giovedì, 08 aprile 2004

Stavo guardando la foto che mi hanno scattato all'asilo. E' venuta molto bene, avevo...5 anni. Occhi grandi, naso piccolo, pelle pura. Una bella espressione. Voglio ritrarla...anzi, la posto pure, domani o dopodomani.

Per un momento mi sono chiesta che razza di delusione devo essere per i miei genitori.

Per quanto, a volte, li odi, o non riesca a soffrirli...chissà cosa significa avere una bambina bella, perchè io ero innegabilmente bella,una bambola con occhioni verdi e boccoli biondi, una piccola capricciosa vincente...e poi, pochi anni dopo, avere uno sgorbio che gira curvo e mogio per casa, una cosa che cresce male, con capelli spenti e bruciati e informi, occhi normali, pelle impura, che si deprime e tace. 
Una piccola depressa perdente.

Chissà cosa si prova. A ricevere una tale mazzata alle spalle. Dico, fossi brillante. Avessi un carattere stupendo, un'intelligenza superiore. Fossi un fenomeno del pianoforte. Una virtuosa dell'arte. E invece no. Sono perfino patetica. Conduco un'esistenza patetica.

Per quanto odi i miei genitori, mi dispiace essere così.

questa si chiama buia frustrazione


questo è il mio Zibaldone e non me ne frega nulla se supererò le 4000 pagine. La noia m'induce nelle considerazioni di sempre: o cambio, o cambio.
Sono...monotona, monotematica, noiosa, testarda, inconcludente. Soffro come un cane quando gente che mi conosce da più di 4 anni mi telefona (raramentissimamente) perchè è come se mi dicessero, ehi, siccome io ti ho conosciuta che avevi 2,9,11,14 anni, ciò significa che come esisto io esistevi anche tu, quindi c'è la Claudia che ti fa tanto schifo. E magari sei come lei...no?
Giorgia ce l'ho sulla coscienza, perchè dopo anni d'amicizia l'ho lasciata nella sua merda di cocaina et alcool (ECCO A VOI LA VERA AMICA, QUELLA CHE ASCOLTA E GUARDA LA GENTE NEGLI OCCHI QUANDO PARLA!)... ma se mi chiama, io non riesco ad uscire con lei...o a stabile un contatto, tanto sono presa da me stessa.
Giorgia, Claudia muore, tu non t'intromettere.
Elisa P. è anoressica e lavora ed è un mondo più in là, e che cosa la frequento o tento d'aiutarla a fare, se non riusciamo MAI a vederci? ... e poi mi guardava come mi avrebbe guardata mia madre (ECCO A VOI LA VERA AMICA, QUELLA CHE ASCOLTA E GUARDA LA GENTE NEGLI OCCHI QUANDO PARLA!)... .
Silvia, la mia ex ex migliore amica è come se fosse morta.

E' difficile da spiegare. Ci provo in mille modi, a dirlo, a parlarne, ma faccio fatica.
E' come se cambiando tinta di capelli avessi più chance di essere apprezzata. Di essere guardata, di essere perfino meno debole. Non più forte, solo meno debole.
Cazzo, cerco solo comprensione da me stessa.
Se non la trovo dentro di me chi me la dà questa comprensione?. Mi sputo addosso. Mi faccio schifo.
Ecco, Tristezza Grigia.

...E così navigo in internet cercando spunti per rinnovarmi inside, outside and much more. E non so neppure decidermi fra un biondo chiarissimo (visto che ho la base...) castano scuro (magari dimostro la mia età e non 14 anni!) un bel nero (non mi riconoscerà più NESSUNO).
Fra jeans da skater o normali.
Fra l'essere un Tipo o un Personaggio.
Se dare ascolto a me Vecchia et Riflessiva o me Diciassettenne et Buia. O devastarmi e cambiare completamente carattere...posso. So che se volessi ci riuscirei. Mi violenterei, ma sono al limite (credo).

Sono una lucertola pestata a terra. E mi sto sempre più avvicinando al punto dove dirò BASTA, e allora saranno guai, perchè faccio come al mio solito la bomba ad orologeria portandomi dietro tutto ciò che ho adesso...quel poco, che ho adesso.
Sono sempre più stufa. Sono nell'acqua stagnante. Metaforicamente parlando, ho bisogno di ossigeno.

Qualcuno ha suggerimenti é_é?

I) mi fanno male gli occhi. Quindi non posso fare praticamente niente...stare al computer, disegnare, guardare la tv. Bene.

II) Giornate apocalittiche queste. Il sole è un pugno sfocato di luce, s'intrufola ovunque, te lo senti addosso che ti scotta. Poi nuvole scure che sembrano crema e piove. Stranissimo.

III) Ho visto un filmettino delle gemelle Olsen, quelle care ragazze della mia età, belle, molto belle, e ricche, molto ricche.
Avranno avuto 12 anni ed erano protagoniste di questa storia che potrebbe aver girato mio padre: partecipavano a feste di marmocchi, e baciavano 2 imberbi francesi...uno dei quali era bello, come piace a me: sopracciglia alte e perfette, lineamenti decisi, ciglia fitte e sorriso bianco da uomo vissuto.
Ho incontrato solo un ragazzo fatto così, con gli occhi così neri che non distinguevi la pupilla dall'iride.
Peccato che avessi 11 anni e che mi sia entrato sotto la pelle così tanto, che a distanza di quelli che sono quasi 7 anni mi ricordi ancora come si chiama, vagamente com'era fatto, e l'ultimo giorno che l'ho visto.
Oddio, che tristezza.

IV) Sono una schiava degli odori.
Una persona mi piace particolarmente se ha un odore, un profumo che mi piace, che sento [un tuono! ha vibrato perfino il monitor!]. Non parlo solo del profumo della pelle, ma anche di un profumo che compri o di una lacca. Sono iper sensibile ai profumi. Ne sono schiava, sì.
Martina, per esempio...che la conosco da 4 anni, è mia Morosa:),è rosa e riccia, ha un profumo molto forte per essere una ragazza.
Marco ha il classico profumo da uomo. Se mi passa vicino o mi abbraccia mi si reiscrive il cervello.
Giulia...ecco, ho collegato il suo profumo a qualcosa dalla quale stare ad un opportuna distanza.
Mi piacciono i profumi da uomo, il borotalco, la lacca della pantene. Mah.
Profumi....dò sempre troppa importanza a cose di poco valore.

La pioggia mi sta per spaccare la camera (abito sotto il tetto^^''' in mansarda). E anche oggi niente giro in bicicletta porca miseria.

Non vedo l'ora che arrivo le vacanze e poi mi annoio da morire. Ed è il primo giorno.

Sto imparando che:

... per studiare la mia arte (studiare intendo: leggere, capire, pensare, riflettere, annotare, sottolineare, osservare, interiorizzare, metabolizzare, spaziare) devo leggemi la mitologia greca e la Bibbia. Intanto. [Poi ci sarebbero anche Winckelmann, Vitruvio, Milizia, Vasari, Brandi etc...^^''']

....dietro ad ogni quadro sta un lavoro di bozzetti, disegni preparatori, prospettive, quadrettature. Per realizzare un quadro si studia. Composizioni, colori, posture.
Come ogni cosa, noi vediamo lo stadio ultimo delle cose e delle persone. Come dietro ad ogni atteggiamento c'è una corazza, dietro ad ogni persona c'è una storia da raccontare, dietro ad una sonata di dio Beethoven solfeggio-agilità-coordinazione e taaaaaaanto allenamento...
Quindi la cosa si fa più interessante, perchè c'è una mole impressionante di osservazioni e ricerche da fare per ogni cosa o persona.
Ecco la differenza fra persona superficiale e persona non superficiale.

....Forse frequenterò un corso di 10 ore di nudo.
L'idea di poter essere la più piccola ad un corso di quelli che potrebbero essere virtuosi dell'arte mi mette a disagio. L'idea di trovarmi davanti il corpo di un uomo\ragazzo nudo mi mette a disagio.
L'idea di non riuscire a disegnare un corpo nudo dopo che l'ho puerilmente guardato per un tempo indeterminato mi mette a disagio.
Ma non me ne frega assolutamente nulla e ci voglio andare comunque. E Doris Day insegna (que sera, sera...)

...Caravaggio è un figo, e da figo era un vizioso con l'amore per la violenza, e ha fatto una fine perfetta: morì giovane sul litorale toscano, su una spiaggia di sabbia nera. Se io finite le superiori non entro in Scienze dei Beni Culturali vado fuori di testa.

Ora disegno un po'. Magari vado sul Pensatoio. Mi sono resa conto che sono tornata sola come un tempo (al di fuori dei compagni di classe non ho nessuno, zero assoluto)e la cosa non mi turba minimamente, niente odio, pietismi, compassione...mi rende solo un pochettino triste.
Siccome ogni gran capolavoro nasce dal dolore (non ho memoria di un'opera di valore nata da una persona felice e vincente)  magari ne viene fuori che divento come voglio - un glorioso tempio mistico fatto di carne-e giungo finalmente a compimento.
Utopia.

mercoledì, 07 aprile 2004

Carissimo\a,

Che dire. C'è questa ragazzina che mi sta terribilmente sulle palle. Non la reggo. E' una deficiente che mi segue dappertutto. E' stupida.E' immatura. E' senza cervello. E' biondina. E' insipida. 
Oh, mi somiglia pure.

La rottura di palle non sta tanto nel fatto che ce l'ho sempre addosso. La rottura di palle sta nel fatto che non ne vuole sapere di morire. La tengo a digiuno e mi frega. La mando su un tetto e lei mica ci si butta giù, macchè...lo usa per ...pensare.
Ne fosse capace, almeno..
Ha occhietti tondi verdastri, naso dritto, labbra normali, un neo piccolo piccolo sul labbro superiore. Una pelle grassa da 17enne. Capelli bruciacchiati. Se la vedi camminare ti vengono i brividi. Ma perchè guarda sempre per terra!! che diavolo le costa farmi un sorriso! guardarmi negli occhi!! STRONZA, puttana. Vigliacca puttana stronza.
E' irritante perfino come parla. Parla per voci, per espressioni, tutto ciò che non può essere lei. Imita perpetuamente. Che noiosa.
Che perdente. Una volta era anche buffa...almeno mi faceva ridere. Ora manco quello.

Be', proprio non la riesco a soffrire. Mi dispiace sai! provare dell'odio così. Non so neppure come si chiama. Claudia, mi pare. Bah, proprio non ci tengo a scoprirlo.

Baci.  
     

Kiss the rain-> Billie Myers

...mi sento sempre più inutile, sempre di più, sempre un pelo più soffocata...più trasparente, più invisibile, più ignorata, come se la mia presenza fosse efficace quanto la mia assenza...e delle volte mi domando se sarò mai capace di scegliere di essere protagonista sparendo o di rimanere invisibile restando.
E la cosa divertente è che, di tutto l'universo che covo in questa brutta testa vuota, nessuno ne sospetta neppure l'esistenza.

Voglio arrivare ad una conclusione. Quindi scrivo piano, penso, penso molto. E giungo a delle conclusioni.

Dunque.

La gioia te la danno sempre gli altri. Io posso decidere di donare gioia a qualcuno. Io non prendo mai tali decisioni perchè non ne sono capace.
Io odio me stessa, odio ricordare com'ero fino a pochi mesi fa. Mesi. Sempre perchè io salgo i miei scalini di maturazione, ed i fantasmi opalescenti di ciò che ero sono scheletri nell'armadio.
Io mi sento vecchia. Ho fame di cambiamenti, ma non ho mai il CORAGGIO di mettermi in gioco. Io NON ho un briciolo di CORAGGIO. Io devo soffrire per svegliarmi. Io devo essere quieta per addormentarmi.
Soffrire è dolore. Dolore è amaro. Amaro è guardare senza paraocchi. Io mi aspetto un dolore così grande da mutarmi. Mi aspetto, non desidero. La volta che decido di mettermi in gioco lo faccio del tutto, senza mezze misure.

non vedo l'ora di prendere quella decisione.

Io voglio crescere. Voglio essere vecchia. Perchè se sono vecchia, niente delle miserie che capitano, proporzionate all'età, potrà mai toccarmi.
Io odio piangere.
Se voglio crescere devo soffrire e provare dolore, anche se mi RIPUGNA la sola idea. Rischio di provare dolore solo mettendomi in gioco. Ho paura di mettermi in gioco perchè sono vigliacca.

Odio avere paura.

Voglio avere la facoltà di scegliere anche se è una facoltà spropositatamente grande per la Claudia di ADESSO.
IO
SONO
STUFA
MARCIA
DELLA
CLAUDIA
DI
ADESSO.
DI
TUTTI
I
MIEI
DICIASSETTE
ANNI
DI
VITA
[ NON ]
VISSUTA.

Claudia deve mettersi in gioco. Buttarsi alla cieca. Mi ferma il fatto che io già a 17 fottuti anni vivo di rimpianti e rimorsi.
Ma perchè quella volta sono stata così debole. Ma perchè quella volta ho fatto quella cosa. Ma perchè io non sono capace di incazzarmi anche se sono capace di provare odio. Ma perchè mi rendo ridicola da ubriaca.

Perchè nessuno è mai interessato a stringere amicizia, semplice e piccola amicizia con me. Non parlo per compassione di me stessa, parlo per odio di me stessa.
Perchè sono in mezzo a tantissima gente, ogni sabato sera, e non sorrido, non rido, e ho il vuoto attorno?

Soprattutto...
Perchè

io

sono

me?

martedì, 06 aprile 2004

Comin' colors everywhere...she's like a rainnnnbowwww...
Voglio suonarla al piano!!!I Rolling Stones!!oddio come mi sento vuota. Oggi giornata di ozio e l'Anoressia Programmata a fanculo. E manca...quanto? poco più di un mese e mezzo alla fine della scuola.
Cristo.
Non che vada male...in verità punto MOLTO più in alto...8 in diritto (7) 8 in arte (7) 7 in inglese (6 ½) 8 in biologia (non parliamone...) francese mi basta un bel 6 tondo...italiano...anche lì mi basta 6.
Alzarmi tuti i voti, visto che ho 1 o due materie (FA' CHE SIA SOLO UNA!)che prevedibilmente non saranno sufficienti...matematica non c'arrivo proprio, e filosofia è un campo minato.
Domani ci arriva la pagellina, forse. Speriamo in una gradita sorpresa pasquale...

doccia. Doccia et studio.

Ci sono DUE arcobaleni fantastici

ennesima schifessa sul mio volto. Vado in cucina e mi spalmo la faccia di intrugli trovati in internet e modificati con gli ingredienti che trovo. Che noia ABOMINEVOLE. Devo fare i compiti. Porca miseria, nessuno che mi scrive niente. Il computer che rompe un po' le balle. La pelle che brucia. Fuori che piove. Dentro che si riempie di una nebbia scura in sordina.  Potrei suonare. Ma mi porterebbe via 40 minuti che devo dedicare allo studio. E fuori piove. Ed io mi annoio da morire. 

[Sono in giorni di Anoressia Programmata: non sopporto di sentirmi sazia, ma non tollero i morsi della fame...stamattina ho avuto un flash davanti al mio riflesso, di come potrebbero essere le mie mostruose gambe con TANTO allenamento.]

Attenzione attenzione: ho finalmente esposto il Canova .
Non so cosa sia successo ma il professore - che solitamente ascolta, annuisce, ti fa una domanda e poi tace - ci (ci non mi, perchè eravamo io e mia Morosa, Martina...che in questi giorni è veramente strana)ha investite di domande fuori da quello che diceva il libro.
E per fortuna che mi sono coltivata intellettualmente l'esposizione per amore personale.

Non sopportavo il modo di parlare e di rispondere che aveva Martina. Volevo dirle, dai, porca miseria, hai quasi 18 anni e parli ancora in maniera così semplice....non che io sia un esempio di dialettica sopraffina, ma se devo essere interrogata evito di parlare per termini gergali.
Praticamente abbiamo parlato io ed il professore...rispondevo io per Martina (che a malapena sapeva le sue cose). Mi dava fastidio, volevo essere io lì, smetterla di tremare (non ho parole...) e spiattellare tutte le mie conoscenze.

Ho parlato della personalità del Canova, molti aneddoti (...Wordsworth vide Amore e Psiche giacenti ed urlò: "Demoni!") della sua idea di nudo...poi il prof. ci ha fatte riflettere sulla coerenza dell'arte canoviana con il Neoclassicismo.
Gli ho parlato di Winckelmann..e poi è stato estremamente appagante rispondere ad una domandina mica semplice..."Ma a quale altra opera del Canova assomiglia il monumento a Maria Cristina D'Austria?"...un ricordo, me davanti ad un modellino in terracotta che penso, 'miseria, quant'è simile...'..e rispondo "forse il monumento a Tiziano?".
Yaaaahahahahahahahah...sorpresina professore!.
Mi ha bruciato da morire che non ho saputo rispondere a due domandine...ma non importa.
Sette e mezzo. Pochino. Io volevo un voto in più...ma c'è la soddisfazione di parlare, di esibire le proprie conoscenze...ho stilato una lista degli autori che voglio approfondire da sola.
Cesare Brandi, Winckelmann, Caravaggio, Degas, Klimt. Eventualmente Vitruvio, Milizia ed il Vasari. E poi, ogni ora di Arte provare la stessa sensazione di soddisfazione.

Anche il prof l'ho visto soddisfatto.

Ma, la parte migliore sono i compagni. Questo non è affatto un successo, un successo sarebbe stato intavolare una magnifica discussione a botta e risposta prendendo un 9 tondo tondo... ma mi è piaciuto vedere che i miei compagni si aspettavato tutti un voto molto alto,alcuni si sono dichiarati sorpresi delle mie risposte, e Giulia mi ha detto che, sapendomi una persona un po' emotiva, si aspettava che avrei finito col disperdermi...invece dopo appena due minuti hai cominciato ad accenderti, ti brillavano gli occhi..calore, carnalità...hai tirato fuori dei termini che sono rimasta a bocca aperta.

Satisfactiooooon...

lunedì, 05 aprile 2004

..il mio rifugio, le mie spalle, le vere amiche 6 tu, e Giulia ...
Cosa sta succedendo, cazzo. Solito tarlo che mi rode da dentro, sottile sottile, maledetto.
Marco mi ha scritto (vedi frase). Desidero di cuore costruire con lui un rapporto di amicizia forte, molto forte. Anche perchè ne ho bisogno. Voglio qualcuno che non mi disprezzi se sono ubriaca, che mi faccia coraggio, che se mi guarda negli occhi, fino in profondità negli occhi, non si ferma al verdastro di superficie o alle mie solite espressioni un po' corrucciate, che ci veda tutto...e la cosa è reciproca.
Voglio un rapporto che non si sfalda per una stronzata.

La cosa che mi spiazza, è che Marco è maschio. Io ed i ragazzi siamo il sole e la luna, a priori non li sopporto, ho un rifiuto insano e totale. Li odio. 

E sono in conflitto, perchè ho paura che ad investire eccessivamente ORA su questa amicizia che mi scalda veramente il cuore (sapete cosa significa arrivare a scuola covando un grigiore assurdo e trovare un profumo amico?)rimarrò fregata in futuro (nel senso che inevitabilmente lo deluderò di brutto e non ne vorrà più sapere di me...). Sono diventata mortalmente insicura su queste cose. Sulle scottature. Ho un timore fobico di farmi del male.

Desidero un sacco di cose. Per dirla in maniera schifosamente melensa, desidero amarmi un pochino. Cioè basta con l'orrore dei cuscinetti, basta con i rifiuti, basta odiarmi perchè mi considero una stupida, un'immatura, una deficiente, una che non c'arriva.Dirmi "dio, ma perchè sei così?? cosa manca al tuo cervello, perchè sei così vergognosamente stupida?" .
Sarei pronta a fare qualsiasi cosa per sentirmi nettamente diversa da come sono. Sono pronta a bere ogni sabato sera, a tagliarmi i capelli, sarei pronta a farmi un bel buco al centro del labbro inferiore e metterci un bel piercing (a dispetto di professori, genitori e via dicendo), sarei pronta a farmi sbattere in un vicolo solo per avere la soddisfazione, la malsana e perversa soddisfazione, di infliggermi una punizione esemplare che la Claudia buona quanto stupida merita.Merita sangue nero che le macchia i pantaloni fino alla caviglia.
Sono un campione. Stasera ho mangiato solo un'insalatina che mi ha gonfiato la lingua.

Io mi detesto. La cosa peggiore, è che convivo splendidamente con questo sentimento, e quindi continuerò su questa strada.

Penso. Ma se io...mi faccio crescere i capelli. Divento compeltamente bionda, e li stiro con l'acido (solforico, magari). E poi inizio a truccarmi decentemente, e mi faccio un fottuto piercing. E mi vesto come dico io. Magari do l'illusione di non esser neppure un millesimo della Claudia che sono ora. E per riflesso lo crederò anche io. Ma significherebbe mettermi in gioco del tutto, rinunciare ad essere il marcio ma sicuro porto di adesso per il miraggio di un vero porto domani.

E non sono pronta.

Non sono pronta per niente. E così mi faccio ancora, sempre più maledettamente schifo. 

dio

madonna

tutti i santi. Che nervoso. La prof di scienze sociali che mi lancia frecciatine SEMPRE E COMUNQUE, mi odia...mio fratello che mi fa perdere TOTALMENTE le staffe...solitamente sono una persona molto calma...a volte anche fredda, o almeno così credo...lui mi fa impazzire...e mi spaventa da morire.
Non vuole che suoni il pianoforte. Così fa il bulletto, quel coglione di bambino, come se fossi un suo amichetto, una deficiente di 11 anni. Fa il bullo che mi fa male. Che faccio. Perdo la pazienza. Comincio ad incazzarmi. Poi gli allungo una sberla e lui impazzisce e comincia a pestare...io mica sto ferma, rispondo.
Ci facciamo un male cane. Io mi arrabbio tantissimo, e che ho fatto: gli ho urlato in faccia due bestemmione che ha sentito anche il mondo.
E tutto per semplice musica.

Appena mi calmo scrivo qualcosa.

domenica, 04 aprile 2004

Ieri sera bestemmie, cicche, spritz, gente, ma dopo noia. E insofferenza. 

Ora.
Sono appena tornata da Bologna. Sono staaaanca...e devo finire di studiare diritto...sempre quello è.
Mi sono cotta il cervello con più  di un 1 ora di Slipknot (i quali saranno QUI con i Metallica il 29 giugno)e System Of A Down. Comunque.
Bologna è MOLTO bella. MOLTO ladra, anche. Ma bella.
Ho visto una grande mostra sul nudo dal Neoclassicismo all'arte moderna...e c'era CANOVA! giusto per cambiare:) caroooooo 'u'.  Mi sono imbalsamata di fronte alcuni quadri (Il Peccato di Von Stuck- ho la cartolina*_*!- Pigmalione e Galatea...Klimt e Nuda Veritas...).
Seconda mostra. Io AMO andare alle mostre la domenica. Anche se mi sento sempre incompleta...mi manca qualcosa. Mah.

Ho parlato con Marco per un bel pezzo. Eravamo soli in mezzo ad un parco bellissimo,pulito, inondato di marghrite, con gente che giocava a calcio, suonava i bonghi, andava sui roller blade...se c'è una cosa ch credo di aver capito è che tutti desiderano parlare di sè. Tutti. Basta saper ascoltare. Per saper ascoltare devi essere un buon ascoltatore, e per essere un buon ascoltatore devi guardare la gente negli occhi e mettere completamente da parte la TUA voglia di parlare di te.
Mi ha detto un sacco di cose. Mi ha detto che lui è così come si mostra, che sembra un bambinone, che sembra debole per il suo modo di fare...si considerava più maturo della media dei suoi coetanei, poi si è fermato...ora sta tentando di recuperare tutto (vedo che tutti hanno fretta di crescere!).
L'unica cosa che gli ho detto di me, ridacchiando, è stata che mi considero una debole del cazzo e che sono sempre più indietro degli altri come maturazione...perchè io non maturo, io invecchio.

Lui mi ha guardato in maniera un po' indefinibile (sto attentissima all'espressioni dei visi altrui quando parlo) ma mi pareva dolce e ha iniziato dicendo "ma davvero? io ti vedo diversamente..:" e poi ci siamo impelagati in altri discorsi, e questo è morto.

Mi dà un fastidio mortale vedermi.Mi sono resa conto che sono stupida. Ma proprio deficiente, non c'arrivo alle cose, mi manca l'esperienza...sono sguarnita di tutto...e mi ritrovo a non riuscire a fare un cazzo, mai niente da sola, tanto sono impedita.
Non lo posso soffrire.

Insomma..per riassumere...Marco che è felice per Giulia (a quanto pare la loro storia procede), Giulia che mi dice che fra loro non c'è stato niente ("oh merda, chi dei due mi racconta palle?") Marco che è depresso, poi giochiamo in stazione (ho la testa dura e ho la triste mania di riempire gli amici di craniate in faccia)...sì ce la siamo passata. 

Però sono stanca. Per cambiare. E voglio cambiare CAMBIARE...novità.

sabato, 03 aprile 2004

dio. Ho poco tempo.
Non mi basta più. Che giornata di merda cazzo.
Di quelle nervose, tese come elastici, niente di particolare. 
Siccome non ho tempo chiudo.

venerdì, 02 aprile 2004

Sto prendendo in considerazione l'idea di farmi fare il tragus anche domani. Fare questo bel colpo di matto. Ho 17 anni, posso.

Domani. O...domenica. A Bologna: Marco e Giulia si girano, io sguscio in una gioielleria, e mi faccio vedere una mezz'ora dopo con l'orecchio forato.
Attirerei l'attenzione...[finalmente].

Il problema sono i miei. Non è un periodo molto gioioso per le casse dei miei, ma porca miseria, non spendo nulla...sono settimane che devo comprarmi una toppa dei System per lo zaino e nada...i soldi li trovo.

Voglio fare qualche cazzata. Ho passato troppo tempo a distruggermi. Ed il tragus arriva presto.

Assurdo. Cose da dire ne ho, ma non so che scrivere. Parto dal principio...

I)Oggi è svenuta una ragazza. Una tipetta carina, vestita di rosa, con una cintura bellissima (quella FUCKIN' CRIMINAL al modico prezzo di 38 euro)...era accasciata al suolo che non si riprendeva.
Forse aveva battuto la testa su un gradino..l'abbiamo lasciata nel calduccio di un giaccone, un'amica che le accarezzava con premura la testa, ed uno squadrone di persone (bidelli, professori e preside più alunni)attorno a lei.

Ecco, a me queste cose non piacciono.

Quando vedo persone che stanno male mi si scatena la sindrome da dottorino. Divento un condor, sono dio condor: istinto di protezione a mille.
Pensare a questa stellina della quale so a malapena il nome completamente stesa su un corridoio, e vedere professori che sbucavano correndo forte richiamati di volta in volta dal bidello...voglio fare un corso di pronto soccorso. Semplicemente se qualcuno sta male non voglio subire il linciaggio mentale alla quale si è soggetti quando sai quanto si soffre e non puoi fare un emerito cazzo.
Magari inconsciamente mi compiaccio con l'idea di essere servita finalmente a qualcosa, che ci sia qualcuno che mi sia grato. Intanto...

II) Domani ho compito di francese e ora studio come una dannata. Ho avuto il progetto anche oggi. Che noia.

III)E' primavera. L'aria profuma, alberi in fiore...mi piace. Ora, mi piace.

IV)Sono un calderone di mille umori diversi. Sono scazzata, spenta, girata, contenta...che palle.
So che Marco mi rende volubile. Marco preso singolarmente: ormai lui e Giulia sono un'anima ed un corpo, fanno schifo tanto sono appiccicati (presente quando due persone diventano una comunione di menti ed intenti?). Ma quando è lui da solo, allora mi colpisce.
A me non piace questo. Perchè mi rende incerta. Nel senso che è un amico recente, che ha un modo di fare che mi spiazza, non so come reagire...cosa fare...non è imbarazzo, è proprio incapacità.
Ti guarda, gesticola, farnetica, ti allunga una carezza; a volte è così maldestro, turbolento ed energico che ti sfonda se non ti vede. O anche se ti vede. Poi ti prende le mani, si mette in gioco, corre e salta e fa gesti strani.
Ma cazzo.
Poi ci sono io che NON so come comportarmi. Questo scaturisce dal semplice fatto che sono un rimescolio di confusione perpetua. Mi è capitato altre volte di trovarmi in queste situazioni nelle amicizie, ma mai così tanto.
Voglio solo essere Me. E se Me è questa qui, non mi va bene, e comunque non credo di essere così.



Come al solito sono convinta di non valere un soldo bucato e faccio di tutto per tentare di sembrare almeno un essere umano.
 Intanto continuo con l'ago nelle tempie, e la stanchezza che mi crepa le ossa.

giovedì, 01 aprile 2004

Penelope si scopa Circe lontana dalla tela. Bene. Brava.

dunque.
Avrei molto da raccontare. Con me una cavolata grande quanto l'unghia del dito migliolo del piede diventa un qualcosa che scava e rode da dentro.
Ieri sera sono stata a dormire da Martina. Giornata grigia oggi. Scuola di merda. Amicizie un po' in difficoltà. Qualche risata. Una donna bella. Me che schizza con la mente in maniera non positiva e me che schizza con la mano in maniera non negativa ma assolutamente non soddisfacente.

In classe sono tutti convinti che io sia un talento, che vada bene a scuola. Che cazzo. Mi irrita pensare che non è vero, e che sono semplicemente me, e ciò è come dire che io sono semplicemente niente.
Un buco nel muro, un vermiciattolo che pesti.

Il romanzo che sto leggendo, La ragazza con l'orecchino di perla, mi alleggerisce. Lo prendo in mano con la muta preghiera che elimini il mio Io cosciente da questa terra per portarmi nel 1664. Io sono Griet. Serva. Quieta. Schiva. Odiata. Io sono Vermeer. Pittore. Taciturno.

Io sono Claudia. Piena di cioccolata fino a scoppiare, con una spruzzata di brufoli in arrivo con la digestione di questo grasso, che deve studiare biologia, francese, farsi la doccia e riuscire a provare del tutto i pastelli stupendi che mia sorella mi ha regalato per i 17 anni. Invertite l'ordine di queste cose e avrete la scala delle preferenze.

E' il primo di aprile. E' aprile. Sono viva. Pagina del calendario color arancione, 30 giorni ancora liberi.
Sono un po' stanca. Non stanca fisicamente...non è sonno, è proprio stanchezza interna unita a spossatezza, sfiducia, e la totale incapacità di sopportare ancora la semplice e noiosissima quotidianità, che si rivela un continuo dolorino, come se avessi un ago lunghissimo infilato da una tempia all'altra.
Desidero infilarmi un ago nell'orecchio e avere quel maledetto piercing. Più Claudia cambia, più Claudia non è la stessa.
Non sarà una pallina infilata nella carne a rendermi migliore ma è una forma di autolesionismo che mi piace.


Fine del primo di aprile, come Penelope vado alla tela a fare il mio lavoro. Ho un che di apocalittico stasera.

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