESSUNO mi doveva vedere. Se qualcuno mi guardava dritto negli occhi in uno secondo io li abbassavo e fissavo il cemento, accelerando il passo fino alla corsa.
Ero letteralmente terrorizzata, di conseguenza, l'unico posto sicuro era la mia camera da letto.

A scuola non sono mai andata tanto male. Ho scoperto la musica: mi rincoglionivo letteralmente di musica alta dalle 2 del pomeriggio alle 11 della sera.

E mentre il mio corpo assimilava quell'alimentazione sbagliata e subiva quelle ferite autoinferte, ho cominciato a provare una vergogna imbarazzante di ciò che ero.
Goffa e impacciata, più ero invisibile meglio era per la mia evidentemente vacillante salute mentale. Avevo l'impressione di essere un autentico mostro, e come tale la gente avrebbe inziato a disprezzarmi apertamente per ciò che ero.

Ho trovato rifugio nel computer. Aveva tutti i requisiti: non serve un corpo, nè il coraggio di guardare qualcuno negli occhi. Ero dipendente. Non scherzo. Lo accendevo appena tornavo a casa e lo spegnevo due secondi prima di andare a dormire, anche volendo non riuscivo a staccarmene.
Nel computer convolavano a nozze sia la mia musica sia la mia alienazione: ho inziato a scrivere racconti di ogni tipo, prevalentemente storie omosessuali (giusto perchè non ero abbastanza confusa...=.=) e quelle famose fan fiction che ora popolano internet.
Di 100 storie iniziate ne ho finita solo una: dopo averla mandata ad un sito, quella fan fic mi ha fatto arrivare alcune e-mail di ragazze che avevano pianto come me dopo averla letta (io mentre la scrivevo).
Una di quelle ragazze commosse la sento ancora, e le sono affezionata. Si chiama Monica.

Per il sesso lasciamo perdere. Un mio grande problema era ammettere che ero femmina e come tale dovevo prima o poi subire l'onta di farmi toccare da un ragazzo.
I ragazzi per me erano non solo della stessa stirpe di mio padre(che odiavo) ma non dovevano neppure esistere in quanto tali. La mia vita era popolata da donne, e tale doveva restare.
In verità avevo troppa paura dei sentimenti e del sesso in sè per ammettere la loro esistenza.

Tutt'ora sono angosciata dall'idea di farmi toccare da un ragazzo e continuo imperterrita ad atteggiarmi da lesbica impenitente.
Tutt'ora mi domando se sotto sotto io non sia veramente attratta completamente o parzialmente da persone del mio stesso sesso.

Allora, e un po' anche adesso, non avevo percezione nè modello di cosa fossero i sentimenti e le emozioni.
Leggevo interessata dei grandi sentimenti quali l'amore e l'amicizia, ma del primo ero convintissima che fosse una mera copertura morale al fatto che l'uomo è animale e deve scopare per assicurararsi progenie. Per la seconda ero sola, quindi non sapevo cosa fosse il calore umano.
Non avrei saputo distinguere un bacio amichevole e un bacio d'amore, e comunque non avrei accettato nessuno dei due perchè i mostri, pensavo, non li bacia nessuno.

Tutt'ora non credo assolutamente nell'amore e ho sempre la stessa visione cinica di prima. Nel caso dovessi innamorarmi soffocherei all'esaurimento un tale sentimento (in una parola:soffrire...ed è un cerchio che si allarga). Ho imparato da pochi mesi cos'è il contatto fisico, in ogni caso, io, ancora adesso, non tocco nessuno.

La paura che provavo un tempo è parzialmente rimasta. Se devo uscire dalle strade di Padova che ho percorso 100 volte per affrontarne una di nuova vado in crisi. Non so all'Università come farò, visto che si trova a Venezia.
E Venezia, per queste cose, è terribile.

Della mia malata timidezza è rimasto un embrione di sfrontata accidia.
Era tutto un circolo vizioso, una cosa attivava l'atra, ed ero in questa spirale di ossessioni, vergogne e fobie.



Avendo un buco di un anno e mezzo, ho recuperato tutte quelle normali esperienze d'adolescente nel giro di pochi mesi. Bevendo, stordendomi, facendomi schifo più e più volte.
Certo, mi sono accorta, facendo in conti con le voci che girano su di me, che effettivamente io sono strana. Mi sono sempre estraniata dalla vita sociale, sempre in silenzio, a leggere, sola, sul Pensatoio ora, in cattedrale a nascondermi domani.
Ho perfino deciso di mettermi un Apollo nudo in gesso in camera da letto ;)..

Però quella che sono ora, e che sarò, avrà comunque degli strascichi di ciò che ero quasi tre anni fa, perchè la totale paura e quella mezza schizofrenia nel vivere sola e lontana, a pregare in auto che il fosso più vicino ci accogliesse in una bella morte indolore, mi hanno lasciato qualcosa.
Io non sono sana.
Quando avrò dei figli, li crescerò in un rapporto alla Thelma e Louise dove avranno i coglioni e i controcoglioni, pur di non farli deperire in un modo simile.

Perchè adesso ho quasi 18 anni, ma la fatica che faccio ad affrontare ogni giorno senza abbandonarmi nuovamente, quella l'apprezzerò (giustamente) solo io, ma ho sempre il timore di ricadere nelle mie fobie e di non farcela. Una sorta di remake del libro di Coelho "Claudia decide di morire" e fingermi pazza perchè la vita di fuori è troppo.

Intanto sto continuando, sempre con una marcia in meno degli altri, perchè ho un buco di un anno e mezzo di vita normale da colmare, e una psiche segnata... 
....ma, se c'è una cosa che ho scoperto sempre quest'anno, una cosa che mi diverte veramente molto, è che ho abbastanza forza per metterlo nel culo a tutti quanti.


>:)


  

 

venerdì, 18 giugno 2004

Non riesco ad aggiornare il blog come vorrei.
Sono stufa di sentirmi dire che dimostro 14 anni. Cazzo, ne ho 4 di più! Tutti che si sorprendono se dico la mia età....stranamente quest'estate mi fa solamente venir voglia di calpestare con i tacchi millemila persone, lasciandole a buchi O__o...nel giro di due settimane voglio diventare biondissima, nerissima, vestirmi succinta (nonostante il mio senso del pudore che m'impedisce perfino di vedermi completamente nuda...) dimenticare che il corpo è la prima vergogna di una lunga lista e ridere>:( ...

Ho appena fatto la prima lampada della mia vita...mi ha cotto il cervello.

giovedì, 17 giugno 2004

Queen of the damned soundtracks + Slipknot particolarmente rancorosi


COME ROVINARSI.

Giornata di merda.

Già mi sveglio tardissimo (invece che alle 6 e mezza alle SETTE E QUARANTA! volevo rompere il cellulare che non mi ha svegliata e picchiare mio padre!) e in dieci minuti, senza mangiare nè mettermi la mia cinerea cipria (praticamente unico trucco che metto) parto per fare questo CAZZO di stage.
Soffiava pure un vento freddo e mi sono riempita di brividi, tant'è che ho addosso una felpa invernale, senza contare del bebè che scalciava in testa.

Torno a casa stanca, tramortita e piena di sonno, non mangio niente e vado a sonnecchiare. Mi sveglio dopo un'ora con nausea e stomachevole sapore di melassa sotto la lingua. Mi ributto a letto e mi sveglio con mia madre che mi scrolla e mi offre la via di salvezza, una pastiglia per nausea e mal di stomaco.

Scendo in cucina alla 17 e m'ingozzo di pane e crema alle nocciole = .= , provvedo a sbrodolarmi del sangue di un'80ina di ciliegie, vogliamo mettere la tazza di tè persiano accompagnato dalla pastiglietta magica? il mio stomaco è un'immensa fogna.

Mentre mangio mi metto a cucinare un dolcetto suggerito dal TG5 Gusto, ciliegie+aceto balsamico+burro+zucchero+gelatina, l'aspetto c'è ma l'odore non è dei migliori. M'incanto davanti ai fogli di gelatina, e per divertimento esagero un po'...e sul fondo della padella da uno divennero tre =______=.

Tutt'ora stanca e deboluccia m'accingo a finire di scrivere così ritorno sul mio letto é_é mi ero riproposta di leggere un sacco quest'estate, ma vedo che fatico ad aprire persino il mio regalo di promozione con autodedica(che, sia chiaro, è semplicemente bellissimo ù. ù).

-> per fare un quadro: Elisa mi ha scritto una lettera stupenda (risposta ad una mia lettera, dove la ringraziavo perchè se c'è una persona che mi ha dato tanta fiducia quest'anno è stata lei) che mi ha dato ieri.

Sabato prossimo vado a trovare mia sorella ai seggi, così guardo in faccia CHI le ha riferito delle voci che girano su di me.
E siccome ho anche una mezza idea di chi è la spia, innocente forse, ma sempre spia, ho in programma di diffondere le peggiori cose su di me (del tipo che sono una lesbica drogata ninfomane che partecipa ad orge da ubriaca e che sono l'Anticristo) così magari è la volta buona che mi levo dalle scatole molte persone.
...

Spero che almeno il dolcetto sia buono. Dubito.

mercoledì, 16 giugno 2004

linea 77->touch

terrificante. Punto. E' una parola che vale tutto.


SCUOLA.
E ALLORA! vado a guardare i tabelloni e vedo, per la prima volta in tutta la mia vita, la riga del mio nome candidamente juventina, tutta bianca e nera, e manco una scritta rossa...ciò significa niente debiti:D 4 fantastici punti per la maturità e, ad entusiasmo esplosivo, arrivano i voti a stemperare l'emozione, con cinque materie con il 7 e due con l'8.
Diciamo che potevo sparare più alto?...
Però so che c'ho speso veramente sopra l'anima, perchè lavorare sodo un anno per farti rivalutare completamente da almeno una 40ina di persone.. no, non è facile.

Mi sono fatta un regalo. E cazzo, me lo meritavo.
Accantonata l'idea del piercing sono entrata in un posto che mi manda vicino all'isterismo nero: LA LIBRERIA O___o.
Quando varco la soglia di quelle magiche porte scorrevoli e vedo quelle colonne di libri
su libri
su libri
su altri libri
di libri
mi piaglia il diavolo denaro e dire che comprerei TUTTO è un eufemismo.

Sottratti un po' di soldi sonanti dalla mia segreta risorsa (un delizioso vasettino pieno di banconote e monete per SCAPPARE da questa casa un giorno) dispongo di una quindicina di euro. Dopo un'interminabile mezz'ora dove ho toccato ogni copertina e letto ogni retro del mio reparto preferito (Classici e Contemporanea) l'occhio vacuo mi cade
su un tal De Profundis dove leggo, poco più sopra, Oscar Wilde.

Colui che è genio*_*

Prendi il De Profundis, girati, e lì in un angolo vedrai MILLE gloriose pagine bianche di I CAPOLAVORI DI OSCAR WILDE (al modico prezzo di 13E...) bellissimo: stretto, alto, copertina nera, rossa fanciulla vestita d' azzurro che impugna il melograno...passaggio orgiastico della mano che raggiunge l'opera e la mente già si compiace nel vederlo nella propria libreria
Il mio regalo di promozione:).

+

VOCI.
A quanto pare ci sono voci che circolano su di me in questo cazzo di posto.
Ho passato TUTTA la vita a nascondermi e a tenere quanto più segrete possibili le MIE cose e sono venuta a sapere che si ciarla su di me.
Quando mia sorella me l'ha detto ridacchiando gli occhi mi sono ruzzolati sul pavimento lasciando una scia di acqua appiccicaticcia.
All'unanimità,tutti (anche se non saprei definire questo "tutti")sostengono che sono strana.

Tutt'ora ho lasciato gli occhi da mia sorella.

+

STAGE.
Mi sta aiutando a forgiare un po' l'anticorpo al mio ABISSALE disagio da vita sociale, ma non mi piace. Ma forse ho pure trovato lavoro, farò la commessa a luglio in un piccolo negozietto etnico.
Di ciò NON dirò NIENTE perchè ODIO LA GENTE CHE MI PIOMBA DAVANTI SENZA PREAVVISO valido motivo per cui non do mai le mie coordinate a più di due persone.

+

FAMIGLIA.
Va male. Va tanto male.
+

ME
mi sono resa conto che, per quanto sia cambiata, ancora non riesco neppure a tollerare una presenza maschile vicino (Marco non fa testo) ciò giustifica il carattere terribilmente aggressivo e acido che sfodero se un portatore di cromosomi XY decide di suicidarsi avvicinandosi alla mia persona.

=

Maluccio.

martedì, 15 giugno 2004

Ho iniziato lo stage: fuori da un distretto dell'ULSS a consegnare questionari. Io e Martina. Martina che ce l'ha con me, e la sento, tutta la delusione che cova dentro quella testolina...e mi fa un po' male.

Di SETTANTA persone fermate in 4 ore sotto il sole che ti mordicchia poco teneramente la pelle, poco più di 20 sono state così cordiali da farlo. La volgarità del giorno (ovviamente partorita da me) è stato un mero suggerimento che NON ha trovato neanche una REMOTA applicazione, cioè, scusi signore! se le faccio un pompino mi compila questo questionario?la pregoooo;___;...

MA, mia madre mi ha appena chiamata...MARTINA CE L'HA FATTA, tutti

promossi, TUTTI...e io non ho neanche UN CAZZO DI DEBITO E ORA

PORCA PUTTANA, DOPO TUTTE LE UMILIAZIONI E I PIANTI E LE

FATICHE E L'ANIMA CHE C'HO MESSO, ME LO DICO:

IO SONO UN FOTTUTO

GENIO!!!!

lunedì, 14 giugno 2004

Certo che sono strana. C'è un lato di me che è... anziano. Vedo che cresco, fisicamente, come atteggiamenti, ottica, e ne sono felice. Adesso gioco molto più di un tempo. Praticamente faccio tutto ciò che dovevo fare a 15, 16 anni: questa mia terribile lentezza nel crescere, un po' mi spaventa, perchè certo, da un lato è qualcosa di positivo, perchè corrispondo ai canoni dell'adolescente tipo di una volta e forse un giorno sarò una persona adulta solida e ben piantata a terra (magari un pochetto acida..) ma dall'altro mi condiziona l'esistenza.
Faccio una fatica bestiale a fare tutto ciò che per altri è normale quasi triviale.

C'è Claudia-nonnina che vede l'altra Claudia e se ne compiace (poco e raramente...) perchè ora, nonostante tutto, sto imparando a tollerarmi, a dire, non sarò un fiore, ma vado bene così.
Oddio, quando vedo che sono sola come un cane e che il mio unico divertimento è accendere candele e usare l'interno del braccio per non far colare la cera sul tavolo...be', lì c'è qualcosa che non va.
Imparo cosa vuol dire fidarsi, cosa sono i capelli lunghi (è la prima volta da quando ho 8 anni[?] che porto i capelli così), cos'è un ombretto, un disegno, una foto. E ciò mi va bene. Nel senso che posso raggiungere l'equilibrio che cerco, ridimensionare tutto.
Anche se ovviamente ho una marea di ostacoli che mi rallentano. Tipo mia madre. Siamo uguali...troppo troppo uguali, e ciò non mi aiuta.

Una cosa che ho imparato è che l'esasperazione del desiderio è male.
Desiderare in cotninuazione finisce col tramutarsi in acido solforico.
Ti rode. Quanto sei insoddisfatto della tua vita tanto più avrai ben chiaro cos'è che ti serve o ti manca per sentirti bene.
Quindi se, ipoteticamente parlando, hai quasi 18 anni, e ti rendi conto che tutti i tuoi interessi non trovano riflesso in NESSUNA delle persone che conosci, benvenuto.
Se, sempre ipoteticamente parlando, ti piace disegnare, ti piace parlare di storia dell'arte, ti piace parlare di mitologia, ti piace leggere ad alta voce per simulare i personaggi del libro, ti piace...giocare, conservare quelle parentesi frivole che ti rendono il tempo tanto prezioso...se IPOTETICAMENTE corrispondi a questa descrizione e NESSUNO ti leva l'imbarazzo di mostrare queste tue passioni...che quindi tieni ben chiuse a prendere muffa...allora lì sì, acido che rode e consuma.
Perchè in queso momento sono sfacciatamente orgogliosa sia dei miei capelli lunghi (della serie: svegliarsi a bordo materasso e vederli che scendono giù già, fra la rete, e alzati dal ventilatore che ti soffia in faccia *ç*)  sia della cintura fatta da me, quanto sono assuefatta a Deviant Art e a tutti gli F4 che ho allineati al muro alle mie spalle, anche se sono bozze...non ho nessuno (di adeguato)con la quale condivire queste cose, e questo basta a spegnere la miccia.

domenica, 13 giugno 2004

Trip mentali notturni with M.Manson negli auricolari mezzi rotti, Lorenzo che appare stranamente tra un sogno ed un altro, Giorgia che sta meglio e io che ho freddino.Good.

Rubato a Francy *ungiornolastupro* metallara

LA FINESTRA DELLA TUA STANZA DA’ daNNO a. sul Pensatoio:the roof; b. abitando in masarda, l'altra finestra spara direttamente al cielo. Dio che bello 'sto posto.
COSA FAI DOPO AVER CONCLUSO L’AMPLESSO? unfortunatly NON pratico ,comunque, mi ero e mi sono prefissata di aspettare fino ai 18 anni, e ci sono vicina. (E mai nessuno mi ha tentata, quindi...- .-)
CON QUANTE RAGAZZE/I SEI STATO NELL’ULTIMO ANNO? 4 o 5
L’ULTIMO LIBRO CHE HAI LETTO Eva Luna dell?Allende
IL PRIMO LIBRO CHE HAI LETTO mah
STAI LEGGENDO 3 libri ma in particolare mitologia greca
IL PEGGIOR LIBRO CHE HAI LETTO nessuno eprchè allo schifo arriva il blocco e la chiusura del libro.
QUELLO/I CHE TI HA /HANNO DATO DI PIU’ Dorian Gray and Invisible Monster
TI PIACE CUCINARE? oh yessSAH, particolarmente dolci
CHE NE PENSI DI SHAKESPEARE E BUKOWSKI? Maestri.
COSA NE PENSI DELLA MODERNA LETTERATURA ITALIANA? nel complesso inutile
SAI SUONARE UNO STRUMENTO MUSICALE? sapevo il piano
IL PROFUMO CHE PREFERISCI? quelli da Uomo con la U maiuscola
LA CANZONE CHE RICORDERAI SEMPRE? eh, tante...mah...
COSA NE PENSI DEL CINEMA DI HOLLYWOOD? che sono dei geni assurdi a prescindere dal film (che sia scary movie o troy)
COSA NE PENSI DI MARYLIN MANSON? è geniale, creativo, perverso, fuori di testa e bravo
CHI VINCERA’ LE ELEZIONI EUROPEE IN ITALIA? passo
QUANTO TI PIACE BERE DA 1 A 10? 18
COSA FAI PER SEDURRE UN UOMO/DONNA? non seduco perchè non mi ritengo capace (vedi Lorenzo)
IL TUO LOOK PREFERITO? da perfettamente adeguata alla Piazza, cioè vestirmi come pare a me e truccarmi come piace a me.
PIACI AL PROSSIMO? solitamente sì, anche se qualcuno può trovarmi parecchio irritante
POLITICAMENTE SEI? tabula rasa
COSA NON TI PIACE DEI FASCISTI? adesso sparo eresie: che sono estremisti?
COSA NON TI PIACE DEI COMUNISTI? la kefia
CHE FAI SE QUALCUNO TI ABBANDONA? ci sto male con dignità
CHE NE PENSI DI ORIANA FALLACI? ha le palle
DA BAMBINO VOLEVI FARE? LA SUORA!
DA ADULTO CI SEI RIUSCITO? TI PREGO NO! O__O
IL CANTAUTORE PREFERITO? ...passo
TI RICORDI I SOGNI? non sempre
CHE FAI SE QUALCUNO TI PASSA DAVANTI UNA CODA? o lascio correre o m'incazzo
CHE NE PENSI DEL SENATORE SCHIFANI? penso che lo conosco poco
E DI LA RUSSA? penso che è molto simpatico.
CONOSCI LA CULTURA ISLAMICA? abb.
LA NOTTE E’? contemplativa, riflessiva, calma, silenziosa, divina *ç*
LA MATTINA E’? un trauma
SEI CREDENTE? sono dubbiosa. Ma amo le cattedrali.
REGISTA E ATTORE PREFERITO: Tim Burton *ç* Johnny e ho scoperto che è bravo anche Brad Pitt
DI CHI ERA INNAMORATO IL POETA VERLAINE? ..................che ignoranza....
DA QUANTI ANNI LA TUA SQUADRA DI CALCIO NON VINCE UNO SCUDETTO? calcio? uomini che corrono dietro ad una palla?
UN BLOG CHE TI PIACE? tanti, quelli di Kiki, di  Marta, di Francy...
UN BLOG CHE NON TI PIACE? se non mi piace non lo guardo
L’ULTIMO CONCERTO VISTO? aaaaahahhahaah non ci sono mai stata ad un concerto ^O^ che vergogna! volevo andare il 19 dai Metallica ma NESSUNO veniva con me!
CHE FARAI QUEST’ESTATE? m'ammazzo di noia e depressione
MAI DESIDERATO LA RAGAZZA/O DI UN AMICO/A? no
COSA VORRESTI DIRE A BELPIETRO A QUATTR’OCCHI? chi?
COSA NON SI PUO’ CHIEDERE AL PARTNER DURANTE UN RAPPORTO SESSUALE? non ne ho idea. Forse  non bisogna parlare del tempo
COSA INVECE DEVE PRATICARTI? che balle....
MAI INCONTRATO UN PUBE INFANTILE? eeeeeeeeeeeh?
CHI ERA JAGO? Il pappagallo di Jafar?
MAI PARTECIPATO AD UN’ORGIA? no
MAI STATO CON UNO/A DELLO STESSO SESSO? sì. Ma cosa intendi per 'stato'?
SE NO, SARESTI CURIOSO/A? appena trovo la femmina giusta *ç*!
SE LEGGI BUSH CHE TI VIENE IN MENTE? un cespuglio.
BERLUSCONI? MILLEMILAMILIONI posti di lavoro per tutti
LA SINISTRA IN ITALIA E’ SINISTRA? m'annoia la politica
GRAMSCI E’ MORTO DURANTE UNA VILLEGGIATURA FASCISTA? vedi sopra
E’ GIUSTO CONTINUARE L’EMBARGO A CUBA? vedi sopra
SAI CHI E’ SYD BARRETT? sinceramente, no
SAKAMOTO E’ IL NOME DI UNA MARCA DI MOTOCICLETTE? peut-etre
LE TUE CRAVATTE SONO? una nera che non metto da 2 anni
LE TUE SCARPE SONO? da ginnastica e fiche
LA CAGATA PIU’ GROSSA CHE HAI VISTO AL CINEMA? a proposito di shmidt
SEI INNAMORATO/A? no, forse una mezza cotta verso l'Uomo Che Ora Mi Odia (Lorenzo)
L’AMORE E’? Eros, motore dell'universo nato accanto a Caos, Tartaro e Gaia. L'amore è anche una grande stronzata, è ciò che giustifica parzialmente l'esistenza di ciò che veramente E', cioè il sesso, e come tale è blando come solo una scusa può esserlo.
COME BACI? talvolta mordo, causa:poca esperienza

sabato, 12 giugno 2004

E come al solito ho sbagliato tutto. Oddio che serata di merda. Ho capito come funziona.
Ti senti bene? Sei contenta? sei pronta? magari hai stirato i capelli, li hai legati in una coda alta, ti sei truccata, hai inforcato gli occhiali da sole, indossi una bella maglietta rossa in tinta con le culotte che sbucano dai jeans bizzarri, quelli alla quale hai applicato la tua toppa preferita, quelli sulla quale sfoggi la cintura fatta da te, che è bellissima, poi magari hai anche un paio di spillette e la borsa color panna? Hai finalmente intenzione di salutare quel ragazzo che non ti guarda neppure e che un po' ti piace? Scordatelo, andrà tutto male.

Hai passato un sabato letteralmente stupendo? quello seguente farà schifo.

Non solo ho sbagliato su Giorgia. Da quello che ho visto sta bene. Ma, attenzione, perchè ci sono stata molto bene in centro, e poi stasera cosa succede? sviene.

Vai in piazza. Lei fuma la sua canna, si gira, ti dice 'sto per svenire' e ti abbraccia, allora tu, essere sapiente di rosso vestita, l'abbracci, e poi senti che ti guaisce in un orecchio e ha le convulsioni, e lì la stringi, la vedi che cade a peso morto battendo la testa, la pelle biachissima, una corona di capelli neri, labbra blu e occhi da coccodrillo, cosa fai? prendi paura.
E la raccolgono. Grazie ragazzi.

Si siede, si alza, si siede, non reagisce, no, dice lei, figurati se è una canna, mi è già successo, tipo epilessia. Forse è il Popper (->droga da sniffo) m'ha bruciato qualcosa.
Convulsioni e per terra, again, crack di occhiali, crak di borsa, sbeng di testa, mi muore(?).
Ambulanza? la chiamo? Giorgia, guardami, dai, guardami. Non mi sono ancora messa ad urlare perchè sono un'alienata totale, e non realizzo che cadi a terra come una pera cotta e che puoi sul serio tirare le cuoia.

Occhi di coccodrillo grigio azzurri di rosso venati, labbra blu, pelle gialla e coca cola in bocca, offerta da tal Sofia&Giulia&altri tipi assurdi, tipi strani ma palesemente generosi, e come va? mezz'ora, sta meglio.

Scusa, ma perchè Giorgia, a me importa che stai meglio, poi strizzerei le palle a Jerry, questo ragazzo anche bello ma dio, quanto sei idiota, sei euforico dalla prateria che ti sei seminato nelle vene a forza di canne e non m'aiuti.

Andiamo a mangiare.E piove, ma ciò va bene, mi piace da morire la pioggia, forse di più se non sono sola.

E tu Claudia di rosso vestita guai se parti col sorriso: ti do fuoco.

Leggete perchè è divertente...
PERCHE' quando decidi di chiudere qualcosa, la parte più maleficamente interessante della storia si scatena immediatamente? Per la legge di Murphy o cosa?

Io e gli altri esseri umano non andiamo daccordo e questo l'ho capito. Giuro che ci si può comporre una melodia pizzicando i miei nervi,tanto sono tesi.
Io, da sola, ci sto bene. Non è una palla che mi racconto. Quando sono in compagnia magari sto bene, ma ho sempre bisogno di riflettere. Io ho bisogno di tutti i miei piccoli riti,per esempio dell'odore del caffè per ricordarmi, anche in pieno agosto, di che tonalità è il mio inverno. Invece c'è tanta gente che si frappone fra me e Claudia contemplativa in eremitaggio mode, e ho un rifiuto totale per chi mi rompe i coglioni. Linciaggio allo scazzo.


Quella che mi ostino a definire mia Morosa, giusta orazione funebre a quel bel rapporto che ci legaVA, evidentemente mi odia, ha chiuso i rapporti con me, e non so il motivo. Cioè, non solo in 17 anni di vita sono riuscita a distruggere TUTTI ma TUTTI i miseri legami d'amicizia che posso mai aver instaurato, ma sono TUTTI delusi, incazzati con me, ed è SEMPRE colpa mia! O___O non è che invento o ingrandisco, avrei un elenco assurdo!ma com'è possibile? io manco me ne accorgo? ma sono il Diavolo?

ORA Giorgia...vi ricordate Giorgia? ex skin, un po' arrogante, megalomane, ex migliore amica, ero il suo cagnolino...etc etc...be'..nella mia natura sulfurea di Diavolo maligno con il 666 nel profondo dell'iride, lì, che solca la pupilla e che TUTTI prima o poi vedono, NON LA VOGLIO.
Sono cagna e bastarda, ha bisogno di una mano, dai, poverina...ma io voglio farmi la MIA vita, e lei non deve farne parte...io voglio risultati scolastici non indifferenti, presevare la mia verginità, non drogarmi ed il mio attuale stato di asocialità. A me PIACE crede di essere intelligente, mi piace essere un'oca illibata in mezzo ad adolescenti fornicanti, mi piace rimanere al normale anche se incoscinete stadio di droghe leggere e mi piace non avere 3000 persone che scalpitano per avermi(utopia).

Ma lei, ovviamente, sola, mezza drogata e scopata dagli esseri sbagliati, nella sua costante (e fuori luogo) frivolezza, mi chiama per uscire. Poi magari sto sbagliando di brutto, ma che ne so...??? 
Io, che lo prevedevo!, le rispondo no, anche non proprio garbatamente. Non l'avessi mai fatto! Madre e fratello contro! Quindi da Diavolo cagna e bastarda, sono passata anche per complessata problematica eremita cattiva bau bau della quotidianità delle persone.

Volete continuare? ma sì, dai, è divertente!

E allora mi hanno convinta dopo avermi mezza disprezzata, mezza esortata, ad uscire con lei, e oggi ci esco. Cioè, alle 16 vado. Mi stiro i capelli, mi vesto, mi trucco parecchio (ho l'illusione di essere più grande dei 5 anni che mi sento addosso), indosso la peggiore maschera faccia da culo della quale sono in possesso, riattivo l'attività appisolata del mio cervello e vado.

Coronamento della gioia scorpro 5 minuti fa che le mestruazioni NON sono un naturale ciclo femminile addetto appunto allo scazzo, BENSI' risalgono alla mitologia greca e sono 7 Arpie alate e vestite di rosso che planano sul tuo desolato utero quando meno ne hai bisogno (il sabato poi...!!!). Magari era un segno, in anticipo proprio quando mia chiama Giorgia, minchia, ce ne vuole...!!!!

venerdì, 11 giugno 2004

DICEVO...?
dialogo tipo a casa mia. Claudia pensa&Dad parla

vengo qua e PAGO mi trattate a calci nel culo

chiudi la bocca...

ognuno qui dentro fa quel cazzo che vuole, e a me non sta bene!! io sono il papà, voglio fare il capofamiglia, non quello trattato di merda come se fosse l'ospite

ma sentilo...chiudi quel forno

Cazzo, io pago un sacco di soldi per questa casa e guarda che schifo di famiglia. Non è quello che volevo!

Cercatene un'altra

Non sbattere quella porta!!! sbattete sempre le porte in questa casa, ma chi è che vi ha educati!!? fate meno casino! e tu! strisci il palquet con il sassolino che hai sotto le scarpe da tennis!

e basta, ma cazzo, va a quel paese, non fai altro che incazzarti, datti una calmata...

E non parlo! avete SEMPRE ragione voialtri, bravi! fate quel cazzo che volete, che anche io faccio quel cazzo che voglio! (non fa più la spesa, ogni tanto ho il frigo vuoto)

va affanculo, sempre a urlarmi\ci dietro, farti togliere le corde vocali? cazzo...


Sto soffocando talmente tanto qui dentro, da provare un dilaniante desiderio di AUTENTICA calda lussuriosa carnale divertente VITA estiva.

Sono sempre più convinta che dentro di me si nasconde, nelle 200 personalità che possiedo, una vera persona, equilibrata, intelligente, acuta e piena di energia. Una di quelle che sanno vivere perfino fissando una parete. Questa persona è sotterrata sotto confusione mentale, blasfemia morale, zero orientamento, pochezza culturale ed infima esperienza: tutto ciò si riduce nella parola MERDA.

Mi sento muffa addosso. Ho voglia di chiudermi il portone di casa alle spalle, farmi 200 ore di lampade e piscina, finchè non divento un cioccolatino fondente ambulante che ti si scioglie sulla lingua con il ciuffo platinato dal sole, gli occhi verdi come una bottiglia, un sedere grande quanto il mio pugno, e avere abbastanza soldi per lasciare i negozi in uno stato pietoso (già m'immagino porte che cigolano, mensole scassate,calce che piove dal soffitto e commesse terrorizzate nascoste sotto la cassa).
Poi voglio indossare un paio di nuovi sandali alti e allacciare i fili sui polpacci scuri dimenticando mio padre, mettermi un bel paio di pantaloni dimenticando mia madre, indossare una maglietta a spalle scoperte dimenticando doppiamente mio padre, stirare i capelli biondissimi dimenticando ancora mia madre,truccarmi come piace a me dimenticando la mia famiglia.
Poi, voglio uscire ricordando i miei fratelli e vedere teste che ruotano di 360 gradi nella mia scia color cacao.

E sentirmi tanto, tanto bene anche se fa un caldo pazzesco, ma non quella sensazione di benessere tanto effimera da lasciarti in regalo solo quella graziosa perdita di tempo che è un ricordo sedimentato nella testa, voglio che sia un nuovo modo di sentirmi.Altrimenti puoi anche andare ad impiccarti, compro un po' di erba o, meglio perchè costa meno, una birra, e ottengo lo stesso effetto.
E se poi incontro quei pochi amici che mi sono rimasti, quelli che conosco da 4 anni, magari che mi guardino con orgoglio(?)...che non me ne frega niente dei complimenti, delle invidie...mi hanno guardata con orgoglio anche quest'anno, perchè tentavo di farmi valere quando l'anno prima ero uno scheletrino dai capelli cortissimi e dal carattere difficile.

E poi vorrei smetterla di cantare canzoncine eretiche perchè non so con chi prendermela se mio padre mi si scatena contro ogni cosa che faccio o che non faccio, come vorrei smetterla di fare mente locale dei dialoghi avuti in casa e rendermi conto che sono un autentico disastro, perchè come al solito fuori sono di pietra, menefreghista e sospirante, mentre dentro mi ribolle sangue che mi mangia il fegato senza che io me ne renda conto...me ne rendo conto quando poi scoppio a piangere ubriaca.

La radice di tutto ciò che mi guasta è l'enorme abisso che c'è fra chi mostro, chi sono, e chi vorrei essere. Vorrei solo più equilibrio, non una vita diversa.Una vita diversa la vuoi a 15 anni quando non hai neanche il coraggio di camminare per strada perchè tremi, non quando hai quasi 18 anni e sai che devi crescere.

A me viene da piangere se penso alla fatica che continuo a fare e che continuerò a fare perchè è sempre tutto fuori dalla mia portata, sempre, ti tutta la fatica che ho fatto e che faccio per continuare a crescere, magari non nelle maniere più sane (non so ancora se rientro nell'adolescente medio) ma ci provo...io Mente che scrive queste parole provo perfino tenerezza per Claudia che esce in strada anche da sola, perchè io SO cosa prova e cosa vuole.
Solo, non so se Claudia ce la farà perchè di fondo è molto, esageratamente debole. Non come un tempo - oserei dire che ero [quasi] schizzata: forse agorafobica, solissima, matta- ma ancora veramente troppo.

Adesso sono bianca come il latte e resterò a casa all the day, ma so che l'unica cosa che mi può in un certo senso salvare, è il senso di determinata rivincita che mi muove da settembre.NON HO SCRITTO UN EMERITO CAZZO DI CIO' CHE VOLEVO SCRIVERE IN PRINCIPIO, friggo sempre nello stesso olio untuoso, perchè mi manca sempre la base: un po' di coraggio.

SE OGNI TANTO SPARISCO IL PERCHè è SCRITTO NEL POST DI IERI

giovedì, 10 giugno 2004

Ho trovato qualcosa da fare: scrivere sulle cinture. Ho scritto DO UT DES su una bianca ed è venuta una favola, sembra comprata con la scritta (ora la rigiro e scrivo o SUICIDE IS PAINLESS o DISASSOCIATIVE [always M.Manson]...però ne avrei di cose...).

MA NON ERA QUESTA LA COSA IMPORTANTE. Chiudo con il blog per un po'. Mi fossilizzo troppo spesso qui davanti, so per certo che passerei l'estate a vomitarci dentro stronzate su stronzate, dettate dalla noia.
Poi, magari, scrivo stasera stessa. Che ne so? Ma la mia intezione, ora, è staccarmene un po', anche perchè non avrei nulla da raccontare. Ho 87 anni per qualcosa, no?

 

mercoledì, 09 giugno 2004

ok, qui c'è un problema. Mio padre è steso sul MIO letto in preda alla depressione. Qui c'è un problema.

Stupire. E grazie tante. Ovvio che voglio stupire.
Cazzo.

 

 

Ho detto: quest'estate mi dedico un po' a ciò che mi piace fare, disegno e fotografo. Non ho i soldi per comprare ciò che mi serve, perchè con lo schifo che mi passano i miei è già tanto se mi ci pago la birra del sabato sera, non ho abilità grafica, non ho strumenti, non frequento corsi perchè i miei col cazzo che tentano di farmi migliorare, non mi sposterò da Padova...perfino, mi chiedono i soldi indietro se ne chiedo un po' più del solito oppure mi dicono che me li devo guadagnare facendo lavoretti inutili, come stilare l'indice dei filmini della nostra amabile famiglia.
E non potendo fare NULLA, ovvio che corro da mia madre terrorizzata perchè mi vedo un accenno di gobba dopo 48 ore seduta curva. Non posso fare niente. Niente. Ed è il primo giorno.

E quindi starò in perpetuo contatto con l'amata famiglia per mesi.
Ma andare a fanculo no, eh?

Vediamo se riesco ad essere chiara.
Se io dico che sono una creatura invernale, è assiomatico.

Odio il caldo, inutile, non lo tollero, mi rende molto nervosa.
Odio dovermi depilare. Fosse per me andrei in giro rigogliosamente arborea.
Odio abbronzarmi, la vita della lucertola non fa per me: spalmata a far la figa sotto il sole che ti fa sfrigolare la pelle.Anche perchè ho la pelle bianco-verde, e poca melanina.
Odio le piscine. Amplificano l'intensa repulsione che provo da 4 anni a questa parte per le mie gambe, per me restano una vergogna perchè il simbolo della mia pigrizia oscena e della vita che conduco (seduta davanti a questo computer per tutta la mia adolescenza, perchè il mondo di fuori faceva troppo schifo).
Mi annoio terribilmente. Non ho mai avuto e mai avrò tanti amici da frequentare durante queste pizzose giornate.

E potrei andare avanti un' ora intera, a descrivere quanto mi dica "da oggi inizi a correre per i prossimi 6 mesi così avrai le cosce anoressiche che ti spettano, visto l'ossatura che ti sostiene" INVECE non vado mai, e non solo a 17 anni riesco a stancarmi dopo una rampa di scale -morirò d'infarto a 20 anni sollevando un pacco di biscotti- ma non ho resistenza, non ho elasticità, e non ho UN tessuto muscolare sotto la pelle a farmelo trapiantare da Fiona May.

E merda. E mi diverto di più a scrivere e a pensare che a stare sotto il sole a farmi spennellare i glutei di melanina bronzea. Anche se questo non mi piace, perchè per come sono fatta, vorrei vivere sola e isolata sul cucuzzolo del Fuji a maledire l'umanità che mi disturba.

Questa estate sarà un'immane tortura, la mia malsana abitudine di costellare il calendario di disegni di cacche troverà degno materiale per la quale continuare ad impugnare la penna e scriverò centinaia di migliaia di noiosissimi post perdendo l'uso della parola.Oh YesSAH!

martedì, 08 giugno 2004

ho voglia di dare un sacco di problemi ai miei.

Sono troppo buona e imbecille. Le persone come me le mangiano a colazione assieme al capuccino, e sinceramente preferisco uccidere che farmi uccidere. Cazzo. Il mio problema è fondamentalmente uno: odio molto, ma non sono capace di tenerlo al calduccio pronto ad esplodere in qualsiasi momento. Io mi consumo su me stessa e mi ritrovo col piangere pateticamente addosso ad un amico.

Devo trovare un modo non solo per imbastardirmi, e già sono sulla buona strada, ma per dare dei cazzo di problemi ai miei genitori. Loro non sanno COS'E' il problema di un figlio. Checchè mia madre stia lì a lisciarsi il pelo con le sue iperboliche acrobazie per aiutare la figlioletta in crisi, io ho fatto sempre tutto da sola.
E continuerò a fare tutto da sola. E voglio proprio mandarli in crisi entrambi, che si guardino e dicano: ma è figlia nostra?.

suggeritemi suggeritemi suggeritemi.

Benvenuti nell'estate [maiala] 2004.

Ciao Claudia, sei arrivata alla fine. E ora?

Ciò che voglio è riposare i nervi, ma ho nostalgia comunque. Mi sento in grado di dire che la nostalgia, come sentimento, è qualcosa di veramente straziante.

Quest'anno ho conosciuto meglio persone che mi piacciono, che odio, che detesto, che mi irritano, che adoro, che venero.
In qualche mese ho imparato a conoscere da zero Sara Depp (ringrazio Johnny Depp per questo:P) e a volerle bene, ho imparato a conoscere Marco, un'amicizia un po' folgorante, molto veloce... e ho fatto pure in tempo a capire che ci lui è troppo distante da me per assicurare le fondamenta di un'amicizia più sicura, e quindi devo accontentarmi di essere una figura secondaria che presto cancellerà... e fa male.
In un anno ho imparato a volere un sacco di bene a Silvia.Se i jeans che ho sporcato di mascara sabato erano del Peluche(sono pure riuscita a sporcargli i pantaloni) gli abbracci ed i baci sulla fronte erano i suoi.
E mia Morosa? quella splendida fanciulla che forse verrà bocciata, e già adesso se mi vedo senza lei vicino mi si annacqua terribilmente lo sguardo. Vorrei tanto che lo sapesse.
L'ho appena vista qui a sinistra e ho pensato che sono..quanti? una decina di giorni che non solo non parliamo, ma è da giovedì che non la vedo.

E non sto dicendo puttanate per diabetici, perchè io ho amato tante persone, e ora non solo questo difficile anno è finito, letteralmente volato, ma so che passerò mesi ad alimentarmi di ricordi, a pensare che
ho 17 anni e passa, quindi non sono e non mi posso permettere di fare la bambina perchè non lo sono
che ho parlato con professori che hanno una buona opinione di me, e ciò mi lusinga ("sei molto cambiata")
che ho pianto di tutti gli insuccessi iniziali,
che ho stretto amicizie e parlato da morire,
che ho partecipato al Progetto
che ho stima e rispetto da parte di molti per ciò che sono riuscita a combinare a scuola, anche se poco
e che la Claudia che sono ORA, non è assolutamente quella dei 16 anni, e ne vado fiera.

E oggi che mi hanno lavata da capo a piedi e giravo per Padova con i vestiti incollati alla pelle, e che me la sono un po' presa perchè non ci siamo salutati come avrei voluto...anzi, ora che ci penso mi rompe proprio le scatole, neppure un bacio! Tutto è finito, da domani vacanze, noiose e nostalgiche vacanze.

Noiose, nostalgiche e VELENOSE vacanze con quei due infelici, inutili, imperfettissimi genitori che SPERO che prendano una decisione nella loro cazzo di infelice, inutile ed imperfettissima vita...per quanto ami visceralmente casa mia e mio fratello, magari se divorziano vivo in un monolocale con un gatto ed un bambino un po' triste, ma potremmo anche avere un futuro un po' più roseo.

Sono stanca, ma ho un piccolo buco nero, tristezza, perchè so che adesso cambieranno molte cose, e sinceramente mi andavano abbastanza bene così com'erano.
Si apre un'altra sessione di crescita, dura come o più delle altre, perchè perderò definiticamente molte persone, per fare un esempio mia Morosa se viene bocciata, Viviana che parte per ritornare nella sua casa in Sicilia, la prof d'Italiano che mi ha incoraggiata; e quindi dovrò convivere con questa sensazione di essere un pezzo di groviera, a buchi.

Benvenuta, potevi farti scendere quella lacrimuccia stamattina, hai po' sbagliato i tempi.

lunedì, 07 giugno 2004

Ma sì, facciamo un po' di sport in camera con gli Slipknot che mi urlano nelle casse e numero 3 (si chiamano per numero)che sfonda la batteria.
Ora sto bruciando dal caldo, uno delle cose che odio di più al mondo. Oh, scazzo al quadro.

 

Non dico di essere in cattivo umore, solo che è una giornatina di merda.

a. non sopporto di perdere tutto il giorno davanti al computer, ma perdo la cognizione del tempo e mi ritrovo che sono le SETTE MENO UN QUARTO quando cinque minuti fa erano le QUATTRO E DIECI...

b.ho fatto un' osservazione alla donna W., che poi è mia madre, e apriti cielo!! non l'ho ancora capita mia madre, ma credo che sia caratterialmente ancora più perversa di mio padre.
Dio, sono il prodotto insozzato di due menti contorte e la vittoria dello spermatozoo sbagliato, che è arrivato per primo giocando sporco.

c.Dovevo correre per iniziare a smaltire i ristagni ma non l'ho fatto

d.Dovevo studiacchiare qualcosa (PERCHE', GIUSTAMENTE, DOPO UN ANNO CHE STO SUI LIBRI E UN MESE CHE CONTO I GIORNI, MI PARE GIUSTO INTERROGARMI L'OTTO DI GIUGNO. PERCHE' NON VIENE IN VACANZA CON ME PROFESSORESSA, DATO CHE CI SIAMO?) e non l'ho fatto.

e.mia Morosa è palesemente in crisi ed io solo non la rintraccio ma non riesco a capirci qualcosa.

f.camera mia è, giusto per dilettarmi con gli eufemismi, un CESSO

g. ascolto Marylin Manson, cattivo segno, I feel the empty, I feel the minute of decay...

h.voglio sparire per qualche giorno dalla faccia della terra e tornare a bordo di un navetta (presente quella con la quale Jordan è sceso sul campo da baseball in Space Jam?)con addosso gli elettrodi che un E.T. spaziale mi ha appiccicato sulla pelle per studiare gli esseri umani, e quindi ritornare pian piano alla vita sociale.
Questo punto è basilare: non ne posso più della gente.

i.continuo a scrivere e non capisco più nulla di ciò che le mie dita digitano per conto loro (perchè tutto di me si fa i cazzi suoi tranne il mio cervello?)

l. già che ci sono ripasso tutte le lettere dell'alfabeto.

m.nessuno mi dà una cavolo di occupazione, scrivetemi qualcosa o aggiornate i blog per piacere!

Vado a mangiare.Oh, che scazzo.

Linea 77

Ieri sono stata a Venezia con Marco, ed è andata bene, ok, a parte il fatto che stupida come sono a 17 anni abbondanti non so ancora prendere un merdoso treno per andare in un posto dietro casa.
E poi odio il sole. Tutte quelle gondole che ondeggiando, lo sciabordio, i piccioni malati di dissenteria e gradi come tacchini...San Marco e quella campana gotica...naaaaaaa, bellissima, ma non fa per me.

C'era qualcosa che non andava. Non so cosa, ma avevo una nota stonata nelle orecchie.

E ho la netta impressione che Giulia sia infastidita perchè ieri siamo andati a Venezia insieme.
Mi fa anche incazzare, dico, quasi te lo scopi in un cinema (lui me l'ha raccontato ridendo)poi lo preghi di non raccontare alcunchè [perchè non sei convinta, stellina, e lo sai benissimo, c'è qualcosa in lui che non ti convince fino in fondo], e poi mi fissi tutto il giorno solo perchè ci sono stata insieme un pomeriggio a parlare???Ma che storie sono? Rappresento un pericolo alla serenità della tua vita?...

Devo imparare a considerarmi di più perchè mi reputo ancora una forma di vita al di sotto dell'essere umano medio.

E' che sono un po' nervosa. Ho anche saputo che lei, Giulia, mi reputa talvolta infantile. A tutti dà fastidio sentirsi dare dell'infantile, non faccio eccezione. Forse il problema è che proprio lei lo pensa.
E' bruttissima la competizione che nasce da questi pensieri.

Ma non so che dire, sono stanca, ho sonno e voglio riposare..niente di più.

domenica, 06 giugno 2004

Vediamo se riesco a fare il quadro di ieri.
D'ora in poi M. sarà Lorenzo.

Ieri sera eravamo in piazza con la solita gente. Anche Lorenzo (che mi evita). A parte il fatto che non era previsto ma sono finita ubriaca fissa...c'era la polizia con tanto di scudi-manganelli-caschi-protezioni, chiusi a tartaruga che si difendevano da dei fascistoni in vena d'insulti.
E già lì si movimenta la serata.

Ubriaca abbraccio Silvia. Gli abbracci più belli di questa terra: tenerissimi da piangerci sopra, stretti, con lei che mi baciava la testa e io che le dicevo che le volevo davvero troppo bene.

Mi sono ritrovata col piangere sulle gambe di Marco.
Ce ne siamo andati dalla piazza di nostra iniziativa per parlare un po',ci siamo seduti sui leoni del Pedrocchi (per chi sa) ho detto qualcosa e mentre lui iniziava a a raccontarmi sono scoppiata a piangere dietro gli occhiali da sole, che intanto di macchiavano dell'inchiostro del mascara.
Non so che espressioni avesse, non lo guardavo, mi sentivo uno schifo perchè ero ubriaca, tristissima e con il trucco sputato in faccia: "piangi Claudia, piangi" e lì ad incitarmi a sfogarmi, "io sono un amico,se hai bisogno sfogati" e chi mi ferma più? Ha capito che mi vergognavo a farmi guardare, ma mi ha detto una cosa tipo "guardami, perchè ti vergogni?!".
Allora boh, gli ho raccontato un sacco di cose con gli occhi grondanti del nero della matita e gli occhiali da sole in borsa, mentre Marco mi baciava ogni tanto in testa o mi spettinava.
Ecco, ricordo i jeans sulla quale mi nascondevo ogni tanto perchè ritornavano le lacrime. Mi sembrava assurdo: una parte di me mi guardava e diceva 'oh, ma ti rendi conto che stai piangendo come una fontana?' e io continuavo lo stesso come se fosse un'altra a farlo.
E arriva la fata.
Davanti agli occhi mi piomba una donna, magra, occhiali da sole a lente scura, abbronzatissima. Mi allunga una carezza sulla guancia mentre singhiozzo e mi dice che non devi piangere, sei così giovane! ho insegnato per tanti anni a scuola, e ho imparato a conoscervi...tieni, ti do un fiore, sono rimasta tanto intenerita da te, ma più ancora da lui, che non sa più come mostrarti quanto è preoccupato.

Quest'anima dolcissima mi ha dato una margheritona rosa con lo stelo lunghissimo e dopo che mi ha dato un fazzoletto e ha stretto la mano a Marco se n'è andata.
E io lì, su un leone di pietra ed i singhiozzi in gola, un fiore in mano ed un amico vicino....e non ricordo di essermi mai sentita tanto bene in tutta la mia vita.

Siamo ritornati in piazza mezzi abbracciati e ho trovato anche le altre abbastanza annebbiate...ma non quella specie di coma etilico che t'investe e ti rende una merda, eravamo coscienti solo dinisibiti dall'alcol. Detta così non rende l'idea comunque.
Marco si allontana con Silvia perchè lei si deve prendere da bere. Saprò più avanti che anche lei ha pianto, non so lui.

Ci allontaniamo. Io e Sara (che giuro è stata l'ennesimo angelo della serata) visto la coda ai bagni siamo andate nei vicoli. Eh, ci arrangiamo come possiamo @^_^@''''.

Andiamo al solito ristorante a mangiare, restiamo fuori ad attendere gli elementi mancanti. Siamo io, Sara, Alessia (giù di morale), Valentina e Giulia. Mi siedo sui ciottoli vicino ad Alessia e inforco gli occhiali nuovamente perchè non sono proprio uno spettacolo.
Lì mi sento due persone addosso ed una è Marco che mi chiede come sto e se andiamo a mangiare e Silvia, rossa dal pianto, che mi accarezza la testa e mi dice che entrano.

Questo giro è Alessia che piange appena varcata la soglia. Ci andiamo a sedere ad un tavolo, e ad un certo punto ci troviamo tutti e 7 sconvolti dalle emozioni e lì sì che ho capito cos'è NON sentirsi soli.
Stranamente abbiamo sintonizzato la nostra valvola di scoppio da accumulo tutti quanti la stessa sera, l'abbiamo fatto, ed eravamo tutti vicini, a consolarci, a tirarci sù, a riempirci di abbracci e baci fra una sigaretta ed un morso di pizza.

Purtroppo dopo sono andata in bagno con un po' di nausea e la voglia di vomitare, lì mi hanno raggiunta le altre (siamo finite col fumare sedute per terra, in particolare io e Silvia che ha indagato su Lorenzo "secondo me, tu l'hai preso...gli hai tolto qualcosa che lui dava per scontato" magari fosse così...)mentre Marco e Giulia, salutati alla grande, andavano a vedere Troy.
Purtroppo quando il ristorante ha chiuso ho dimenticato il mio fiore rosa sul tavolo. A fine serata Silvia mi ha accompagnata dove mia sorella doveva venirmi a prendere, e mi ha tenuta per mano tutta la strada anche se ero a posto.
Il miglior sabato della mia vita, ed il pensiero che martedì stesso è l'ultimo giorno di tortura (->Dimostriamo A Tutti Che Claudia E' Intelligente) mi rende tutto ancora più facile.

Se alla fine piangi senza ritegno perchè credi di essere di pietra ma dentro sei sensibile quanto il nervo molestato di un dente, anche se ti senti sempre tanto debole, se ti pulsa indecentemente il cuore quando tenti di proteggere ciò che è tuo anche se è una famiglia incancrenita...se hai un paio di jeans sulla quale nascondere la faccia, o una mano nella tua, o un bacio sulla testa...o una fata abbronzata che ti regala una margheritona...quello è un momento impagabile, che non solo ti svuota l'anima da tutta la tristezza nera che ti porti dentro, ma ti fa sentire semplicemente protetto. Che niente e nessuno ti può far del male in quel momento.
E non sarà la tristezza la giustificazione dietro ad una lacrima in più...tutt'altro.

sabato, 05 giugno 2004

oggi è il 5..certo che il tempo vola!.
Fortuna che è sabato, ho bisogno di svagarmi un po'...adesso mi faccio la doccia,mi sfaccio lo scalpo con la piastra, mi vesto, mi preparo, mi ricopro di profumo e vado...e guai a chi mi da problemi! parlando di frivolezze, il mese prossimo vado a farmi il tatuaggio...devo decidermi su cosa (lo decido io perchè deve avere un significato) ma il punto lo so:) scapole rulez!....praticamente dall'8 giugno in poi respiro e per un po' sparisco dalla circolazione, ritornando rigenerata.

P.S.=ieri ero furibonda, liti funeste in "famiglia" ...e assicuro che quando succede una bestemmia è il minimo di ciò che può essere detto o fatto.

venerdì, 04 giugno 2004

RINGRAZIO QUEL DIO PORCO CHE MI HA DONATO LA MIA FAMIGLIA.

so soltanto che qui dentro casa va a finire male...andrà a finire male. Devo spicciarmi a diventare coraggiosa.

piccola parentesi: il prof d'arte SA e ha VISTO.Sa del restauratore e ha visto i miei disegni, dicendo che....mmmh, sì, mi ci vuole così tanto esercizio...

Ma, ho fatto shopping,che non è una cosa che m'entusiasma tanto...ma sempre meglio che restare a casa! I rapporti qui dentro sono tesi.
Oh, inutile, non connetto, zero..non capisco niente di niente oggi...faccio una fatica abominevole soltanto a capire il labiale.
Ho preso pantaloni larghissimi,maglietta, cintura, profumo:), occhiali da sole. CHiudo qui perchè tanto non sono in me, non capisco neppure ciò che scrivo.

Diritto
Inglese
Storia
Scienze Sociali >:(
Filosofia
Arte
Matematica -__-
Italiano
Ed.Fisica
Biologia
Francese
Religione

2 fottuti giorni ancora.

Non è andata affatto bene, matematica tanto lo sapevo, ma anche francese .__. amen, tanto nella seconda ho 6 comunque. C'è una persona in classe che vorrei pestare a sangue e va a finire che prima della fine della scuola riuscirò a maltrattare lui, il Pirla, quel grandissimo coglione.

Sono stanchissima. Ieri sera ho lasciato un po' aperta la finestra perchè il sole mi svegliasse presto stamattina (mica epr chissà quale romanticismo, è che volevo ripassare matematica), e difatti così è stato, ma son rimasta a letto lo stesso...puah, disastrosa...
Ho sonno e sono ancora un po' triste. E sono anche deficiente perchè ascolto Disassociative che mi butta giù...non so eprchè sono in stato comatoso...mah.
Anzi, ho il sospetto di sapere il perchè, ma son sempre le stesse storie, e a ripeterle mi si straziano le dita...
so solo che con mero menefreghismo mi basto come sempre e procedo da sola.

RUBATO A MARTA:)

0) COME TI CHIAMI? Claudia.
1) TI MANGI LE UNGHIE? ogni tanto
2) QUANTI SMS SPEDISCI AL GIORNO? 3?.
3) COSA NON DEVE MANCARE NEL FRIGORIFERO O NELLA DISPENSA DI CASA TUA? cioccolata
4) PREFERISCI IL DOLCE O IL SALATO? Dolce**
5) PORTI ANELLI? no
6) SE SI IN QUALE DITO?
7) HA UN SIGNIFICATO PER TE QUELL'ANELLO?
8) LA COSA PIU' IMBARAZZANTE CHE TI E SUCCESSA? nn ho voglia di pensare
9) LO SCHERZO PIU' TERRIFICANTE CHE HAI FATTO? non faccio scherzi
10) HAI MAI VOMITATO ADDOSSO A QUALCUNO? No.Mi hanno quasi vomitato addosso.
11) TI PIACE PIU' LA CARNE O IL PESCE? pesce
12) A CHE ETA' TI HANNO PRESO IL CELLULARE? 13 ma per quello che me ne fregava..
13) QUAL E' IL TUO NUMERO DI CELL? 34X XXXXXXX,omnitel
14) VORRESTI SPOSARTI O CONVIVERE? sposarmi
15) COME DEVE ESSERE CARATTERIALMENTE LA PERSONA CHE AMI? inesistente, invisibile ed impalpabile.
16) HAI MAI MANDATO A QUEL PAESE QUALCUNO? miliardi di volte
17) TI E' MAI CAPITATO DI FARE DA "GANCIO" PER AIUTARE UN AMICO A METTERSI INSIEME A QUALCUNO? ma che schifo!
18) IL TUO ANIMALE PREFERITO? gatti e criceti.
19) ATTORI PREFERITI? DIO JOHNNY DEPP.
20) QUALE PERSONAGGIO TELEVISIVO NON SOPPORTI? LE VELINEEEE! PUTTANE!
21) COSA FAI QUANDO SEI TRISTE? mi deprimo e faccio quello che faccio quando sono "felice": sto chiusa in camera mia
22) BIN LADEN E' VIVO O MORTO? Spero vivo e appeso per la pelle delle schiena al soffitto
23) QUANTE LINGUE SAI PARLARE? Inglese, italiano, francese.
24) IL TUO PROFESSORE PREFERITO? Il prof di francese*çç*
25) HAI MAI AVUTO PROFESSORI STRANI? Sì!
26) A UN TUO PROF NON E' MAI SUCCESSO NULLA DI BUFFO? non mi pare
27) HAI AMICI PERVERTITI? certamente:)
28) LA GITA PIU' BELLA? ......
29) FAI TU LA PRIMA MOSSA O ASPETTI CHE SIANO GLI ALTRI? gli altri
30) LA FOTO PIU' BELLA CHE HAI? -__-(come direbbe Martina:'ara,'assemo stare!).
31) COSA HAI MANGIATO OGGI? pane.
33) REGALO PIU' BELLO CHE HAI RICEVUTO? non ho voglia di pensare.
34) SAI CAVALCARE? odio i cavalli
35) DI' LE PRIME 3 PAROLE CHE TI VENGONO IN MENTE: che sonno minchia
36) IL PEGGIOR VOTO CHE HAI PRESO? un 2 in francese:P
37) TI PIACE FARE LE SORPRESE? sì ma non ne faccioXD
38) LA TELEFONATA PIU' LUNGA CHE HAI FATTO? mah, non amo stare tanto al telefono
39) QUANTI CUGINI HAI? 5?
40) QUAL E' IL SOGNO CHE FAI PIU' SPESSO? .......
41) DA PICCOLO/A ,QUAL ERA IL TUO CARTONE PREFERITO? Georgie, Marmalade Boy, Sailor moon
42) L'ULTIMO FILM VISTO AL CINEMA? boh
43) USI LA PENNA A SFERA O A INCHIOSTRO LIQUIDO? A sfera.
44) HAI MAI FATTO PAZZIE PER AMORE? No, ti prego!
45) DICI SPESSO LE PAROLACCE? Sì,una ogni due respiri.
46) COME PRENDI LA PIZZA DI SOLITO? Margherita.
47) TI PIACE ANDARE IN DISCOTECA? no
48) I TUOI GENITORI SONO ALL'ANTICA? un po'
49) LA COSA CHE TI ATTIRA PIU' IN UN/A RAGAZZO/A? profumo
50) TI SEI MAI INNAMORATO/A DI UNA PERSONA BASTARDA DENTRO? no
51) DIVIDI LA TUA CAMERA CON QUALCUNO? No.
52) COSA HAI FATTO OGGI? scuola
53) COSA TI PIACE FARE D'ESTATE? NIENTE! stare sotto il condizionatore!
55) MEGLIO FARE LA DOCCIA O IL BAGNO? ambo
56) CHE FAI SABATO SERA? in piazza a bere
57) PREFERISCI RICORDARE O ESSERE RICORDATO? Essere ricordata
58) COSA HAI FATTO A CAPODANNO? un errore
59) QUAL E' IL TUO CANTANTE ITALIANO PREFERITO? Linea 77
60) SEI SUPERSTIZIOSO? no
61) A CHE ORA ESCI DA SCUOLA? 12.40
62) IL TUO DOLCE PREFERITO? cioccolataaaa
63) 3 AGGETTIVI PER DESCRIVERTI? noiosa, placida, paranoica
64) SI E' MAI REALIZZATO UN TUO SOGNO? no
65) HAI SORELLE E/O FRATELLI? una sorella et un fratello 
66) C'E' UNA CANZONE CHE ESPRIME IL TUO STATO D'ANIMO IN QUESTO MOMENTO? 666 dei Linea 77 e Subsonica?
67) COM'E' IL TUO COSTUME PREFERITO? oddio che schifo, costumi da bagno...
68) HAI MAI ODIATO QUALCUNO? tutti e tutto
69) STAI ASPETTANDO QUALCUNO? No
70) SE QUALCUNO PARLA MALE DI TE INGIUSTAMENTE, CHE FAI? Mi incazzo
71) CHE MUTANDE INDOSSI OGGI? Nere.
72) CAMBIERESTI QUALCOSA DEL TUO PASSATO? Quasi tutto.
73) HAI QUALCHE SPASIMANTE? no
74) COME DEVONO ESSERE GLI OCCHI DELLA PERSONA CHE TI PIACE?inesistenti, invisibili ed impalpabili.
75) PREFERISCI I JEANS O PANTALONI DA TUTA? I jeans.
76) CHE DENTIFRICIO USI? COlgate
75) E QUALE BAGNOSCHIUMA? muschio bianco
76) TI PIACE MARYLIN MANSON? sì
77) SAI SUONARE QUALCHE STRUMENTO? suonavo il pianoforte
78) TI HANNO MAI DEDICATO UNA CANZONE? no (x fortuna)
79) QUAL E' IL TUO FRUTTO PREFERITO? strac.
80) TI METTI IL BURROCACAO? Sì.
81) SE Sì, QUALE? Labello rosa.
83) PORTI GLI OCCHIALI DA VISTA? no
84) PREFERISCI IL GIORNO O LA NOTTE? La notte.
85) SAI NUOTARE? sì
86) HAI PARENTI ALL'ESTERO, DOVE?
87) PREFERISCI LE STORIE SERIE O DELLE "AVVENTURE"? nessuna delle due ma credo le avventure.
88) PROGETTI PER IL FUTURO? sì ma irrealizzabili
89) SAI SCIARE? Non più.
90) COME PRENDI DI SOLITO IL GELATO? strac.
91) SAI GUIDARE? no
92) TI PIACE IL GORGONZOLA? Che schifo!
93) HAI MAI FATTO SCHERZI TELEFONICI? da bimba.
94) QUAL'E' IL TUO FIORE PREFERITO? boh
95) HAI MAI VIAGGIATO IN AEREO? sempre
96) TI SONO MAI ARRIVATI SMS SCONCI? No.
97) COSA HAI SOGNATO STANOTTE? Non mi ricordo.
98) PREFERIRESTI MORIRE O UCCIDERE? Kill!
99) "CARPE DIEM" COSA TI DICE? una cosa che non so fare
100) COSA STIMI DELLA PERSONA CHE TI HA MANDATO QUESTA E-MAIL? Siamo simili quindi capisco ciò che dice e prova, è intelligente e 'na figa!:D
101) PREFERISCI IL BLU O ARANCIONE? Il nero!
102) A CHI STAI PENSANDO? a me
103) COSA VORRESTI COMPRARE IN QUESTO MOMENTO? niente
104) QUAL E' IL TUO COLORE PREFERITO? Nero, bianco, rosa.
105) HAI MAI BACIATO QUALCUNO? é_é sì!
106) SEI VERGINE? sì
107) HAI MAI AVUTO RAPPORTI ORALI? No
108) X LEI: QUAL E' STATO IL PENE PIU' GROSSO CHE HAI TOCCATO E QUAL'E' SECONDO TE LA MISURA IDEALE? la misura ideale? non ne ho la più pallida idea.
109) X LUI: QUAL E' STATO IL SENO PIU' GROSSO CHE HAI TOCCATO E QUAL'E' SECONDO TE LA MISURA IDEALE?
110) QUALE PERSONAGGIO VIP TI ATTIZZA DI PIU'? Johnny
111) DESCRIVI CON UN TERMINE IL/LA TUO/A RAGAZZO/A IDEALE: inesistente, invisibile ed impalpabile.
112) SEI FIDANZATO/A? No.
113) DESCRIVI IL/LA TUO/A FIDANZATO/A? inesistente, invisibile ed impalpabile.
115) ANDRESTI IN GIRO PER STRADA NUDO? No.
116) NOTTE CON QUALCUNO? ?
117) CHE TIPO DI ANIMALE E' SECONDO TE PIU' SEXY? O__O
118) DA COSA SEI DIPENDENTE? musica e cioccolata
119) HAI MAI TRADITO? in amicizia sì
120) DOVE E CON CHI PENSI DI ANDARE QUEST'ESTATE? ..........
121) COSA DICE DI TE LA TUA MAMMA? chi lo sa
122) CONTA DI PIU' L'AMORE O L'AMICIZIA? amicizia.
123) DESTRA O SINISTRA? Destra
124) FUMI CANNE? sì
125) ALTRO? voglio le mie MS Club
126) A CHE ORA DEL MATTINO TI PIACE SVEGLIARTI? Tardi.
127) QUANTO CI HAI MESSO A FARE TUTTO IL TEST? Troppo!

giovedì, 03 giugno 2004

"Vedi, tu stai raccogliendo i successi del grande lavoro e del grande impegno che hai alle spalle, dopo aver sofferto moltissimo e passato momenti orribili perchè ti hanno umiliata terribilmente"

Parola di mamma

Per lo stage di fine scuola s'è deciso e non spendo una parola di più perchè mi turbinano.
Domani mi interroga in matematica e dio che angoscia, ho compito di biologia e non è divertente...non ne posso più...cazzo, ma che ci vuole a finirla 'sta scuola? dico...martedì finisce! è un giorno lontano ... friggo!...merda...

Stavo meditando di sparire dalla circolazione per un po' di tempo, giusto per riequilibrarmi\respirare\ritornare ad un vita pseudonormale. Ma. La situazione è la seguente.
C'è il gruppo A: la classe, 18 persone. Il gruppo B: Marco e Giulia (il primo innamorato della seconda, feeling c'è ma non si capisce lei che intenzioni abbia) Sara e Silvia (legate da complice amicizia, me un po' invidiosa).

Io esco con il gruppo B anche se talvolta mi ci sento a disagio.
Perchè ora dubito sulla mia immediata proiezione corporale in altre dimensioni lontane dalla vita sociale?
Mi sono ferocemente affezionata a Marco, Colui Che è Peluche. Inutile. Fino a gennaio non era nessuno. E sì che c'ho ragionato, e non è che ci legano intime confessioni, o cose del genere. Eppure...sì ok. Sa un po' di troppe cose di me perchè da ubriaca ho spiattellato la mia intera vita, e quindi sa della mia famiglia come sa (ma spero che abbia dimenticato) del mio autolesionismo a puntate.
Che stupida, come se fosse un vanto e non una stronzata psicotico-maniacale, quella di bruciarsi la pelle delle braccia.
Di questa cosa vorrei parlarne, per chiarire...ma ho paura. Nel senso che so che potremmo perderci di vista con un niente...e a perdere l'ennesima illusione di un autentico rapporto d'amicizia, soffrirei un po' troppo.

Poi c'è Silvia, ma lei è una questione speciale, le voglio bene. Giulia, ecco. Lei è la mia luce al neon. Mi attira ma se mi avvicino troppo so che ci resto stecchita.

E comunque, la storia è semplicissima: son tutti troppo vicendevolmente presi gli uni dagli altri per guardare me. O porto pazienza e continuo a fare il fantasma alle loro spalle nella speranza di diventare qualcuno, o me ne frego e con mero menefreghismo mi basto come sempre e procedo da sola, senza andarmi ad imboscare in chissà che cosa.
Sceglierei immediatamente la seconda, ma fa un po' male.

Dovrei studiare invece di pensare a queste cose.

mercoledì, 02 giugno 2004

QUI MI SI STA SFACIANDO LA CASA!!cubetti di ghiaccio grandi metà di un pugno che frustano il tetto, fulmini viola che sono flash dentro casa, dobbiamo urlare per farci sentire!! Io che sono SOTTO il tetto non riuscirò MAI a dormire con questo casino! è come se casa mia fosse dentro una macchina per fare i pop corn: scoppiettano giganteschi mais tutt'attorno. Devastazione pura, ti si spacca la testa se esci.
In una parola: fantastico*_*! Il Giudizio Universale! (certo, speriamo che si calmi un po'*-*)

Diritto
Inglese
Storia
Scienze Sociali :,( a domani e lunedì!
Filosofia
Arte
Matematica :°°( a venerdì
Italiano
Ed.Fisica
Biologia a venerdì
Francese
Religione

sono spossata, insonnolita e ho ancora male agli occhi...disperata per matematica e con due palle che toccano per terra.

POST LUNGO e se mi dovete lasciare commenti attenti che sono EDGY e vi mangio.

si noti la mia bravura nel fare i compiti. Sto qui a scrivere. Cazzo.
Ho una quantità infame di biologia da studiare.A me la biologia non piace.
Poi devo fare un sacco di compiti per domani, DIO che nervoso...non mi lasciano stare...porca puttana...ho questo chiodo fisso che m'interroga in matematica, fosse per me lascerei anche perdere, tanto il debito ce l'ho comunque...


Sono un po' amareggiata. Nel senso che io so l'impegno che c'ho messo quest'anno, e ora ho fatto un paio di conti ho veramente studiato in maniera tanto meticolosa per niente. Io, che volevo fare successone, che volevo essere l'orgoglio di mia madre e dei miei compagni (per quanto stronzetti inside, mi hanno incoraggiata).
Sarà per un'altra volta. Un successo da rimandare e un fallimento da aggiungere alla lista.


Novità: ho chattato in MSN con Martina, una compagna di classe (non mia morosa, che cmq non mi parla)....dunque[io sono prevedibilmente Clo]:

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

con la Sara Depp che rapporto hai?

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

andiamo daccordissimo

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

a parte che è una persona mooolto buonacordialeETdisponibile

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

a me piace

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

a me da fastidio in classe perchè tt la criticano

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

:O

E iniziano a girarmi. Io con Sara Depp mi ci volevo sedere l'anno prossimo. PERCHE' la gente è così squallida? perchè se io do un bacio ,incarnazione dell'innocenza ,a Marco che è il mio peluche TUTTI pensano che io sia perdutamente innamorata di lui? perchè se io fumo sono una perdente, se bevo una debole, se bacio un'amica meno innocentemente sono scandalosa e peccaminosa? Perchè? Perchè NESSUNO si fa un po' di CAZZI SUOI?

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

ma sai che son diventati tutti più bastardi e pettegoli da noi?

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

io Sara l'ho conosciuta BENISSIMO in 2superiore e da li nn c siamo più staccate!

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

non era così

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

sn peggiorati

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

sì

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

cambiati in male

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

esatto

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

m fa paura

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

....

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

vero

Ora mi devo decidere a tirare fuori i coglioni perchè i casi sono due: o calpesto o vengo calpestata e preferisco di gran lunga la prima!

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

ecco, se te la senti, se vuoi, senza infiocchettare e indorare niente....io amo perdutamente la verità cruda...

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

tu come mi vedi?

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

anche in rapporto con gli altri

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

insicura,

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

su tanti aspetti determinata

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

MOLTO MOLTO bella

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

BATTUTONAAAAA

La ragazza mente e penso che abbia 2 decimi-

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

troppo dolce

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

preferisci la solitudine se nn riesci a relazionare

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

ed è un errore madornale

spiegazione mia:    

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

a me spesso piace sentirmi sola. E' il sentirmi in compagnia che mi mette a disagio

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

mi sento autosufficiente, e nessuno recrimina, critica, rompe, ferisce

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

sei tu e tu

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

Ahh dimenticavo nn sn d'accordo ASSOLUTAMENTE NO con la tua filosofia bevo a stomaco vuoto il sabato sera

:D non lo faccio più!

FiLOSOFIA:

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

nessuno è forte

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

alla fine anche quelle che lo sembrano soffrono

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

ma nel loro piccolo

War is not the answer!!Peace and Love! scrive:

nell'ORGOGLIO!

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

ok...allora c'è gente meno debole....quella che soffre nel suo piccolo è quella che semplicemente non si racconta...è qusta l'unica forza

 [...]

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

ma alla fin fine penso che l'ipocrisia sia un terreno troppo labile

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

siamo tutti un po' falsi

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

io non racconto i cazzi miai manco a spararmi (a meno che non sia ubriaca)

[CloIsWaitin'For...]: scrive:

per questo spesso non si capiscono miei atteggiamenti

e poi via ciarlando un altro po'.
Ok, compiti: Moratti,Carducci e Darwin, arrivo.

martedì, 01 giugno 2004

SONO STANCA...
male agli occhi, troppo computer.
Sono stanca di gente che non fa un cazzo, sono stanca di studiare in maniera ossessiva e non avere respiro, sono stanca di respirare aria viziata, sono stanca di gente debole che non ha un po' di palle per affrontare tutti i cazzo di problemi che costellano la vita di tutti e si fanno male da sole crogiolandosi nella loro triste e infantile presunzione, sono stanca di gente troppo forte che ama schiacciarti con lo sguardo...sono stanca di gente che fraintende, che non capisce, di gente che mi tarpa le ali, sono stanca di dimostrare, sono stanca di guardare alla scuola come ad un grande successo e scoprire che...beh, è stato\è un successo mediocre.
E perchè no. Magari non è affatto un successo, è l'ennesimo fallimento. 

Sono stanca dei miei occhi, sono stanca di amare persone che non mi amano e farmi amare da persone che non amo.

Sono stanca di palle al piede e pistole nel culo, di essere parole scritte qui dentro e persona fisica fuori. Stanca di farmi odiare e disprezzare e far finta che non sia vero solo per quieto vivere.
Sono stanca di vedere La Luce in fondo e se si tratta di afferrarla...ma manco per il cazzo. Sono stanca di NON progredire, sono stanca di covare e serbare rancori e tristezze e sofferenze. Sono stanca dei miei.Di avere desideri e di non riuscire ad appagarne uno soltanto.

Sono stanca di stare in compagnia e mentalmente progettare di sparire dalle vite di tutti perchè ne ho le palle piene. 
Sono stanca di fare i comodi di tutti e sono stanca di non tirare mai fuori questi sentimenti al momento giusto.

A vaffanculo a tutti, ormai giuro, non provo più niente. Ripeto le stesse cose da talmente tanto che sono immune, non ho un minimo sentimento.

Io provo. Ogni volta che tento di postare compare il post di qualcun altro, con tanto di nick name e immagini. La cosa mi urta da morire.Adesso STUDIO, TANTO PER CAMBIARE....CHE STRESS....mi lascio i capelli fottutamente ricci e mi preparo mentalmente a quando inizierò a correre per buttare giù la ciccia invernale (che c'è...ma ciò mi lascia pensare che da 45 chili io dovrei scendere a 40 per eliminarla?  O__o)non ho voglia di prendere in mano un libro, voglio sole e sentirmi un pelo serena. Basta! 

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