mercoledì, 31 marzo 2004
Sono sempre più presa da Questo Mondo onnipresente qual'è l'Arte.
Sempre più distante dalla realtà e sempre più presa ad esaminare volti e luci e ombre. Io scompongo e osservo.
Tutte le caviglie delle signore sopra i sessanta sono identiche. Le dita tozze sono sgraziate quanto una ragazza incapace di camminare sui tacchi alti. Basta una luce ed un volto cambia del tutto.
Guardate le mani. Le mani sono un qualcosa di strabiliante. Parlano. Passerei la vita a ritrarle.
Con la mente io ho già: eseguito ritratti, lavorato con i carboncini, acquerellato, lavorato con i pastelli, dipinto, ideato statue in gesso e marmo, posizioni, soggetti, osservato come una semplice abat jour sotto il volto ti proietta un solco nero fra le sopracciglia e ti frammenti l'ombra delle palpebre nella proiezione perfetta delle ciglia, e ti illumini gli occhi come un cerbiatto o le occhiaie se abbassi il mento, ed il sottile e sobrio luccichio degli orecchini di perla...se li indossi.
A fatti ho: eseguito ritratti, lavorato con i carboncini, lavorato con i pastelli.
Non crediate che sia un nuovo talento dell'arte. Sono solo una fanatica esaltata in miseria mentale e ristrettezze culturali che soffoca nella sua stessa vita.
Ora sto anche leggendo la ragazza con l'orecchino di perla che contribuisce a soffocarmi nell'esaltazione e nella mia privatissima dimensione che odora di vernice e fissativo e mi allontana dalla dimensione reale, bianca sinonimo di spoglia, dove l'unica mia occupazione è studiare diritto fino a vomitarlo.
Cristo, son le sette e devo ancora finire di studiare diritto. Qualcuno fermi il tempo, mi lasci gli anni necessari per diventare tutto ciò che può risultare dall'accoppiamento fra la mia dimensione e Quel Mondo, una sorta di esplosivo concentrato, persino caldo al tocco, di vite e di capacità, e poi lasciate che il mondo riprenda a girare. Lì sarò felice. Ma l'utopia è soddisfacermi.
A volte mi chiedo se sono la reincarnazione di un'entità del Romanticismo. [O solo una fanatica esaltata in miseria mentale e ristrettezze culturali che soffoca nella sua stessa vita].
non c'ho voglia di scrivere. Me la faccio venire:
ho le foto dellE mostrE sul Canova (ti amoooo!!!!!) aaah, voglio tornarci T_T...domani ho l'esposizione. La vivo più come un specie di prova personale che una comune interrogazione. E m'interroga in diritto. Sono a buon punto.
Ho una voglia assurda di farmi il piercing all'orecchio che desidero da due anni. Il tragus, mi pare. Ho fame di cambiamenti. Non tollero tornare indietro, voglio cambiare e continuare ad andare avanti e GUAI, GUAI se qualcuno osa fermarmi o se mi blocca o mi ostruisce il cammino.
E' sorprendente come da dentro crediamo di essere in un tal modo, poi c'incrociamo riflessi in una vetrina e non ci riconosciamo per nulla. Nel senso che ieri mi sono specchiata per caso, e non credevo proprio di essere così. Pazzesco.
Mi trascino dietro da una vita e non mi so riconoscere.
Ma pian piano cambio. Dentro, fuori...se prima volevo cambiare nel giro di un secondo, ora voglio proprio vivermela...un bel percorso sudato e lavorato, e cazzo, allora sì che non sono più lo schifo che ero.
Silvia l'ho vista un po' riflessiva in questi giorni. Lo sapevo che sabato sera le sarebbe rimasto addosso. Certo, vomitare l'anima su un tavolo, in mezzo ad un ristorante, e sentirti dire dal personale che chiamavano l'ambulanza...*_*...
Però mi piaceva e mi piace il suo modo di porsi. A volte lei si nasconde dietro un modo di fare quasi strafottente...ma in questi giorni è dolce dolce, sembra in posizione di stallo.
Mi ha scritto una letterina bellisssssssssima, dicendomi delle cose bellissssssssime su sabato sera(come al solito, più ci penso più sono convinta che dovevo fare MOLTO di più per lei...cioè triplicarmi e una Claudia la mandavo a pestare di botte Giulia, una a pulire il tavolo, l'altra Claudia abbarbicata a Silvia finchè non stava palesemente meglio) ed io OVVIAMENTE non sono riuscita a risponderle...le ho solo dato un bacione e l'ho abbracciata davanti al cesso (quale posto più romantico!).
Comunque non riporto tutta la lettera perchè mi sembrerebbe di violarla. Ma è bella. Molto bella.
Con Giulia mi si è rotto definitivamente qualcosa.Non riesco più neppure a toccarla.
Ma adesso studio, perchè se studio continuo a crescere...magari in compagnia, compagnia buona... ed è tutto ciò che voglio.
[...]perchè quella sera sei stata la mia unica vera amica.
martedì, 30 marzo 2004
se qualche tempo fa l'avessi letto mi sarebbero caduti gli occhi dalle orbite: mi piace studiare, non mnemonicamente...studiare metabolizzando e capendo. Mi piace studiare. Wow...
studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia studia cresci cresci cresci cresci cresci cresci cresci cresci cresci cresci....
ho un po' di mal di testa, sono insofferente...poi ho sempre qualche deliziosa reminescenza...in questi mesi sembra che la mia mente voglia mandarmi ricordi spiacevoli a nastro...tipo me ubriaca, me che sto male, me che sono un'idiota, me che sono chiusa...certo, come al solito il fatto che io non riesca a maturare, ma solo ad invecchiare passo passo, non è proprio d'aiuto.
Praticamente io vedo la mia crescita come una rampa di scale in salita.
Io salgo uno scalino, di netto, decisa...lo salgo e se mi giro vedo il fantasma opalescente di quella che ero pochi secondi fa e scuoto la testa sconsolata, per poi desiderare di buttare giù dalle scale quella cosa azzurrognola che tanto mi somiglia. E magari fare strike e buttarle giù tutte, lasciare le scale sgombere dalle decine di stupide ochette azzurre e senza sostanza che sono un qualcosa di ingombrante e deludente.
Le vedo tutte in faccia dall'alto delle mie scale e mi riconosco amaramente in ciascuna ma le vedo lontanissime, perfino quella che sta ad una spanna da me.
Questo significa che da un momento all'altro potrei salire un altro scalino e trovare infantile o stupido perfino questo post.Io invecchio in questo modo. Netto e definito.
Quella che sono ora non è la persona di tre mesi fa.
Ora non sono quella di settembre.
Ora non sono quella che sarò.
Sarò ciò che non sono adesso.
...e la cosa, tutto sommato, non mi dispiace. Mi basta perdere memoria delle ochette opalescenti che mi lascio alle spalle.
lunedì, 29 marzo 2004
L'ora legale mi frega. Ho la settimana abbastanza densa. Domani ho compito di matematica. Mercoledì interroga in italiano , giovedì ho arte e diritto, venerdì biologia, sabato francese.
Ah.
E non ho il tempo materiale per studiare. Senza contare che ora mi sento perfino un po' a disagio ad andare a scuola. E' finito il tempo del 'vado a scuola felice perchè voglio vedere degli amici'...bella...Giulia che ha praticamente sostenuto che se stai male, devi vomitare solo, in un angolo, fuori dal locale.
Ha fatto dei discrosi che reputo fuori da questa terra. E Marco mica ha parlato. E' stato zitto. Perchè era d'accordo.
Ovvio.
E quello che mi ha fatto più male è stato sentire Silvia, lei che è stata male, MOLTO male, che doveva perfino chiedere scusa..
Mi si è rotto qualcosa nei loro confronti. E' che sono terribilmente ingenua. E le persone terribilmente ingenue o vengono prese per il culo, o finiscono sempre col piangere l'ombra di ciò che credevano di aver trovato.
Ho preso un abbaglio.
Merda.
domenica, 28 marzo 2004
mi sembra sia stato tutto un qualcosa di simile ad un sogno. Più penso alla mostra,a ieri e oggi...più mi sembra di essermi svegliata da un lungo torpore, semplice terreno fertile ad una dormita lunghissima che mi aspetta...però mi vengono i brividi se penso alla casa del Canova.
SONO RIPETITIVA! Ma è successo all'improvviso...stavamo per andarcene, poi Martina ha visto una portincina spalancata e ha detto 'e qui, cosa c'è?' la vedo sparire dietro l'angolo e lanciare un'esclamazione.
La seguo. Dallo spoglio atrio della Gipsoteca, gremito di gente, di volantini e voci, ad una stanza elegante, con specchi, un tavoli e quadri alle pareti...palquet...
E poi è inutile, desiderare così tanto di poter toccare un corpo...anche se è pietra...o baciare il viso di un Amorino senza espressione...(sono tutti privi di grande mimica facciale)...ma come faccio ad essermi innamorata di una statua!
... desidero carnalmente quell'Amorino. Sono una ninfomane della pietra.
Sono deficiente. Oddio devo studiare e andare a letto prestissimo se domani voglio SPERARE di alzarmi dal letto e affrontare un'intero LUNEDì di scuola...ma perchè scrivo così tanto? mah.
non ho mai desiderato tanto le labbra di qualcuno come oggi.
Ora ho nausea, ho voglia di vomitare da ieri sera, sono un sacchetto di ossa rotte...ma ho visto la mostra, LE mostrE sul Canova, sono entrata a casa sua ("Qui nacque Antonio Canova"*ç*!)...e poi ho visto lui...l'Amorino alato..un ragazzo senza espressione, nudo, translucido...vi prego fatemelo toccare...più lo guardavo più volevo arrampicarmi e baciarlo.
Mica balle. Ce l'ho ancora in mente.
Ho deciso che voglio guadagnare abbastanza soldi per comprarlo...a costo di dovermi comprare tutta San Pietroburgo (dove ritornerà alla fine della mostra). E se non me lo cedono, lo rubo.
Ma belle, bellissime...sculture levigatissime, curate, immense, piccole...dolci, inquietanti (la Mansuetudine in terracotta**)...la voglia ossessionante di allungare una mano e farla passare lungo tutta una fredda schiena nuda...e quelle mani, le mani!!! sembrava che da un momento all'altro dovessero scendere tutte le staute dai piedistalli.
Sarò visionaria ma le avrei seguite finchè o Amore e Psiche (non quelli giacenti) o l'Amorino o Marte non mi avessero ALMENO guardata (solo guardata? macchè. Oltre, oltre!!).
Erotismo adolescenziale e sottile del Canova..
Dio che nausea. E' tardi. Devo studiare. Sono stanchissima. Sono stata a casa di mia zia e mi sono divertita un sacco, perchè ho due cugini (23 e 15 anni) che sono fantastici, ma...non so. Mi sento male. Sono stanchissima.Sono stanchissima.
Però entrare nella galleria dei calchi e vedere in fondo alla sala un gigantesco Ercole e Lica che ti aspetta....peccato che non avessi l'anima leggera: forse una mano per sfiorare l'Amorino l'avrei allungata sul serio.
ho una faccia da bambola che non m'appartiene. Ho quell'aria assente e fredda della porcellana...divertente. Non riesco a pensare ad altro che a ieri sera...mi vedo tutta la fine della serata per momenti.
Spero che mi passi...ho la mostra sul Canova adesso, e ho Martina che viene con me...e spero veramente che mi passi.
sabato, 27 marzo 2004
forse sono troppo sensibile.
Forse è una stronzata.
Forse è per una stronzata e perchè sono sensibile che stasera mi sento distrutta.
Andava tutto bene. Solita sbronzetta dela sabato sera. Confessione, mi sono aperta, mi sono così aperta, con difficoltà...e poi tutto ti crolla davanti, in poco tempo...e tu piangi davanti ad una vetrina bianca alle 10 del sabato sera.
Dio come sono fottutamente melodrammatica.
DIO quanto mi ODIO.
DIO quanto vorrei UCCIDERE TUTTI in questo momento, in questo RANCOROSO momento...
Cos'è successo?? ohohoho...questa è la cagata...quella che io reputo importante una pugnalata al cuore, una cosa che mi ha quasi fatto impazzire dalla rabbia e dal pianto, che camminavo spedita, con gli occhi che scoppiavano e i denti digrignati...
Andava bene. Poi. Poi Silvia ha aperto la bocca e impassibile ha vomitato l'anima sul tavolo del ristorante. Ha vomitato sul tavolo, su una sciarpa, è colata tutta la birra fino a terra, ha sporcato giubbotti, pavimento.
Io ero sbronza.
Ho realizzato che Silvia vomitava 5 secondi dopo. Le ho raccolto i capelli, ho chiuso la gola per impedirmi di emularla, le ho baciato la testa, l'ho portata in bagno.
Pugnalata. Non so, perchè ci sto così male. Perchè ora sto MOLTO male. E non so benissimo il perchè. Forse perchè avevo appena detto, APPENA DETTO, 'Marco, se hai bisogno di un'amica, io sono qui', forse perchè investivo sia su di lui che su Giulia...e poi, me li ritrovo davanti, che sono schizzati via perchè non sono stati capaci di fare altro, ee erano perfino un po' arrabbiati, ARRABBIATI perchè una loro AMICA
STAVA
MALE
una persona sta male, perchè ha bevuto, perchè la birra l'ha presa male, perchè SUCCEDE DIO, SUCCEDE, e tu t'INCAZZI e la lasci lì...
che delusione. Delusione uscire dal ristorante e covare per un po', mentre questi scherzano e ridono su qualcosa, e poi ti mostri lievemente LIEVEMENTE delusa, MANIFESTARSI ad un quarto del totale e trovare MURO.
Allontanarsi perchè senti che c'è qualcosa in te che non va, e piangere, e sperare che ti seguano, sperare PATETICAMENTE che ti seguano e chiamare un'amica, una grande amica, e piangere a dirotto al telefono perchè...non lo sai neppure bene il perchè...trovare comprensione, poi entrare in macchina, tua madre che reagisce al tuo pianto con un 'non credere che tutti si comportino come vuoi tu, non sei perfetta cara..' ed elencare ciò che hai fatto di sbagliato, mentre hai le lacrime che ruzzolano e ti trattieni per non farTI pena...ti trattieni AMARAMENTE, amaramente reagisci... cominci a chiederti se ti stai disperando per qualcosa o se sei semplicemente una debole come lo sei sempre stata...
E ricordare Silvia che vomita sul tavolo e te che mostri un pelo di irritazione nei confronti di quelli che POTEVANO aiutare Silvia...mi sento pugnalata. Giuro. Magari sono melodrammatica e non me ne rendo conto. Magari ho ragione ma non lo so.
So che la sbronza mi è passata nel momento in qui l'ho vista stare male, e che mi sono ritrovata la manica del maglione sporca, e gli scaldapolsi, e il giubbotto, e che ho trovato un muro al parcheggio dei motorini, e Marco e Giulia che erano anni luce da me, e che io mi sentivo una bolla dentro, che non ne voleva sapere di sparire.
E l'immagine costante di Silvia, e l'insofferenza continua nei confronti degli altri, Io che piango piango piango e trovo muro e mi fortifico MI FORTIFICO, e non me ne fregherà più un cazzo degli altri, non mi aspetterò più niente...e non sarà un modo di dire, io ora SONO più disillusa e cinica di prima, e marcia e buia e triste.
E ne sono felice. Oh, che serata. Che serata di merda.
Sto così male...forse vedere un'amica che sta male...ma vedere le facce degli altri...l'indifferenza, sentire parlare di "rispetto"...boh...
Muri ovunque e lacrime e lo sporco del vomito. E ho freddo e ho gli occhi che sono fari.
Ciao mia piccola Claudia, buonanotte.
non
lo
sopporto.
Pesantezza, un qualcosa che ti sta dentro. Il fisico, il corpo è relativo, tu sei e rimani ciò che percepisci e ascolti, cozzi e ti scontri con altre persone che possono essere semplici umane gigantografie di insetti miscroscopici che si calano dal soffitto nella tua bocca spalancata mentre dormi.
E vivi con un malessere costante che ti riempie di pus, un qualcosa che ti fa vivere ripiegata su te stessa, in una bolla costante, e anche se tu NON sei il corpo, la pedina che si specchia la mattina, ma SEI la dimensione in linea d'aria nella quale ti muovi, hai così tante parti nel mondo..e magari hai un qualcosa un malessere
un
continuo
fottuto
malessere
inesplicabile, ancora più irritante perchè non puoi spiegarlo, banale definirlo un tarlo, un verme, chiamalo come vuoi, tanto rosica comunque....sono quei pensieri inquinanti e contaminanti che sono un colpo d'accetta quando ti vomitano nella testa...
E tutti possono solo dirti, hanno la misera possibilità di dirti immagino ma non capisco...non prendetevi queste presunzioni, che ne sapete di quello che una persona cova nelle viscere, quanto marcio ci può essere, quanta vergogna può provare...l'umiliazione...e vivi, esiste, accasciata su te stessa rotolando dove gli altri camminano e pestando carne umana...con l'unica mera consolazione, che tutto questo ti porterà più in alto.
venerdì, 26 marzo 2004
i capelli piastrati e profumati sono una delle cose più belle dell'universo conosciuto.
domani ho compito su Rousseau....dio, spero veramente di saperle bene, le cose...e non siamo neppure in succursale, la nostra intima, bella, tranquilla succursale...macchè, siamo in quella stracazzona di sede centrale.
Ho un po' di timore che i miei sappiano di questo diario e che, mentre io sono a scuola, diano una sbirciata per controllare a che livello di "degrado" arrivo, baciando ragazze, bevendo birra a tutto spiano, attaccandomi a delle persone(sempre le stesse), tentando di infilarmi una mano in gola(e ho l'impressione di non aver fatto assolutamente niente di tutto ciò)...
spero di sbagliarmi di grosso, perchè certe cose è meglio tenersele dentro, che a mostrarle non ci guadagni niente, ma proprio niente.Ci perdi.
Spero che mi vada bene il compito su Rousseau...spero che domani sera arrivi presto perchè ho i morsi della malinconia, ogni tanto...spero tante cose...forse un po' troppe.
ho fame. Ma vaffanculo.
giovedì, 25 marzo 2004
OPIATO E INCOLLATO DAL BLOG Nausicaa MON AMOUR!
NICK? Chloe, Arale
ANNI? 17
SESSO? F
ORIENTAMENTO SESSUALE? fortemente bi
OCCHI? verde castano
LENTI O OCCHIALI? nisba, per ora.
CAPELLI? puah, chiamali così.. biondicci e lunghi fino alle spalle
TINTI? no no
MISURE? pessime. Poco seno, tanto culo.
LA PARTE DEL TUO CORPO CHE AMI DI PIU'? ne ho?
COME SEI VESTITO IN QUESTO MOMENTO? tuta
AI PIEDI? parigine millerighe rosso, arancione, giallo, verde e nero. Bellissima.
PORTI GIOIELLI? no
PER DORMIRE? pigiamone
TATTOO? no, ma mi piacerebbe farmelo...ma penso che non lo farò mai.
PIERCINGS? 4 buchi alle orecchie (il quinto si è chiuso) in arrivo uno in un punto ambiguo dell'orecchio...cmq mi piacciono quelli al labbro inferiore...
MUSICA CHE ASCOLTI? Metal.
ARTISTA ITALIANO PREFERITO? Ligabue...?
ARTISTA STRANIERO PREFERITO? System of a Down,Linkin Park, Slipknot
CANZONI PREFERITE? Chop Suey, Shimmy, Wait and Bleed, Point of Authority, Crawling ...
COSA C'E' ADESSO NEL TUO STEREO? System
L'ULTIMA CANZONE CHE HAI ASCOLTATO? Shimmy
L'ULTIMA CHE HAI CANTATO?Shimmy
ASSOCI LE CANZONI ALLE PERSONE? no
LE TRE CANZONI CHE VORRESTI CHE IL TUO PARTNER TI DEDICASSE? ma che me ne frega...???
QUELLE CHE INVECE NON VORRESTI MAI CHE TI DEDICASSE? Nino D'Angelo?
STILE? non ho uno stile, sono fatta con lo stampino.
SCHIERAMENTO POLITICO? ignoranza più profonda
SEI ANIMALISTA? sì...boh...
APPROVI LA RIFORMA MORATTI? da quel poco che ho compreso no, fa proprio schifo.
LA LEGALIZZAZIONE DELLE DROGHE LEGGERE? mais oui, oui oui...
LA RIAPERTURA DELLE CASE CHIUSE? ma affanculo, dovrebbero BANDIRE totalmente la prostituzione, castrazione NON chimica ai clienti, e a queli che ci guadagnano sopra.
GLOBALIZZAZIONE? non so.
COSA PENSI DEL CONFORMISMO? che domanda perfetta per la mia persona!!! Sto tentando di differenziarmi in ogni modo cazzo!
DEI POLITICI? Che domande noiose
DEL MONDO IN CUI VIVI? guarda le ragazzine che ho a scuola, 4 puttanelle messe in croce, e poi ne parliamo un po'.
CREDI IN DIO? mah, sono in conflitto.
RELIGIOSO PRATICANTE? macchè
PARTECIPERESTI A UN RITO SATANICO? ma per cortesia
CATTOLICESIMO O BUDDHISMO? Ho appena pensato "No Christ, no party". Sarò scema..
MAI SPUTATO IN FACCIA A UN TESTIMONE DI GEOVA? ne ho una in classe. Ma no, non ne vedo il motivo.
MAI DESIDERATO DI FARLO? No
IL TUO DIO PREFERITO? DIO BACCO! (anzi, Dio Luppolo!!!)
JOHNNY ROTTEN O SID VICIOUS? Sid
BRITNEY SPEARS, AVRIL LAVIGNE O CHRISTINA AGUILEIRA? Una più infima dell'altra.
AMERICAN PIE 1, 2 O 3? che stronzate:).
ASUKA O REI? Rei
KAWORU O IL SIG. KAJI? Kaworu
WILL O GRACE? DHARMA O GREG? eh no, cattolicesimo e buddhismo potevo capirla, MA QUESTA NO!! non posso scegliere
FRIENDS O ALLY McBEAL? Ally!!!! Tutti dicono che sono lei!
GUERRA DI SECESSIONE AMERICANA: beh? cosa vuoi sapere?
IL PROVERBIALE BICCHIERE E' MEZZO PIENO O MEZZO VUOTO? ma va a quel paese.
ODIO O AMORE? sono stronzate tutte e due
CUTE OR COOL? Cute and cool
COLD OR HOT? I'm COLD
BIANCO O NERO? entrambi.
DESTRA O SINISTRA? ma bastaaaa!
MATRIMONIO O CONVIVENZA? matrimonio.
SESSO O AMORE? nessuno dei due, non so quale mi fa più schifo.
GONNA O PANTALONI? pantaloni
TACCHI O ZEPPE? Tacchi
TRUCCO LEGGERO O PESANTE? leggero quasi inesistente
LADRO O POLIZIOTTO? Ladro
L'ULTIMA VOLTA CHE HAI PIANTO? qualche settimana fa.
L'ULTIMO LIBRO CHE HAI LETTO?mi pare uno di mia sorella.
L'ULTIMA COSA CHE HAI SOGNATO? non sogno più da secoli. E' una delle cose che mi fa più tristezza.
LE PRIME TRE COSE CHE NOTI IN UN/A RAGAZZO/A? mani, occhi, capelli.
L'INSULTO CHE DICI PIU' SPESSO? pezzo di merda.Idiota.
QuELLO CHE TI DICONO? deficiente
LA PRIMA FRASE FATTA CHE TI VIENE IN MENTE? non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che piace.
CON QUANTE PERSONE SEI STATO/A? praticamente con nessuno.
MAI STATO TRADITO DA UN AMICO? Sì.
QUANTI SMS RICEVI AL GIORNO? meno di 5
TI MANGI LE UGNHIE? raramente
HAI QUALCHE TIC PARTICOLARE? faccio millemila facce diverse.
LA PAROLACCIA CHE DICI PIU' SPESSO? pfui, un'infinità.
LA TUA UTOPIA? soddisfacermi.
INNAMORATO? no:D!
MAI AMATO QUALCUNO? amato no. Credo di aver intensamente voluto bene a qualcuno, sì.
CHE PROFUMO USI? La Perla.
CHI VENERI? Johnny Depp*_* Dio Bacco e suo fratello Dio Luppolo. Le cicche.
CHI PRENDI AD ESEMPIO? degli amici.
CHI TORTURERESTI PER L'ETERNITA'? nessuno.
SEI SPESSO SCAZZATO? non so se dire sì o no....
ORA LO SEI COME IMMAGINO CHE TU LO SIA? No
RUTTI O PETTE? rutti!
LA BESTIA O GASTON? GASTON:)?
VIAGGI IN NERO? no
PEACE, LOVE O SEX? mamma che palle
BATMAN O ROBIN? due pirla in egual misura.
ANCHE TU VORRESTI PRENDERE A CALCI IN CULO EMILIO FEDE? dovrei?
USA o UK? Usa
PORTI UN PRESERVATIVO NEL PORTAFOGLIO? MUAHAHAHAHAHAH!:°°DDDD e a cosa mi servirebbe, di grazia????
LO SAI CHE COSì SI ROVINA? ma davvero?
LE PRIME TRE PAROLE CHE TI VENGONO IN MENTE? Canova, ricerca, studio.
GHIACCIOLO? no
SEI MAI STATO SBATTUTO/A FUORI D'ALLAULA? da bimba
BIANCANEVE O CENERENTOLA? Biancaneve
CHI HA FATTO I CERCHI NEL GRANO? contadini con senso dell'humor.
CHI HA INCASTRATO ROGER RABBIT? ma Jessica!
SE TI DICO "PESO 30 Kg" E' UNA GRANDEZZA SCALARE, VETTORIALE O E' UNA BUGIA? una bugia
TUOI TRE PREGI? riservatezza, stronzaggine, disponibilità
DIFETTI? pigrizia, carattere di merda, criceti nella testa.
LARGO O STRETTO? ....?
LUNGO O CORTO?.........................?
HAI UN BLOG? shì!!
FARAI QUESTO QUESTIONARIO SUL TUO BLOG? che sto facendo...
SAI CHE SAREBBE CARINO DA PARTE TUA? ma dai...
Cerco di limitare le bestemmie. Ormai sono di una finezza unica. Un porco appena mi girano le palle.
Con il pianoforte ormai sono lanciatissima. Faccio degli esercizi oscenamente facili di misera coordinazione, ma non importa. So che domenica d'ora in poi sarà il Sacro Giorno del mio furioso recupero del tempo perduto.
Esercizio, il lavoro è sacro.
Impiegare il tempo lavorando è la cosa migliore.
Oggi al progetto ho sostenuto un ipotetico colloquio di lavoro (come bibliotecaria)...io l'ho presa un po' male, nel senso che anche se a esaminarmi c'erano tre compagni di classe e l'aria che girava era prettamente formale, io ero in preda all'ansia. Mai una volta che prenda le cose come un gioco, con un po' di goliardia.
Alla fine, su tre persone, hanno scelto me. "Ecco, noi avremmo deciso di scegliere Claudia perchè[biro blu nella mia direzione]..."
Avevo una buona postura, sono stata coincisa, non gesticolavo e ho parlato con estrema chiarezza.
Sono anche stata di una freddezza abissale, aggiungo, e ad un paio di domande ho risposto veramente di merda:
-Ha mai avuto esperienza lavorativa in precedenza?
-no.
...
E mi hanno chiesto di descrivermi caratterialmente. Oddio. Volevo dirgli che non sono nè estroversa nè introversa, ho semplicemente un carattere di merda (ammetterlo mi fa un effetto stranissimo, come se fosse un handicap che ha poca e rara gente, ed io all'improvviso me lo sono ritrovato addosso).
Lì ho praticamente farneticato (sul fatto che amo l'arte...ma che c'entrava???sto esagerando con questa storia)e poi ho cercato di spiegarmi meglio dicendo che sono chiusa e do poca confidenza .
Ma porca miseria. Manco una cosa positiva...?.
Io investo troppo nelle persone. Nel senso che se una persona mi piace, mi piace veramente (solitamente una persona mi piace tanto quando mi mette al centro del suo mondo, o nelle vicinanze, anche per un nanosecondo...altro handicap che mi fa strano) è come se me ne innamorassi.
Nel momento in cui questa persona non mi mette più sotto la campana di vetro o non dimostra particolare interesse per me, ne rimango [narcisisticamente] ferita. Mi è successo ancora. Mi succede sempre. Io voglio essere LA per qualcuno, poi sono UNA per tutti e ingoio limoni acerbi.
Attaccati cara, che le persone non possono prostrarsi in adorazione perpetua di te, di una persona come te, quindi evita di montarti la testa e bevi il sabato sera, che è meglio.
Yahoo.
mercoledì, 24 marzo 2004
sto provando a scrivere una FOTTUTA lettera a Marco. L'argomento è "a te ci tengo, per me sei un grande amico" e NON riesco a scriverla!!! NON so comunicare! devo confessare una cosa innocentissima ad una persona e NON CI RIESCO, SONO INUTILLLLEEEEEEE!!! non fosse tardi mi metterei a suonare.
Merda.
UAAAAAAAAAAAAAAAAAH! 40 minuti mi sono allenata!! 40 minuti di pianoforte!*___* ho fiducia nel fatto che continuerò...non può essere l'ennesima prova del fatto che sono scostante...adesso continuo così...sono così soddisfatta!! non mi fanno neppure tanto male le dita...non dico a nessuno che riprendo pianoforte. Sto zitta, è una cosa mia...e come tale la tengo.
Ho un po' di vergogna quando mi metto giù, perchè faccio esercizietti di coordinazione veramente pietosi, che sbaglio anche...ma che me ne frega....intanto sono riuscita a farli..40 minuti tondi everyday...la domenica ed il sabato si triplicano...e poi mi cerco un insegnante...solfeggio tutte le sere...mi ripasso le scale a due ottave a costo di sognarle di notte...cazzo, voglio vedere se entro 6 mesi non sono arrivata ad un buon livello!! ho pazienza, molta pazienza...
Ora bagno, dopo solfeggio et ripasso generale.
L'unica mia paura è che 24 non mi bastino per studiare, disegnare e aggiungerci il piano...vuol dire che dormirò 4 ore invece di 6.
ho lo stomaco scombussolato da morire. Devo avere preso freddo.Mangio ma non ho fame. ho un vuoto, e domani è uno splendido giovedì e sto con delle persone fino a sera. Sono vuota come al mio solito, forse il cibo riempie le voragini.
ho freddo dentro e fuori.
Sono viva. Metereopatica e viva. Anzi, metereopatica ed esistente.
Ma che casino. Ma che palle. Mi sento come se fossi entrata in una stanza e mi fosse piombata una mazza chioadata sulla nuca. Stordita, sonnolenta, criptica. Inutile. Ma sazia. Fisico brutto e mente debole, insomma.
Autogestione stamani, e ho due persone che fanno i capi d'istituto (Marco e Giulia) e sono persone alle quali tengo molto...in maniera un po' particolare. E cazzo non so da dove partire.
Ho fatto...ho interpretato la merdosa artista che ha sbagliato istituto tutta la mattinata...ho [avventatamente] regalato un disegno, Il Bacio di Bouguereau fatto con i carboncini su un F4 a Marco.
A Marco voglio dire una cosa, cioè che fa parte di quella ristrettissima rosa di persone alla quale tengo (e che, come persona di sesso maschile, vorrei razionalmente escludere, perchè NON NE VOGLIO SAPERE DI QUELLA PARTE DI MONDO, a me porta grane e basta)
..che già una volta, avevo una persona così, persino un più di così, un tal Fabio che mi ha reso il terzo anno delle medie più semplici, e con lui potevo avere la migliore delle amicizie... senza contare che per me, piccola bruttina e deficiente senza futuro delle scuole medie,avere vicino un ragazzo bello, perchè era ed è innegabilmente bello, e il tipico casinista della classe...essere scelta...e avere un amico così, anche se ero bloccata dal fatto che un debole ce l'avevo (ma ce l'avrò SEMPRE) per lui, ed ero un po' imbarazzata da non so che cosa.... ed ora guardaci...non ci salutiamo nemmeno...
...e poi c'è lui ,Marco,che è cotto di Giulia, e Giulia lo bacia, e mi dice che è innamorata di un tale, che ha già messo in chiaro con Marco che non prova che vaga attrazione per lui...ma intanto lo bacia, e Marco lo dice a me senza che lei lo sappia, e io mi mostro contenta, e non capisco chi sta prendendo per il culo chi, e so già che finirà col fatto che io ho deluso tutti ...perchè io deludo sempre TUTTI per le stronzate e per le grandi cose e non so neanche perchè.
E ricomincio tutto dall'inizio con qualcun altro.
E sono confusa, fraintendibile, lascio intendere cose sbagliate che sarebbero semplici da dire a voce (un bel "ti voglio bene" è così difficile???) e poi vorrei stima, e attenzione, e stima, e attenzione, e stima, e attenzione...poi magari recito, interpreto ruoli non miei, sondo terreni, e dio che casino....voglio solo essere qualcosa, essere valida, essere stimata, e avere queste persone che sanno, sanno tutto...senza casini.
"Amatemi! suono il pianoforte, disegno, ho gli orecchini di perla e a qualcuno faccio tenerezza, amatemi tutti, faccio qualsiasi cosa, vi prego!...."
Oh, voglio, VOGLIO solo evitare di concentrarmi in tutto ciò che può non farmi realizzare che mi sento...che SONO un po' sola.
sono pietosa.
lunedì, 22 marzo 2004
io ho un clima familiare di merda. I miei si odiano. Ho assistito alle peggiori scene. Urli, piatti per terra, crisi nervose, crisi isteriche, fughe di casa...
Sono andata in crisi un bel po' di volte fino a pochi mesi fa, per questo. Cos'è cambiato? è che sono cresciuta.Io vivo di apparenze. Sono un'affidabile e tranquilla ragazza benestante nata in una famiglia targata Mulino Bianco.
Io sono una deficiente col chiodo fisso della birra del sabato sera, insofferente e inquieta, nata in una famiglia che trabocca di problemi.
Io ho una sorella e un fratello.
Io ho una sorella figlia di mio padre e un fratello figlio dei miei.
Io ho una madre ed un padre. Io ho una madre malata di angoscia e ansia ed un padre che, a mio parere, nasconde molte, molte cose.
Per vendetta nei confronti dei miei e dei miei professori, m'infilerei un braccio in gola, fino al gomito, a costo di afferrare con mano ciò che non riesco a vomitare con due dita. Peso 47 chili. Sono alta 163 centimetri. Sono di costituzione magra. Mi rovino, mi storpio per la pigrizia, per il computer, per il disegno, per lo studio.
Per vendetta nei confronti di mezzo mondo smetterei definitivamente di mangiare. Aspetterei che il mio corpo inizi a cercare carburante nel mio culone, nelle mie cosce. Ormai ho le gambe pentagonali.
Per vendetta nei miei confronti, vorrei soffrire un po' con i morsi della fame e vedere com'è il mio corpo con 7 chili di meno, e vedere con orgoglio, con intenso, intensissimo orgoglio, quanto chi mi circonda nota e teme le mie costole in vista, le mie usuali guancione da criceto vuote, le mie mani magrissime definitivamente ossa.
Il punto è che mi manca un pezzettino, un'incognita, per fare il grande passo. Da domani mangio poco...mangio molto, molto poco. Fumo il triplo. E tento di muovermi di più. E non lo faccio perchè soffro, e non lo faccio neppure perchè posso permettermi il lusso dell'anoressia, che è un pirivilegio immeritato.
Lo faccio perchè sono una merdosa egocentrica che vuole tantissima attenzione, e conosce solo i metodi peggiori per ottenerla. E mi vendico in ogni maniera possibile.
malinconia grigia autunnale.
Tristezza vaga, superficiale, nostalgia di qualcosa. Piove, domani è martedì, a malapena martedì. E domenica vado a casa del Canova. E sabato sera altra birra. E la constatazione che il mio fisico peggiora di giorno in giorno (cara la mia deficiente, se facessi sport forse...). Ma c'è questo vago senso di vuoto e jeans bagnati addosso.
Dopo mi attacco nuovamente al libro di arte, sono lentissima, lentissima a studiarla. Ma la devo studiare...ingioiare e sapere tutta...e voglio riprendere pianoforte.
ehm...sabato sera le femmine che ho baciato erano 4, non 3. Ehehehheh...^\\^
Beethoven->Moonlight sonata [maniaca!!!!!!!!]
...mi sono venuti questi atroci dubbi su quello che sarò, in futuro, pensando che, cazzo, sono così impreparata..se mi rapporto alle conoscenze, a ciò che vorrei essere, non riuscendo a comunicare con niente di me...pensando che potrei sfogarmi suonando quel fottuto pianoforte nero che ho in salotto, che potrei fare così tante cose....ed essere così solida e indistruttibile...invece mi incidi e mi trapassi con un unghia, di lì mi piego in due, mi si spezza il tronco dalle gambe, uno schizzo di sangue che frusta i muri e sono finita...
Ho tutte le potenzialità per coltivarmi dentro (io lo so, ne sono certa, ed è questo che mi fa ancora più soffrire!!!)per rendermi una specie di tempio mistico dove accogliere me stessa e anche gli altri,per supplire alla mia totale incapacità di comunicazione....non mi frega più un cazzo di come appaio, se ho la sciarpetta rosa e sono fraintendibilissima, m'importerebbe mooolto di più condire i miei due libri di arte, 1800 pagine in tutto, olio, sale, limone, qualche foglia di lattuga nel mezzo... divorarli....infilarmeli nella gola e rendermi lo stomaco quadrato... e spedirli al cervello ed essere SENZA FONDO, un rigurgito continuo ed inarrestabile di nozioni...e fondarci la vita, che impari, impari un sacco...se ascolti Winckelmann, dice che più la posa di una statua è tranquilla più mostra la grandezza della propria anima...quindi non vale la pena di mostrarsi passionali e chissà quali grandi eroi...se lo sei, gli altri lo capiscono...non serve ostentarlo.
E quasi mi commuovo se ascolto questo tristissimo mp3 del 21esimo secolo con l'opera di Beethoven che è un gioco di dita (potrei farlo ora, potrei!!!) e invece....mi spezzo perchè sono un cracker umano....
Sedermi allo sgabello che è una culla, le dita sporchissime di carboncino,il callo sul mignolo destro, e occhi e bocche di grafite che mi guardano dal mio blocco, un segno sulla guancia, pastelli in camera da letto, litografie ai muri, il rancore del Caravaggio e la flemma del Canova e le teorie neoclassiciste nella testa e le mani che impiastricciano di nero tutti i tasti del pianoforte, il vicinato che ascolta, perchè è primavera e le finestre sono splacate... ed io sono là e non esiste più niente, nè pugni in gola per vomitare, nè occhi miopi e deformanti, nè la paura annichilente di fallire.
Invece sono un biscotto che cammina e che con la prima pioggia cola nei tombini.
Oddio, o sono nata nell'epoca sbagliata oppure sto sbagliando tutto quanto dal principio.
domenica, 21 marzo 2004
soffro perchè ascolto Beethoven e dico, porca misera, avessi continuato pianoforte ora saprei suonarlo. M'immagino appena la scena e mi si increspa la pelle di brividi. Ma se c'è da prendere in mano il lato meno poetico del pianoforte, cioè solfeggio e scale a due ottave ed esercizi preparatori mi viene da buttare tutto nel fuoco. Intanto continuo imperterrita a scalpitare fra un libro d'arte e l'altro e non arrivo da nessuna parte.
che Beethoven fosse un genio lo sapevo, ma che fosse un dio no.
cercasi disperatamente.Cortese persona in possesso di spartiti musicali e\o siti contententi spartiti musicali di musica contemporanea e non (dagli HIM ai Coldplay, Evanescence ecc ecc ecc ecc ..) per pianoforte , disposta a passarmeli via mail o MSN.
Chiunque possieda i succitati fogli mi lasci un commento e verrà venerato
...Voglio una merda di persona che mi vegli tipo arcangelo gabriele con la madonna. che magari non mi metta incinta per vie traverse, sti cazzi.
Questo l'ho scritto ieri sera a Giò, una specie di amicopadreangelo che conosco da 3, 4 anni via e-mail:).
ieri sera sono arrivata in piazza con i capelli lisci (w la piastra! li senti urlare quando la passi) tutta linda e pulita dalla doccia, e stamattina so da fumo, da alcool,mi fanno male gli occhi e ho i capelli in piedi.
Oggi si studia e si fanno le solite cose della domenica. La prima domenica che sto bene, che mi sembra di stare bene , coincide con il primo giorno di primavera. Finalmente! che cosa stupenda pensare di avere ancora un po' di speranza...! (sembro Jacopo Ortis).
Non so da dove partire. Mi sono sbronzata (ma dai?!) ma me la sono gestita divinamente. Simpatica e non patetica.
Ho baciato 3 femmine^^...con baciare intendo bocca et lingua. Niente scandali grazie.
Diciamo che avevamo tutte Dio Bacco in corpo e ci siamo saltate addosso reciprocamente dando spettacolo. In piazza uno ci ha chiesto se poteva aggiungersi...poi si sono presentati 4 o 5 ragazzi chiedendoci se eravamo lesbiche (credo di aver risposto di sì...) successivamente, e questi son stati meno squallidi, 4 trentenni su di lì hanno attaccato bottone mentre vagavamo barcollanti per le vie...uno mi ha detto 'ma se non ti reggi neanche in piedi!' (non ricordo in seguito a cosa) e quando hanno visto che ci baciavamo l'una con l'altra ho visto la lussuria trapelare...ma l'hanno tenuta a bada, io ho spiegato che facevamo così solo perchè eravamo ubriache (balle, io lo faccio anche da sobria)...però non mi hanno fatto schifo come gli altri.
Ho capito che davamo spettacolo, ma cristo, 10 maschi in una sera solo per dei baci da sbronza...animali. Più di noi.
Ho parlato di Marco. A Marco, ho mandato un messaggio che diceva una cosa tipo...se hai bisogno ti sono amica...io sono qui...io gliel'ho scritto col cuore...spero di non averlo disgustato. Io a quel ragazzo, porca puttana, ci tengo. Dio mio, vorrei dirglielo, ma come???...sta male perchè questa sua storia d'amore era tutto un bel castello...e non do ulteriori spiegazioni perchè non voglio parlarne...magari più avanti.
Quasi mi vergogno se penso a questa sera, eheheheheh....però....son stata da Dio. Ora no, perchè è finito e ho un po' di nausea, ma ho camminato da sola per le strade, al ritorno, con un sorriso che non mi piegava le labbra da tempo.
Dai, chissenefrega! ho 17 anni, ho voglia di divertirmi. Ho baciato delle ragazze, davanti a 4 allupati in croce, e se avessi avuto un fidato esponente dell'altro sesso vicino giuro che un abbraccio stretto me lo sarei preso perfino con la forza...ma ho capito che, dopo l'esperienza...la PRIMA e UNICA esperienza che ho avuto, di ragazzi, manco a sentirne parlare per vie traverse.
Quando sento le amiche parlare di sesso, perchè quasi tutte hanno avuto qualche esperienza, io cado dalle nuvole...probabilmente il mio inconscio si è autoconvinto che i bambini nascono sotto i cavoli.
Bei discorsi stasera...bei discorsi...concetti di amicizia...di bacio, di affetto...una serata pressocchè perfetta. Oh Madonna, mi viene da vomitare. Bello bellissimo sabato. Mi mancava un amicO un vero, autentico e maschile amicO.
Domani non ricorderò niente di stasera, ma ci penserà questo post a illuminarmi.
Et bonsoir!
sabato, 20 marzo 2004
UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ho voglia di urlare.
C'è qualcosa in me che non funziona.
Nel senso.
Io SO che il mio futuro è dentro l'Arte. Io prenderò una laurea in Scienze dei Beni Culturali o qualcosa di simile, ma io lo SO da sempre. E non perchè sono una di quei fottuti montati che credono di mostrarsi ricchi e fertili adducendo a stronzate metaforico-allegoriche sull'arte o che parlano per paroloni e frasi fatte appena possono descriverti un autore o un'opera.
Anzi, io credo di essere molto discreta sia nel modo di pormi, sia nella grandezza delle mie miserissime e magre conoscenze. Il fatto che io disegni o che sappia suonare un pochettino il pianoforte non è indice di niente.
Mi considero perfino eccesivamente sterile e fredda per un campo del genere. Suvvia, sono un frigido pezzo di marmo.
Per di più se anche volessi leggere autori come Winckelmann ed il Vasari non avrei tempo. Di tempo ne ho eppure mi trovo sempe verso sera non avendo concluso nulla. E poi non riesco a seguire l'Idiota (chiamasi professore di Storia dell'Arte). E poi mi sembra di stare perdendo tempo, cazzo, ho 17 anni, potrei imparare VERAMENTE, seguendo corsi, da autodidatta...e invece non ho ancora fatto nulla...anche perchè i miei mi tarpano le ali.
Ho questa vena da sfogare, vorrei fare mille cose, provare a dipingere, rimprendere pianoforte, imparare bene a ritrarre. Fare l'esaltata e cercarmi una modella personale...
E poi vorrei raggiungere una preparazione da lasciare allibiti: un completo e continuo panorama storico artistico davanti agli occhi. Ehi, Claudia, in che anno è nato il Canova? 1757. Caravaggio?1571. Ma è vero che Da Vinci scriveva al contrario? Sì.
Ma dimmi, sapresti parlarmi di Raffaello? E 'sti cazzi, ovvio!. Ma come le sai queste cose?Perchè ho sete.
QUESTO VOGLIO, preparazione ad ogni livello. Dipingere, disegnare, suonare, scrivere, e se qualcuno cita Munch, il Barocco, il Neoclassicismo...saper tirare fuori parole e discorsi e aneddoti.Dissertare. Per soddisfazione personale.
Voglio trovare sfogo e riempirmi fino a scoppiare di cose del genere ed essere una piccola,anonima e ammirevole punta di diamante con un cervello che parla cripticamente usando enciclopedie e libri d'arte come filtrini. Scalpito e sono vuota come un palloncino.
ma 50000 blog! è un insulto! io sono orgogliosa di far parte del primo deca! (se non fra i primi 5000!).
Ho sonno...e poi non vedo l'ora di uscire. E' una giornata un po' cazzona. Mi lavo i capelli, li passo alla piastra (e che me ne frega di rovinarli, se poi passati al phon sono ridicoli loro e chi li porta?) un giro in bici giusto per far circolare sangue.
Che cosa assurda. Fino a poco tempo fa non vedevo l'ora di inghiottire una birra (con vetro e tutto)per scadere nel patetico nelle mie sbornie, ora ne ho quasi paura (appunto perchè scado nel patetico). Così stasera sarò io a guardare strisciare gli altri....anzi, le altre.
E me ne approfitto pure! Saffo II.
Dio, che sonno.
venerdì, 19 marzo 2004
emotivamente sono ok, ma mi sento una vacca. Ho mangiato tanto oggi. E non è fame la mia. E' l'infilarsi qualcosa nello stomaco per riempire i vuoti. Forse è colpa della malinconia rosa...mi lascia il vuoto e lo riempio un po' così? Una volta se non avevo fame non mangiavo.
Adesso anche se non ho fame faccio pasti completi. Ho la camera invasa da un odore nauseante di pop corn dolci e la mia mente ha voglia di vomitare, il mio corpo no.
E non ho vomitato e neppure vomiterò.
Con la bicicletta,mi sono fermata ad un angolo della strada. Quando sono ripartita avevo un dito umido di saliva.
Davanti a casa le dita erano due.
5 minuti fa sono finita nel cesso, una mano bagnata di saliva infilata nella gola, la trachea esausta per gli sforzi, nel tentativo di scindere il mio corpo da quella merda di pop corn dolci che ho mangiato dalla ragazza che mi da ripetizioni di matematica.
Ora mi fa malissimo muovere la lingua e deglutire. Mi sono scoppiati gli occhi come se avessi pianto.
E vedere che, neppure con 4 dita a giocare con l'ugola, riesco a svuotarmi, mi fa incazzare.
Vado giù a riprovarci.
Felice malinconia rosa di primavera.
Voglio un'amico. Voglio un'amicoooo!!!! E' Marco. E' tutta colpa sua. E' tutta colpa di Marco, quel maledetto.
Lui cresce, inizia a manifestarsi in classe, ed ecco che desidero avere un amico.
Ma cazzo.
A me la gente ha sempre fatto schifo! Mischiarmi a centinaia di paia di ascelle, e cinquanta bocche che respirano, cento polmoni incrostati di nicotina, catrame e inquinamento che lavorano, mille impronte digitali e colonie di batteri che prolificano.
Ed ora? torno a casa, e alle 14, 14 e mezza, puntuale come un orologio, un'ondata di malinconia terribile che è ossessionata dagli amici.
Non respiro neanche. Voglio 10 persone qui, e parlareparlareparlareparlare. Dire, ehi, voi non avete idea di come mi entusiasmi il Caravaggio, quel pazzo amante dei prostituti. E il Canova. Che era vergine e si sfogava scolpendo le sue femmine di marmo.
Prendere in mano l'arte che mi piace. Desiderare di trovare sfogo a quella vena che batte e scalpita ma non trova appagamento nei disegni.
E la radice di tutto è Marco. Quello che se gli dici che ha un sacco di ragazze che muoiono dove lui cammina, ti rispondere che no, non è vero. Lui non è abbastanza bello. E non conta il fatto che abbia un Signor Cervello.
Ma vaffanculo. Piace (sempre in senso lato, parlo di affetto) perfino a ME, ME!! quella che IGNORA l'esistenza del genere maschile, che ADORA le donne, in tutta la loro intricatissima natura.
Marco dice. Marco fa. Marco guarda. Marco salta sempre perchè ha un'energia indescrivibile, e ti tocca gentilmente sempre e comunque perchè è fatto così.
E porca misera mi ha fatto venire gli attacchi di Malinconia Rosa perchè a casa sono sola e in classe ho, per la durata di 5 ore, 21 paia di ascelle, e 21 bocche che respirano, 42 polmoni incrostati di nicotina, catrame e inquinamento che lavorano, 210 impronte digitali e colonie di batteri che prolificano.
Ho un irrazionale e rarissimo moto di totale amore e benevolenza per i miei simili. Ma chi sono?
giovedì, 18 marzo 2004
Volevo scrivere un post un po' idiota, ma c'è una cosa più importante.
La cosa idiota e non, è che ho riso fino alle lacrime su una notizia americana tragicomica [che non riporto], e giuro che mi devono aver odiato tante persone, per il fatto che io mi sconquassavo dalle risate ogni volta che se ne parlava.
Lo so, delicatezza zero, ma è più forte di me.
Il 4 vado, forse, ad una mostra d'arte a Bologna.Me felicissima. Ho parlato di arte, di come mi piace e mi emoziona con Giulia (mi ha anche baciata^^ mi divertoooo!!!!). Su un ponticello, isolate, col sole primaverile verso sera. Questo è ciò che voglio dai rapporti.
Marco è felice perchè procede la sua storia d'amore con risvolti soprendenti, e me l'ha detto col suo solito modo di fare, incollandosi al mio viso per bisbigliarmelo nell'orecchio (lui è sempre così, gioca, scherza, ama il contatto fisico sempre puro...). Poi si è lasciato prendere totalmente dall'entusiamo e mi ha abbracciata alla fermata portandomi via ^\\\^ io lo adoro.
E adoro il fatto che mi dica le cose sapendo di potersi fidare. Perchè sono ermetica. Perchè ho un'etica, alla quale non voglio mancare per futile pettegolezzo...altrimenti non valgo veramente più nulla.Io tento di capire senza parlare, di essere una solida spalla. Questo è ciò che voglio dai rapporti.
Abbracci, baci, risate, discorsi, dissertazioni, io mi appoggio a te, tu lo fai con me. Che poi, ci lasci il cuore quando sei sola alla fermata dell'autobus. Ma fa bene, è un po' di tristezza che ti lucida il cuore per vivere meglio i momenti di compagnia.
->ma passiamo al nocciolo...
Sono scesa dall'autobus e ho trovato Giorgia ad aspettarmi. Oh Dio. Mi picchia. Picchiami. Sono stata una puttana. Scusami.
Abbiamo parlato...conclusione: sono stata sincera quasi del tutto (non so perchè ma ho l'impressione che sia mancato qualcosa...) le ho detto della compagnia, mi ha raccontanto della droga, della fuga di casa, del bere.
Io dov'ero?. Non voglio rispondermi per non scadere.Così.Profondamente.Nello.Schifo.
Lei stava male ed io c'arrivo dopo alle cose. Le ho detto del mio progetto. Sono stanchissima di come sono. Una piaga, un lamento, una fobia. Ora si cambia. Le ho detto che mi ubriaco, che ho degli amici alla quale sono molto attaccata...lei sta cercando di ricostruirsi la vita perchè non ne ha una.
Io tento di ricostrurmi una vita perchè com'ero e un po' come sono, non vado affatto bene. Si chiama maturazione, crescere.
Alla fine ho capito che gli altri erano dei pezzi di merda. Lo so...facile dirlo ora.Questo loro infierire, perseguitare...fare le cose di nascosto...ma io non sono stata vittima loro. Lo dico chiaramente, non so che cazzo avessi per la testa a gennaio.
Comunque ne sono fuori, da loro, io.Sono.Completamente.Fuori.
E basta, non ne parlo neanche più. Era un'altra Claudia. Ora sono diversa, un pochettino diversa, e questo è OTTIMO.
Ho il cuore più leggero, ora che abbiamo parlato. Tremavo, cazzo.
Ora mi sento meglio. Abbiamo parlato, concluso...chiarito...ora, ogni tanto, ci sentiremo. Lei ricomincia, io continuo.Ma non più con tutte quelle stronzate di mezzo.Ho sottolineato il fatto che io sono in restauro.
Mi sento meglio. Sì.
E ho degli amici, e ho Marco che è adorabile perchè mi travolge tanto è felice, Giulia che vuole andare a vedere la mostra con me e mi coccola perchè dice che sono una bambolina, e ho Sara che scherza, Silvia che, per quanto mi metta a disagio, è un piacere ascoltarla (è ironia pura). E ho Martina, la MIA Martina, che è boccolosa, e rosa, e skater, e dolcissima e bellissima e l'adoro.
Ah, che bella sensazione. Voler bene a qualcuno. Aver voglia di vedere delle persone perchè vuoi baciarle o abbracciarle.
Felice malinconia rosa di primavera.
mercoledì, 17 marzo 2004
oddio che mal di testaaaaa! dopo Canova (Dio che uomo stupendo!) e una relazioncina sulla droga ho inforcato la bici e ho corso per 20 minuti con mio fratello...ora ho un principio di otite e un mal di testa pazzesco!...X((...
mangio, studio, mi suddivido il lavoro e va tutto bene...e VA TUTTO BENE...GO!
il caffè è una coccola per il mio stomaco. Ho voglia di farmi spupazzare da qualcuno. Voglio 10 persone in camera mia che parlino e fumino e mi spettinino, mi prendano per il naso, mi chiamino, mi dicono ehi, Claudia,vieni qui un attimo, spiegami una cosa.
E' ridicolo, ma quando esco da scuola, sapendo che mi aspetta un pomeriggio di progressiva depressione e solitudine...be', preferirei stare in aula.
Difatti, a volte perdo l'autobus perchè non riesco ad andarmene.
Ho cominciato a chiedermi che razza di dolore lancinante proverò l'ultimo giorno delle superiori (giugno prossimo, SE VA TUTTO BENE), quando capirò che dovrò ricostrurmi tutta la mia misera vita sociale perchè ognuno va per la sua strada.
Oh Dio. A me fa male.
Oggi mi è capitata una cosa strana. A parte i discorsi fatti...praticamente sabato sera sarà uno slinguazzamento continuo fra una birrozza e l'altra@^^@ (adoro le mie compagne di classe, le ho avviate alla bisessualità! *_*)....insomma, è primavera.
Primavera BELLA. Cioè temperatura perfetta, sole sole sole, cielo terso (ma non azzurro, grigio-azzurro...molto meglio), venticello.
Stamattina mi sono fermata un attimo... non so se capita solo a me...quei momenti dove sembra che dentro al tuo corpo pulsi tutto più piano.
Il respiro, il cuore.
Come quando mancano due secondi che tu cada addormentato la sera o rinsavisci dalla tua dimensione all'improvviso e senti che hai la bocca sigillata ed il naso non è in funzione, e ti domandi se finora hai respirato con le branchie . Ecco.
Funzioni vitali lentissime, il corpo è vuoto, una crosta di superficie, mente bianca...all'improvviso un odore, il profumo di una persona, dei fiori....e nel giro di 5 secondi non sei più tu, sei appena venuto al mondo, non hai nome nè ricordi nè preoccupazioni, e sei un'altra immacolata e nuovissima persona da riprogrammare.
Poi ritorni ad essere tu.
Mi è successo e basta.
Si vede che la mia voglia spasmodica di tagliare col bisturi tutto ciò che è infetto della mia vita, a costo di lasciarmi a buchi (difatti ho tagliato e sono a buchi), si è amplificato.
Ma non è male.
Nel senso...in 5 secondi non ti rendi conto neppure di essere stata tirata sotto da un camion, figuriamoci capire di essere quasi in un'altra persona.
Ma è una bella e perfetta giornata. Peccato che io sia una di quelle persone che non sanno godersi niente. Dentro ho un qualcosa di nuovo e di marcio, un feto nel ventre che è morto.
Però ora sono calmissima e pura. Quindi ora va tutto bene, in questa bella e perfetta giornata. Punto.
martedì, 16 marzo 2004
come va? è tutto pesante.
Pesantezza. Ho una specie di magone nello stomaco che non va giù. Un qualcosa che se, per caso, guardo al futuro prossimo e remoto, mi si contrae e mi dice "merdamerdamerdamerda".
Terrificante, disarmante, triste, malinconica, patetica, cupa sensazione che non ce la farai. No no, non ce la fai proprio.
Cibo. Cibo, schifo. In questi giorni mi nutro di aria o di schifezze.
Passaggi:
tv. Seduta, in cucina. Tazza di cioccolata calda fra le mani. Disegno davanti.
Tv che parla.
Percepisci il tuo corpo mollemente a riposo, ed è una lumaca senza guscio.
Bevi la cioccolata.
Stronzetta della tv. Denti bianchi, gengive rosa. Labbra gonfie.Occhi perfettamente truccati.
Guardi la stronzetta che stai ritraendo. E' bella, come è scontato che sia.
Tu sai che una così può, tu, lumachina, no.
La cioccolata è amara.
Pensi. Ciccolata, digestione, non smaltimento=grasso. Un giorno, una persona che ti fulminerà e per la quale ci perderai il respiro, si allontanerà perchè ha ribrezzo del tuo grasso.
La cioccolata è fredda.
Tu non mangi, immagazini. Faresti prima ad inciderti una coscia col coltello ed infilarti del pollo incartato direttamente sotto pelle. E richiudere la pelle con ago e filo da cucire e andare in giro con un bozzo si sangue, pus, filo.
Immagine schifosa.
Posi il bicchiere sporco di cioccolata, e già ti penti di quella merda che ora t'infanga lo stomaco.
Il tuo corpo di lumaca si struscia su se stesso ed il ribrezzo raggiunge l'odio.
Intanto...non ce la farai. Qualcuno me lo dice, me lo sento, io provo ad andare comunque avanti, ma non ce la farai.
Voglio sapere cosa di me è andato così a puttane nel giro di due mesi.
Che cosa buffa.
Per trovare definizione, mi cerco nelle metafore più includenti ed improbabili.
Oggi è il primo giorno di primavera, metereologicamente parlando. No no...il tempo è utile, eccome...dopo un po' ne hai le palle piene di neve, di piedi bagnati, di nasi rossi, di trapani in gola appena esci. Quindi, il sole va bene. Va bene il fatto che io abbia un giubbotto invernale, che ci stia bene dentro, e che ci sia il sole.
Non andrebbe bene se io avessi un giubbotto estivo, avessi caldo, e ci fosse il sole.
Quindi...mi sento come al solito un po' sbattuta, insoddisfatta, persa. Ma un po' più leggera. Ho anche saputo che dal mese prossimo inizio a fare rugby e basket con la classe.
Io non sono portata per gli sport.
Io sono.
Il canale che scorre sotto il Ponte della Morte (un nome un perchè!).
Un canale violetto, untuoso, oleoso, chiazzato del rosa e azzurro fluo del gasolio, con sospette minuscole bollicine. Con blocchi di alghe che sembrano quelle che ti confezionano e rivendono al supermercato per la cellulite. Un mozzicone di cicca. Il torsolo di una mela gialla.
Scorre come solo una sostanza viscida scorre.
Io sono.
Cupido.
Cupido con riccioli stupidi. Cupido con un corpo disgustoso, una voglia di cioccolata che è oscena, un'alimentazione comparabile ad una fogna. Metaforicamente parlando , un Cupido che si guarda, in pannolone, faretra e alucce, e si storpia coscientemente, ripiegato su se stesso.
Io sono.
Le mie foto inverdite dall'accendino, con un buco in faccia.
Un poltergeist mimetizzatore.
Dita lunghe.
Io sono.
Un 4 in matematica ed un 8 in storia.
Il desiderio cieco e castrante, di arrivare in 5a superiore.
Il dolore sordo che mi sconquasserà da capo a piedi quando imparerò cosa significa perdere qualcuno.
Nebbia.
Sono.
I miei disegni. Ciò che vedo.
La birra che tengo in mano il sabato sera.
La smania silenziosa,perpetua e bruciante, di essere guardata, per essere LA Claudia delle persone che sono riuscite ad entrarmi sotto la pelle.
Io sono.
La frustrazione silenziosa, perpetua e bruciante di non essere LA, ma UNA.
Io sono.
Un sacchetto di pelle giovane ma ossa rotte che gronda graffite.
La voglia di rivalsa.
Io sono.
Occhi ciechi e voce sorda fuori. Discorsi torrenziali dentro.
Sarei più corretta se potessi prendermi per la radice dei bronchi e rivoltarmi come un calzetto, scrollandomi di dosso sangue e organi.
Se fosse così, ora sarei nuda, e dentro avrei una camicia bianca, dei jeans ed i riccioli del Cupido storpio e untuoso quale sono.
lunedì, 15 marzo 2004
Oh, m'impegno. Posso smetterla di far parte di questa spirale di caos assurdo e trovarmi lo Scopo. Lo Scopo, non uno scopo.
Un obiettivo a lungo termine...una cosa che m'impegni la mente, il corpo. Posso riprendermi benissimo a scuola. Posso benissimo fare la secchiona, anche se con innegabili difficoltà. Posso prendermi la stima, il rispetto, i complimenti e lo stupore di tutti. Fare colpo. Aprirmi da dentro e non puntare in alto...pretendere il MASSIMO.
Sacrificare sì, le mie passioni. Ascoltare meno musica, alienarmi meno da questo mondo, violentare la mia magra concentrazione, accarezzare con amore il blocco dei miei disegni senza avere il tempo di aggiugerne un altro.
Impegnarmi ORA per andare fra degli anni all'Università con merito.
Puntare ai 6, poi alzarmi la media di un punto, e dove mi è più semplice, prendere otto.E tanti punti per la maturità. E lodi. E sguardi, e stupore, e lingue che dicono cazzo, è intelligente.
Intervenire e sventrare la mia riservatezza, rompere le balle, fare l'egoista, manifestarmi, stupire.
In una parola oggi mi violento su un altare sacrificale in onore della violentata che sarò un domani.
E se con questi presupposti, mi permetto anche di fallire fino alla bocciatura mandando a fanculo i piani della mia deserta e triste vita futura, vuol dire che avrò tutto il rancore necessario per cambiare fino al marcire.
La verità è che non ho nè abbastanza palle nè il rancore sufficiente per cambiare.
Ergo, Cupido rimarrà sempre Cupido, perchè si accontenta di essere così e ha perfino paura che, scegliendo di non essere più tale, neppure quelle quattro anime che ha intorno gli restino più affianco.
Commenti ai riccioli:
-sembri una bambina
-sembri una bambolina
-sembra un putto
-SEMBRI CUPIDO! (QUESTA POI!!!)
Martina mi guardava, mi fissava, mi sorrideva e mi prometteva mondi rosati e coccole a vita.
Giulia (l'autrice del Cupido)mi guardava e scoppiava a ridere fino alle lacrime. Poi mi mi veniva vicino, mi strapazzava un po', rideva, e andava via (ridendo).
Io mi sentivo un fenomeno da circo-_-. Poi, dico, fossi stata sul serio decente....macchè. Una scopa. Una scopa con la paglia a spirale.
Non bastasse, il compito d'inglese non m'è andato proprio bene (e già qui sto pensando a cosa prendermi da bere sabato sera) ed in classe hanno mezzo litigato per via delle [auto]valutazioni a quel lavoro che io ho sviluppato nel blog a parte (http://questionario.splinder.it) e Giulia e Marco (amici alla quale tengo molto-menti pensanti e organizzative- politici-capi d'istituto- amici di bevute- sono il peluche di Giulia) si sono impuntati sul fatto che, solo per il blog, io merito senza ombra di dubbio un voto molto alto.
Contentissima di vedere come loro mi reputino degna di un 8 o di un 9, io non credo affatto di meritarlo. In fin dei conti certo, c'ho lavorato sopra, non mi sono stradivertita...ma ho lavorato su un template che conoscevo benissimo (è uguale a questo) e mi è bastato dedicarsi 5 minuti al giorno, un paio di ore se volevo dargli una lustratina pre occhiata della professoressa (mai arrivata, per giunta)...
Il qui presente Cupido mangia (non si fosse già strafogato a pranzo, Dio çé°§Œé) e studia perchè sta calando.
Sono sempre più insensibilmente convinta che non valgo un cazzo. Non sono bella, non sono intelligente, non sono un personaggio, non ho un gran carattere..
...se fossi Cupido avrei arco e frecce sotto il letto e sarei sul divano, in pannolone, a fare un orgia con la nutella.
domenica, 14 marzo 2004
Non capisco più un accidente. Mi fanno male gli occhi, non capisco cosa sto scrivendo nella mia relazione di filosofia, non so come mi andrà questa merdosa settimana già inserita in un plumbeo contesto. Non so chi è Galilei, chi Popper, chi e cosa e perchè e quando devo sapere queste cose.
Le sinapsi si sono scollegate definitivamente, hanno perso tensione, come i miei capelli, le mie costole, i nervi della spalle, desidero solo giacere nel centro perfetto del mio letto e cadere in uno stato di morte clinica dove sogno cellulari sfasciati, scuole in fiamme, ed il mio attuale calendario ricoperto in ogni suo centimetro di voti stupendi e faccine deliranti dalla gioia.
Oh dio, devo dormire.
se scrivo 3000 post è perchè ne ho bisogno. E' che le domeniche mi mettono l'angoscia. Devi gestirti una merdosa giornata sapendo che il giorno dopo verrai preso a cinghiate a scuola, a ripetizioni, a casa.
In testa ho un parrucchino, domani andrò a scuola con questo parrucchino (cazzo, sembro il cosplay di Candy Candy!!!) e mi interrogheranno, e dovrò studiare e subire la mia professoressa di scienze sociali, che evidentemente mi ritiene una gran bella ragazza (ma se sono un cesso, per Dio!) ma con una testa vuotissima.
Oh mapporca...mi sento come se stessi per esplodere aprendomi in due!
(Fantasma-Linea77)
Vivo!
Guardando le stesse facce
Sentendo le stesse storie
Pensando:
ho quello che volevo?
Come il vento che soffia prima della tempesta
Un brivido percorre la schiena,
Le spalle al muro
Se ho paura
resisto
Semplice e' la via per il lato oscuro!
poco tempo per correggere gli errori commessi
dimmi dove buttero' i miei sogni
Dovrei passare tutta la vita a pensare alle cose che ho,
Alle cose che vorrei,
Al modo di raggiungerle
E poi a come difenderle ?
Ma io non so cosa avevo prima
E non so quello che ho adesso
Sorrido ad ogni nuovo giorno perche'
Vivo sperando
Che le persone che amo
Proseguano nel viaggio
Stammi affianco
Ammira dall'alto il paesaggio
La bellezza intorno
Da Torino a Catania
Sopra un furgone
Una breve tappa a Roma
Citta' dell'imperatore
Indomita Genova
Le lacrime di Luglio
infondere paura come forma di controllo
Dovrei passare tutta la vita a pensare alle cose che ho,
Alle cose che vorrei,
Al modo di raggiungerle
E poi a come difenderle ?
Ma io non so quello che ho adesso!
Sono storie facili
Come quelle che
Ti raccontavano da piccolo e tu credevi vere
Come e' stato facile
Restare fermo immobile
Chiudendo gli occhi e rinunciando a vedere(x2)
Non e' piu tempo di credere
che tutto giri intorno alla solita marchetta radiofonica
crisi di nervi discografica
sciogliete i cani per capire cosa va di moda oggi
...compra ragazzino compra!
ho seguito i miei fantasmi
ora fantasma sono
questo e' quel che hai
perche' tu lo vuoi!
haiiii...vuoiiii
haiiii...vuoiiii
Questo e' quel che hai
perche' tu lo vuoi
ora...e dimmi se...
questo e' quel che hai
perche' tu lo vuoi
sono un fantasma, dimmi se ci sei
Questo e' quel che hai
perche' tu lo vuoi
ooora...e dimmi se...
questo e' quel che hai
perche' tu lo vuoi
ora...
Sono storie facili!
Come quelle che...
Ti raccontavano da piccolo e tu credevi vere
Come e' stato facile!
Restare fermo immobile
Chiudendo gli occhi e rinunciando a vedere(x2)
...QUESTA CANZONE E' COME SE L'AVESSI SCRITTA IO, VOGLIO I DIRITTI D'AUTORE!.
niente da fare. C'è qualcosa di inquinato. Una nota stonata, un intruso, un pensiero latente...un' impressione, una paura. Non so cosa sia, ma una specie di verme m'impedisce di essere tranquilla e chetamente felice perchè mi si agita nello stomaco.
Ho un non-so-che che non va. Potrei essere calma, studiosa e godermi le mie noiosissime domeniche ma non posso perchè ho qualcosa (comincio ad odiare questa parola) che brucia.
Ora sono un bijou...Ho i capelli più deficienti del mondo avviluppati fra loro come serpenti dentro una ridicola cuffia da doccia. Di natura sono ricciolini. Li stiro. E quando decido di tenerli ricciolini per paura di bruciarli fra piastra e phon, 'sti cazzoni decidono di fare le vie di mezzo. Devo studiare cazzo. Devo continuare a prendere voti alti. Devo passare questa settimana da Dio. Devo studiare. E dimenticare la fottuta compagnia che mi contamina la mente.
E devo ridacchiare per i baci di ieri sera e continuare a ridacchiare per i baci scandalosi del prossimo sabato (oh, lasciatemele fare le cazzate, per cortesia).E continuare a provare questo bel sentimento ogni volta che penso agli amici che ho in classe.
Devo vomitare questo verme perchè è TREMENDAMENE fastidioso. Mi fa sentire stranamente sporca.
corner shop->brimfull of asha (spiacente ma a questa canzone non esiste Slipknot che regga)
Maledizione! sono irrequieta.
Un'irrequitezza spasmodica. E' come se dovessi fare una cosa urgentissima...ma non so cosa. E' come se avessi fatto qualcosa di male da dover espellere dalla mente. Sarà che ho mezzo sognato la vecchia compagnia che mi perseguitava?giuro, non li voglio più vedere...perchè è storia chiusa.
Ma perchè sono così inquieta? è orribile!! Se mi sovviene velocemente forse è meglio...non pensavo che la fretta di fare qualcosa che non ricordo fosse così fastidiosa.
sabato, 13 marzo 2004
mwahahahahaha!!!
Stasera mi sono voluta forzatamente tenere e, con una innocentissima Corona in tasca, sono diventata un po' alticcia, ma niente di che....rispetto ai sabati scorsi questa sera ero sobrissima!.
Ma, la cosa veramente divertente è che Sara era ubriaca bella che finita, e abbastanza fuori di testa da volermi baciare. Ed io rifiuto? MACCHE'!!! per me i baci hanno un significato speciale...dovrebbero tutti baciarsi! se avessi un amico, un amicO o amicA speciale[non credo nei 'migliori amici' credo negli 'amici speciali'], un bacio castissimo sulle labbra sarebbe la sublimazione del 'ti voglio bene' spiegato nei gesti...
Dicevamo...è il sogno della mia vita baciare una bella ragazza*ç* (perversione livello:70%).
...e la cosa ancora più divertente, sarà che sabato prossimo abbiamo in programma di collassare, etilicamente parlando, tutte quante...e di lì, vedere la faccia di Marco (quel mio carissimo nonchè unico amico di sesso maschile che è inorridito quando io e la suddetta donna ci siamo a malapena sfiorate le labbra) quando io e Sara ci salteremo addosso...dio che cosa divertentissima....mancavano i baci saffici.
ora mi devo mettere in testa che se ho QUALCUNO un fottuto QUALCUNO che mi DIMOSTRA di volermi bene, che lo rende EVIDENTE, se ho persone alla quale TENGO, persone che mi provano che non sono un pezzo di pietra (perchè le pietre non amano, se mi concedete l'eresia) mi dicono, ma soprattutto mi DIMOSTRANO che mi vogliono bene, allora io LO MERITO, e non mi devo far condizionare da giudizi passati, o dalla miserissima considerazione che ho di me stessa, ho Giulia, ho Marco, ho Martina...!PERCHè IO non posso avere qualcuno che mi VOGLIA BENE? PERCHE'? COS'HO MENO DEGLI ALTRI? niente.
Devo mettermi in testa che il mio rendimento scolastico dipende sì dal compito, sì dalle domande, sì dall'umore, ma soprattutto da QUANTO mi faccio il CULO per meritare un cazzo di OTTO in storia.
Devo SMETTERLA una volte per tutte di avere paura, della mia sindrome da ingombro.Io sono così: sono paranoica, un po' avvilita, un po' insoddisfatta, con un umorismo strano, con un dubbio cervello e un altrettando dubbio futuro, e dei desideri, e dei sogni (ma tutti concreti) non sono un esempio di etica morale, certe volte sono un po' ridicola - da ubriaca poi..!- ma qualcosa, cazzo, valgo.
E valgo sia che io prenda 2 o 8, che sia sobria o meno, che sia all'apice della gioia o nel baratro delle mie depressioni merdose, anche se a volte mi sento sola e non penso troppo su questa mia situazione per NON RENDERMI CONTO che di amici ne ho sempre troppo pochi... io valgo sempre e comunque.
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Non credo ad una parola di ciò che ho detto, mi dovrò accontentare.
Ho una voglia micidiale di compagnia, in questo momento.
oh Madonna. Sono contenta oggi!
- interrogazione di storia, OTTO, sant'Iddio, OTTO! con allegato "sei il primo otto del secondo quadrimestre...stavo notando la tua progressione dal 6...".
- Compito di francese, SETTE, con allegato "qui c'è un problema. Claudia studia. Vedete di tenerla d'occhio che non continui così".
Nota dolente: un compito che m'è andato male stamattina.
mi sono resa conto che non sto più andando a scuola con la pesantezza di dimostrare chissà che cosa...in questi giorni ci vado perchè ho degli amici che ho proprio voglia di vedere! ho un'amicizia forte da scaldare.
Il merdoso scambio con la Francia è servito a consolidare dei rapporti.
E' bello, giuro! sapere di avere qualcuno alla quale vuoi mostrare tutto il tuo lato migliore, e vuoi che sia orgoglioso di te, di ciò che fai...di come lo fai, e di ciò che sei! non sono stronzate.
Mentre venivo interrogata, io quel cazzo di bel voto lo volevo perchè pensassero qualcosa di simile a un 'ehi, è brava, mi piace!'.
Al ritorno da scuola mi sono chiusa in una nicchia psichica fatta di Slipknot e riflessioni oltre le porte dell'IO conscio, quansi non respiravo più.
Ora ho un po' di fiducia che la vita dei prossimi mesi non sarà un totale soffocante fallimento. Devo solo recuperare qualche voto a scuola e continuare ad andarci perchè ho delle persone alla quale voglio molto bene.
venerdì, 12 marzo 2004
mi esplode la testa. Ho studiato abbastanza, ma devo finire perchè ho guardato la tv...(maledetta C.S.I.)...domani è sabato...interrogazione&compito...porca miseria!!!...
Stamattina non sono andata a scuola per studiare storia. Ed effettivamente le cose mi sono entrate in testa....
Ho detto a mia madre dell'Università e quanto mi sono sentita orgogliosa quando le ho detto che avrei già scelto la facoltà!! (Scienze dei Beni Culturali)*___* mamma studio, sono intelligente, amami!...
Non so perchè ma prima mi sono seduta davanti al pianoforte, l'ho aperto, e ho fatto la scala di Do a due ottave (sbagliandola 3000 volte). Per la verità sono partita subito con la colonna sonora di Ghost^^''', fossi capace... spariamo alto...!!
Nella speranza che non sia il mio ennesimo impulso nel farmi trascinare dalle passioni momentanee, mi piacerebbe (ri)dedicarmi a qualcosa del genere...mi fanno male le dita (MA PORCA MISERIA, FACCIO UNA SCALA SEMPLICISSIMA, SCRIVO AL COMPUTER COME UNA SCHEGGIA DA ANNI E MI FANNO MALE?) e sinceramente avevo la tentazione si suonare in sordina, perchè mi vergognavo-_-...
....ma dire Claudia Suona...Claudia Disegna...Claudia Scrive...Claudia Suona....Dio come ci sta bene!
Persone che stanno in silenzio per ascoltare me. Io che non vaneggio più da ubriaca perchè non ne ho bisogno, se suono ho l'attenzione che mi serve.
Claudia Suona....Claudia Suonerà...(spero).
se provo a pensare di poter partire dall'inizio senza NESSUNO dietro alle spalle ma con un bel davanti da dover realizzare, non mi dispiace affatto.
giovedì, 11 marzo 2004
Oh, sarò deficiente.
Voglio tingermi i capelli di un colore scuro, eppure continuo ad usare stronzate per schiarirli.
Piuttosto....ma quanto desidero, da 1 a 10, che le persone mi vengano a cercare per qualcosa che non sia un favore?: 20?200? giù di lì? sarò PATETICA...ma per favore, mi cercate perchè sono Claudia e mi volete bene, per favore?
giornata stressante, 7 + in italiano (parappparararà!), il compito di arte che è andato DI MERDA CAZZO...mi sento un po' meglio. Però mi sento un pochettino meglio.
mercoledì, 10 marzo 2004
da pochissimo uso un raccogliote di foto decisamente carino e prezioso per buttarci dentro tutto ciò che mi gira. Una specie di hobby: se trovo una frase che mi piace, la stampo e la incollo.
Ora ho la mania di strappare le mie foto, di bruciarmi la faccia con l'accendino (l'odore è nauseante) e di incollarmi: strappata, con un buco in viso, il resto un po' inverdito.
Lo faccio senza motivo e provo uno strano piacere a darmi fuoco. Ancora di più a incollarmi accanto a tante me con lo stesso identico buco in faccia.
Sono una scurissima spugna grondante caffeina e acidità, sudaticcia e allucinata, con occhi tondi grandi come la tua testa.
System of a Down&Slipknot a manetta.
sono in agonia perchè vorrei tingermi i capelli, bucarmi la faccia con un piercing che abbagli le persone e cominciare a fare l'indemoniata, cazzo, tra rossetti inguardabili e urli a squarciagola, impazzire letteralmente, prendere a calci in culo tutto ciò che non mi piace e fare QUEL CAZZO CHE VOGLIO IO, senza più guardare in faccia nessuno, e non tremare come una foglia per tutto ciò che mi sfiora, a costo di camminare su un tappeto di carne umana.
E sentirmi incastrata in questa fase, dove la mia mente è già in evoluzione mentre tutto il resto attorno a me rimane acqua morta mi brucia, come se avessi un buco nel fianco e ci continuassero a versare sopra aceto e limone, ed io sono per terra che mi agito come una lucertola pestata, ma non ci posso fare un emerito cazzo.
Per forza di cose, ho la pelle che saprà di limone e aceto per troppo tempo.
cambiacambiacambiacambiacambiacambiacambia
cambiacambia
cambiacambiacambiacambiacambiacambiacambia
cambiacambiacambiacambiacambiacambiacambia
cambiacambiacambiacambiacambiacambiacambia
cambiacambia
...dio è così FRUSTRANTE....cambiacambia
cambiacambiacambiacambia
cambiacambiacambiacambiacambiacambia
cambiacambia
cambiacambiacambiacambiacambiacambia
cambiacambiacambia
cambiacambiacambiacambiacambiacambia
cambia
cambiacambiacambia
martedì, 09 marzo 2004
Accumula, cazzo, accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula accumula
cristo che insoddisfazione pazzesca. Non c'è UNA cosa che mi vada. Ho questo senso di vuoto che si protrae perfino quando dormo...vado a dormire e mi alzo con una bestia attaccata per i denti al mio braccio che mi prosciuga il sangue dalle vene.
Sostanzialmente ciò che io VOGLIO, parlando di vestiti, di capelli[sono un chiodo fisso da qualche tempo a questa parte], di carattere e di frustrazione, è un vita migliore...e io SO, la cosa fondamentale è che io SO che posso farcela...ma non so come si fa.
P.S.:Questa è la ragazza francese darkettosissima e dolce dolce della quale mi sono innamorata@^^@ glielo devo avere anche detto...:
Oh, ma mi perseguitano?? avevo notato questa mania con Giorgia, ma pure con me? cioè, non mi possono ignorare? mi sono stufata.
Io, con la compagnia, NON MI FARO' MAI PIU' SENTIRE...quello che provo quando leggo i loro sms o le mail di risposta al fatto che NON torno indietro, ma chiedo cmq scusa (perchè mi sono comprtata male, ok) è solo glaciale freddezza.
Non mi sfiorano i loro commenti. Mi infastidiscono e basta. Anzi, li prendo come un incentivo per cambiare.
Nel senso che: se mi trovano per strada, devono faticare a riconoscermi.
Pensavo di fare la tinta. E ovviamente fare falò dei miei vestitini schifiltosi e iniziare a mostrarmi per quella che sono.
DEVO essere una dura&pura anche se ho una paura allucintante. Così non mi faranno del male....se la faranno anche passare questa storia.
Andate a fanculo. Non me ne frega nulla di quello che pensate, lasciatemi in pace.
qualcuno mi dica che cazzo devo fare per cambiare definitivamente la mia persona, posso farlo, mi mancano i mezzi perchè NON SO DA DOVE PARTIRE.
cos'è , di me, che è andato a puttane? non lo capisco, cazzo!
mi fa schifo dirlo, o ammetterlo, ma forse io voglio solo attenzione.
Sono così trasparente che avere attenzione fino all'estremo è l'unico modo che conosco per sapere che ci sono persone che mi vedono.Oh madonna, come sto cadendo in basso.
lunedì, 08 marzo 2004
ANNUNCI SERI E DISPERATI.
A.A.A. cercasi: persona preferibilmente femmina, anni 15-20, zona Padova e dintorni, NON conformista che aiuti solerte 17enne qui presente a vestirsi decentemente, a instaurare PROFONDA amicizia, che non mi prenda per il culo ma che voglia fare qualcosa di COSTRUTTIVO...:ascolto Slipknot, Cradle of Filth, System of a Down, Linkin Park, Muse, Korn; bevo abbastanza e fumo, sono disposta a fare pazzie, preferisco dissertare sulla filosofia e sulle persone che parlare di cazzate. Parlo decentemente (CREDO) l'inglese e so qualcosa di francese.
A.A.A. cercasi: persona preferibilmente femmina, anni 15-20, zona Padova e dintorni, conformista ma alla disperatissima ricerca di qualcuno con la quale derubare negozi punk rocker skater e dare vita a ciò che VERAMENTE sta dentro questi corpi inutili.
Ciao Claudia,
come stai?oh, stai maluccio eh? sei stufa, hai sonno...ti eri imposta di studiare tantissimo ma vedo che qui non ce la facciamo.
Ma lo sai cosa succede se non studi, eh?....oh, hai sentito il gruppetto, vero? ti dicono che se sei onesta devi chiamare e se chiami non ottieni nulla. Però sei contenta, vero? almeno ti togli questo peso...
Lasciami capire. Vorresti tingerti di nero i capelli per renderti irriconoscibile? questo significa che sei una vigliaccona o semplicemente che vuoi attenzione? vuoi stupire, eh? o cosa? ma lo sai che sei un puzzle?...dimmi, ti ascolto.
Ti senti uno schifo.
Che novità! qualcos altro? ah, vuoi cambiare tantissimo e sai che puoi farlo eh? anche se non sai se andrai verso il meglio o il peggio. Hai tanta voglia di chiamare qualcuno e di sfogarti...stella, che stai facendo?.
Lo so che ti riempio di domande, ma che ci vuoi fare, se vuoi capire...implodi implodi esplodi...fa' quello che ti pare.
Oh, qui sei sola. Sola sola...ma sai cosa penso? Soffri ancora un po'. Lascia tutta la fogna che hai dentro, arrangiati da sola...che ne uscirai più forte. Lo sai qual'è il tuo obbiettivo, no? diventare sconfinata...ebbene, cresci! soffrendo cresci! diventa così scura da far emergere quella che sei anche in quella bella facciata che hai...e lasciati fermentare, che certe cose vanno tenute dentro, e tu tienile dentro tutte, implodi o esplodi, ma arriva a compimento...pensa che bello, camminare per strada a testa alta sapendo che puoi spaccare il mondo se lo vuoi...
ciao Claudia...datti da fare, sii oscura e triste e malinconica e sola...che quando arriveranno tempi migliori, non solo li avrai meritati, ma sarai ancora più felice.
Baci,
Claudia
Slipknot ->wait and bleed
oh, io SCOPPIO, devo VIVERE intensamente OGNI giornata nel più TOTALE e NON profiquo OZIO nella speranza di ESSERE FOTTUTAMENTE MIGLIORE E NON RIUSCIRCI MAI MAI MAI MAI MAI, essendo incoerente e sfigata e sfortunata e stupida e pirla e immatura e pigra e così così COSì MALEDETTAMENTE SCHIFOSA che io SCOPPIO cazzo SCOPPIO perchè non sopporto NON TOLLERO la mia totale assenza da QUESTO MONDO questo mio essere una medusa che ti si attacca allo stomaco e brucia da morire E CONTINUA A BRUCIARE che ha tempo e ore e le perde SCRIVENDO QUI DENTRO, COME SE FOSSE UTILE, come se io scrivendo qui VOMITANDOCI LE PAROLE E LE MIE DEPRESSIONI potessi migliorare, cosa che non SUCCEDE MAI MAI MAI MAI, cazzo, cazzo, e io BRUCIO e non trovo via o spazio o dimensione per SMETTERLA di bruciare in questa MANIERA AGONIZZANTE di ricevere MILLE e ZERO STIMOLI E IMPULSI quando io voglio solo allargare questa stupida e ferrosa testa che ho sul collo e SAPERE di essere in un certo modo E BRUCIO CAZZO, E SCOPPIO e poi fuori sono serafica e VORREI MORIRE CAZZO ma sono Amleto e ho paura di ciò che non conosco e INTANTO, mentre io PERDO TEMPO, ho una vita del CAZZO, sono talmente INVISIBILE E TRASPARENTE MA DELUDENTE che SCOPPIO E SCOPPIO E SCOPPIO, IMPLODENDO, CAZZO.
E' andata a casa....Dio, finalmente! alla fine abbiamo un po' più legato, ma era troppo tardi.
Ho bisogno veramente d'impazzire. Di fare cose strane, bizzarre, cose non pianificate e imprevedibili. Ero convinta di aver toccato il fondo sabato sera, che ero sbronzissima e delirante, ma non ho fatto proprio un cazzo.
Io ho bisogno di piangere e di tirare fuori TUTTO lo schifo che mi porto dentro. Espellerlo per cambiare un po'. Voglio diventare meno ipocrita e non sentirmi una merda quando mi vengono fatti dei complimenti, perchè li sento non meritati...voglio avere con gli amici di adesso, quelli con la quale sto legando, un rapporto fortissimo, basato sul fatto che loro conoscono me e mi vogliono e mi stimano e tutto perchè sono IO.
Mi sono state regalate le mimose da una persona che sto veramente imparando a stimare, e mi sono solo intristita.
Tutto perchè sono un filo d'erba in un prato e non capisco un accidente di quello che mi capita. VOGLIO cambiare scorza, ora come ora, sono solo una persona di merda che fa cose di merda e si comporta di merda.
E questa nopn è utopia o autolesionismo, questo è un obbiettivo concreto.Cazzo.
domenica, 07 marzo 2004
mi sono trovata con 12 persone nella camera da letto e sono stata veramente bene.
Marianne accoccolata all'angolo del divanetto, Coraline al centro, Aude alla poltrona, Françoise per terra con Marco, Nina sul tavolo Martina sull'altra poltrona; me, Sara e Silvia sul letto, Giulia vagante.
Divertimento, stronzate, e discorsi a parte, io fra i miei amici ci sto veramente bene. Trovarsi in 3 o in 4 su un letto di una piazza è scomodo ma così piacevole...'\\'...
COSE DA FARE:
tagliare con la vecchia compagnia del tutto
superare la settimana egregiamente
riprendermi
Intanto, non è vero che ripudio il contatto fisico. Era la solita balla autocostruita alla quale credevo io per prima.
Ieri sera...dopo che mi sono data al mio hobby dei piccoli furti, siamo andati in piazza...lì ho cominciato a bere la mia Wuhrer.
Trovo il cugino di un'amica, un tipo darkettoso al quale manca solo la falce in mano ed è la Morte. Mi ha chiesto il numero, gliel'ho dato...lì ero brilla. Poi, non contenta,ho cominciato a bere una birra da 11 gradi.
Questa birra me l'ha regalata un mio compagno di classe che mi si è dichiarato ieri sera, ma a me non interessa proprio...è un amico e basta.
Alla fine ero ubriachissima, una cosa indecente. I francesi mi hanno anche un po' presa per il culo -__- una cosa che mi è piaciuta e che mi piace e che continuerà a piacermi, è che posso toccare le persone se sono nella mia dimensione.
Avevo Marco vicino che mi teneva le mani o io le tenevo a lui, poi la gente fraintende se stiamo troppo attaccati...ma siamo innocentissimi. Lui porta pazienza con Claudia che sbiascica, io gli sto vicino perchè mi fido molto di lui.
Ah, e c'erano i professori dei corrispondenti presenti, 'sti cazzi, se dicono qualcosa ai miei sul fatto che ero fuori come un balcone sono a posto.
Françoise(che si diverte un mondo a vedermi ubriaca) è stato carinissimo ieri sera. Era un 'pochettino' brillo e mi aiutava a camminare, ogni tanto mi appoggiavo alla sua schiena o alla spalla, e rimanevo 5 secondi con gli occhi chiusi per riprendermi un po' e ripartivo.
Siamo stati al ristorante dove Giulia mi ha detto che se continuavo così mi spaccava la testa.
Evidentemente avevo cominciato a rompere le balle.
Non sopporto che la gente mi faccia sentire una merda quando sono ubriaca, proprio perchè nessuno capisce che lo sono già a sufficienza senza calcare la mano.
Usciti dal ristorante sono saltata addosso a Françoise come se l'avessi rivisto dopo 5 anni, lui mi ha infilato in cartella una bottiglia di vino facendomi cenno di stare zitta ed io col cazzo che parlavo, avevamo la sbronza assicurata per un altro paio di ore!.Ma la bottiglia è intatta sui vicino a me ora.
Alla fermata ho farneticato in francese dicendo a Marianne che se fosse stata italiana le avrei chiesto di farmi da modella tanto mi piace@-_-@dato che c'ero potevo chiederle se mi sposava.
In autobus mi sono seduta o mi hanno buttato su Marco e lì giuro che sono stata divinamente, sono entrata in coma con la testa incassata fra la sua spalla e la sua testa e non mi riprendevo più, lui che mi chiamava ogni tanto ed io che non reagivo proprio. In antitesi c'era Silvia che piangeva piano con un'espressione di dolore in viso perchè il suo ragazzo l'aveva lasciata da 20 minuti.
Presente lo stato di "dolce abbandono"? Chi mi costringeva a rinsavire se ero finalmente in pace, con qualcuno che respirava a 5 centimetri da me?...
E nel locale è successo il casino. Pian piano mi sono ripresa dalla sbornia, ad un certo punto era sobria ma con la testa che girava ancora come prima, la musica è stata alzata, ed è stato come se qualcuno mi avesse spenta da dentri: ero in piedi, la testa mi è crollata, l'ho ripresa con le mani e sono rimasta minuti con le dita avvolte nei capelli, gli occhi gonfi ed un peso nella fronte.
E' stata la prima volta che ho percepito un'amicizia così intensa nei miei confronti: una che mi porta in bagno tenendomi la mano, l'altra che cerca il mio zaino,in 7 a cercare la mia cartella, io che sono un calice di cristallo finissimo messo di fronte ad una cassa che sparava musica insulsa.
E lì cogli solo i movimenti delle mani, le espressioni, e non capisci un cazzo e non fai altro che chiedere scusa e dire oddio, come sono stata deficiente, è la prima volta che mi succede una cosa del genere...e la musica sempre più alta, più alta, più alta ancora, e tu che hai il cuore che ti ha aperto una piaga nella pelle tanto batte forte.
Sono andata in panico.
Il giubbotto non si trovava, i miei erano fuori, io ero distrutta e VOLEVO uscire a tutti i costi. La tessera era dentro il giubbotto, e se non lo trovavo erano 60 euro. Non potevo uscire.
Ero incastrata e pressata da troppe persone che mi respiravano addosso e che si muovevano con quella fottuta e stridente musica.
Quando alla fine sono riuscita ad oltrepassare la porta sono scoppiata a piangere perchè non ce la facevo più.
Adesso mi devo dare una calmata.
Mi riposo un po', e non rubo MAI più. Neppure se le cose me le mettono in mano le cassiere. Limito il fumo. Anzi, lo elimino se ci riesco.
Riprendo il ritmo giusto e vado a scuola senza sentirmi un uovo rimastomi in gola. Non bevo più come una deficiente. Mi diverto, ma ci sono persone che si stancano, che mi reputano una bambina, che presto smetteranno di prendersi cura di me quando sono ubriaca. E se s'incazzano, anche da sobria.
D'ora in poi basta così, ho fatto i miei 2 mesi di cazzatone poco divertenti, ora devo moderarmi.
Punto.
sono un'ipocrita bugiarda e blasfema distrutta dal dolore fisico e mentale, cleptomane e falsa come poche, che confessa alla propria madre di essersi ubriacata,sono una persona che è stata buttata guà da un monte ed è un sacchettino di ossa rotte.
Mi sento una merda solo per come mi sono comportata, che per tutto l'affetto che io ho, per tutto l'affetto che io ho sempre ignorato, io sono uno schifo di persona...ho bevuto, stasera, ho bevuto troppo, ed ero talmente ubriaca che sono finita mezza accasciata su una ringhiera a tenermi la testa.
Io i problemi me li creo per mostrare alla gente che io ne ho, io li CREO tutti...ho avuto minimo VENTI persone stasea che mi hanno accudito, gente che mi conosceva da meno di 8 giorni e che non parlava bene la mia lingua che mi aiutavano a camminare...e non perchè il mio aspetto è rassicurante, ma perchè sono fortunata...e mi sento schifosamente distrutta solo per l'ipocrisia incommensurabile che mi porto dentro.
Da domani si cambia. Mai più comportamenti del genere. Se ho affetto lo devo meritare...
Devo dormire, ho le lebbra che sono canotti color amarena e gli occhi vitrei. Sono semplicemente un'idiota. Un'idiota che ha dato spettacolo.
Da domani si cambia.
sabato, 06 marzo 2004
Ho trovato un argomento sulla quale non ho mai speso più di qualche pensiero superfluo.
E' un argomento che non ha etichetta. Non è riassumibile in tre parole, ed è un po' arduo da spiegare.
Parlo della base di partenza di ciascuno.
Ognuno E' qualcosa, ognuno ha un punto di partenza e da lì migliora o peggiora, ma c'è sempre, e sempre ci sarà, quello che eri anche da bambino...come una statuetta di creta che va formandosi, puoi anche lavorarci fino all'esaurimento ma sarà sempre creta(in ogni caso BISOGNA lavorarci sopra).
Bellissima forma, magnifico colore, ottima superficie, ma sostanzialmente creta.
Magari in mezzo a busti di marmo, e perchè no, bisogna avvilirsi a sufficienza a questo mondo...!!!!
Poi, c'è anche il ruolo che ti trascini dietro fin da bambino. Ecco, fastidio. Provo molto fastidio. Gira e rigira, per quanto lo odi, per quanto tenti di cambiare, di maturare, vedi che ti succedono sempre le stesse identiche cose, che tu abbia 11, 12, 15 o 17 anni.
Poi si parla di destino...è vero!.
Una cosa che io non sopporto. Due e forse + cose che io non sopporto: avere gli agganci per entrare nei gruppetti. Odio i gruppetti, ma nonostante questo vi voglio entrare a tutti i costi, anche se mi devo far calpestare.
Io non vi entro mai naturalmente, io ho l'aggancio. Perchè io non valgo un soldo bucato, io ho l'aggancio.
Mi abbarbico all'amica, sondo il terreno e poi se ho fortuna entro nel gruppo, ma sempre con un ruolo marginale e facilmente sostituibile.
Altrimenti io sono l'Incognita Vacante. CHI MI VUOLE MI PRENDA sono qui, gruppi interni e indigesti del mio reame prendemi con voi.
Io migro da un posto all'altro, sono l'Ambasciatrice, quella che non si sbilancia,che sta fuori dai problemi.
Quella che parla con tutti, che sta con qualcuno,che non vuole nessuno.
Quella che finisce per stare un po' sulle palle a tutti quanti perchè ha il terribile aspetto di una banderuola, le manca la pelle zebrata, rossa e bianca, e via! è l'alba, si leva il vento...
Da sempre io scompaio. Io non sono un elemento fondamentale o portante di alcunchè.
Io vivo in funzione di un doppio, sono io che cerco lui, ma mai altri che cercano me.
Io vengo scelta, e non posso scegliere.
Io subisco, non agisco. Se agisco, subisco il doppio.
Se mi lascio avvicinare va bene, se mi avvicino vengo fraintesa.
Io cerco sempre ciò che non m'appartiene. Io cerco e non trovo, e se trovo siamo sempre al punto di partenza: c'è sempre qualcuno fondamentale, portante, che viene cercato e sceglie, che agisce e trova, che arrivava, arriva e arriverà sempre prima di me.
Io sono seconda a TUTTI.
Alle medie venivo scelta, presa, innalzata e schiantata a terra come più garbava alla gente Fondamentale e Portante. Alle superiori parto talmente sfiduciata e con quella che chiamerei umiltà che è il trattamento che più mi sembra logico che mi spetti.
Alle medie ero l'Incognita. Ora sono un'Incognita.
Alle medie avevo una classe fazionata, estremamente divisa. Sta succedendo lo stesso.
Alle medie desideravo le attenzioni particolari di qualche persona, che poi magari mi trattava bene, ma non quanto desideravo.Alle medie mi struggevo e mi distruggevo per le attenzioni di qualcuno e finivo con l'andare in crisi se vedevo che non era così.
Alle superiori desidero avere un mio posto SICURO e solido, avere le attenzioni del qualcuno di turno, che poi ovviamente gioca un po' con tutti ed io sono nel mucchio.
Quindi non sono Speciale.
Io ho questa immagine che mi perseguita. Una figurina male attaccata nelle pagine di un album vecchi di 17 anni.
Io ero e sono e sarò la banderuola, quella che smania innocentemente per una o + persone, quella che è sempre dalla parte sbagliata dell'autobus, che arriva ultima e si siede con le persone indesiderate, quella che si trova incastrata nelle conversazioni dalla parte sbagliata della fila.
Oh, ma che cosa esilarante!
venerdì, 05 marzo 2004
bevutina del venerdì, alle 6 e mezza ero già bella che cotta.
Ho avuto quello che volevo, cioè un po' di sane coccole, e mi sono trattenuta dal piangere. A parte che ho fatto ridere tutti quanti, francesi compresi (finalmente!!) ho più complicità con Coraline (ebbene ha un nome) ricordo che:
-"sono una ragazza così carina"[o giù di lì] (madre dell'amica che mi ha vista per la prima volta e, dopo avermi scambiato per una francesina, si è illuminata @'u'@gh, grazie signora...).
-parlo molto bene il francese da ubriaca (risposta: c'est vrai? mais non!très bien François, J'en suis heureuse!!! O_O l'esorcista mi fa una pippa!)
-faccio tenerezza (o almeno, visto che ogni volta che mi sedevo o mi stendevo avevo qualcuno addosso che mi guardava e mi sorrideva tutto rassicurante..!)
Oh, son stata da DIO.
Ho parlato con quel velo di buon senso, non sono pentita, non ho pianto...diciamo che mi sono commossa, è diverso.
Discorsi seri stasera, mica noccioline! ho abbracciato Coraline (E' VERO!!!!) e anche quella sua amica darkettosissima della quale mi sono innamorata perchè è alta un metro e un citofono, è magra magra e ha un viso dolcissimo....é__é la voglio qui in Italia!!;__;...
Poi...ho parlato speditamente il francese...ok....e François, Aude e Coraline mi hanno detto che disegno benissimo, disegno degli occhi così espressivi...
E poi ero in una culla.
Siamo andati al Bowling distrutti, e quando ho visto francesi e italiani tutti insieme a giocare e a ridere ho sorriso, scena da film!-__-...ho fumato come una dannata, i polmoni sono doloranti e la gola brucia...
Fisicamente sto uno schifo, ma dentro sto divinamente...e vaffanculo a tutti i problemi cazzo...andate a quel paese.
Come al solito, spero sempre che domani ci cia l'intesa che ho trovato questa sera, perchè l'amicizia fraterna e pura di sere del genere è impagabile, un po' come la quantità di fiducia basilare ed indispensabile che serve per svegliarsi il mattino e sapere almeno da che parte iniziare la giornata.
Ora mi faccio una doccia(23 e 13!) perchè sono disgustosa^^''' un misto di alcoolfumo&sonno. Però...se solo penso che questa gioia quieta può essere solo terreno fertile alle prossime pugnalate(qualche altro amico che insulta, qualche altra fobia annichilente di essersi persi) preferisco morire. Preferisco veramente morire.
Je prendre une douche!...
abbiamo parlato...io farnetico in francese...farnetico...cazzo....vattene a casa, Cosa Oscura, ho tante di quelle cose da fare, e tanto da odiare che tu non fai parte del mio mondo.
giovedì, 04 marzo 2004
[la Cosa Oscura se ne va tra 3 giorni]
mi sento di merda. Tanto per cambiare.
Gli sms sono continuati. Per riassumere(provo ad usare testuali parole)....ero un angelo, poi sono cambiata...tengo più agli alcolici che gli amici....l'ho messo nel culo a molta gente...non sarò più la bella tata....e via dicendo e via discorrendo.
Ho sonno. Ho male alle gambe. Non faccio altro che farmi sbattere porte in faccia NON metaforiche&metaforiche, ho la Cosa Oscura sempre qui...i prossimi due giorni io mi esaurisco.
Mi sento come se mi avessero derubato di qualcosa.
Ora mi rendo conto che se mi lamentavo ero un'idiota: ora ho la metà delle cose che avevo prima e mi sento uno schifo.
Ah...sì, sono una merda di persona...e da merda di persona non vedo l'ora di ingoiare una bottiglia di birra con vetro e tutto, sabato sera, e dimenticare TOTALMENTE che esistono almeno 8 persone che mi odiano e che mi odieranno per parecchio tempo e che passeranno i prossimi giorni a parlare [male]di me.
E nessuno capisce. Tutti mi vedono stanca, sentono che mi lamentano e non capiscono che sono stanchissima di tutto perchè non ho più niente (patetico!).
Al di là della mia valvola di sfogo etilica, provo a parlare sinceramente almeno qui dentro: io DESIDERO.... o almeno, vorrei, solo poter scoppiare liberamente a piangere e sentire che c'è qualcuno che, detto in maniera melensa, mi protegge.
Che mi abbraccia. Ecco, vorrei un abbraccio sincero. Vorrei solo poter piangere senza dovermi nascondere in un angolo perchè nessuno capisce...o perchè proprio non c'è nessuno.
Ora piango sulla tastiera perchè sono patetica. E le persone patetiche piangono sulla tastiera. Funziona così.
mercoledì, 03 marzo 2004
Je suis içi.
Va. Semplicemente va.
Sono un bastarda.
Eh sì, una vera bastardona. Che vuole fare l'onesta e finisce col ricevere due messaggi ambigui e abbastanza insultanti (...bugiarda, falsa, con la convinzione di essere Dio). Che finisce col prendere bellamente per il culo la corrispondente non propriamente simpatica con costei -...- che lo riesce a intuire.
Sono arrivata a guardare le 40 teste che avevo di fronte, in autobus, con il sangue che mi gonfiava ogni arto tanto ero esausta e a dire 'dio, sono stanca, veramente stanca'.
Ieri mi sono svegliata borbottando che ho sonno, sono stufa, non me ne frega un cazzo della francese, del francese, di questo scambio di merda, della scuola, della sveglia, di tutti, LASCIATEMI IN PACE.
Sapete cosa significa strisciare fino al letto desiderando la morte, chiudendo gli occhi e sentendosi sbattere in una centrifuga e pregare che l'alba arrivi dopo 45 ore?? desiderare veramente di dormire, di chiudere gli occhi altrimenti svieni?...
Pour quoi?ohohohohoho...proverò ad essere un po' sintetica, suvvia...
Ho iniziato a parlare francese, con sforzi allucinanti. Ho "conosciuto"...diciamo che sono entrata in contatto verbale et epidermico con due ottimi esemplari del darkmetallaroscuro.
Risultato: ciò che mi ha sempre incuriosito di queste persone è il sapere perchè loro sono in un tal modo, perchè accettano il rischio di allontanare delle persone per il loro modo di porsi così aggressivo...cosa c'è di diverso fra me e loro.
Ho capito che sono le esperienze. Queste persone si vestono di nero, indossano borchie e via dicendo perchè sono semplicemente più tristi o più egocentriche. Comunque, penso che abbiano vissuto più di altre della stessa età.
Essere amica loro, mi poteva portare a capire cosa le contraddistingueva, al di là del modo stravagante di vestirsi.
Be', ho fallito clamorosamente. Diciamo che la sciarpa rosa e gli orecchini di perla parlano anche da sè.
Era destino.
Ah!...la mia Cosa Oscura (la corrispondente che io ho antipaticamente ribattezzato) mi ha chiesto circa 8 volte di trovarle hashish e quanto segue.
Stamattina, la Cosa Oscura mi ha chiesto delle anfetamine.
La Cosa Oscura ha 15 anni, ed è capace di bere un alcolico alle 5 e mezza del pomeriggio con una marlboro fra le dita e di arrivare a sera completamente ok.
Non scandalizzatevi.
La gioventù francese è tutta così. Siamo noi italiani che siamo molto coccolati,o sono loro troppo puniti: la mia è solo più disperata di altri.
Non per questo mi fa più compassione.
Tenendo conto che io sono un po' chiusa di mio, e lei è tremendamente fredda ed ermetica (non è antipatica, è il suo carattere) non riusciamo a collaborare.
Sono tre FOTTUTI giorni che manifesto il mio odio (tanto lei non capisce) con i miei compagni di classe e tento di comprarla facendole qualche regalo (rubato e no, questi miei vizi...), che le sorrido incoraggiante quando mi si avvicina e che la butterei in un canale appena rompe le palle perchè deve fumare la sua cazzo di erba.
Finora ho camminato minimo 24 ore tra Padova e Verona. Sono DISTRUTTA. Dal sonno.
Dal fatto che io solitamente non fumo più di una sigaretta al giorno e finora ho perfino messo la bocca su un paio del succitato... hobby della mia Cosa Oscura.
Ho la tosse da fumo.
Prendo un sacco di freddo. Ieri le mie mani ossute erano il triplo tanto erano gonfie.
E cos'ho a casa? ma ho una ragazza di 15 anni con gli occhi blu, i capelli castani, un Buco Nero che è una voragine, e che si muove come se fosse un extraterrestre.
E sono stanca. E sono stanca DENTRO.
Perchè nella mia testa parlo due lingue diverse che mi mandano in tilt, balbetto, fumo, tremo, tossisco. Capisco che ho un Buco Nero...ma è la cruna di un ago.
Perchè per quanto mi fa male ammetterlo, io sono una medio borghese perfino nei miei dolori (perfettamente medio borghesi).
Io rientro nella media degli adolescenti frustrati.
Non sono speciale neppure quando ho una voglia di ammazzarmi che metà basta.
A chi piace ammettere di essere uguali al branco perfino nel provare dolore?. A me no. Ma io sto bene. Io mi tagliuzzavo [non troppo], e rubo[cazzate], e fumo ogni tanto qualcosa che non è proprio proprio tabacco[ogni tanto], e mi ubriaco appena posso[finora poche occasioni].
Sono una perfetta riproduzione umana con tanto di etichetta nel culo e codice a barre come un succhiotto sul collo.
Ho pure la lacrima di plastica sulla guancia.
E la qui presente bugiarda, falsa, con la convinzione di essere Dio, è giunta alla conclusione, anche dopo quei carissimi sms che meritano altro spazio, che non ha assolutamente NULLA nei mesi futuri che le possano garantire quella cosa splendida che è la FIDUCIA; perchè io, ora, non ho amici fissi con la quale uscire il sabato sera, quest'esperienza dello scambio è devastante perchè ho un pusher in casa, non ho ALCUNA persona che si fidi veramente di me, non valgo assolutamente NULLA, nè come persona (che si sta dimostrando altamente misera) nè a livello scolastico (se riesco a farmi bocciare ho raggiunto l'apice), non ho assolutamente UNA sfaccettatura del mio carattere che possa farmi spiccare e portarmi a risolvere un qualcosa nella MIA vita, non ho UNA esperienza futura che mi possa dare un pelo di FIDUCIA che questo DOMANI sarà migliore dell'oggi.Sono stata insultata, se ho capito bene, e ho deluso un sacco di persone e sono un IPOCRITA mondiale.
Giusto per completare il quadro, ho detto a mia madre che la Cosa Oscura ha qualcosa di serio che non va e che non mi fido ad andare in Francia (=mi stai antipatica a casa tua io non ci vengo) e così, dopo che comunque non ho rifiutato la sua cazzo di erba, la mando a casa lunedì ed io ad aprile non andrò, forse, perchè mi sono nascosta sotto la gonna della mammina (certo, una che chiede anfetamine....).
Sapete come ci si sente a guardare avanti e sentirsi una voragine nella testa perchè è come guardare nel buio? pensare che davanti non hai assicurata neppure quella miserevolissima gioia che ti veniva centellinata per non so quale benevolenza divina? essere senza fiducia è esattamente come strisciare desiderando la morte, chiudendo gli occhi e sentendosi sbattere in una centrifuga e pregare che l'alba arrivi dopo 45 ore: quando, morto di sonno e con la testa che è un puntino bianco evanescente che ti balla davanti agli occhi, ti accorgi che l'alba non arriva proprio, allora ti senti così: spossato e senza fiducia, inerte nel tuo misero e lercio lettino, gonfio di sangue, con una Cosa Oscura (di qualsiasi natura essa sia) che è una spina nel cuore.
Ho una paura ANNICHILENTE di essermi persa.