lunedì, 31 maggio 2004

Sono impazzita, sono ore che scatto come un gatto da una stanza all'altra COSTRUENDO TUTTO il quaderno di Scienze Sociali di un anno, perchè se me lo controlla io sono fregata su tutta la linea, e un 2 non è un miraggio. Così lo sto facendo, e corro talmente tanto che ho il fiatone e sono mezza sudata O__O aiuto, sto facendo ciò che non ho fatto in un anno. E devo studiare matematica per il compito di domani! é__é

cinque
stracazzoni
di giorni

Diritto 
Inglese 
Storia
Scienze Sociali :,(
Filosofia
Arte
Matematica :°°(
Italiano
Ed.Fisica
Biologia :|
Francese 
Religione

La Donna (=parrucchiere ogni due settimane, carina, elegante, look da favola, profumo da donna*_*) mi ha interrogata in diritto, io tutta sola soletta a parlare in primo banco con la classe che ogni tanto taceva (in teoria dovevano fare compito di scienze sociali, la prof non c'era e la Donna suppliva:P). Avevo quel Testa di Cazzo di Edoardo, coluicheèdisturbato e ha una cotta per me, che mi fissava in maniera morbosa, così ogni tanto mi impappinavo...comunque 8!.
Ho fatto compito mentre interrogava in filosofia. Silvia, non so se perchè per caso ha letto il blog (ha l'indirizzo da mesi e mesi, ma mi ha detto che non ci viene perchè sono cose personali, non vuole ficcanasare :° fiuuuuu...grazie Silvia)o perchè è anche lei una lince -ho una classe di persone fin troppo perspicaci- ma si è accorta che sabato ero in fase scazzo e non mi stavo proprio divertendo. Secondo lei se M. ci provava mi divertivo di più (a calpestare quel suo merdoso orgoglio, sempre volentieri).

Oggi avrei voglia di guardare un po' di tv spazzatura ma come sempre non ho tempo...dovrei già studiare matematica e scienze sociali.
Posso dire con orgoglio che questo mese non ho preso UN voto negativo ma anzi, una bella botta di 7 e 8...e posso dire con aspirazioni suicide che se domani la prof. di S.S mi controlla il quaderno mi mette una nota sul registro perchè è vuoto e malmesso.
Sto temporeggiando per non andare a studiare. Sticazzi. Avrei anche voglia di prendere un po' di sole, così la smetto di assomigliare a Casper e mi spuntano le lentiggini (le trovo divertenti). E poi vorrei finire la scuola. E sentirmi vincente. E vorrei un bacio su una guancia.
E poi vorrei anche un po' piangere, perchè ne ho bisogno, ma ho gli occhi e il cuore secchi come prugne da tempo.

domenica, 30 maggio 2004

che dire, spero che arrivino tanti uccellini nel mio Pensatoio, perchè lì ho buttato l'ultimo spuntino prima di rischiare un rigurgito serale pre cena.
Sto facendo il mio compito di Scienze Sociali, due consegne lunghissime e abbastanza ostiche della quale siamo in logico possesso visto che le abbiamo scritte noi (questa donna non ha voglia di fare un cazzo, così ci ha detto di scrivere possibili consegne, le ha lette, selezionate e ce le rigira per occupare due orette domani). In 15 righe devo farci stare l'impossibile.

Sono ancora ossessionata dagli occhi del mio ultimo disegno...fotocopiati perdono l'alone di grafite e diventano fissi e ipnotizzanti*__* so solo che ora voglio ASSOLUTAMENTE un foglio di cartoncino nero perchè so cosa disegnarci e se mi viene è un'ottima cosa*ç*. Quando cavolo posso aprire il mio DeviantArt? mancano 6 giorni effettivi di scuola...la cosa che non mi piace è che ho preso visione dei miei voti e,a prescindere dal fatto che questa settimana ho tutte le materie che mi fanno più schifo messe assieme e quindi non sono di buon umore, pensavo di avere chissà che voti...invece proprio no, potevo fare molto di più...MA NON PENSIAMOCI....
Continuiamo con S.S. (mi sa da Gestapo) e speriamo in un ultima gloriosa settimana...già domani m'interroga in diritto tutta sola per colpa del mio mal di gola trapanante che m'ha tenuta a casa.

fame nervosa...perchè poi non lo so, so solo che presto mi farò schifo...e sì che non sono presa male con lo studio.
Oh cazzo, mi viene da vomitare

che incubo! una serata abbastanza stupida, già ci mancavano 2 persone (Giulia et Marco, novità! auguri e figli maschi!!-_-) e non mi cagava praticamente nessuno, ma non importa. Cioè, importa, ma non brucia più.

Ho salutato M. -detesto mettere le iniziali, ma è talmente conosciuto che qualcuno di certo arriverebbe a leggere le mie parole e a riferirgliele- quel ragazzo è un bel tipo, ma mi sta così antipatico...ci provi una volta e ci riesci, ok, perchè ero 1)brilla 2)sola 3)lusingata...ci provi la seconda volta, e lì, guarda, sono molto lusingata, ma lasciamo stare...penso:rimani sempre un gran bel tipo, ma dentro sei una discarica.... e questo mi tratta di merda. Allora io che faccio? lo tratto di merda. Però ha un buonissimo profumo, e questo è una buona cosa, un disagio e ciò che mi fa scattare gli artigli se lo sento nell'aria.

Io sono veramente ipersensibile al profumo delle persone...una ragazza può essere la più bella e simpatica che se non mi piace l'odore della sua pelle non mi piace avvicinarmi.
Io con questo M. divento aggressiva e\o sarcastica perchè tento di difendermi in qualche modo (cosa che io non sono capace di fare)...mi basta vedere se procede in maniera circoncentrica da squalo e lì mi metto in guardia.
Sono una fobica di merda.
Non vedevo l'ora di tornare. Mio padre mi riempie letteralmente di parole perchè sono in ritardo, vado a letto felice di avere una sera e una mattina a disposizione per pensare un po' e invece mi addormento come un sasso e mi sveglio alle 6 con le gambe che mi fanno un male atroce.
Mi sveglio di nuovo alle UNDICI col mal di gambe attenuato.

CONSIDERAZIONI...ormai sono abituata al mio modo d'essere, cioè so che in risposta a certi miei modi di pormi la gente reagisce tutta nello stesso modo...però, caspita, io solitamente non sono aggressiva e anzi, mi esibisco in grandi sorrisi a destra e a manca, ma non riesco comunque nè a farmi completamente accettare dal micro gruppetto con la quale esco & che ho in classe, e tantomeno a conoscere almeno UNA persona nel raggio di un chilometro.
Questo brucia. Devo avere un repellente o qualcosa di simile, ma basta basta basta, vado avanti da una vita odiando la mia poca bravura nel conoscere persone...che noia.
Ma voglio essere più equilibrata. Basta con le bambinate o i piantini sul mio carattere merdoso, io sono così, magari tento di smussare i difetti più forti ma sono così, mi prendo, mi accetto e me ne frego.

________________________________________

FACCIAMO ORDINE!
di tutte le materie:
Inglese deve consegnare l'ultimo compito FORSE 7
Storia 8
Scienze Sociali :,(
Filosofia 6
Arte 7 :|
Matematica :,(
Italianodeve consegnare l'ultimo compito FORSE 7
Diritto Mi interroga domanniiiii e pure da sola merda. FORSE 7
Ed.Fisica 7
Biologia :|
Francese deve consegnare l'ultimo compito COMUNQUE 6>:(
Religione 7

ok. Pensavo di avere voti un peletto più alti.Questa settimana ovviamente concludo anche le altre materie...oggi studio S.S, diritto e matematica...diritto mi rompe le palle perchè tutti dicono che è facilissimo, ma per me che studio in maniera molto precisa è dispersivo al massimo...ma ce la devo fare >:( poi vedremo il resto.
FORZA! MANCANO 6 GIORNI!

sabato, 29 maggio 2004

troppo divertente, il gioco del coltello (mettete un coltello al posto della bottiglia, il gioco è lo stesso)a giocare io, mia morosa, Elisa, Veronica et Marco, tanti bacini sulle guance, sono riuscita a baciare anche Elisa, che se si tratta di farlo una ragazza si vergogna da morire! (io dovrei farmi internare in un convento allora...)io e Marco ci siamo schioccati un bacio sulla bocca (mi sbellico se ci penso! :°D) bella la scena: "hai ancora le placche?"
"era una faringite, comunque sono guarita"
"ok, vuoi il bacino?"
"va bene!"
smack![il mio peluche!]

Oddio, ecco altro materiale per piangere come una dannata l'anno prossimo...io penso già alla quinta superiore, e non riesco a tollerare la nostalgia e il buco che mi viene nello sterno ogni volta che penso che manca veramente poco all'ultima volta che staremo ancora tutti insieme.E' che ho la scorza dura, ma sotto sono più piagnucolosa e debole di tanti altri.

venerdì, 28 maggio 2004

Renga-> se ci sarai & Le Vibrazioni->sono più sereno(sì sì, mi sto dando alla musica italiana!)

...bizzarra gioia fittizia che già sparisce.

Ho i capelli passati alla piastra che come al solito sono carini, pettinatissimi, lucenti, morbidi, profumati, biondi, e in bagno lascio un deserto dorato spaventoso tra lavandino e tappeto.
Mi faccio lo scalpo ogni volta che tiro fuori quella specie di tosatrice piatta che mi strappa e brucia.
Sono bianca come luna, ancora...ma sono tranquilla e passata al setaccio con sciroppi e antibiotici.
Adesso mi ascolto le mie belle canzoni(però per ora metto via i SOAD, i Metallica e M.Manson), mi preparo la borsa..adesso [ri]studio bene Rousseau, ho compito...domenica faccio un bilancio del pre fine scuola.
Malinconia.
Penso che ho mesi di vuoto assurdo alla griglia di un sole da 40 gradi, devo tenere a distanza persone che mi vogliono a tutti i costi venire vicino...mentre quelle che vorrei avvicinare son troppo prese da altre persone per guardare me. Com'è che diceva il libro di Palahniuk? chi ami e chi ti ama non sono mai la stessa persona.
Vabbè. Non so, stranamente se penso a domani tutto ok...se vado un pelo più in là con il tempo ho un vuoto che mi mette a disagio come i 300 capelli biondi e bagnati nel lavandino.

Ma adesso faccio qualche pensiero felice e tento di essere un pelo più allegra...sorridi:)

se devi vivere strisciando, alzati e muori.

al di là della mia momentanea e sconfortante incertezza, mi viene in mente questa frase che ho letto da qualche parte e che mi piace. Io SONO forte, ora studio, prendo 7 in quel cazzo di compito, affronto la settimana prossima senza farmi scoraggiare da neanche UNA interrogazione, anche se è matematica, anche se è scienze sociali, anche se è diritto e sono sola perchè resto soltanto io...e prendo i miei bei voti con i sorrisi dei miei compagni di classe, che so che mi vogliono bene e mi guardano con aspettativa... e prendo tutti i miei voti, finendo finalmente quest'anno.

Sono diventata curiosissima nei confronti del mio stesso viso. Ci sono dei giorni dove mi vedo addosso gli anni che ho, e questo mi fa piacere, perchè una cosa è dimostrare 14 anni, un'altra è dimostrarne 18.
Così continuo a scurtarmi, l'arco delle sopracciglia che ho imparato a sfoltire, quelle lentiggini che aspettano il primo sole estivo per riempirmi il naso, gli occhi che passano sotto la matita il sabato sera. 
Sono stanca di essere bambina. Non lo sono più.

Io non sopporto più di andare a scuola per questo. Perchè io so come sono, mi sono quasi capita, ma sono stanchissima, veramente prostrata di andare avanti giorni e giorni a dimostrare a tutti quanto sono cambiata, quanto è morta la vecchia Claudia. Io mi vedo, sono cambiata. In due anni non ho cambiato solo pettinatura (oh, ma per i 18 anni avrò veramente i capelli molto lunghi,fino o oltre il reggiseno, per ripicca) ho cambiato tutto il mio modo di vedere e pensare. E non ho finito.
Io non ho finito.
A parte Il Tappo che ancora m'impedisce di raggiungere quell'acutezza mentale con la quale potrò finalmente dimostrare che ho un cervello, io lo sento, che ho tanta strada per arrivare,non dico alla meta, ma ad un buon punto.

So di aver imboccato la strada giusta. Sono stanca, di essere una perdente. Sono stanca di pensare a quanto ho passato anni e anni a subire le critiche e la considerazione di gente che valeva meno della merda. Debole com'ero, mi avevano tutti convinta che io ero stupida, una piccola deficiente, che non avrebbe mai fatto un cazzo nella vita se non lavare i piatti in un autogrill. 
Poi, non so cosa è successo, ma mi sono estremamente rotta le palle di sentirmi senza cervello e colonna vertebrale. E ho ancora una riserva di energie per questa cosa che non mi ferma nessuno. Ecco, questo voglio, voglio alzarmi la mattina con la voglia di sputare fuoco su tutto e tutti.

Però io non sopporto più di andare a scuola per questo. Perchè sono stanchissima, veramente prostrata di andare avanti giorni e giorni a dimostrare a tutti quanto sono cambiata,in questo momento sono incerta, un po' esitante, mi manca la carica distruttiva che mi ha fatto marciare fin'ora...
Ho solo voglia di spendere un po' di giornare su ciò che mi piace tanto fare, cioè ritrarre, e coltivarmi un po' la mente per riempire la voragine che persone e scuola sbagliate mi hanno lasciato nella testa. Voglio prepararmi, non continuare a corazzarmi, perchè anche se non piango, anche se ogni tanto soffoco la paura,  io non ce la faccio più...andare avanti a guardare fisso negli occhi professori e compagni, a tenermi dentro problemi e insicurezze, mi sto un po' logorando...ho tanta voglia di farcela, di continuare a distruggere ciò che mi si para davanti, ma almeno un respiro per ricominciare e smetterla di stringere i pugni...perchè io sono debole, tanto debole, di fondo, ma non lo mostro come non lo mostrano tanti altri deboli...ora mi sento incerta, ed è una ferita che brucia come un'umiliazione.

Passi, uno davanti all'altro, e farcela...avere quei 10 secondi dove proverò orgoglio di me stessa, è ciò che voglio, non importa che me lo dicano gli altri...sentirsi dire che sono il mito di qualcuno, quest' anno, che mi sono tolta dalla plebaglia, che caspita se si vede che sto studiando...che ho recuperato...sapere, anche solo immaginare gente che parla di me come una sorpresa inaspettata, mi basta.

Claudia si merita questo e anche altro, e non saranno 4 deficienti in croce a sbarrarle la strada.

i capelli che brucerò con la piastra sono semplicemente tutti quelli che ho in testa.
Mh, nullafacente e un po' triste.

giovedì, 27 maggio 2004

però mi hanno cercata. Non è che i miei compagni se ne sono fottuti di me...anzi. Si sono preoccupati...e questo mi scalda un po'.

sono stata dalla dottoressapsicologasessuologapediatra, ho una forte laringite (giusto?) comunque sta passando! sollievo!!!...potrò studiare senza il trapano in gola...
Ma, la dottoressa ha detto due cose che mi sono proprio piaciute...
"Voi nuovi giovani mi piacete da impazzire,rispetto alla mia generazione siete più svegli intellettualmente, avete più capacità cognitive, siete più intelligenti, più provocatori...siete degli ottimi interlocutori. Peccato, che possiate parlare solo con voi stessi" (questa mi ha particolarmente colpita)
"bisogna confrontarsi con il diverso per definire la propria personalità...non bisogna cercare l'omologo...con l'omologo ti confondi, ti sovrapponi..."

bene, e domani?

Ho un pensiero in testa che non trova contorni....

Non so, sono triste. Il pensiero stesso che ho in testa è triste e di conseguenza lo sono. Adesso per esempio, sto rimuginando un po' sulle amicizie,sui legami d'affetto.
Io ci credo poco. Non perchè sia cinica, o chissà quale pietra, ma perchè ho un modo di ragionare assolutamente sconveniente: se non ho garanzia che un rapporto mi duri per sempre (con per sempre prevedo minimo 10 anni), penso che non valga neanche la pena di metterci il cuore.
Avrò 17 anni, ma per quanto riconosca che sono abbastanza sola, parecchio vulnerabile (anche se lungi da me il mostrarlo)  e paurosa, preferisco non fare troppo affidamento sugli altri.
Io sinceramente ho una visione di me, passata, presente e futura, spogliata di ogni incanto. Se devo immaginarmi,  vedo una ragazza che dimostra almeno 5 anni di meno di quelli che ha, biondina, insipida, che cammina da sola. Il punto è che a me piace, fondamentalmente, stare sola.

Delle volte non sopporto il ripetersi a 1000 delle solite cose. Solito computer, solito sito, soliti visi, solita Claudia. Poi...scuola, amici, famiglia, anni che passano, e giorni e giorni e giorni e secondi, ogni secondo a respirare per miliardi di respiri in miliardi di buie e felici giornate a rosicarmi nel corpo e nell'anima, sapendo che posso pure desiderare un'intelligenza bruciante solo per burlarmi della feccia di gente, posso plasmarmi e riprodurmi, e cercare amicizie da una vita...che tanto basterebbe un secondo a farmi fuori, tutto ciò per cui lotto non mi porterà sempre e comunque da nessuna parte, eprchè ho un destino comune a tutti gli altri...posso prendermi 40 di febbre oggi e guarire ed essere punta da una bestiola domani e finire un'esistenza così nel nulla...o morire da vecchia nell'inutilità atroce della mia demenza senile, sapendo di vecchio e di ruvido...
Continuare in piccole soddisfazioni e dolori immensi mi sembra un po' una stronzata, un qualcosa di contrario al buon senso. So che ragionare in questi termini "o tutto o niente" è castrazione ma ho sempre quest'impressione, il quadro generale della futilità insita in tutte le cose.  Forse l'unica cosa che si salva è il fatto di poter sognare: tutto perfetto quanto inutile e irreale.
(Io e Leopardi dovevamo proprio diventare amici...ma perchè non penso a fare l'ochetta con tutti gli animali che ci sono qui fuori invece di meditare su queste stronzate?)

rubato ad Angy!

sei

Sei romantico? no
Sei istintivo? no
Sei egoista? no
Sei impulsivo? si
Sei educato? troppo
Sei solidale? poco
Sei razzista? talvolta
Sei sensuale? quanto una foglia d'insalata
Sei rompiballe? si
Sei ambizioso? si
Sei estroverso? no
Sei introverso? assai
Sei pigro? da morire
Sei ottimista? no
Sei pessimista? si
Sei pazzoide? no
Sei bello? no
Sei brutto? abbastanza
Affettuoso? no
Anticonformista? no
Discreto? sì
Rissoso? tendenzialmente
Porco? no
Succube degli altri? talvolta
Molesto? no
Impertinente? no
Modaiolo? no
Puntiglioso? no
Invadente? no
Determinato? si
Violento? un po'
Capriccioso? talvolta
Taccagno? no
Vittimista? ero
Narcisista? no
Scriteriato? no
Logorroico? no
Prevaricatore? no
Vanitoso? no
Gentile? sì
Geloso? un po'
Egocentrico? sì
Puntuale? dipende
Moralista? no
Sportivo? zero
Paranoico? sì
Altruista? sì
Ordinato? no
Simpatico? poco
Carismatico? no
Cattivo? magari!
Sedentario? sìììììììììì!
Pettegolo? no
Esibizionista? no
Affidabile? solitamente sì
Vendicativo? teoricamente non concretamente
Generoso? discretamente
Goloso? dio mio
Sensibile? no
Cocciuto? poco
Intelligente? si:D
Affascinante? anche no
Bigotto? no
Sadico? si
Masochista? si
Bugiardo? sì
Permaloso? per certe cose
Irascibile? no
Lunatico? si
Taciturno? abbastanza
Chiacchierone? no
Fantasioso? si
Fedele?     ?
Invidioso? benignamente
Ansioso? si
Stronzo? si

ecco, adesso mi sento una merda, già mi ci vedo professori inviperiti per tutte queste assenze e interrogazioni da recuperare da sola ancora più dure. Spero di trovare comprensione almeno fra i miei compagni.Ho voluto stare a casa e fare la stronzetta? adesso vedrò i risultati.

pure oggi a casa.

Mi sento senza energie, ho fatto una fatica bestiale ad  alzarmi 10 minuti fa. La gola è sempre nel solito stato però potevo andare. Anche perchè oggi mi doveva interrogare in diritto...ma io non riesco a fare un cazzo, porca miseria, mi sento un'ameba, sono giorni che vado avanti a sciroppini e antibiotici, sono stranamente esaurita e ho compiti
e compiti
e interrogazioni
e Claudia esci alla lavagna
Claudia esponi...

Sono stanca e non ho neanche la piccola rassicurazione che ormai è finita,perchè NON è finita...e io che faccio, nel clou sto a casa perchè mi sembra di non sapere niente e di avere la forza fisica di un neonato. Dico,almeno avessi la febbre che è più visibile...in qualche modo mi arrangerò...spero di guarire così magari ho più possibilità di farcela 'sti ultimi giorni...:S....

mercoledì, 26 maggio 2004

sono rintronata. Questa ferita alla gola dalla parte sinistra si è estesa fino al cervello e ogni tanto arriva un po' di mal di testa, o demenza senile che m'impedisce totalmente di concentrarmi (chi si concentra con un dolore fisso nel corpo?) pietà....precisamente come avere la febbre, stessa capacità di seguire i discorsi, ma non ho febbre.
E domani sono interrogata. Cazzo.

schizoid

Which Personality Disorder Do You Have?
brought to you by Quizilla

Athena

?? Which Of The Greek Gods Are You ??
brought to you by Quizilla

(test fatti ieri: sono una persona interessanteXDD)

... mi sento come se avessi una ferita aperta in gola.

Oggi la prof d'italiano ci ha fatto scrivere qualche riga per 3 consegne improvvisate (Manzoni-Verga-Leopardi) che dovevano valere da orale per tutti. Aveva pure le palle girate.Bene. 

Giulia m' è impazzita. Giulia è "una sardellona di 1 metro 75", che parla con voce ispirata sempre e comunque. Irrita molta gente.
Ha sviluppato un interesse stranissimo per me.
All'improvviso quest' anno  si è appassionata a Storia dell'Arte e mi provoca in continuazione, e questo NON mi piace. Poi basta che parli che la stupisco. La faccio ridere, mi chiede come faccio a parlare in questo modo, ad avere questa faccia (per la faccia lasciamo stare...).
Be', oggi non so che cavolo ho detto che la ragazza comincia a baciarmi una guancia ridendo, e io, Giulia, stammi distante che se vuoi ti bacio e ti passo la mia meravigliosa tonsillite. Questa mi prende e mi schiocca un bacio.Mah...grazie!:P....

Devo studiare(non dico altro) e, vediamo, mancano...10 giorni. 10 fottutissimi giorni. Poi respiro un po'. Mi annoierò da morire ma respirerò un po'. 10 giorni....

martedì, 25 maggio 2004

devo avere la tonsillite a placche.

Io ora dovrei studiare, ciò che non ho fatto per tre giorni, ma ogni volta che non subisco le mie 5 ore di scuola io perdo i ritmi, mi alieno e bye bye.
Domani è mercoledì 26 maggio 2004...magari ,stanotte ,Claudia del 25 maggio va a dormire e muore, domani 26 maggio si alza l'altra Claudia, la trecentisma Claudia di quasi 18 anni di vita, e va a scuola a vivere il primo, l'unico e ultimo 26 maggio 2004 di tutta la sua vita e di tutte le sue innumerevoli Claudia future e passate.
Mh.
Devo proprio avere la tonsillite.

Ora studio, faccio il mio tema e domani raccolgo le poche forze che conservo e me le porto a scuola per 5 ore schifose, ovviamente prima passo per la cattedrale che è attaccata a scuola. Non che sia improvvisamente ricolma di fede. E' che quel posto mi sa di antico, solido e vissuto, ed è ciò che mi ci vuole. Mi piace. Vorrei viverci. Una bella cattedrale medievale.

Ho davanti la foto della classe. Ma guardali...22 teste di cazzo in età adolescenziale...abbiamo cambiato tutti quanti taglio di capelli. Pareri. Identità. Carattere. Sto divagando.

Il punto è:non ho voglia di studiare, sto maluccio, e sono giorni che fisso gli occhi chiari di un mio disegno, la cui fotocopia troneggia civettuola sopra il monitor attirando continuamente la mia attenzione. E' che quegli occhi mi sono venuti un po' troppo bene e mi mettono perfino a disagio. Oddio devo chiudere...non la smetto più. Ho bisogno di chiacchierare con qualcuno di umano.

Prima stavo riflettendo. Un po' su tutto.
Stavo pensando che smanio per l'attenzione, e questo lo so, sono malata di...cos'è? Narcisismo?Egocentrismo? mah...
Mi sono messa nell'ipotetica situazione di spiegare alla mia classe cos'è l'anoressia.
Però io non sono stata ,nè sono, anoressica. Anche se peso poco, non è perchè sono anoressica. Io peso 44 chili perchè ho ossa di pettirosso.
Magari sono stata anoressica a puntate. So di come non mangiare sia una vendetta non (solo) nei confonti del TUO corpo, ma anche perchè odi tutto ciò che ti circonda. Io non mangio perchè ti odio. Mi state nel culo tutti quanti e io non mangio per ripicca.
So che sopportare i crampi della fame è difficile e arriva ad essere straziante....
...Ma sopportare il senso di sazietà è una sconfitta devastante.
Non credi nelle cose astratte. Amore...amicizia...pietà...futuro...nell'odio ci credi. Per forza: ci vivi, ci nuoti, ci sguazzi, ti nutri e vieni nutrita di odio. Alla fine ti diventa perfino amico. La rabbia ed il rancore sono peggiori.
Però, io riconosco che no, non lo sono stata. Non ci sono mai caduta.Mai, l'avrò a malapena sfiorata.

La bulimia sarebbe più la mia strada. Sono troppo golosa. Ma ti infili dita in gola e dopo 300 sforzi e conati hai solo la trachea distrutta e un dolore allucinante alla lingua. E hai ancora tutto nello stomaco.

L'autolesionismo, anche lì, a puntate. Questo nasce dall'ira. Ira. Sei furiosa. Incazzata, nera, imbestialita, fuori dai gangheri. Ma neanche quello mi ha presa: non ci sono mai caduta, altrimenti per la vergogna dei tagli visibili, avrei cambiato zona, molte si tagliano sulle gambe verso gli inguini.
Non sono niente di tutto ciò.

Cambiamo argomento che mi sto annoiando.

Poi ho ragionato: al di là di tutte quelle cose, mi sono sentita dare della stupida per troppo tempo.
Adesso sono una macchina in guerra, è spassoso. Voglio letteralmente gonfiarmi la testa di libri. Sbaragliare. E' un desiderio che si concretizza. Non ho molta stima di me stessa, ma so cosa sono capace di fare.
Non ho molta stima di me stessa perchè ho avuto insegnanti sbagliati. Ricorderò sempre quella cagna della Medie, di come mi umiliava perchè io ero irrimediabilmente stupida.

Mi sento ancora un tappo in testa. Un tappo ,che una volta tolto, basta, non mi ferma più nessuno. E ne sono convinta. Da un anno il mio obiettivo finale, praticamente quello che raggiungerò alla fine dei miei giorni, è di arrivare ad un'intelligenza tale che deve brillare di luce propria. E mi piace, mi sa di sfida e mi piace. Quindi non ho tempo per un corpo della quale poco m'importa...ho bisogno di disintegrare questo misterioso tappo  (che a mio parere non è altro che la voragine di tutti i 16 anni che ho passato a farmi condizionare da pareri e persone sbagliate) e spiccare il volo.

Io so che se imbocco la strada che ho in mente, diventerò una specie di mostro mitologico con le tette e il pisello che si diverte da impazzire a mettere in crisi la gente e a far venire assoluti complessi d'inferiorità al prossimo, ridendo da sola della stupidità umana finchè non troverà una persona (uomo o donna che sia) superiore a lei che la farà cadere in totale soggezione e stato di schiavitù, in una specie di corsa stimolante a chi è più mentalmente sfolgorante....finchè non si finirà per parlarsi in sumero perfino durante l'intimità.
Mi piace questa prospettiva...:)...

Fregato a FrancescaReginaDeiDannati

Colore degli occhi: verdi, arancioni, nocciola
Altezza: 1.63
A che ora vai a dormire di solito? 23:00
Sei mai stato così ubriaco da non ricordare più niente? sì
Hai mai messo una parte del corpo sul fuoco per divertimento? ....sì
Sei mai stato in un incidente stradale? no
Sei mai stato ferito sentimentalmente? forse, ho un ripudio congenito per quasi ogni forma d'amore...
Hai avuto un amico immaginario? a bizzeffe, a 5 anni avevo un esercito dietro al divano.
hai mai voluto rompere un'amicizia con un amico? sììììììììììììììXD! sono un campione in queste cose!
Hai mai pianto per un film? bah....?
Hai mai litigato con qualche tuo insegnante? no
Hai mai pensato che un cartone animato fosse hot? no
Ti sei mai fotocopiato il culo? a 13 anni la faccia, sono un po' la stessa cosa
Sei mai stato in stage? No
Ti sei mai tagliato i capelli? da sola solo da bambina
Sei mai stato sarcastico? stato NO provato ad esserlo SI'
Shampoo: pantene
Colore: biondo merda
Giorno/notte: sono più attiva la sera.
Cibi: pizza, bigoli
La tua frase: boh, mah, non so, forse
Film: Edward mani di forbice
Gelato: Stracciatella, pompelmo rosa se mi gira
Materia preferita: Inglese,Storia, Letteratura, Arte

ADESSO

Vesti: maglietta-divisa da pallavolo (non ho mai fatto pallavolo in vita mia), pantaloni da ginnastica
Mangi: nulla, non posso con questa gola.
Bevi: nulla
Ascolti: nulla
Parli a : Claudia
Guardi: il monitor

NELLE ULTIME 24 ORE

Hai pianto? no
Hai messo una gonna? odio le gonne
Hai lavato i panni? no
Hai guidato una macchina? no

CREDI IN

Te stesso: poco
Fata dei denti: visti i MIEI denti NO!!!!!!!!!!!
Babbo Natale: no
Destino: no..
Angeli: divini NO umani ANCORA MENO
Fantasmi: no
UFO e alieni: forse*_*
Sfiga: decisamente SI

AMICI E VITA

Hai il moroso/a? no!
Ti piace qualcuno? no (e per fortuna!!!!!11)
Chi sono i più casinisti? nessuno...
Da chi andresti per un aiuto? da me
Con chi piangi? con me
Qual è il miglior sentimento? la rabbia e la disperazione, trasformano anche i topi nei leoni
Chi ti ha mandato questo test? l'ho preso dalla Fracy metallara et bella

 

PASSATO

- la prima maestra dell'asilo: Suor Tecla?
- l'ultima parola che hai detto: o "cazzo che mal di gola" o "mamma posso cucinare io?"
- l'ultima canzone che hai cantato: "Prendimi così" di Piero Pelù, stranamente una canzone italiana
- l'ultima cosa per cui hai riso: ne ho perso memoria
- l'ultima volta che hai pianto: mi pare quando Silvia ha vomitato anche l'anima sul tavolo del ristorante dopo aver bevuto come una matta

PRESENTE

- cosa c'è nel tuo lettore cd: linkin park (nostalgia)
- di che colore sono i calzini o le scarpe che indossi: ciabatte di vellutino rosso che sembrano arabe
- cosa c'è sotto il tuo letto: nulla
- a che ora ti sei svegliato oggi: 8 e 30

FUTURO

- quale sarà il tuo lavoro: laurea in Conservazione Dei Beni Culturali, ma finirò col fare la pasticcera
- dove vivrai: ovunque ma non qui (AMERICAN DREAM!)
- quanti figli desideri: 2 o 3
- che macchina guiderai: la Opel della mia mamma

CORRENTEMENTE

- capelli: in orgogliosa crescita, straziati dalla piastra, biondi come solo la cacca può esserlo
- vestito: già detto
- gadget: i 4 orecchini
- noia: ce n'è ma è quieta
- odore: capelli puliti %)
- desiderio: finire la scuola e sentirmi vittoriosa
- desktop: La maledizione della Prima Luna con Johnny in posa da gran figo.
- artista musicale: linkin, SOAD, MManson,Queen, Nirvana...e quella gran gnocca della Britney che ha capito come fare soldi! mia eroina!....X)
- libro: Eva Luna di I. Allende
- preoccupazione: scuola
- odio: scuola
- vestito preferito: manco uno
- parte fisica in un partner: occhi, mani, capelli
- persona che vorresti lì con te: nessuno:\
- frase che hai scritto a qualcuno: niente
- sono felice quando: quando mi rendo conto che sono veramente depressa e prima che ero triste ero al confonto felice...capito?
- mi sento solo quando: sono sola!cioè sempre!
- se potessi vivere in qualche luogo: Bologna?...Firenze...Roma anche se non l'ho mai vista...Washington DC...NY...LA...Philadelphia...Barcellona...Madrid..Lisbona.
- hai dei rimpianti: sì
- sesso o amore: il primo non mi attira assai, ho venduto i miei ormoni congelati in provetta a donne sterili, il secondo è inutile, sono instabile e troppo rancorosa.
- odore preferito: benzina, uniposca, panetterie-> pane, certi profumi da uomo che mi reiscrivono il cervello. 
- cosa ti rende incazzato: il solo fatto di esistere
- modo preferito per perdere tempo: computer, dormire, tv
- la tua migliore qualità: direi la schiettezza ma non so veramente se è così...e...non mi viene in mente nulla...;_;
- sei innamorato: no:)
- la cosa più stupida che hai fatto in questi giorni: ammalarmi di brutto a 10 giorni dalla fine della scuola
- brutte abitudini: sono pigrissima...e anche un po' sciatta.
- ultima cosa comprata: perchè i miei mi danno SOLDI per comprare cose???
- stagione preferita: autunno profondo e inizio inverno
- colore preferito: rosa, nero, bianco.
- momento della giornata: quando dormo

FASHION

- quanti cappotti hai: due invernali (uno nero stretto in vita e lungo fino alle ginocchia da fighettadelcazzo e l'altro è un cadavere di orso simil woolrich) due estivi (Lonsdale chiaro da fighettadelcazzo e jeans)
- indossi un orologio: sempre, ma non devo sentire il rumore delle lancette, vado in paranoia così li prendo digitali.
- colore preferito di pantaloni: blu, indosso solo jeans
- capo più costoso che hai: boh
- più vissuto: non amo niente quindi butto via facilmente

ULTIMO

- libro letto: Invisible Monsters di Palahniuk
- film visto: PROVACI ANCORA STITCH! (SSSSSStellllinnnaaaa Stitchettoso tutto pucci pucci aaaaah:O sclero da tenerezze)
- film visto al cinema: boh T___T
- telefilm visto: Buffy
- canzone sentita: Prendimi così di Pelù
- cosa bevuta: acqua
- cosa mangiata: non mangio da tempo immemorabile causa gola
- doccia: prima %)))
- volta che hai sorriso: prima
- risata: boh
- persona che hai abbracciato: ....?mamma?
- persona con cui hai parlato online: nessuno
- persona con cui hai parlato al tel: perchè pensi che qualcuno sia preoccupato vagamente per Claudia? ormai la cosa non mi turba più, lo giuro, d'altronde...è solo febbre, no? no??

non solo mi sento fisicamente debolissima (ho male al collo e alla gola e mi basta fare 8 scale per fermarmi con il fiatone...) ma sto anche confondendo tutto...mi sveglio rincoglionita e non esiste scuola o compagni di classe (anche perchè Claudia sta male e si aspetta uno squillo, ma neppure quello arriva...) e fluttuo nella mia torbida dimensione dove esisto solo io senza rendermi conto che c'è scuola, c'è gente, c'è vita fuori da casa mia.

Io ho una capacità di alienazione che è qualcosa di stupefacente.

lunedì, 24 maggio 2004

Ho voglia di aria! ossigeno! Ecco cosa mi manca, voglio RESPIRARE! non è un fottuto modo di dire, è un assioma, un MIO assioma...verità certa che non necessità di DIMOSTRAZIONI! Sono volubile e debole e mi accetto, ok, con la prospettiva che posso cambiare e ossigenarmi...ho voglia di capelli lunghi, un blog nuovo, successi, la mia faccia si deve allungare e perdere tutte queste rotondità da bambina...devo smetterla di trascinarmi difetti che sono buchi...il fatto che io vivo SEMPRE pensando a ciò che ho fatto, io vivo nella perpetua vergogna di ciò che sono sempre paurosa e piena di vergogna...ho voglia di respirare e smetterla, tagliare con quasi 18 anni di falsa vita malaticcia, falsa,inquinata di odi, invidie e acidità...voglio tagliare con quasi 18 anni di non vita...giuro che ho tutta la pesantezza di scene e visi ripetuti all'infinito per anni,  mi ha stanacata perfino la mia lingua madre...sono stufa di guardarmi e vedere me e tutte le persone e le cose che mi stanno attorto...

Solo una parola..: FINALMENTE.

Sono ancora ammalata. Again. Ho un mal di gola lancinante che mi impedisce di mangiare cose vagamente solide, ho avuto 38 e mezzo di febbre (poi ho iniziato a riempirmi la testa di pugni con il miraggio del 39, ma nada)e come mi è venuta e mi ha fatto passare una brutta nottata PUF se n'è andata.
Come al solito, in particolare in queste occasioni,leggo tanto e penso troppo.

La settimana scorsa me la sono cavata EGREGIAMENTE, me lo sono pure scritto sul calendario, un bel "BRAVA!" in rosso.
Ho terrore dell'estate. La fine della scuola è' alle porte (mancano 12 giorni!) ed io so già che quest'estate la passerò come tutte le altre della mia vita: bianca come la luna, chiusa in camera mia, sola a deprimermi, il telefono una tomba, computer acceso da mattina tarda alla notte...e magari la solita spruzzata di lentiggini sul naso.
...D'estate mi spuntano le lentiggini in viso.

Mal di schiena e dolori...eh, niente, sto maluccio...e mi sta bene! avevo individuato i miei due difetti di base: 1. sono debole  2.sono una totale malata d'attenzione.
Se piango poco non è perchè sono forte, ma perchè non ho occasioni per piangere. Se piango è per stronzate. Io voglio attenzione. La rifuggo perchè non la reggo, è vero, ma voglio essere nel cuore, nella mente, nel corpo, nei pensieri di tutti. 
Ora riesco più o meno a tenere sotto controllo questo secondo difetto, ma è difficile, perchè sono OSSESSIONATA dall'idea di essere dimenticata e sola. 
Non ho più voglia di scrivere.

Che male cane, la mia gola....

martedì, 18 maggio 2004

....sono fresca di doccia, con i capelli pulitissimi, profumati, spalmati nei 200 prodotti che possiedo, aaaaaaaaaah bello bello. Ecco ciò che mi è appena stato scritto per e-mail...e ne sono felicissima
Ma sai che ogni volta che entro nelLA TUA STANZA mi sembra di entrare un un altro mondo, fatto di creatività e fantasia...forse anche un po' di pazzia... E POI quella volta che stavi disegnando gli angioletti a carboncino mi piaceva molto vederti impegnata...insomma per me sei un artista nata!

e poi...
oddio, no. No. Non lo sopporto. Quando non faccio niente e automaticamente mi vengono in mente 3000 cose che vorrei fare. Cose lunghe che voglio realizzare al più presto. Cose che voglio comprare o fare.

Voglio...una MIA macchinetta digitale (maledetti soldi per l'America, vi spenderei tutti). Voglio questo bellissimo completino intimo giallo limone di Intimissimi (cioè..IO ed un completino intimo???**). Voglio un vestitino da due soldi eccentrico, bellissimo e stravagante, di quelli pieni di tulle e merletti da bambola. Voglio una borsa comoda, un paio di occhiali da sole per smetterla di corrugare la fronte sotto il sole che batte. Voglio...voglio orecchini pendenti.
Voglio prendermi una ragazza, vestirla e truccarla come cazzo dico io, voglio che sia la mia bambola, che risponda ai miei comandi e che si lasci fotografare. Che si metta il mio vestito da due soldi eccentrico, bellissimo e stravagante...voglio giocare. Voglio comprare matite, fogli ruvidi, materiale per disegnare.

E invece niente, brucio e non serve a niente, ancora 17 giorni di scuola. 17 giorni. esaurimento finale, poi esplodo e finalmente cambio pelle.

Oddio, non sopporto più di scrivere qui. Deficiente come sono, so già che avrò questa passione terribile per coltivare un po' la mia appassita arte (300esima volta che lo dico: è un'eresia, lo so!é_é) che non trova spazio con tutto lo studio di questo periodo ed il mio umore un po' altalenante...e così mi lascerò trasportare e poi PUF, si spegnerà tutto perchè non è all'altezza delle aspettative.
La cosa meravigliosa è che non sono più volubile come un tempo: ho bilanciato questo difetto calando le aspettative e alzando la soglia di soddisfazione. Ma...boh, non sopporto di scalpitare per qualcosa che PRETENDO ORA...la pazienza ce l'ho, ma brucia all'inizio.


Cazzo, italiano!*_______________*

mi sto cercando un altro blog. Però il template lo vorrei fare io...personalizzarlo, almeno, questo ormai è strausato, basta...

sto meditando di aprire una parte mia in DeviantArt. Mi piace da tempo, perchè non provare a metterci qualcosa di mio? adoro fotografare e disegnare...magari quest'estate. Prendo un'amica un ragazza che mi piace, la vesto come cazzo mi pare e via un set fotografico.
Non mi considero una persona creativa (io faccio ritratti: niente di meno creativo che copiare una faccia=_=) però non mi voglio castrare così in partenza....

è andata bene!certo, se poi fa la bastarda mi dà l'insufficienza nonostante sia andata molto bene nell'interrogazione!:D! mi ha fatto un discorso di merda...del tipo che non faccio niente in filosofia..tu dammi il mio 6 e andremo lontano!!!!!!fiuuuu, tolta dalle scatole!

lunedì, 17 maggio 2004

cazzo, già le nove e quaranta.
Ho appunti di filosofia di Viviana a sinistra, appunti di filosofia di Elisa per terra, appunti di filosofia miei sul letto, libro di filosofia sul letto, Cartesio che mi vuole mangiare nei miei incubi (e nonostante tutto mi sembra di non sapere niente)  e circa una quindicina di stronzissime formule matematiche sul quaderno che NON ho tempo d'imparare a memoria.
Non so cosa mi sia successo ma se da una parte mi vedo un pelo più cresciuta, dall'altra pensare alla scuola, vedere una lunga colonna di calendario che mi dice, ehi, ciccia, guarda qua, hai una settimana da sclero e ancora molti giorni alla fine della scuola...non so, non respiro.

Finchè sono a casa tutto ok.
Poi sono in classe e mi sento grande quanto una formica. E' un po' avvilente, passare 5 ore con un mattone nello stomaco e sentirti sibilare le viscere ogni volta che rischi un'interrogazione o un compito. E' strano. Prima la prendevo con una tale serenità...Mi sento come se fossi una stupida in mezzo a menti geniali che, dall'alto della loro intelligenza brillante, mi prendono per il culo divertendosi un sacco :S...

Io ora studio fino a tardi. Cartesio deve penetrarmi nella pelle...è l'unico modo per avere la sufficienza con la mia professoressa. La perfezione.
Oddio, sono attaccata su tutti i fronti, mi mettono tutti alla prova...sto piagnucolando, ma non so che fare. Oddio, tanto so come va alla fine.
Io tengo tutto dentro, faccio la seria, mi faccio i miei compiti e interrogazioni, ascolto e nessuno sa niente (e la cosa mi piace, mi piace non raccontarmi).

Devo raccogliere le forze. Studierò fino a mezzanotte... 

Io sono Cartesio. Cogito ergo sum. Sono nato nel 1596, sono stato prima scienziato poi filosofo. Esercizio del dubbio SCETTICO o METODICO ->per il 1o si parla di Pirrone di Elide (365-275a.C.)   impossibilità di pervenire ad un criterio di verità che distingua il vero dal falso quindi dubito di ogni assunto, di ogni cosa. Dubbio metodico, anche mio per altro perchè sono Cartesio, voglio dire, mica cazzi, son stato dai gesuiti a La Flèche, i sensi ingannano, l'intelletto e l'intuizione, intuzione intellettuale senza mediazioni coglie le idee se chiare e distinte seconchiareintendiamo bjfhvd.v...

aaaaaaahahahahah...è dalle DUE E MEZZA\TRE CHE STUDIO ININTERROTTAMENTE Cartesio (cioè me medesimo) e la filosofia moderna e in questo momento appena penso ad un qualcosa di questi arogmenti, tipo genio maligno, mathesis universalis et regole e passioni, morale, etica, empirismo, razionalismo, scettico, cogito, Dio, res, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!! CASINO MORTALE...mi basta una parola e BUM, i miei due emisferi si sfondano e si uniscono in un sostanza che sa di gelato e vomito parole a raffica senza ragionare O mi sovviene L'INFINITO OLTRE LA SIEPE che devo studiare per dopodomani, e perchè non USCIMMO A RIVEDER LE STELLE di Dante, o DUE FOTTUTI FILONI DI DNA + mRNA annesso di biologia o la satira di quel demente di SWIFT PER INGLESE????

devo respirare, respira...sfioro il collasso. Almeno, mentalmente parlando. Che cazzo ho scritto?

Dovevo comunque scrivere.Mi diverte.

Al di là del fatto che ho preso 8 in inglese, e ripeto, ho preso 8 in inglese ( potrei cominciare a ridere maniacalmente) sono stanca.
Sono stata interrogata con un deficiente di compagno di classe (non Marco, altrimenti era LUI che prendeva 8) un tipo che ovviamente è disturbato in qualche modo e di chi è che si è preso una cotta...ma di me...insomma, detesto questa persona, e mi spiace dire che l'ho detestata al quadro quando mi si è mezza confessata...non è proprio meritato come voto, perchè io spiccavo in antitesi con lui che parla un inglese eretico.
Non che io abbia sta pronuncia magnifica...=_=

ok, è tardi. TUTTA la giornata la passerò a friggermi le sinapsi su Cartesio, cartesiocartesiocartesiocartesio...tutto tutto tutto, in un giorno solo...perchè se domani riesco a passare benino l'interrogazione me la sono definitivamente tolta dalle scatole.


  

domenica, 16 maggio 2004

mancano 13 mattine scolastiche a giugno.

finora neanche un brutto voto. Adesso.
LUNEDI: inglese orale
MARTEDI:filosofia orale e forse matematica orale
MERCORLEDì: inglese scritto e forse italiano orale
GIOVEDì:forse [uno dei due mi frega] taliano orale
VENERDI': biologia?
SABATO:francese scritto.

E io non ce la faccio. Per me scuola è finita. E ho una settimana bestiale davanti, da studiare anche di notte.

ah

ah

ah.

Forse questa settimana non posto. Vedo come vanno le cose.

Sono stanca...un po' rintronata. In pratica, questa splendida settimana ho un sacco d'interrogazioni....e la cosa che mi disturba è che io non ho più voglia di studiare. Tempo fa mi mettevo lì con tutti i miei libri a memorizzare con la prospettiva di un 7 in più che poi arrivava. Adesso leggo e tutto diventa un'enorme massa di parole senza significato...

Ieri sera è andata bene, a parte quel viscido di M. un tizio che c'ha provato circa 15 volte=_= e poi mi trattava di merda. Tu gli dici di no e lui fa lo stronzo. Ma grazie tante.
Poi, non bastasse, lui ed i suoi amici (tutti tipi stravaganti ed eccentrici, stronzi fino al midollo) cosa ci propongono? di girare un film porno.
Non è che sto scherzando. Non m'invento. Se io dicevo di sì a quest'ora ero ufficialmente reclutata. Un filmino fatto in casa che gira per le scuole. Io non ho parole @_@...E' arrivato a dire "al massimo vi masturbate soltanto".

Io non so le altre cosa ne pensino (ero quasi l'unica che connetteva vagamente) ma io gli ho sorriso e gli ho detto che ci penso, ma guarda, proprio non credo che lo farò....
Non li sopporto. E non sopporto che non studio. Almeno quello!...

sabato, 15 maggio 2004

LA MIA NASCITA E' UN ERRORE A CUI CERCHERO' DI RIMEDIARE PER TUTTA LA VITA. Io non odio Claudia, ho pietà di Claudia. Claudia ordinaria, invisibile, insapore.
Claudia che NON è.
E' così. Per me questo è un dogma.  Io non sono. Io sono una nuvola di nebbia che non resta nella mente di nessuno. Perchè a me basterebbe avere qualcosa di MIO.
Non mi serve che siano gli altri a dirmelo: tanto io dubito di tutto, perchè nessuno è onesto al 100%. Nessuno. Voglio che sia io a dirmi, Claudia, tu sei qualcosa.
Tu sei. Punto. Persone che hanno oro, persone che sono fatte d'oro, persone che entrano nel cuore o nei ricordi di altre persone. Io ho oro. In qualcosa di MIO perchè SONO. Io ho oro. E invece no.
Dio mio, mi sento un fantasma.  Non scherzo. Io mi sento un fantasma. Non esagero.

Quindi io non mi odio, semplicemente non mi posso accettare. Perchè sono disgustosamente me, pugno di nebbia senza oro.
E stasera bevo come al solito=_=

 

venerdì, 14 maggio 2004

Bellissime notizie. Odio avvicinarmi ai 18 anni. Io non ho 18 anni. Io ne ho 5. Ho ancora i boccoli, gli occhioni verdi, venerazione, una famiglia.
Siccome ho 18 anni devo crescere e non mi sento affatto pronta per fare l'adulta. Anzi, per fare l'adulta sì, per esserlo proprio no.
Siccome ho 18 anni i miei hanno cominciato a dirmi le cose che già sapevo o sentivo. Io ho orecchie ovunque. Io penso che mio padre vada a puttane, io so di tutti i filmini che si scarica dalla rete, io so dei siti che frequenta, io so gli insulti che lancia a mia madre, io so quanto è solo, io so quanto lo detesto, quanto mi vergogno, quanto gli voglio bene.
Io so.
Io so che ho la facciata.
Io sembro.
Io sembro tutto. Io sembro ricca. Io sembro in una famiglia felice. Io sembro secondogenita equilibrata. Io sembro ciò che non sono.
Mi viene da vomitare, ok? praticamente, le belle notizie sono: mio padre si è indebitato fino al collo chissà dove. Praticamente domani potremmo finire con la casa sequestrata, con mio padre che continua con le sue piccole vendette su mia madre che non firma certe carte, con mio padre che non vuole fare la spesa, con mio padre che sembra non gliene freghi un cazzo di me e mio fratello.

Ora.

Sto pianificando. Cosa devo fare. Cosa farò. L'università che magari se ne va nel cesso. Idem la gita di quinta. Idem il futuro di mio fratello. Pronti a cagare tutti quanti il futuro di Claudia e Andrea. 3.. 2.. 1 tirare lo sciacquone.
Ah, ma mi vendico.
Cazzo. Se succede....se succede tutto ciò che mi è stato detto stasera, Claudia smette di esistere si auto butta nel cesso. Sarò un'esaltata. Un'immatura. Ma io NON voglio crescere con QUESTE sofferenze. Con la miseria, con la facciata, con tutto ciò che concerne queste cose.

Se tutti cagano il futuro di Claudia e Andrea, Claudia fa tante cose meravigliose. Bestemmia davanti ai suoi genitori. Fuma, davanti ai suoi genitori. Torna a casa con le pupille grandi quanto aghi dopo una barretta di hashish. Avrà voti altissimi. Tagli profondissimi. Ma chiamerà suo padre, se suo padre è veramente responsabile di tutto, lo chiamerà per nome.
Lei non si incazzerà mai.
Non urla. Non si agita. Ha semplicemente messo i coglioni nelle mutande, la maschera nel cassetto e tira fuori tanta rabbia. E aiuta Andrea a pararsi il culo. E sclera. La mia vendetta, sarà chiamare lui per nome. Non più "papà".
Ci hai mandati in merda, ci hai cagati, ora scordatelo.
E davanti ai patenti...ai professori...oh, finalmente. Finalmente Claudia si sbudella, si sviscera fino alla colonna vertebrale e dio se è diversa da prima.

Ma questo è tutto da vedere. Se succede ciò che è stato detto stasera e soffro abbastanza, faccio un banchetto con le mie carni e mi diverto, eccome, se mi diverto.

E la cosa sempre più divertente è che nessuno può sapere queste cose. Io sono sola, e ne vado fiera.

La tua nascita è un errore a cui cercherai di riparare per tutta la vita.

ho abbastanza da raccontare. Se volete leggere bene, se no amen, peggio per voi(e partiamo bene).

Quando non confidi i tuoi problemi, odi ascoltare i problemi degli altri. [Io adoro ascoltare e non parlare. Mi sembra giusto e più divertente. E punitivo. Ogni volta che parlo OGNI VOLTA che parlo va tutto male]

Mi piace fare cose particolari. Che poi mi nascono spontanee.
Cerco libri geniali e autentici, film che insegnino, tv che addestri, pensieri che maturino, esperienze che talvolta invecchiano. E tutto perchè non voglio scadere nè nell'ordinario, nè nel patetico. E tutto perchè sono ordinaria e patetica.
Non dico che voglio essere stravagante.  Voglio essere me ma diversa da me. Assurdo ma è così. Cerco tanto di scavarmi a mani nude nell'anima, che è sensibile quanto il nervo di un molare, per trovare un pezzo di carne alto un mignolo con capelli biondicci e pelle da schifo che mi dica "ehi, ecco, mi hai trovata, sono te, quella vera, non quel prodotto tarocco che esibisci in giro".
Dall'altra parte mi sotterro di stimoli e impulsi per fuggire al pezzo di carne alto un mignolo che magari non mi piace.

Amatemi, Amatemi,Amatemi, Amatemi,Amatemi, Amatemi,Amatemi,sarò chiunque vogliate che io sia. Usatemi. Cambiatemi. Posso essere magra con le tette grosse e i capelli gonfi. Smontatemi . Rifatemi come volete, basta solo che mi amiate.


Oggi avevo voglia di un po' d'attenzione. Sono sincera, volevo entrare in ritardo a scuola, dopo tre giorni, perchè volevo che mi guardassero. Fallito, ovviamente.
Dove ho pensato di rifugiarmi per un po' la mattina presto? ma in chiesa. Anzi, al Santo,  in piena cattedrale romanico gotica medievale. Chi vuoi che mi scopra qui. Cazzo, sono sotto cupole e rosoni, tra marmo spesso metri e nel respiro di quella cifra inimmaginabile di persone che sono state qui dal '200.
Poi esco subito, perchè penso che è inutile che entri tardi, rifuggo dall'attenzione per cosa? per comprarmela un giorno che mi girano?....e vengo beccata da una compagna di classe =_= esco quatta quatta e mi vede.
Attenzione poca, comunque. Come se fossi sempre stata lì al mio banco, pressappoco...

Ma quello che odio più di tutto è quanto sia simile a me. Quello che veramente odio è me stessa e di conseguenza odio praticamente tutti.

Continuo a sperare in una vacanza all'ospedale. Voglio gente che mi giri attorno, voglio preoccupazione, voglio occhi aperti e bocche chiuse.
Sono una viziata, una viziata sotto la cenere, perchè io ho SEMPRE desiderato attenzione, e sempre per passività: stare stesa su un lettino d'ospedale non richiede nè un cervello che non possiedo, nè doti che non mi appartengono, nè qualità eccelse della quale non sono dotata.
Mi basta un colpo in testa. Sulla fronte, così non mi rasano i miei sacrosanti capelli. Mi basta un malore, anche una scheggia nella carne. 
Vorrei svenire senza nessuno attorno, perchè vedere una che crolla a terra come una pera è poco carino, sbattere la faccia da qualche parte (con la mia faccia, sarebbe solamente un miglioramento). Sai che scena.
Scarpe da ginnastica che spuntano da un banco, dita lunghe e capelli ovunque e un bel taglio sanguinante in faccia.
Non faccio niente e tutti si muovono per me. Soldatini e Regina dei Viziati svenuta collassata a terra.
Non dimostro niente e tutti mi raccolgono da terra col cucchiaino.
Non sono niente e tutti si agitano perchè sono una pioggia di sangue che cola dal viso.

Mi sono accorta che con il sangue ci fai tutto. Vivi. Sopravvivi. Attiri l'attenzione. Muori. E' un regalo. Un'offerta. Un surplus. Una storia.

Quello di cui ho bisogno è di fare una cazzata così grande da non riuscire a salvarmi.

E poi sono schiava di questo libro, mi mancano 4 pagine. Mostri Invisibili. E' impossibile da spiegare. Detto per 1\16 del suo contenuto, la protagonista è una modella alla quale sparano: il proiettile le strappa la mandibola e lei resta così, senza mandibola. e c'è una storia abnorme attorno.
E già stravedo per l'autore. Poi scrive tutte quelle frasette che mi riguardano. Aiuto, leggo me in questo libro. Mancava poco che lo mangiassi sul serio. Ho messo qualche frase, quelle in corsivo, tanto apocalittiche.Sono perfette. E io penso che non ho tempo per avere degli amici, per conoscere persone, per farmi carina per me stessa, per vestirmi bene per mia madre, per prendere il sole e curarmi tutta questa crosta vagante che non sono altro. Non ho tempo. Ho tanto lavoro da fare. Certo non mi girerò i pollici, ma vogliamo mettere il risultato finale? .
Stamattina ho pensato che io, nella mia umiltà che sconfina nell'insulto punitivo autoinflitto, anche se io credo ad ogni singolo insulto che mi rivolgo, io comunque mi credo perfetta.
Sono gli altri che non capiscono.
Sono gli altri che hanno unghie terrificanti.
Sono gli altri che sono stupidi. 
Sono gli altri che mi fanno sentire come se il mondo avesse i missili puntati su di me, ingigantita milioni di volte dentro un mirino satellitare (ho questa egocentrica convinzione).
Mai una volta che sbagli io. Io sbaglio centinaia di volte e lo so e me ne pento e mi vomito addosso ma sono sempre e comunque perfetta. Vogliamo mettere me, con una mente ed un'intelligenza così grandi da avere una percezione ed una comprensione che va oltre a quella dei Soldatini? Vogliamo mettere un cervello che ramifica tremila volte ed una mente che corre e vede molto più distante degli altri?....

giovedì, 13 maggio 2004

mi sto rompendo le palle. Alla fine, in TRE giorni che sono rimasta a casa ho toccato UN libro e ho studiato per UN' ORA quando so che domani m'interroga in biologia. So qualcosa, ho vagamente chiaro l'argomento...ripasso, dopo.

Non sopporto più neppure questo blog.O cambio o chiudo.E non è che lo dico per un giramento di palle momentaneo, c'ho meditato sopra.
Non ho voglia di uscire di casa, sono tre giorni che non vedo un essere umano all'infuori della mia famiglia e ci sto bene, nella finta vita che conduco qui dentro. Mi perdo nella lettura di quella pila immensa di libri che ho sul comodino. Sono schiava di "Invisible monsters" di Palahniuk (sempre Chuck). L'ho preso ieri e l'ho quasi finito. Non sono veloce a leggere, c'ho semplicemente speso sopra 3\4 della giornata.  

E poi domani ho educazione fisica. Cacchio, non vedevo l'ora. Di esibire questo corpo da favola che ha più cuscini lui di un divano. Dai, sono pigra, non amo fare sport, non ci sono neppure portata...fammi piacchiare un sacco e sono pronta ma nient altro. In pratica sono un criceto (lusinghiero!).

Ho addosso l'odore del popcorn bruciato e lo detesto, io che adoro i profumi. Che giramento.

mercoledì, 12 maggio 2004

Sono un vegetale. Troppo pigra perfino per alzarmi e fare pipì.
Io adoro farmi la doccia ed i miei capelli non durano più di due giorni, così finirò con averli sfibrati e deboli.
Io che sono maniaca dei miei capelli.
Peso 47 chili e mi avvio ai 48, ciò significa che mangio male e che posso benissimo arrivare per la prima volta a 50 e sfondare perfino i 50. Ho uno sfogo di brufoli in viso. Mi sento gobba, appesantita, insonnolita.
Non ho attività cerebrale. Sono un vegetale...fisso la televisione come una che non dorme da una settimana, e tutti i 1000 dolorini che sento e che mi fanno stare a casa da scuola sono opera del mio inconscio.
Lo so perchè ho provato a mettermi nell'ottica di una persona sana: a parte il mal di gola e la sonnolenza, mi sono sentita bene.

La cosa schifosa, letteralmente ripugnante&demoralizzate, non è che sono un vegetale e che NON possiedo ASSOLUTAMENTE un cervello...ma il fatto che mancano 16 giorni a giugno, escluse le domeniche, ed in 16 giorni non mi posso permettere di sentirmi un fantasma...no...perchè ho interrogazioni e compiti a iosa, e fregarmi gli ultimi 15 giorni...è da buffoni...sarei un buffone, un enorme cartone animato, una vignetta...

Oddio...faccio schifo e non ho cervello, se l'è svignata, aiuto aiuto aiuto.

cacchio...non riesco a scrivere una riga. Ci penserò dopo...

ma merda, ho combinato un casino con il template....

oggi mi rifiuto di stare davanti al computer per più di una mezz'ora totale. E' il 12 e sarebbe ora che  mi recuperassi.
Quindi poco pc e STUDIO.
.
..
...
....Sto fondendo. 

 

martedì, 11 maggio 2004

Adesso vomito un po' di pensieri sparsi.

Adoro Disassociative di M.Manson. Ho scoperto che sì, lui fa abbastanza schifo (per quella storiella della masturbazione in pubblico...)ma le sue canzoni mi piacciono e hanno anche dei testi che nn mi sono indifferenti... Quella canzone mi è penetrata nella pelle. Come Crawling dei LP (dite una cosa tipo crawling in my skin, these wounds will be not heal, fear is what I fall, confusing what is real ad una ragazzina che che friggendo e poi vediamo se non adora quella canzone:))

ah, mi era sparito NUOVAMENTE il segnale.

Mi sto gettando a pesce nella lettura. Ho "ripreso" a scrivere (YAHOOO!!!) e ieri ho aperto la libreria che abbiamo in casa con il proposito di prendere ciò che m'interessava: dopo un po' hai visto mani che prendevano libri e questi che volavano in massa sul divano.Adesso sono strapiena per mesi!!!OuO. Ma non è mica finita: frequento spesso la biblioteca!.

Sono sempre più decisa a scappare da qui...con 150 euro è difficile andare in America, ma fra qualche anno magari si sono moltiplicati....
Ho paura. Dio mio, ho sempre paura. Accetto i dolori con il triste proposito che diventerò più forte, sempre più forte, e mi rendo conto che mi cago addosso per tutto.

Sono molto stanca di sopportarmi. Mi faccio veramente schifo. Ormai sono abituata, da mesi e mesi, autenticamente assuefatta all'immagine sporca e brutta di me riflessa. Non ho pace: quella che vedo nello specchio è una stronzetta puttana che si diverte a mettersi davanti a me quando si tratta di guardarmi riflessa.

Dovevo fare un bilancio ieri, visto che è l'ultimo mese di scuola...:tutto ok, i problemi sono le incognite degli ultimi compiti che ho fatto e poi NON voglio più studiare.
Non so, ho perso il ritmo e la voglia. Ero molto più soddisfatta di me stessa quando spegnevo computer e televisione e dedicavo un pomeriggio intero a prepararmi per un compito.
Comunque, devo recuperare solamente filosofia (matematica non lo so e comunque lì non dipende da me ma da come gira la fortuna)

Ci si mette il fatto che ho i nuovi vicini di casa, stanno trapanando i muri, e vivo a contatto di MARTELLATE, TRAPANI, RUMORE tutto il giorno.
Oggi ho visto A (scusate, è che non esagero se dico che mi fa venire la nausea solo pronunciare quel nome). Ma merda. Lo odio. Lo odio proprio!!! Lui e gli altri. Se li vedo me ne sbatto. Irrazionale da morire, ci sono uscita per quasi un anno e li ho dimenticati in un secondo.Lui poi...!!che schifo.Ho i brividi...Non lo nomino neanche più. Ce l'ho sempre in testa, SEMPRE, da mesi, come una persecuzione, a ricordarmi di quanto sono perennemente infantile e bambina.
In questo momento l'unica cosa che desidero veramente in maniera spropositata e bizzarra, è gettarli tutti e 7 nel dimenticatoio, ma proprio tabula rasa. Vi siete mai sentiti perseguitati da un qualcosa che non vedete lìora di rimuovere?...

Sono stata a casa da scuola perchè ho mal di gola e tosse. Io so cos'è: repulsione e orticaria da vita scolastica. Io non capisco cos'ho.
Sono stanca di alternare momenti di quiete a momenti di buio. Qualche tempo fa non era così. Adesso i momenti di buio non sono quelli dolorosi che finiscono di colpo. Sono acido puro che ti cola addosso e ti restano i segni anche dopo.
La mia diventa insofferenza a TUTTO. Ad una canzone, al fatto che respiro, alla gente. Quando tocco gli apici di insofferenza mi chiudo in camera e aspetto che passi, dovrei stendermi sulla moquette così NULLA sfiora il mio corpo e mi irrita.

Ecco....in questo momento è come se i miei nuovi vicini di casa abitassero dentro la mia testa: e convivo con incessanti TRAPANI E MARTELLI E SEGHE E RUMORE che non mi lasciano respirare.

Io vorrei tanto un po' di pace duratura. Sono stanca anche di essere così piena di odio e di nervoso. Ho 17 anni nel corpo e 87 nella mente. So di essere macabra, me l'hanno detto, io rido delle battute più schifosamente sanguinarie...sembrerà una stronzata ma mi piacerebbe da morire assistere al mio funerale.
Se poche settimane fa pensavo con tenerezza alla morte come ultima e sicura porta d'uscita a tutta questa mia gloriosa esistenza, ora giuro che non trovo più niente.
Se avessi 87 anni, almeno avrei la consolazione che prima o poi il rumore che ho in testa avrebbe i giorni contati.

domenica, 09 maggio 2004

Ho un pulsante maledetto che m'impedisce di scrivere i post senza cancellarli involontariamente a metà.
Esercizio di noiosa memoria, as usual.

Mi sento abbastanza da schifo. Come tutte le domeniche del cazzo. Mia madre finita la cena, mentre caricava la lavastoviglie, ha cominciato a piangere in silenzio.
Io, con la mia voce da oca, le ho chiesto cosa c'era che non andava. Non mi ha risposto. Neppure m'ha guardata in faccia. Io le ho parlato un po', per alleggerire l'aria sulfurea che si era andata a creare, e lei mi evitava come una madre NON dovrebbe mai fare.
Come se le avessi detto che ero incinta del professore di francese.
E' terribile: tua madre che piange e non emette un suono e te come un coglione lì che non sai che fare.

Esco dalla cucina, e nella portafinestra del salotto la vedo riflessa che esce, mi segue, mi guarda da schifo, una cosa indefinibile fra il disprezzo ed il rancore ( e qui la storia meriterrebbe particolari, cioè mamma, ho fatto sesso col professore, sono incinta e voglio abortire domani), guarda me e mio fratello, si sfila gli occhiali e BUM esplosione.

ADESSO VADO A LETTO, COMUNQUE VOLEVO RINGRAZIARVI PERCHE' [...] A ME NON E' ARRIVATO NEANCHE UN REGALO PER LA FESTA DELLA MAMMA (lamento isterico) INGRATI, ED IO VADO A FARE I TURNI DI NOTTE PER VOI (latrato)...
parole amare e acide che continuano sù per le scale. 

Ora sono divisa in due: da una parte mi sento di merda, e vorrei correre a comprarle una di quelle rose bellissime tipo le Grand Prix; dall'altra le terrei IO un muso pazzesco, perchè calca sempre su questa cosa che si spezza la schiena per noi, per il fatto che uno schifo di famiglia, perchè sono piena di rancore e non vedo l'ora di buttarlo fuori come vomito. Perchè sono estremamente STANCA di sentirmi ripetere che siamo pieni di debiti, si spaventarmi...e eprchè non mi puoi,
tu
non puoi
guardarmi
in quella maniera
per uno stupido regalo...

E tutto ciò per una stronzata...e domani andrò a scuola vuota e forte come il guscio di un uovo e mia madre che mi guarda come se avessi un neonato fra le gambe.Andate tutti quanti a quel cazzo di paese, un giorno o l'altro tenterò la via per l'altro mondo.

M.M.->Disassociative

E' assurdo. Ci stiamo tutti quanti buttando nel cesso.

Mi ha dato un fastidio cane leggere l'e-mail di Ale, i post di Marta. E ogni tanto provo fastidio anche nel leggere cose di altre persone. Anche Anne. E tempo fa Scarlet...e Nina. E altre persone.
E questo perchè sono cose che penso anche io.
Isolamento, solitudine, problemi di cibo, di lesionismo, di inadeguatezza...ci sentiamo piccoli così, sempre e comunque inferiori...e non ci basterà mai che almeno una persona per un secondo ci faccia sentire diversi, perchè anche se non sappiamo il perchè, abbiamo un Buco Nero perpetuo e sottile che ci lincia non appena riconosciamo la sua presenza ....siamo accomunati da almeno una di queste cose.
Siamo tutti sempre e comunque soli, non c'è mai qualcuno che orbita attorno alla nostra dimensione...e se lo fa, certo non riconosciamo la sua presenza.

Magari abbiamo un carattere difficile, o siamo mortalmente soli per scelta(nostra e degli altri)  o talmente presi ad odiarci e a buttarci via da non avere neppure la forza di reagire in un qualche modo.
Non mangiamo, se lo facciamo ci infiliamo pugni nella gola finchè per lo sforzo dei conati non ci fa un male terribile perfino muovere la lingua; ci passiamo accendini accesi sulle braccia, coltelli sui polsi, beviamo appena è possibile per il miraggio dell'isoletta felice, corriamo e facciamo sport finchè non ci esce sangue dai polmoni, spegniamo i cellulari per non avere quell'attimo in cui constateremo che nessuno ci ha mai cercato, i sabati sera sono un appuntamente imperdibile con il mirabile progetto di un suicidio mica tanto distante e allora è un giro che si compie.
Perchè se stiamo lì come coglioni ad aspettare che tutte le persone che odiamo si accorgano di noi, aspettiamo per niente... e noi odiamo tutti per questo motivo: perchè a Noi sembra palese la nostra sofferenza, diciamo, cazzo, ho le braccia sporche di sangue, le costole che bucano la pelle, gli occhi avvelenati di una bestia braccata...mentre non si capisce un cazzo...finchè non scoppi a piangere e ti tieni tutto dentro, nessuno ti aiuta, e forse è giusto così...come è giusto che anche se ti apri in maniera totalmente inusuale con una persona fino a mostrare le viscere, questa non riesca o non voglia aiutarti.

Ed è inutile che ci piangiamo addosso. Perchè Noi lo facciamo...ci piangiamo addosso fra un sentimento d'odio e uno di rancore, e siamo patetici e ridicoli, ci rendiamo tali...e mai la forza di reagire...di violentarci per costruire qualcosa che ci renda orgogliosi.
Odiamo i nostri genitori
Odiamo i nostri "amici"
Odiamo litigare
Odiamo vomitare
Odiamo essere soli
Odiamo stare in compagnia
Odiamo tutti e in primo luogo noi stessi
Amiamo noi stessi e odiamo tutti.

E allora ecco che scatta perfino l'irritazione, perchè qualcuno si sveglia e dice che vuole cambiare pianificando chissà quali stronzate, perchè è INUTILE dire "voglio cambiare"...se vuoi recitare un'altra persona fa pure...qualcun altro si guarda indietro e vede il vuoto e cosa fa...ma si chiude ancora più in se stesso,sempre di più, sempre più chiuso nel marmo... qualcun altro vive e si ciba degli isolamenti che si cerca, che vuole... e chi entra in crisi nera e pretende che il mondo ruoti attorno a sè stessa....e il problema è tutto alla radice: il problema è che siamo noi.
Talvolta siamo poco umili, ci crediamo Dio, siamo egocentrici e rabbiosi fino al midollo,ma abbiamo la grande scusante che anche se non sappiamo PERCHE' siamo così deformi, abbiamo la certezza che quell'imprecisata volta siamo stati colpiti a morte. 

E non abbiamo mai le palle per reagire una sacrosanta volta...perchè alla fin fine, per quanto ci lamentiamo, noi nei nostri dolori ci stiamo disgustosamente bene: sono gli altri che hanno manie di salvezza e per sentirsi utili sfruttano le nostre sofferenze e ci vogliono tirare nell'ipocrisia millenaria che il mondo è rosa e il cielo attraversato da rondini...ma a queste favole non ci crediamo più neanche un po'.

Sono ancora stanca da ieri sera...un sonnellino ci starebbe bene.

Ieri ho sperimentato involontariamente la mia iniziativa: mi sono fatta una 40ina di minuti di passeggiata-del-sabato-pomeriggio in centro completamente sola. Beh, che schifo.
Sei immersa fino al collo di centinaia e centinaia di persone che si muovono, ragazze tutte identiche, tutte messe in tiro (innegabilmente carine, Padova è strapiena di ragazze carine, ma che palle!) tutte che hanno acquistato qualcosa  e si muovono in branco.
I ragazzi sono la stessa cosa, ma ciò che comprano solitamente è birra (perchè tutto ciò che si muove su certe strade verso certe ore è il Popolo Della Piazza pronto a legalizzare ogni sorta di perdizione).
La cosa che mi da fastidio è che lì in mezzo mi sento a disagio. Sono una specie di figurina anonima e insipida che si muove fra questa folla, talvolta nauseante, ed è letteralmente VAPORE.

Non ho più smania di cambiare, ho solo voglia di non sentirmi più così...in qualche modo ce la posso fare...lo spero.

sono distrutta. In coma. Diverita, ma in coma.
Praticamente, senza tanti giri di parole, stasera punto focale è stato Marco. Mi ha esaurita. Mi ha fatta parlare un sacco, confessare, quasi litigare, mi ha distrutto la mandibola (in primis! che male!), i polpacci, un gomito, le spalle.
Ad un certo punto gli ho chiesto se Elena gli aveva parlato di qualcosa che mi riguardasse. No, cosa mi doveva dire di te?...Così gli ho mostrato l'unica cosa di visibile che potevo mostrare: le bruciature del cazzo.
Gliel'ho pure detto "con l'accendino". Espressione facciale perfetta: niente pietismi. "Perchè lo fai?"
"perchè sono mentecatta fino al midollo".
Minchia, bella risposta!.
Abbiamo passato la serata sempre insieme: è che lui NON regge assolutamente l'alcol, e si è trovato ubriaco all'improvviso (ci ha fatte morire dal ridere comunque, faceva di quei numeri XD) io, che conosco schifosamente queste cose, gli ero dietro per impedirgli di perdersi (ogni tanto partiva per la tangente) di dire cose della quale si sarebbe pentito e poi...vabbè, sono finita nel Campari pure io.
Mi sembra di aver detto cose giuste.

Ho parlato un sacco. Gli ho detto in faccia tutto, ed io sono estremamente fiera di me stessa quando sotterro le paranoie per sputare in faccia alla gente tutto quanto. Con calma gli ho detto della Giulia, di cosa ne penso, di cosa pensano tutti, della sua situazione.

Marco mi è caduto dalle nuvole. Depresso e sobrio e tanto è preso da Giulia (aveva gli occhi lucidi!! lei gli ha presentato il suo quasi moroso e lui che dopo quasi piangeva!!!) non si era accorto di NIENTE! dell'odio che lo circonsa...insomma.
Certe cose, quelle più importanti, che riguardavano la sfera della MIA intimità, ma che comunque non mi sputtanavano e che erano sempre in relazione all'argomento, lui annuiva e diceva: "Sono uguale, anche io sono così!!!".
Ho tentato di aiutarlo un po'...per me la serata è stata magnifica: Martina brilla e carina da morire che ci ha fatti ridere, lui che l'ha seguita poco dopo, io pure, poi sobri a parlare e IO, IO che finalmente ero uno specchio, che Dio solo sa quanto sono stata sincera!!!Senza inutili giri di parole, stronzate, pietismi,compianti...!!!
Tutto. Senza impelagarsi. Mi sento pulita...distrutta dalle sigarette (fuori una dentro un'altra!) dalla sbronza, da Marco che quando ha i cambi repentini di umore non riesce a trattenersi e ti corre incontro, ti prende, ti stritola finchè non ti fa quasi del male fisico.
Menzione speciale ad Alessia, che ha 15 anni ma è intelligente da morire quella ragazza!.
E' andata bene...ah, per fortuna! era partita così male, ero giù di corda da morire per il solito dolore sordo che mi fa sentire sporca fino alla colonna vertebrale...poi ho dimenticato tutto per un po'. Attiva stasera, notevolmente attiva.

La mia unica speranza, è che ciò che abbiamo vissuto un po' tutti stasera, che sia una bottiglia di birra o una manica alzata su un braccio in rimarginazione, non finisca nella merda come tutto. Anche se Marco ora probabilmente sta veramente piangendo a casa sua e Sara sta smaltendo una sbornia colossale.
Perchè se anche questa volta, che sono stata estremamente chiara e seria, non ho risolto un cazzo...vuole dire che faccio decisamente bene ad incollarmi al collo della bottiglia di birra ogni sabato sera per avere l'isola felice nella quale non serve più a niente pensare in continuazione.

Tattarattattatàààà Claudia prende, parte e se ne vaaaaa! (=ho concluso egregiamente la serata correndo via di tutta fretta e dicendo questa stronzata ...almeno li ho fatti ridere. Ohi Ohi, a me un letto!)

venerdì, 07 maggio 2004

Ho finito di scriverlo, e sarebbe meglio che evitaste di leggerlo, lasciate perdere.

Merda. Ho scritto un post di sfogo....e per sbaglio l'ho cancellato.
Merda.Mi fanno incazzare da morire queste cose. Cosa ci stavo scrivendo..ma cazzo. E scusate ma mi sfogo ALMENO con le parolacce. Sono gloriosamente arrivata e ferma alla sponda bestemmie, ma non è ancora il momento di scriverle, giusto? Stavo scrivendo che sfigata come sono la scuola è la mia vita, dentro ho vita attiva. Ho gli unici amici o conoscenti, dentro parlo, ho un'attività, lavoro e una qualche possibilità scarna. 
Che non so più che pesci piagliare. Che non ho un cazzo di problema rilevante nella mia vita, a parte una famiglia discutibile e un po' di solitudine, e cosa faccio? l'autolesionista di merda.

Spiegando il problema di per se', che poi forse non è neanche un problema (addosso a me qualsiasi cosa assume strani connotanti patetici e banali...). A me piace tagliarmi.
Non ho intenzione di smettere. Non lo faccio sempre, ma quando lo faccio mi piace. Piacere autentico...non fisico, ma quello arriverà appena accetterò di odiarmi quel pezzo in più per farmi sbattere da un qualsiasi animale.
Non è che invento.
Ne vado prorpio fiera, delle mie ferite. Poi mi vergogno da morire...perchè o sono troppo piccole e quindi non merito soddisfazione o qualcuno le vede e allora sono cazzi da spiegare (d'altronde con le magliette a maniche corte e piccole bruciature su carne bianca, mi pare il minimo ripetere tre volte "il forno" a tre persone che mi chiedono "che ti sei fatta"..).
La mia soddisfazione sarebbe potermi FLAGELLARE e lasciare che tutti sappiano. Che si abituino. Poi magari esagero un po' e allora mi prendo una ramanzina, ma giusto una, perchè ormai sanno. Io traggo mera soddisfazione e orgoglio da ciò che mi faccio. Come le ragazze anoressiche: la soddisfazione di vedersi le costole sotto uno strato di pelle sottile.

E perchè lo faccio?....magari per passare il tempo. Eh, stupida come sono. Che problemi ho io. Parlando seriamente...perchè lo ripeterò mille volte che non mi compatisco e neppure cerco pietà, mi schifano queste due cose...Martina, ho scritto prima, non capisce.
E' una cosa che mi fa molta tristezza. Martina è la mia più grande amica, sempre in proporzione a ciò che ho (poco), e lei non solo NON sa, ma NON capisce.
Per la gita di quinta andremo, forse, a Madrid, la prima settimana di ottobre: cioè, compirò 18 anni in Spagna, in albergo. Lei mi ha detto "ma perchè sei così contenta...sei lontana dai tuoi amici e dalla tua famiglia!".

Sai quanto mi dispiace.

Famiglia...guarda, non mi cambia la vita festeggiare lontana...e amici...quali???Giorgia? che si droga e ha fatto sesso con persone sbagliate? chi poi? Con i miei tagli festeggerò 18 anni! E non vedo l'ora! Mi sono promessa che se il giorno dei miei 18 io sono ancora così disgustata, ci metto due secondi a iniziare una flagellazione in piena regola davanti a tutti, tale che saranno costretti a strapparmi la forbice dalle mani prima che arrivi fino alle vene.
Poi si accorgo di me, che ne dite?

Il mio problema è che non vedo ALCUNA via d'uscita, perchè tutto si riassume nel fatto che io sono sbagliata dal principio alla fine, sono un soggetto in perpetua crisi, una formica, un'acida. 
Non sono assolutamente fiera di come sono. E poi non ditemi, vi prego, che ho 17 anni. Non è questo. E' come mi sento io...di come mi sento sempre inadeguata, inferiore, piccola, bambina.Sepre è stato, sempre è, e sempre sarà. Io percepisco così.
 Bambina al punto da non dare legittimità neppure ai miei dolori, se li posso chiamare tali (appunto..).

Ho una schifezza ripugnante da qualche parte nello sterno che pulsa in continuazione e io sono lì che nuoto da quando sono nata e non capisco che razza di cancro è e perchè ce l'ho.

E io desiderei un amico, ma è colpa mia, sono acida e lo so. Io sono molto acida. La gente non la soffro, ci sto in mezzo "corporalmente"....astralmente sono immersa nelle bambole vodoo e infilzo spilli come paletti su tutti. 

Non so perchè ne parlo. E' anche la prima volta che lo riconosco, un dolore continuo e più grande di me che non ha soluzione non avrà MAI soluzione, neppure una bella e rapida morte (perchè sono come Amleto, sputata uguale, deboluccia e vigliacca, e non c'è nessun Laerte... ). E dire che ero partita col narrare della stronza di biologia.

Delle volte mi piacerebbe che tutte quelle 4 anime che conosco mi leggessero solo per avere coscienza che sanno qualcosa di me, che se ho un carattere un po' strano, di sopportarmi; che mi rendo conto di tutto ciò che mi accade e questo non so quanto sia un bene...e non è perchè ho 17 fottuti anni, io sarò sempre così, così lamentosa e schifosamente perversa da bruciarmi e così acida e chiusa...sono IO, con l'età evolverò, ma non cambierò mai perchè di fondo io sono così, incancrenita e malata.
Cosa devo fare, recitare da oggi fino al giorno della mia morte? Per cosa? Per soffrire ancora di più?...

Quindi, tutto si riduce al vero problema: che io, nella mia pelle e in questo mondo, ci sto veramente male, e ci rigurgito sopra tutti i giorni. Magari nella prossima reincarnazione mi andrà meglio.


 

giovedì, 06 maggio 2004

Tanto io so come funziona: due giorni di quiete e poi i mattoni. Mattoni in fronte o fra le scapole, che facciano male.
Con calma. Calma, respirazione e tanta speranza.

Oh, una giornata tranquilla. Una bella giornata. Parto turbata da un sogno angosciante che mi ha fatto capire che non solo sono mentalmente insana, ma...e mi vergogno MOLTO di dirlo....  che ho anche una forte libido da 17enne che prima o poi dovrà essere sfogata su un degno soggetto (....Francescaaaaaa!...).
'__'
La giornata è stata dolce perchè:
1) Sono stranamente a posto. Ho i riccioli più belli che io abbia mai avuto in tutta la mia vita, tutti boccolosi e dorati. Piacevano a tutti. 
Giulia mi ha stritolata, mia madre mi ha detto un po' accigliata che sembro Cupido (e due!!!) e Marco un Putto.

2) nonostante mi sia invischiata in una situazione troppo ambigua fra due gruppi, cioè il gruppo A (Giulia, Marco, Silvia Sara) e quello B (la classe intera!!) ma ormai mi RIFIUTO di capire chi mi racconta palle e con chi devo stare...io sto con tutti, amo tutti, e prendo il meglio di tutti.
Ognuno ha i suoi lati positivi, li assorbo e via, senza fare tanta selezione (che non me lo posso permettere, non ho questo lusso).
Marco a me piace, finora, e mi piace come mi tratta. Lui mi viene vicino, mi accarezza, mi sorride e mi saluta. Quindi col cazzo che l'allontano...non ne ho voglia.
Oggi abbiamo deciso che ci sposiamo e facciamo 7 o 8 figli. ^___________^.
La cosa che mi rompe le palle, è che quando mi rivolge la sua attenzione sembra che flirtiamo :S, 'sti cazzi. Però oggi non ero una, ero Claudia e cercava ME e nessun altro. E ne sono contenta.

3) ho bevuto della cioccolata

4) a scuola non è successo niente di particolare, è passata tranquillamente.

5)il Progetto idem.

6) Non è una buona cosa ma peso 43 chili. Mi vedevo tanto magra...e sì che mangio.Amen. 

7)Inoltre oggi il mio senso dell'umorismo ha battuto un colpo e l'ho visto nei sorrisi degli altri. Mi piace far star bene le persone. Sto bene anche io di riflesso. 

Insomma, mi ci voleva...è stato un balsamo sulle ferite!:)

mercoledì, 05 maggio 2004

devo solo ingranare. Suvvia. Devo solamente ritrovare il ritmo. E' colpa dello scambio. Mi ha cancellato ritmi, orari, impegni e doveri. E' per quello che non studio. Ma cazzo, l'ultimo mese??? Devo solamente tirare su filosofia e di mezzo voto matematica.
Devo velocemente inventare un metodo per ritrovarmi.
 

Mi ha scritto un'agenzia di modelli!XDD...che ridere(per niente!)! IO Sono.Brutta.Ma cazzo...non lo dico per chissà cosa, per falsa modestia o vittimismo, è inutile che mi dicano, nooo, Claudia, non è vero, sei scema...!. Magari non è vero. Ma io mi vedo brutta. Mi vedo come sono, e dico, no, non mi piaccio.
Ho la faccia più tonda del mondo, perchè ho le classiche guancione piene (se ingrasserò avrò un viso immenso!°_°) e non sopporto il colore dei miei capelli, il fatto che sono ricci e li stiro sempre lasciando un deserto castano chiaro in cesso.
Con il trucco è diverso, ma grazie tante!

Cmq oggi è andata benino. Io e Martina a giocare come bambine, Marco che non so cosa gli pigliava ma appena poteva mi stringeva una spalla, mi tirava la coda o mi accarezzava una guancia :) stelllinnnnnnnnnaaaaa! affetto a mille. Sempre lui che dice molte cose e io che ne capisco la metà: cioè che starà molto con me e Martina...che dobbiamo parlare...e non capisco se a) è solo per Giulia b) è venuto a sapere che un po' mi è caduto..

E non è che mi compri con una carezza su una guancia [no, mi compri con tante carezze sulle guance e la cioccolata] Mah.
So solo che Marco è un peluche, io adoro i peluche anche se non ho mai abbastanza fegato da abbracciarli se ne ho voglia (certo che è assurdo. Tanto spaccapalle, tanto sincera e rabbiosa, e quando si tratta di un abbraccio o di un bacio spontaneo...puah, mi vergogno).
Poi insomma, tutto tranquillo.

Per fortuna.

martedì, 04 maggio 2004

e NON studio...non lo faccio...andrò a letto a mezzanotte....brutta e stupida!

Me(mai in faccia)




E due

Sara, orrore un corno!! mi hai scritto cose che ho apprezzato, veramente!:*!.

Per il Consultorio, devo arrangiarmi da sola. Non chiedo consigli, perchè non sopporto le bocche delle persone, in questo periodo. Quindi non voglio dare loro motivo per muoversi e dire qualche stronzata.

Ora. Sono stata bravina fino a oggi.Intendo a scuola. Vado abbastanza bene. E' maggio ed io NON studio. Devo scrivere una relazione sulla Francia con la quale potrei comunicare (ODIO questo verbo) qualcosa a compagni o alla professoressa.
Invece zero. Sono bloccata. Bloccata su tutti i fronti.Merda.
Violenza, qui ci vuole violenza.

in questo preciso momento mi sento bene. Diabetico da dire, ma mi sento al sicuro.
Sono in camera mia, sola, niente e nessuno che può ferire (questo riferito a forbice, accendino e persone) col caffè caldo vicino.
Camera mia è camera mia. Una tana. Se voglio ascolto musica. Se voglio leggo qualcosa. Se voglio dormo, se voglio ascolto e se voglio vado sul tetto anche se manca poco che compaia Noè fra la pioggia sferzante.
Il MIO tetto. La MIA stanza. Il MIO caffè. Non capisco perchè vado tanto in cerca di persone MIE quando ho già tutto questo.


Ho notato due cose. Spesso mi sento dire "so che lo troverai disgustoso..." " ti farà vomitare..." "è così dolce che mi sputerai addosso..." "ho fatto qualcosa di male?" tutti parlano come se avessi bisogno dei preamboli e delle premesse (senza contare che mi considerano, a ragione, ultra refrattaria alle sdolcinatezze) sembra che abbiano timore di qualcosa...
Cazzo. Io odio essere umana. Sembra una frase fatta ma è così: vorrei essere un lurido e grasso piccione gonfio di penne e di malattie. Di quelli che si accoppiano sulle cattedrali.
Io devo parlare.
Devo ascoltare.
Devo comunicare. 
Mi tocca sentire gente che si giustifica per tutto, che parla a sproposito e magari mi copre la musica che sto ascoltando (i Queen, oggi).
Ma vi date una calmata? Se c'è una cosa che mi piace veramente molto di Giulia, è che non solo pretende un riscontro verbale sincero (e quindi anche se parlo senza peli sulla lingua, lei reagisce in quel modo ammirabile del tiascoltoeNONmiarrabbio) ma si accorge anche di certe cose e te ne chiede spiegazione per innocente curiosità.
Oggi mi ha chiesto come faccio ad essere sempre calma, se non ho mai voglia di urlare e spaccare tutto (..........................giuro che mancava la balla di fieno dietro di me ed il quadro era completo, sono una delle persone più rancorose e più schifosamente nascoste sotto la cenere). 

Bella domanda. Le ho risposto che non ne sono capace. La volta che mi arrabbio seriamente, che finalmente esplodo, ammazzo qualcuno, e comunque io sono un disastro a livello di comunicazione, quindi tutto ciò che deve uscire da me per arrivare agli altri incontra, chissà perchè, una qualche distorsione all'antenna.

Delle volte mi domando come farò a sopportarmi una vita intera, prima di diventare un tronfio piccione.

lunedì, 03 maggio 2004

ghghgh...sto impazzendo, sì sì...dico a mia madre che studio, a mio fratello che leggo, a mio padre che sono in camera mia, e intanto...è che mi sto veramente incasinando...non capisco + un accidente di dove finisco io e dove iniziano gli altri. Dovrei vergognarmi vero? è così. Sono rancorosa, imbastardita e quanto segue. Damiano, Intro e Ale pensateci voi a ricoprirmi d'insulti.

 (e sono pure venute sfocate, in verità sono viola e gonfie...)

STUPIDA idiota deficiente che invece di studiare cazzeggia TUTTO il giorno, maledetta me...che male, che male, che mal di testa atroce...mi fanno malissimo gli occhi...è l'ultimo mese...l'ultimo...e posso crogiolarmi un'intera estate nell'orgoglio di buoni risultati a scuola...3 mesi a pensare 'quanto sono stata brava'...io...pensarlo di me stessa...che mi faccio ogni giorno più schifo e arrivo perfino a provare IRRITAZIONE nei confronti di chi mi fa un qualche complimento...

basta. Per stasera basta così.

Il mio blog. Finalmente.
Mi fa ribrezzo scrivere dove ha scritto la prima Claudia, poi la seconda, la terza e così via fino a me. Ma non voglio rinunciare assolutamente al MIO blog. Sarebbe un po' come uccidere le Claudie future.
Farò un mega aggiornamento. E dico subito che sì, sono apocalittica da morire, e mi piace farlo.

Sono stata in Francia, da Coraline. E' dolce, in fondo. Ed io, solita sensibilità marcia: com'è che la chiamavo? Cosa Nera? Cosa Oscura? mah.
Il viaggio mi ha fatto capire che non devo raccogliere i soldi per la patente, ma per scappare da qui. Sono abbastanza formica, a costo di impiegarci anni ma vuoi che un biglietto di sola andata per l'estero non riesca a tirarlo su?
Al di là del veleno che mi scorre nelle vene da un po': il problema non è stata la Francia, bensì il ritorno.

Il rapporto con i miei compagni si è guastato. Io ho questo TERRIFICANTE difetto: mi innamoro della gente cancellando perfino il fatto che sono esseri umani (e quindi, come tali, stracolmi di difetti) e nel momento in cui VEDO cosa sono, o cosa mostrano, che è SEMPRE meno della mia sfrenata idealizzazione, mi deludono (volontariamente o meno) al punto che mi allontano di anni luce nel giro di pochi giorni.
Così ho visto Giulia. Così ho visto Sara. E così ho visto anche Marco. E di questi ultimi due non so se mi faccia più male Sara o Marco. Forse Marco.

Perchè io, ADESSO, ho bisogno di un amicO. E Marco, anche se ha la mia stessa età, e quelli della mia stessa età non li posso soffrire, ha la barbetta, ha un buon profumo, è un peluche, ed è (o era?) buono.
Ora non parliamo quasi più.

Durante lo scambio ero di una tranquillità disarmante: io solitamente sono paranoica allo stato puro. Ero in uno Stato diverso, non capivo un cazzo di quello che dicevano, eppure ero tranquilla.
Tranquilla perfino quando mi sono svegliata alle 4 del mattino, sabato, per vomitare uno schifo di cena che mi scalciava nelle viscere come un bebè.
E' stato bello l'inizio, ed è stata bella la fine: all'inizio del viaggio, siamo arrivati in anticipo. Tutti in piedi nel pullman ad aspettare di vedere qualche ragazzo francese: quando li abbiamo visti tutti insieme appassionatamente, abbiamo cacciato un urlo di tensione da paura.
E alla fine del viaggio, superato il Monte Bianco, abbiamo cantato l'Inno d'Italia e non mi sono mai sentita così fiera di essere italiana. Tutt'ora voglio la bandiera in camera.
Siamo arrivati a comunicarci l'un l'altro quando riuscivamo ad andare in bagno ^_^. L'imbarazzo dei cessi francesi (hanno il water in uno sgabuzzino e il bagno da un'altra parte!) ci faceva dire cose assurde, del tipo "ieri ho fatto la cacca, finalmente!" o "merda,ho lo stronzo che squilla da stamattina!!" (quando Elena l'ha detto, distrutta, struccata, nascosta dietro una colonna al riparo dal vento x fumare nervosamente una cicca, mi sono piegata in due dal ridere).

I prof mi hanno fatto dei complimenti. Ho molto recuperato e sono cresciuta: ora non mi faccio mettere i piedi in testa da nessuno (yeah!).

Io sembro una bambina, forse sono una bambina, e comunque come loro ho bisogno delle mie ore di sonno: in pullman recuperavo appallottolandomi sui sedili e  sonnecchiando un po'. Nel dormiveglia, l'ultimo giorno, ho sentito vagamente Giulia che parlava di fotografie, ma ero talmente stanca che non ho avuto la forza di svegliarmi e strepitare perchè mi stavano facendo un set fotografico mentre dormivo (col culo fuori, per altro, perchè ho dei jeans che mi sono larghi di vita e senza passanti, così quando li indosso vado in giro con la vita alle ginocchia=_=). Mi ha fatto tenerezza sentire lontanamente qualcuno, Marco, forse, che diceva una cosa come "...cara".
Spero di non scorprire che ciò che hanno fotografato non è stato precisamente il mio viso ma il mio culo all'aria. Mi dispiacerebbe.


Dal ritorno sono abbastanza sola. Mi sono rotta di dirlo, ma i miei attuali migliori amici sono un accendino e la forbice...non mi piango addosso, so che questa situazione sono stracazzi miei, perchè E' colpa mia.
Me le cerco. Ora devo diventare un po' più umile (=e già mi sputo addosso...) e sistemare questa situazione...

Io vorrei chiedere aiuto a qualcuno per fare un po' di chiarezza. Che ne so, andare ad un Consultorio, con mia somma vergogna.
Vorrei qualcuno di serio che mi dica semplicemente se ho qualcosa che non va. Qual'è il mio problema. Magari che sono una stronzetta viziata...in tal caso mi direi che non ho alcun diritto di soffrire, visto che i problemi me li invento per compatirmi. Magari mi dice che sono schizofrenica e che sono stata fin troppo brava a non gettarmi in un canale. In tal caso i miei problemi ESISTONO e sono legittimi.

Ma che ne so. Un Consultorio. Forse. Magari prima di andarci mi passo sotto i ferri, così se si fermano al mio grugno da oca ho sempre un qualcosa d'interessante da mostrare.

>