domenica, 29 febbraio 2004

Ultimo post della giornata, giuro.
Coraline è carina. Non parla italiano, mi pare timida. Dialoghiamo in inglese...diciamo che parlo solo io. Mi sa che la sto investendo di discorsi...è che i silenzi mi mettono a disagio.
E la cosa divertente, è che non parlo molto bene neppure l'inglese. Credevo di essere decisamente più brava. Invece mi impappino in cavolate e finisco col borbottare.
E' successo tutto così all'improvviso...i francesi sono arrivati in anticipo, così appena arrivavi ti appioppavano la tua ragazza e via. Non ho visto praticamente alcun compagno di classe e il mio prof di francese m'ha guardata male perchè con la frangia non mi riconosceva. Poi ha guardato male mia madre perchè ha fatto un'innocente domanda.

Con i piedi bagnati e la neve per strada siamo arrivate a casa e di lì abbiamo parlottato di musica. Oh, è difficile. Convivere con una persona e avere un muro in mezzo...è difficile.
Io poi sono l'incarnazione di tutto ciò che NON volevo sembrare: allegra, stupida, ochetta.
Starnazzo.

Ed è finita la pacchia...la settimana di vacanza è un calcio nel culo, ora con che coraggio ricomincio? mi son smarrita. Da domani, si ricomincia e ancora peggio di prima perchè sono in compagnia...
Sono patetica, grazie lo so.

Speravo di avere subito un feeling speciale con lei, una buona complicità...invece non riusciamo neppure a guardarci negli occhi quando ci parliamo.

Sono un po' avvilita.
Grazie, lo so.

sti cazzi è qui. oh madonna gesù iddio, parla pochissimo italiano é__é sarà una  lunga settimana...

oh, mi sono resa conto che non provo più alcun sentimento di felicità da tempo immemorabile. E per me tutto sta diventando acqua stagna: passato, presente e futuro. Futuro.
Mancava la corrispondente.

manca sempre meno..é_é

Una cosa che non sopporto è leggere un libro che non mi piace. Ed io sono costretta a leggere un libro che non mi piace a causa della scuola..
Sto trovando abbastanza libri interessantissimi per depredare la biblioteca (tutti quelli di Chuck Palahniuk e di Anne Rice ) ed io devo leggere una noiosissima cronaca sulla peste.
Cazzo.

Non bastasse devo finire i compiti OGGI perchè fra 4 ore e mezza arriva Coraline, e devo anche pulire il bagno, quella continua maledizione che mi segue ovunque e qualunque cosa faccia.

Organizziamoci. Compiti e bagno. E tra 4 ore e mezza, anche Coraline.
Ohmmerda.

sabato, 28 febbraio 2004

Il cielo è impalpabile tulle vagamente sfumato d'arancio, all'apparenza soffice, che ha seppellito tutto sotto una decina di centimetri di ovatta, di quella che attuttisce ogni singolo rumore...fantastico*__*...

sabato sera divertente: ho fatto una ventina di test della Quizilla-___- è emerso che:

ho un bel paio di ali rotte.
Mi domina la solitudine. 
Sono un bacio sulla fronte (da persona che ripudia il contatto fisico mi sembra giusto).
Desidero l'oscurità poichè la vita non è un dono...è una punizione.
Sono un angelo gemello...troppo strano da etichettare perchè sono strana e faccio cose inusuali.
Sono Schroeder dei Peanuts, perchè amo la bellezza e l'arte e sono una persona che guarda e non partecipa.
Le persone o mi odiano o mi amano, sono fiera e coraggiosa e odio l'autorità (...be'...).
Sono un paio di Sneakers.
Sarei una ninfomane (X°°°D).
Mitologicamente parlando, sono un Vampiro (numero 9, segno:fuoco, grandissima sensibilità, incarnazione della morte).
In "alla ricerca di Nemo" io sono il papà: Marlin.
Mistica creatura: un terrificante dragone biblico che mangia la gente, ama distruggere i posti pacifici ed è l'animale più fedele e potente mai vissuto.

Oh, mi piace.
Piuttosto che essere una noiosa e boriosa persona felice, di quelle ottimiste, che amano toccare e toccarsi, e parlano per luoghi comuni e frasi artefatte adorando il sole,l'estate, l'arancione e le margherite...

In sostanza sono un solitario e maestoso dragone rosso incarnazione della morte, con un paio di zanne da vampiro, fedele, potente e amante dell'arte, con un forte ego paterno che si concretizza con un bacio sulla fronte, vivo e desidero il buio, non posso volare perchè mi si sono spezzate le ali, ho atteggiamenti strani che possono sfociare nella ninfomania e indosso un bel paio di snackers ai miei piedoni squamosi.

...Fico

Your wings are BROKEN and tattered. You are
an angelic spirit who has fallen from grace for
one reason or another - possibly, you made one
tragic mistake that cost you everything. Or
maybe you were blamed for a crime you didn't
commit. In any case, you are faithless and
joyless. You find no happiness, love, or
acceptance in your love or in yourself. Most
days are a burden and you wonder when the
hurting will end. Sweet, beautiful and
sorrowful, you paint a tragic and touching
picture. You are the one that few understand.
Those that do know you are likely to love you
deeply and wish that they could do something to
ease your pain. You are constantly living in
memories of better times and a better world.
You are hard on yourself and self-critical or
self-loathing. Feeling rejected and unloved,
you are sensitive, caring, deep, and despite
your tainted nature, your soul is
breathtakingly beautiful.

*~*~*Claim Your Wings - Pics and Long Answers*~*~*
brought to you by Quizilla

che tristezza però...

Ora, ditemi quale donna over 30 impedirebbe al proprio figlio o alla propria figlia di uscire con una ragazza di diciassette anni che porta gli orecchini di perla, ha un taglio di capelli da bambola di porcellana, i capelli castano oro (i miei cambiano colore a seconda di come mi sveglio la mattina) si trucca poco, indossa maglioni carini, jeans larghetti, scarpe da ginnastica bassissime, e ha dita lunghe da pianista (da E.T. direi io).

Ora, ditemi quante speranze ho di fare amicizia con una metallarapunkgothdarkoscura, di quelle vere, non di quelle pseudo buffone AvrilLavigneOurGoddess. Purtroppo nessuna. Nessuna di quelle persone così affascinanti mi degnerà di uno sguardo.

Io sono soddisfatta di questo taglio...a mio parere dovevo fare molto di più...che ne so, bionda platino e taglio asimmetrico.Di quei tagli che la gente reagisce sgranando gli occhi e aprendo la bocca nella perfetta imitazione della quarta vocale ed esitano un paio di secondi prima di tirare l'urletto di stupore.
Però mi vado bene...il fatto di sembrare un po' una bambolina (sempre e comunque bruttina) non mi mette a disagio. Anzi, spero che tutti quelli che conosco me lo dicano a parole. Sembri una bambola. Sembri una bambina..e non sempre la via di mezzo senza etichetta.
Cioè... voglio avere una mia identità. Ho capito dove stava l'errore: non devo puntare tutto su qualcosa di definito  che magari non m'appartiene, devo semplicemente essere qualcosa di riassumibile in una parola, ma che sia IO.
Il naturale, per quanto lungo, processo di autodefinizione della mia persona.
Mi va benissimo che tutti mi dicano sembri una bambina!...ma me lo devono dire. Chiaramente. Ciò non significa che inizierò a vestirmi di rosa confetto e tulle, e che mi farò codine da cane, comunque.

L'importante è che non mi guarda allo specchio, lo specchio mi butta SEMPRE giù, devo accontentarmi dei riflessi e di ciò che io credo di essere.Nella speranza che qualcuno mi dia la conferma che sono finalmente qualcosa.

A parte il fatto che sono un'imbecille perchè ho avuto una SETTIMANA di VACANZA  da sfruttare per studiare, e ho studiato male le materie sbagliate, perchè domani arriva la corrispondente e per giovedì ho TANTI compiti che NON posso fare con lei presente ("salut Coraline, je fais ma choses!") e mi son presa il penultimo giorno...

A parte il fatto che sono un cesso in questi giorni, perchè sono stanca, ho il raffreddore, ho le mie cose e perchè sono io.

A parte il fatto che sono una sfigata perchè vado dal parrucchiere e PIOVE, PIOVE da una CAZZO DI SETTIMANA, da 9 giorni, piove, nevica, nevica, piove, piove, piove, nuvolo, freddo...nove giorni COSì...e non quel tempo invernale, quello freddo, quello buio e materno...macchè...quello ostile e viscido e bianco come la carta, luce asettica da obitorio e lamette di rasoio fatte d'acqua e neve che si squaglia a terra e freddo che si arrampica dentro le maniche, dentro la lampo, dentro l'ombelico, ti entra nello stomaco, ti blocca la digestione, ti spacca le ossa.
E domani avrò la corrispondente, e oggi ho il parrucchiere, e stasera avrò capelli di merda, e oggi è sabato e il tempo fa schifo e non so cosa fare, e avrò una settimana, OTTO giorni spossanti come se non lo fossi già abbastanza...e ho passato una settimana a studiare nella maniera sbagliata storia (tot.100 pagine) e arte (tot. 60 pagine).

oh, basta! devo urlarlo??? BASTA!

venerdì, 27 febbraio 2004

studio. Schifo. Desiderio: tradurre il testo di una canzone. Amare carnalmente l'inglese. Sognare di andare ad abitare in America. Ascoltare Crawling e ricordare me a 15 anni.
Desiderio: scrivere il testo di una canzone che rimarrà senza melodia. Che mi venga bene.
Ogni persona riesce superbamente in UNA cosa. Sarà il suo momento di perfezione.
Sperare di riuscire. A scuola. Di non stuprarmi ogni volta che mi voglio fare del male o mi riprometto che appena ci saranno 15 gradi correrò così tanto che sverrò su un marciapiede, il cuore collassato.
Sperare di soffocare la Confusione con un cuscino sulla sua bocca. E non che sia lei a premere il cuscino sulla mia faccia.
Desiderare me. Frugare nel cilindro con l'indice a mo' di uncino, prendere Claudia per il suo Buco Nero, darle una lucidatina caratteriale, toglierle qualche contraddizione e metterla in mezzo al branco. Claudia è Claudia, ha confine e parola. Tu non puoi invadere la sua area perchè lei ha trovato definizione.
Conclusione: studio, confusione, la vita è sempre quella di prima, sempre un pochettino più sporca.

Dopodomani arriva la mia corrispondente francese.
Oh, Madonna.

E' stupido pensare che siamo esseri umani e come tali dobbiamo avere una nostra individuale identità (è implicito!) e invece non facciamo altro che cercarla in ogni maglietta o cintura o atteggiamento che cerchiamo e assumiamo per essere NOI e non TUTTI.
E' faticoso...da convertire al femminile: c'è il bullo alla James Dean, il fighetto, il punk, il punkabestia, il rasta, il dark, lo skater, lo skin, il metallaro, il comunista, il nazi...etc etc...hai 3000 orecchini, 3000 collane, 3000 piercing, 3000 tatuaggi, 3000 posti dove fare piercing e tatuaggi, 3000 occhiali da sole, 6000 tagli di capelli, 20 stili diversi, 3 milioni di indumenti da indossare, la metà in trucchi con la quale impiastricciarti la faccia...che palle..

a me piacciono i jeans normali,a vita bassa, basta che siano un po' larghi. Ho sempre adorato quelli con il cavallo basso da skater, ma, tra che ho un paio di compagne di classe su questo stile (farei la solita copiona del cazzo quando è uno stile che mi piaceva anche quando avevo 13 anni) tra che ho scelto tutta un'altra strada (sul che-piace-al 97,7%-delle-mamme...che poi non mi riesce del tutto e sembro una bambina troppo cresciuta che gioca a fare la grande, come è giusto che succeda a Claudia-_-) non li compro.

Ora. Siccome mi fanno schifo le mie gambe, e di avere qualcosa di aderente ad evidenziarle o a ricordarmi costantemente cos'ho attaccato al busto non se ne parla neanche, sono un ""po'"" rompi scatole in fatto di pantaloni...
E, puntualmente, non li trovo mai e mi tocca accontentarmi del modello più approssimativamente simile(e brutto).

Ecco una cosa che mi deprime, vedere che anche se cerco in decine e decine di negozi non trovo MAI quello che cerco per somigliare più a me e non a tutte le altre MILLEMILA ragazze di questa città.
Un giorno o l'altro sclero e mi spalmo la faccia di rossetto, mi lego i capelli in tre code diverse in cima alla testa, li spruzzo di neve finta da albero natalizio, mi metto i jeans sulle spalle, uso una maglietta come pantaloni e le calze millerighe sulle orecchie, e giro per la città così.
Avanti, copiatemi adesso è__é!!!

Ma perchè io non posso essere io ma devo essere tutte le ragazze nel raggio di 10 chilometri ;__;! che schifo...ho anche comprato due orecchini di perla da Puritana, e  scoprirò 200 tizie con gli orecchini di perla castranti- e anche se non li trovo avrò gli sguardi di pietà delle compagne a ricordarmi che non ho più 3 anni-.
Forse l'unica cosa positiva è che domani vado anche a tagliarmi i capelli, un taglio stravagante, speriamo...

....poi, logicamente domani mi deprimerò, perchè io che sono lamentosamalinconiaautunnale e che odio il caldo, il sole e la sublimazione dell'amore e ascolto rock e metal e sono cinica e sogno poco ma leggo molto perchè io copio, fondalmentalmente, io COPIO sempre, fuori sono questa SCHIFOSISSIMA e RIPUGNANTE manifestazione fisica che indossa jeans normali, scarpe da ginnastica bassissime, maglioncini semplici e si pettina facendosi la coda alta con elastici pomposi...e se poi mi vengono a dire che ho l'aspetto della ballerina classica sorrido divertita(piangere non è il caso)!! Dio mio...

Mia madre, mentre stamattina compilavo la scheda per la tessera del negozio di jeans(giusto perchè il ragazzo alla cassa era carino...e skater, appunto) scherzando, mi ha messo sotto il naso un modulo di adesione per fare da modella per una sfilata all'interno del centro commerciale...perchè mi ferisci in questo modo, madre!T___T.... ma mi vedi?? non sono bella! sono trasparente, mamma! sono come lo smalto che metto ed i vestiti che indosso, sono i momenti in cui una professoressa che hai da 3 anni ti chiede il cognome perchè non lo ricorda!! la bambina bella e fottutamente vincente che ero è stata mangiata a 11 anni dal Baobab fallimentare di 17 che ora hai davanti.
Mi spiace dirtelo, mamma.

giovedì, 26 febbraio 2004

Comincio a sospettare che il mio vizietto di rubare nei negozi non sia semplice stronzataadolescenzialedaricordare ma una forma di cleptomania...mah..oggi ho trovato degli occhiali da sole (fuori diluviava come da una settimana a questa parte) decisamente carini: ritenendomi brutta, trovare un oggetto che si posi sul mio naso senza farmi sentire idiota è un'impresa...
Insomma, li trovo dopo tante ricerche e... e non so come alla fine sono uscita dal negozio che, non riuscendo a prendermi gli occhiali, ho preso un collarino nero con una croce di brillantini very cute.
-_________-'''
Il punto è che devo smettere ORA perchè se mi prendono mi schedano in Questura(mica cazzi!)...anche perchè sono partita con le stronzate, ora punto oggetti da 20, 30 euro.
Il bello è che non so neanche io perchè lo faccio!è assurdo..non vado orgogliosa di questo tic (tic?), non sono neppure così abile...è che non mi guardano, e se non mi guardano io queste mani da ET le infilo ovunque.
D'ora in poi basta piccoli furti.
E gli occhiali li compro come ogni persona rispettabile.


Sta nevicando. C'è la neve che cade in diagonale, pesante e annacquata che non prende, e la neve che è una semplice caduta continua di piume che sembra zucchero filato (tutte soffici soffici da mangiare*ç* )che formano strati alti fino alle ginocchia...ecco,è il secondo caso...puf....puf..puf...che bella la neve,è malinconica, non trovate?...

Delle volte davanti a casa mia c'è un'umidità tale che quando esci dal portone hai la sensazione che una lingua ti lecchi tutta la faccia. Ieri sera sono uscita per andare a vedere Scary Movie.

Ieri era uno di quei rarissimi giorni in cui sai che ti basterà un po' di trucco e sarai a posto. Io sono sempre stata una che non si trucca molto perchè odio struccarmi(^^''') e perchè non è neppure nel mio carattere.
Così esistono questi DUE giorni ,in 365 che ne hai a disposizione, in cui ti guardi in faccia e dici, ok, cazzo, ora mi vado anche bene.
Non che mi piaccia...per piacermi devo mangiare bene e con regolarità, non cedere alle tentazioni e avere un sedere e gli arti inferiori che non siano l'imitazione mal riuscita di quelli umani.

Chiedo la luna.

Diciamo che ieri non mi odiavo. Bella sera! quel buio fine inverno che ti coccola...*_* io,l'inverno e l'autunno siamo un mènage a trois ben organizzato...in autobus, siccome non avevo nulla per tenermi impegnata la mente, mi sono ritrovata a pensare...come se non lo facessi già abbastanza, incasinandomi e basta-__-.
Ho pensato che potrei anche iniziare con l'educarmi ad essere diversa. Dentro sono una persona. Abbastanza lamentosa, cupa, paranoica, scostante. Fuori sono un'altra persona. Una bionda ragazzina di 160 cm con la sciarpa rosa, la giacca nera, l'Eastpak azzurro, gli occhi vagamente verdi, l'aria assente; che tende a sorridere con facilità alle amiche, che racconta un po' di bugie piccole piccole.
Inizare a fare incontrare queste due persone. Se io riesco a farle combaciare, automaticamente divento un qualcosa di più definito, divento qualcosa di più vicino a ciò che vorrei essere? divento un po' più coraggiosa e salgo un gradino più sopra?...ci devo provare...

Sono uscita con tre compagni di classe. Il film è una cazzata.
Ieri sera non ho cenato.

Ieri sera ho anche capito a che razza di mostruosità posso arrivare se continuo questo tipo di vita. Avrò il doppio mento, la scoliosi, la gobba, la cintura di ciccia, un sedere abnorme e gambe che sono tentacoli. E tutto perchè sono pigra e faccio vita fossilizzata.
Se io divento un mostro, tutto va a finire nel cesso e mi chiudo a chiave in casa, in camera mia, mi incateno al mio letto e non mi alzo neppure per mangiare (cosa che non faccio dalle 16 di ieri...dalla ricca merenda di ieri, e che mi ha impedito di fare colazione stamattina con qualcosa di solido..e non ho fame ora!..tiè, corpo di merda, nutriti di aria e di profumi).

Stamattina ho accompagno mio fratello al bus..mi si è stretto letteralmente il cuore quando ho visto quel piccolo idiota (...ha attraversato la strada facendo una faccia da folletto nella mia direzione¬ .¬), con la sacca rossa, che girava l'angolo mentre due enormi autobus arancione s'incrociavano nella rotonda (melensa version)...ho pensato che io, dalla sua età fino a recentemente, avevo una paura tremenda di tutto, e ho sperato, veramente sperato che lui, a differenza di me, non si sentisse troppo solo e che non avesse un briciolo di paura.

Ora spero che sia a scuola e che gli vada tutto bene é__é è inutile, per quanto mi stia antipatico, anche se ha quasi 12 anni, spero sempre che non abbia gli stessi problemi che ho avuto io, che non trovi rifugio nel computer perchè la realtà è peggiore, che non trovi affascinanti i taglierini, che non vada sempre male a scuola per poi svegliarsi un bel giorno in quarta superiore con le mani che prudono dalla fretta di dimostrare che non è stupido. Spero che a 17 anni abbia una morosa, che abbia perso la verginità con una alla quale ha voluto un sacco di bene e gliene vuole ancora, che non chieda se ha un buco nella testa e che sia troppo preso dallo sport e dalla sua ragazza per badare all'universo di riflessioni inutili che la sua mente può fare. Che non si strazi la mente. Che faccia uno sport che l'appassioni e gli modelli il corpo, così da non farsi schifo. E che non creda di valere qualcosa solo se è ubriaco.

Io spero che mio fratello diventi una buona persona, molto, molto migliore di me[ci vuole poco], senza passare per nessuna delle strade che ho percorso io (o di qualcuno messo peggio di me).

Ho sonnecchiato 3 ore sognando compagni di classe secchioni che facevano scherzi ai professori sbagliati, e compagni di classe limitati che si prendevano parole per questo.

Quando mi ha chiamato mia madre mi stavo facendo insultare alla grande dal professore di matematica. Domani comrpo le erbette anfetaminizzanti, e spero di arrivare a giugno viva, integra e promossa. Soprattutto l'ultima...del resto, chi se ne frega.

mercoledì, 25 febbraio 2004

Io sono stufa di sentire sempre sempre gli stessi medesimi interminabili vuoti discorsi.
La società fa schifo. La società è fondata su un paio di tette esibite in tv. Le donne della tv sono schifosamente svestite. Propongono modelli sbagliati. Le veline sono modelli sbagliati. Le ragazze si sentono merde. Le ragazze non mangiano perchè si sentono merde. Le ragazze mangiano troppo perchè si sentono merde.
Ok. Mi fa schifo ormai accendere la tv.
Mi fanno schifo gli uomini che sbavano su un paio di tette nel tubo catodico. Odio le veline. Le modelle. Le gran fighe che si credono dee del mondo, strapagate perchè sono un pezzo di carne particolarmente ben riuscito. Mi fa schifo tutto il business di cosciente carne da mattatoio che ci sta dietro! Ora che l'ho detto, cambia qualcosa? da domani non ci saranno più water pieni di vomito, figoriferi pieni, pance vuote e costole numerabili?? Ora, visto che TUTTI dicono che siamo insetti nevrotici che si mangiano le zampe, cambierà qualcosa?...ma fatemi il piacere....

Lunga Analisi. Non voglio giungere a conclusioni.

Mi piace Edward Mani di Forbice.
Leggo tanti libri. Leggo molto...purtroppo sono molto tarda di mente, così non riesco a leggere tutti i libri che vorrei in un lasso di tempo relativamente breve.
Mi piacciono da morire: Il ritratto di Dorian Gray e Fight Club. Caravaggio. Munch.
Oscar Wilde era un'anima brillante, un fighetto londinese egocentrico come una merda che correva nudo per le strade con un girasole in mano...io uno così giuro che lo sposerei.
Chuck Palahniuk non si sa chi sia, di che colore sia, quanti anni abbia.
Caravaggio era un finocchio innamorato dei prostituti, traviato mentalmente, tant'è che per ritrarre la Vergine morta, ha ripescato una giovane puttana morta nel Tevere, se l'è portata in studio, ed ecco il dipinto...con la Madonna che ha il ventre gonfio dell'acqua della prostituta.
Munch ha fatto "l'urlo" con quell'omino sul ponte con la testa a lampadina e gli occhi sgranati.

Ho una storia in testa. Una storia da scrivere per farci un libro (rigorosamente per me). Questa volta non ci sono[solo] gay di mezzo (sì sì,ho sempre scritto di giovani ragazzi omosessuali).

Disegno. Ho un vena da qualche parte che inizia ma non ha sbocco, così ho il sangue che pulsa e che batte ma non trova sfogo. Così disegno. Ho 12 matite: dall 5H alla 5B, mi pare. La 5B è la più morbida.
Le matite morbide non segnano il foglio ma lo sporcano se le cancelli. Uso fogli da stampante. Ho un fissativo. Se lo sui sugli scontrini è capace di liquefare l'inchiostro. Ho dei pastelli acquerellabili fantastici.
Io guardo il viso di una modella, e capisco subito se riesco a ritrarlo.
Il viso ha una precisa geometria. In qualsiasi prospettiva la narice sinistra sarà in linea retta con l'angolo interno dell'occhio sinistro. Io giro i fogli di 360° perchè un curva vista orizzontalmente è una cosa, vista verticalmente è un'altra.
I capelli mi sono difficili da disegnare. Amo disegnare. Se il mio disegno mi piace molto sono capace di commuovermicisi sopra. Solitamente non sono così brava. Vengo stimata per i miei disegni, perchè qualcuno resta affascinato dall'uso molteplice della graffite.

Come ho scoperto di essere capace di ritrarre, vorrei scoprire di essere capce di dipingere. Di usare i carboncini per i palazzi. Le tempere per i campi. Gli acquerelli per l'acqua. La mia vena si aprirebbe e m'immagino il rumore scricchiolante di una crepa nel corpo, come se si fosse aperto un qualcosa, un chakra, la mente stessa.

Vorrei ...lavorare nel campo dell'arte. Della musica. Diventare fotografa?. Avere decine di bellissime ragazze da rendere sfolgoranti. Un mestiere non per forza agli apici della società, un mestiere affascinante. Un qualcosa che a lungo andare mi modelli.

Vorrei essere descritta come una persona creativa. Anche al primo impatto. Fisicamente e dopo la conferma, caratterialmente.

Ho paura di fallire, amo e odio riflettere fino a straziarmi la mente, amo la Distruzione. Sono scostante. Compro il Rolling Stone.

Credo di essere nata vecchia. Non profonda o matura, vecchia. Credo di avere 17 anni, ma me ne sento addosso di più. Non so se sono più matura delle altre. So che ho più paura delle altre.

Sono convinta di avere un tarlo nella psiche. L'idea di essere anormale mi spaventa.

Dammi 30 ore di sonno e per due settimane sarà completamente insonne ed estramente laboriosa. In 'Fight Club' Tyler Durden è la doppia personalità del protagonista. Tyler prende il corpo del protagonista quando questi dorme. Il protagonista è convinto di essere insonne, ma si sbatte Marla Singer, che ha ustioni sulle braccia. Mi sento Tyler, Marla ed il protagonista messi insieme.

Nonostante io possa sembrare interessante, questo succede perchè io sono senza faccia,senza corpo e senza voce, sono semplicemente queste parole che stai leggendo. Sono la tua mente che lavora e assimila, non noti che posso avere un neo sul labbro superiore o i capelli biondicci, non senti l'odore dei miei ferormoni, non mi annusi, non ho colore o suono. Sono la voce che in questo momento hai in testa.
Perciò posso sembrare interessante. Ma nella vita vera no, non lo sono.
Questo fa male.

Mi sento parzialmente incompresa. Mi fa schifo avere 17 anni. Mi fa schifo il sesso. L'idea dei gemiti e della carne che si sfrega. Il contatto.
Questo non fa poi così male.

A volte mi sento vuota come una scatola di cartone. Piena da scoppiare. Ipocrita. Puttana(ma vergine).

Trovo estremamente affascianti le persone dark o punk o stravaganti o metallare o cupe o anticristo o anoressico bulimiche. Tutte quelle che dicono di non avere mascchere e ne hanno una gigantesca quanto tutti gli altri, solo di un colore nettamente diverso.
Queste persone non mi avvicinano nella vita vera, perchè sono della sponda dei conformisti cazzoidi, perchè sono bionda e sono stupida. E perchè io ho paura di loro. Come loro ne possono avere di me (della serie "ma le oche, beccano?").
Amo il computer per questo.

Ho un piccolo Buco Nero. Non so se me lo merito o se pretendo di averlo solo per esibirlo a me stessa come un trofeo delle mie sofferenze. Le sofferenze sono talvolta desiderate perchè sono l'amplificazione dell'umana Comprensione della realtà circostante.

Ero autolesionista. Nel senso che, una sera d'estate, ho preso un taglierino, e ho provato a passarmelo sui polsi solo per provare dolore.
Il dolore sveglia.
Sono stata autolesionista per poco. Non so neppure se posso definirmi così. Mi accanivo in decine di taglietti lunghi che erano una perfetta linea di poco sangue che non gocciolava neppure. Comunque facevano male.
Ho scoperto una macchiolina dul mio dorso sinistro. E' minuscola.

Se ho voglia di vedere il mio sangue mi basta bucarla con l'ago. Il sangue gronda senza dolore.

Mi piace l'inglese. Non il francese. Tra pochi giorni avrò una ragazza francese in casa.
Legge della vita.

Mi piace ubriacarmi. Ma se bevo dico stronzate.
Legge della vita.

Odio l'estate. Odio un'infinità di cose, ne amo meno della metà. Forse sono una persona incompleta, sguarnita del suo Bimbo Interiore. Gliel'hanno mangiato, penso. Non so.

Ora non voglio giungere a conclusioni.

Se sei arrivato alla fine sei folle.

martedì, 24 febbraio 2004

I) ho trovato le erbette deliranti ed anfetaminizzanti che dovrebbero svegliare questo inutilissimo, magro, malato e denutrito cervello. Ed il tutto senza mettere a repentaglio il mio muscolo cardiaco -non gli do il titolo metaforico e romantico di cuore- o stilare il consenso alla donazione degli organi (quelli sani, ho un corpo fondamentalmente inutile come tutto il resto).
E se questa mia paura di stare fallendo si amplifica e si mostra concreta io ricorro ad erbette a rischio infarto. E' inutile che mi si venga a dire che sono stronzate o cosa...a me non me ne frega niente! Nessuno riesce a capire che io non parlo di scuola, ma parlo di tutto ciò che sto costruendo?di me? quelle pochissime cose che riesco a costruire IO, io che fino a due anni fa avevo i capelli lunghi un mignolo e dei tagli sui polsi lunghi un palmo???

II) ho deciso cosa farò nella vita. La postina. Oppure la colf. Ma penso che, facendo l'ottimista, finirò col fare la casalinga.

III) sono delusa, buia, e sfiduciata. Ho deciso di aprire un fight club in onore di Chuck. Chi aderisce? è semplice: basta riempirmi di botte finchè o sono morta, o piango, o mi arrendo.

IV) ho notato che virtualmente ed epistolaricamente stringo amicizia e\o rapporti di conoscenza con ragazze dark o punk o metallare o disadattate o anoressico bulimiche o anticonformiste (termini correlati a questi parametri: anima nero oblio, nero sonno, nero notte, nero depressione, nero suicidio, nero catrame, fucsia, pelle, piercings, spille da balia, musica non commerciale, musica dura, musica, rossetto scuro, occhi bistrati, carattere non facile, carattere cupo, carattere incompreso). OK. Probabilmente il fatto che di persona io conosca in gran parte solo persone addormentate, infantili, intorpidite e conformiste all'ennesima potenza, mi suggerisce che quando è stato deciso a che corpo abbinare la mia anima il calendario segnava il primo di aprile.

Oppure da entrambe le sponde prendono tutti un abbaglio e da una parte credono che sia una animanerocupocarattereincompreso nel corpo di una bambinetta bionda o che sia una bambinetta bionda conformistacazzoide semplicemente da esorcizzare.
Sì, è un gran casino, lo so.

lunedì, 23 febbraio 2004

Non me ne frega più nulla. Anche se mi verrà la gobba, se avrò una pelle tanto grassa che sulla mia fronte ti ci puoi specchiare, anche se avrò cellulite a scorza d'ananas e poco seno ma troppo culo. Anche se avrò una cintura di ciccia sul ventre.
Anche se ho delle ossa talmente fragili che schioccano da morire quando mi alzo in piedi e cammino, tanto che sembra di essere in Spagna in un fragore di naccare.
Se qualcuno mi dirà che mi troverà carina riderò come se fosse una divertentissima ed indelicata barzelletta, come quelle sugli zoppi e i dislessici. Non me ne frega più un cazzo. Non sono una modella di Cosmopolitan, non sono e mai sarò quel tipo di ragazza per la quale insistere per un appuntamento. Sono bruttina. Ok. Fantastico. Mi fa incazzare come una iena ma questa sono, purtroppo, una brutta incazzata.
E non ci credo che sono carina.
Le vacche non sono carine.
A 18 anni tirerò le somme della mia vita sentimentale e scoppierò letteralmente a ridere fino alle lacrime, in faccia a quelle amiche che dai 14 anni in poi non hanno fatto altro che collezionare ragazzi su ragazzi. Figli di puttana, bellocci, peluche, soprammobili, ma ragazzi. Mentre io tremo schifata alla sola idea di farmi sfiorare una spalla.
Sono stufa di dovermi avvilire perchè dopo gli 11 anni ho subito un declino verso gli orrori o perchè non sono come vorrei. Tanto non arrivo da nessuna parte. Quindi non m'importa più di niente. Io non devo accontentare nessuno, tantomeno me stessa.

Rileggendo questo infimo diario, ho solo un desiderio: voglio solo che qualcuno mi guardi in faccia e che mi dica che non sono1mostro, che sto migliorando, che sono intelligente e progredisco e che in testa non ho un buco nero ma solo una mente fragile. Ditemi che sono quella stessa ragazza delle fotografie del compleanno dove ci sono 19 persone a tenerle compagnia e che al mio prossimo compleanno ce ne saranno ancora di più. Ditemi che non diventerò una di quelle donne brutte e avvizzite che mangiano da sole nei fast food e compilano moduli per adolescenti promettenti al comune e che ho un futuro bellissimo davanti, e tutte le armi per renderlo tale, ma che non lo vedo perchè sono momentaneamente cieca.

domenica, 22 febbraio 2004

oh, spiegatemi: ma perchè si vive??? per cosa?? ma quella gente che parla di tante cazzate, di VIVERE, che la vita è bella etc etc possono buttarsi giù da un cavalcavia per favore? ma mi spiegate chi ve lo fa fare di soffrire, di odiare, di marcire?? Perchè io devo marcire?? perchè devo arrivare sempre a quello stadio ultimo del ragionamente, che è la COMPRENSIONE, e COMPRENDERE che faccio e farò sempre più fatica di altri per arrivare da qualche parte, che non sarò mai bella, non guadagnerò mai i miliardi sorridendo da cosmopolitan, che sono psicologicamente malsana, che domani mi sveglierò e non sarà mai cambiato niente di una virgola? Ma perchè?...

Ieri il cielo era arancione. Ieri mattina il cielo era arancione a causa della sabbia che turbinava là in alto.
Faceva paura ma era una calamita...

A parte il fatto che ho cazzeggiato da mia sorella tutto il week end non ho proprio nulla da raccontare. A parte il cielo arancione, e vabbè. Mi aspetta una settimana di studio et preparazione intensa all'arrivo della ragazza francese.
E sono stufa-_-...

Che io dubiti di essere psicologicamente sana, di avere SUL SERIO qualche problema di mente, mi sembra ormai chiaro.
Odiare, arrivare ad ODIARE di quell'odio virginale, tutte le persone che esprimono semplice affetto per me, guardarli come se fossero un attacco di acne in pieno viso...e fare fatica a stabilire un contatto fisico,(inteso come un bacio su una guancia, un abbraccio) con qualcuno...
santo cielo, ma che mi è successo??? ero una così bella bambina, boccolosa, bionda, con gli occhioni verdi...simpatica, dolce e pura...ora sono una schizofrenica che ha un buco dentro la testa che inventa almeno una volta all'ora un metodo nuovo per ottenere qualcosa da se stessa facendosi violenza fisica e mentale! Ho questa ossessione del distruggere, del farmi o far mancare qualcosa agli altri, di non completare mai niente come se le cose incomplete fossero belle e gradevoli...!!.
Io ho paura. Ho paura che qualcuno mi tocchi, ho paura che qualcuno si accorga di come sono, ho paura del mondo che sta fuori dalla mia camera, ho paura di non essere adatta questo mondo, di non riuscire a sopravvivere (non di vivire, ma di sopravvivere)...

Ma cosa mi è successo? avevo tutto per vincere in ogni campo. Ora mi chiedo come una persona così sguarnita di tutto possa anche solo riuscire ad arrivare ai 20 anni.

venerdì, 20 febbraio 2004

...ho giusto un paio di lacrime da spendere che sono incastrate da qualche parte nella mia testa...

Altra merdosissima giornata.
Scuola sta andando schifosamente. La scuola è l'85% della mia vita sensata, razionale e cosciente. La scuola sta cadendo pietosamente in basso.
Sono riuscita a prendere 4 in una materia nella quale avevo 8. Sono riuscita ad aggiungere una fatica in più a quell'elenco di disarmanti e plumbee prospettive che mi aspettano.

Fra una cazzo di settimana avrò una quindicenne francese per casa che spiaccica due parole d'italiano perchè lo studia da 5 mesi. Fra poco lei abiterà in casa di una diciasettenne italiana che spiaccica 4 parole di francese anche se lo studia da 4 anni.
Claudia è stupida.
Claudia dorme.

Ora....è' un periodo di merda. Prendo atto.
Cosa poco divertente: non so da dove cominciare. Non sono sfiduciata nè depressa. Sono incazzatissima e determinata, ma ho una testa fatta di legno. Quell'animale grigio perla che ci sta dentro sembra entrato in letargo e non volersi svegliare.
Bevo 4 tazze di tè nero al giorno da due mesi. Mi nutro di caffeina. Mi anestetizzo le tempie a suon di pugni. Niente.
Tornata dalle vacanze di Natale ho ricevuto una scarica mondiale di voti alti, ed ora il mio cervello ha deciso che anche se io DEVO essere promossa e BENE, per dimostrare qualcosa, se continuo così, a giugno mi appenderò alle tubature della stireria perchè ho clamorosamente FALLITO perdendo TUTTO in una volta.
Del mio corpo non me ne frega più molto...è dell'animale grigio perla intossicato di sostanze eccitanti che ho estermo bisogno.
Metto un po' di soldi da parte e vado in erboristeria a comprare una qualsiasi diavoleria potentissima che mi tenga gli occhi sbarrati anche di notte e che mi mandi il cuore a 120 pulsazioni al minuto. Voglio sentire l'animale sputare fuoco.

Datemi della stupida, della folle, dell'immatura, ma non ne voglio più sapere di tornare indietro. E se per andare avanti devo trasformare il mio corpo in un filtrino di caffè, birra, tè ed erbe, ad infarto quasi assicurato...be', ben venga.

giovedì, 19 febbraio 2004

Giornata d'inverno.

Parto stamattina. E' freddo. Neve, acqua, pioggia, un po' di vento. Usa il cappuccio, hai i capelli più o meno dritti. Hanno quel profumo fantastico della lacca. Sono un po' rigidi e profumano. Scarpe asciutte. Piedi asciutti. Calzini asciutti.
Contentezza. E' pieno inverno, ma sono al sicuro.

Dopo meno di 70 minuti consegno al mio fottuto professore d'arte ciò che rimane dei miei appunti di francese. Di filosofia. Di arte. Dell'ultimo mese di scuola. Sequestra con voce dolciastra fra i peli irti della sua barba nera, nel silenzio imbarazzato di 21 alunni, la lezione bloccata e la 22esima alunna che consegna tutto.
Fondamentalmente la 22esima alunna è deficiente.
La 22esima alunna esce dalla classe e chiede se per favore le possono essere restituiti gli appunti di TUTTE le materie, il quaderno di francese, gli appunti di francese.
La risposta, con luce di trionfo in quegli occhi da rospo, è che ora me li restituirà alla fine dell'anno, se se ne ricorderà...adesso pago.

Vaffanculo pezzo di merda. Sai io che facevo se me li restituivi?io seguivo una tua noiosissima lezione solo per ringraziarti. Ora, continuerò a studiare per i miei 7, ma ti augurerò tanti mali appena varcato l'uscio della scuola. Perchè io pago le conseguenze delle mie azioni, ma non se è una cavolata di qeusto genere.

A diritto Martina ha scordato il libro che doveva portare per entrambe. Ovviamente ci prendiamo parole, indirettamente, ma sempre parole sono.
Le bestemmie fioccano come la neve che turbina fuori.

All'ultima ora sono in un angolo della classe, addossata al termosifone, a leggere il caro Chuck.
"Fight Club". Bellissimo libro, finora.

Mangio, e ancora adesso sto digerendo la pizza.
Usciamo. Pioggia. Piccole lamette d'acqua intelligente che scendono da uno zerbino bianco latte di nuvole sparse e ti frustano in faccia, ti cercano e ti frustano.
Progetto.
Nuova formatrice. Casino. Caos, casino, confusione. Non si capisce un cazzo. 4 mestieri per la mia persona, manco una attitudine coerente. Solo perchè io so discretamente disegnare non posso diventare curatore di mostra o restauratore.
E, ragazzi, classe mia, voi che mi stimate [solo]perchè impugno una matita e faccio volti, vi dico in tutta sincerità che io non disegno più. Ho smesso di avere funzione.
BIP BIP, morte clinica delle mie dita e del mio estro. Del mio sfogo sui fogli. Quando stavo emotivamente male, era il mio vomito di graffite. Un vomito che era meraviglioso. Creare, da un foglio bianco, avere il volto di una bambina.
Quello nessuno me lo può restituire.
Smettetela di presentarmi come LA disegnatrice. Ormai ho perso il ruolo.

La fregatura è che ho provato a disegnare ancora. Non ci riesco.

Che bello. Non ho funzione. Mi veniva da piangere dal sentimento di profonda inutilità che mi sgorgava doloroso come la pioggia di fuori da tutti i fogli di test etc che mi passavano davanti.

L'impressione, la terribile impressione, che la tua vita cosciente finirà quella sera, e tu da domani riparti da zero con l'accumulo micidiale di tutta la fatica che hai fatto fino ad allora; e domani ti svegliarai nel letto senza sapere neppure da che parte si inizia per affrontare una giornata. Deficienza mentale. Vissuto:zero.
Trovarsi al centro di una landa desolata e vedere lo stesso orizzonte da ogni angolatura. Domani sarò vuota e sperduta come una bambina lasciata in stazione.

Visione insensata del pomeriggio: sono come Tim Burton.
Io ferma sulla sedia.
Mi alzo dalla sedia. Attraverso la stanza, apro la finestra, mi butto giù a braccia aperte lasciando il mio sangue sull'asfalto, il marciapiede è il mio sudario. E nessuno si accorge di nulla perchè sono ancora seduta sulla mia sedia.

Fuori il vento che ha centomila mani che ti frugano dappertutto e ti spettinano i capelli, e ti spengono la fiamma del tuo accendino arancione mentre con mani in stato di assideramento tenti di accenderti una marlboro fra le labbra.
Prendi il tuo autobus. Leggo Chuck che descrive i miracoli del pestarsi a sangue nello scantinato di un bar, di Marla Singer che è completamente fuori e si spegne i mozziconi delle sigarette sulle braccia e si fa scopare da Tyler.
Fra i capelli bagnati e mossi, le mani fredde, il corpo che è un sussulto, il cervello sciolto, le scarpe bagnate.

Non hanno più il profumo della lacca.

Scendo dal bus, con i capelli castano chiaro, biondo paglierino, biondo oro, ricci, lisci, mossi, insomma...incoerenti come ciò che li porta attaccati alla testa.
Dimentico che ho un ombrello ed un cappuccio. O almeno, li ho, ma non ho voglia di usarli.

Poco dopo: bambino che sai essere tuo fratello, tuo insolente, stronzo, egoista fratello minore, che piange davanti al lavello. Mamma e papà per una volta d'accordo su una cosa: misurare la flessibilità del loro diaframma urlandogli contro.
Claudia è stufa e 'sta ferma. Pensa ai mozziconi di cicca spenti sulle braccia.
Bambino che piange fino alla congestione. I latrati di un animale che si sposta ferito in salotto. Papà che rompe il cazzo a Claudia. Papà che per un pelo non uccideva il figlio di quasi 12 anni.

I padri di solito non hanno quello sguardo.

Claudia si allontana: lascia il fratello a piangere istericamente in salotto ed i genitori in procinto di litigare.

Cupa cupa. Nero, scuro, luci fittizzie, la luminosità è sparita del tutto. Se in qualche parte della città, ora, il prof d'arte sta aprendo la sua massiccia borsa di pelle marrone chiaro per vedere cosa ha sequestrato alla sua anonima 22esima alunna che [forse]vuole diventare restauratore e non ne ha le capacità, spero che il mio quaderno, i miei appunti...che tutto prenda fuoco addosso alla sua persona.
E che veda quell'unica facciata in cui c'è anche lui.

Ho appena sentito le tegole del tetto fischiare sotto la pressione del vento. Scoperchia questa cupa stanza di luce fittizzia e portati via l'alunna deficiente e visionaria e Chuck, che parla divinamente di sangue di uomini che trovano sfogo fra i pugni.
Siccome sono sicura che la mia vita finirà nel sonno e che domani ripartirò stanchissima e in putrescenza da vecchia, in questa vita di adolescente, non riesco neppure a pensare ad una sola cosa rassicurante a costellare definitamente questa giornata merdosa.

Sto aspettando che il vento scoperchi il tetto e mi massacri.

mercoledì, 18 febbraio 2004

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ingoia i rospi?.

Ma vaffanculo.
Non esiste. Mia madre ne è contenta. Mio padre ha sbottato un "sì...insomma!". Non è un fiore, ma non è come quelle passate. Ne ho due sotto e due a metà.
Ingoia i rospi anche. Ma col cazzo.
Devo ricordarmi un particolare.

Io NON sono come tutti i fottuti contadini del cazzo che abitano questo paesello.

Io NON vivrò, NON mi accoppierò, NON prolificherò, NON morirò QUI.

Anche se mi sembra di non valere un soldo bucato in ogni aspetto della mia vita, come persona men che meno, e lo testimonia la Claudia di 5 anni ubriaca fradicia che scoppia vergognosamente a piangere ogni miserevole volta, be', io COMUNQUE non sarò MAI come mi veniva prospettato.

Io ho studiato abbastanza per 5 mesi. Ora io mi spacco letteralmente in due per i prossimi 5.
Io vivrò questi 120 giorni circa in funzione di quei 20 secondi in cui, a giugno, vedrò i miei voti sul tabellone e riderò veramente di CUORE perchè TUTTI potranno vedere che ho un CERVELLO.
io NON ingoio rospi. O almeno, me ne mangerò parecchi, ma varranno tutta la soddisfazione che mi tornerà indietro.
Molta gente ficca il naso nei miei affari. Godrò della loro immaginaria espressione davanti a quei 10 centimetri orizzontali riassuntivi di 10 mesi di scuola.
Ho 17 anni e già devo dimostrare di valere qualcosa, mi sembra di stare facendo qualcosa più grande di me.

A costo di esaurirmi. Io NON sono come quella cagna della mia prof di italiano mi prospettava. Ora MEN CHE MENO visto che i componenti del gruppetto nella quale ero stata inserita controvoglia a 11 anni stanno PIENAMENTE DIMOSTRANDO di valere poco. Uno lavora da un sacco di tempo. Uno è stato bocciato. Uno gira il mondo con suo padre...altri, vabbè, a scuola, una scuola scadente...l'ultima, Giorgia, si è persa da poco tempo. Mancherei io.

Giuro che non gliela do vinta, a costo di impazzire.


sempre


  più


    in alto. è___é

Pagella.
La qui presente piccola Jim Morrison bionda (felice definizione dell'amica, soprattutto per il finale attraversamento delle porte della percezione fatto da Morrison).
In confronto a quelle passate è più bella. Ma non per quello che volevo io. Scienze sociali, filosofia e francese con il 5. Matematica col 4 e mezzo. Biologia 8. Arte, storia, diritto 7. Inglese 6 e mezzo.Italiano 6.
Bello. Mh. Perchè non ho studiato di più?? invece di cazzeggiare la domenica potrei studiare.

Cosa da fare oggi, in ordine casuale:
1. studiare. E grazie tante.

2. Chiamare dal parrucchiere. Sempre che mi ci lascino andare. E grazie veramente.

3. Dare una lucidatina al bagno.

4. Prendere il libro dalla biblioteca.

5. Doccia.

6. Pianificare i prossimi due mesi di studio. E non ci saranno interruzioni di alcun tipo, cazzo.

Io la volevo un pochettino migliore, la pagella. Ok, ho anche dei 7. Ma ne ho troppe sotto la sufficienza. Ok, una volta ne avevo SETTE sotto la sufficienza...ma una volta non studiavo. Ora sì. Ma ne ho 3 -matematica per me non esiste-.
Ingoia i rospi. 

martedì, 17 febbraio 2004

Oh, son stufa.
Fisicamente e psicologicamente. Soprattutto la seconda. Che cambio me ne rendo conto, ma non capisco perchè non riesco a liberarmi delle scorze della vecchia Claudia.
Sarà che sono mortalmente confusa.
Non capisco chi sono.E vabbè.
A volte ho i pensieri più arroganti e crudeli del mondo (e sto minimizzando), altre volte sembra che non voglia altro che farmi compatire pietosamente.

Basta

A me certi dipinti mi disturbano sul serio tutti i sentimenti.
Bouguereau.E' dolce, delicatissimo e freddo.
Già mi suggestionano gli urli. Munch ha dipinto un urlo interiore che esprime TUTTO ciò che un urlo di sfogo comporta.
Caravaggio e anche Klimt. Io li farei santi...

lunedì, 16 febbraio 2004

ho voglia di scrivere oggi...

Il mio cervello è in evidente stasi (ora faccio qualcosa, prometto) anche perchè m'è arrivata la lettera dalla scuola...be', dai. Ho insufficienti gravi matematica e FRANCESE.
Di avere insufficiente ok. Ma grave? come faccio ad essere grave se è da novembre che prendo SOLO 6??mah.

sono uno schifo, con la faccia spalmata d'argilla fangosa (se qualcuno mi suona il campanello sono nella merda #_#) e quelli che si possono definire riccioli (...) in cima alla testa.
Vediamo se riesco a sfogare un po' di odio nei confonti del corpo e della bellezza? provo.

Non sono anoressica. Non sono bulimica. Però sono nell'ottica di entrambe. Se mangio [merdate] fuori orario, dalla rabbia mi si blocca la digestione (ancora peggio). In questo momento sono furiosa perchè ho mangiato, dopo pranzo, un pezzo di crostata, una liquerizia, del caffè, e 10 minuti fa un altro pezzo di crostata e un tè.
Mi sembra che il mio corpo sia volubilissimo a ciò che ingurgito. Che poi peso 46 chili e d'estate m'asciugo che sono veramente molto magra (ma non spigolosa o ossuta).Penso che da un momento all'altro potrebbe sputarmi la gobba o la pancetta (proprio di colpo, con Dolby Surround!) .

Ed io già sono insicurissima sul piano interiore...figuriamoci su quello esteriore!! quanto odio questo chiodo fisso della bellezza, che poi viene e va, non è una cosa che conquisti o compri e che la indossi sempre...macchè...
la bellezza è donna, un giorno c'è, l'altro non è aria, quindi la lasci sul letto quando ti svegli.. e questa poi: magari ti svegli, lei ti segue, ti vedi MIRACOLOSAMENTE *carina* *discreta* (e ti senti pure presuntuosa ad ammetterlo) e quando è il momento di uscire....lei ritorna a letto e NESSUNO ti vede come ti sei vista tu.
E poi Lei ti prende per la manica, ti trascina in palestra, ti scruta il culo, ti sputa nel piatto e ti indica le riviste...e tu sei là con sto fantasma alle calcagna che è piacevole (ESTETICAMENTE piacevole) ma dio che tormento...la chiami al cellulare e non si fa trovare, e poi c'è e sei all'apice, ti guarda e ti tocca e tra poco hai un'orgasmo che ti stende al suolo, e poi che fa???...una deliziosa spruzzata di acne, un po' di unto, ti fa le lavande gatriche con l'olio d'oliva che senti le viscere che si annodano in quella maniera strisciante e vomitevole appena vieni guardata in maniera strana...o proprio perchè NESSUNO ti guarda.

Tipo, io conosco un tizio, Giulio,[17 anni] che a mio parere ha veramente un bel viso (se solo non fosse così coglione, forse lo sarebbe in maniera più evidente) . Sua sorella minore[15] idem, è decisamente carina (e lo sa...e la mocciosa neppure mi salutava fino a un mese fa ).
Ma quei due non sono quel carino che si costruisce con un po' di trucco e un taglio di capelli azzeccato, quelli son fottutamente fatti bene.
Oggi me li sono trovati davanti e ho riflettuto sul fatto che un bel corpo, un viso esteticamente bello, cristo, vale metà di questo mondo.
Sei innegabilmente piacente, sei tranquillo perchè sai che piaci, non serve che prentendi la luna da te stesso, hai le porte aperte a tutto.Sei fortunato in una maniera puerilmente BESTIALE perchè ci sei nato con quel cazzo di viso che hai...mentre c'è gente evidentemente e sfortunatamente brutta che per questo avrà sempre un qualche problema a fargli un culo così.

Io.
Io ho questa fissa morbosamente insana delle gambe. Ho questi capelli stronzissimi. Questi occhi, questa pelle. Se potessi cancellarmi e ridisegnarmi...
Delle volte penso: "se io fossi bella...". Lo so che è un discorso autolesionista e inconcludente, ma ti viene da pensarci quando vedi entrare in pub l'ennesima strafiga che fa cadere gli occhi dalle orbite a mezzo locale..se fossi bella io spaccherei il culo a tanta gente. Perchè sarei sicura di me. E se io sono sicura di me non mi lascio condizionare dal semplice sguardo di nessuno e non mi frega se la Bella Mocciosa e quel Coglione del fratello non mi salutano..e potrei scegliere, non aspettare di essere scelta.

Ma non sono così. E devo imparare ad accettare il fatto che non sono così.

oh, mi sto fossilizzando oggi...mi drogo in maniera ossessivo morbosa di tutti gli mp3 che ho nel computer (800 e passa, L'Empireo) e m'invischio in questo pomeriggio tossico... 

system of a down ET blink 182 (I miss u)

Dando per scontato che io sopravvivo solo sul groppone degli altri, perchè io avanzo a gusci...ne ho sempre uno a pararmi il culo dalla vita in generale, perchè senza tanti giri di parole o autolesionismo psicologico, io sono vigliacca.
E non è che questo mi vada bene, eh.
Ci sono un sacco di cose che non mi vanno bene, ma il fatto che le tolleri non significa che le accetti passivamente.
Magari a modo mio ci lavoro anche su.

Rivolgendomi particolarmente Damiano (che ti farei un altarino se solo potessi...): io ammetto (in)felicemente di sentirmi inadeguata il 90% delle volte in cui una persona interseca la sua dimensione cosciente con la mia.
Ho addottato un sistema del tipo: siccome dico sempre stronzate -certo, dirai, vuoi parlare di Dio e della Morte fin dal primo minuto?- io sto zitta.
Praticamente in comitive composte da più di due persone io mi annullo in questi torbidi silenzi fissando la strada che mi rendono la persona meno interessante di questa terra. Mai come un tempo, ora sono timida e discreta, se proprio vogliamo, 2 anni fa ero una cagasotto schizzata.

Io invidio visceralmente gli innati cabarettisti...quelli simpatici, che si mettono subito in gioco, che nn hanno paura di apparire.
Tu sai quanto una persona simpatica ti entra nella pelle? E bada bene che non parlo solo di simpatia =umorismo....parlo anche di quella specie di attrazione ingiustificata che puoi provare verso una persona. Quella simpatia che non si riduce ad una risatina.
Io devo avere questo complesso di non rimanere nella memoria generale.
Se noti, tutta la mia storia si riduce al fatto che cerco di trovarmi un posto, che sia solo ed esclusivamente MIO, che sia cambiando identità, carattere, lasciando e cercando nuovi amici, impegnandomi qui, a scuola, nelle amicizie, nei dialoghi, nel semplice uscire il sabato sera (ci vuole determinazione anche a scolarsi tutto ciò di vagamente liquido che gira:P) .

Ora arrivo al punto.
Certo non mi metterò a fare l'alcolista o___ò anche perchè NEPPURE da ubriaca divento quella personcina migliore che spero di raggiungere: racconto i cazzi miei, piango e lì gli occhi,che già sono comuni e stupidi occhi, diventano rossi e gonfi; divento una specie di randagio alla ricerca disperata di qualcuno che si lasci abbracciare da 160 centimetri di paranoie e rotture di coglioni, non parlo ma sbiascico...insomma, sono un esponente della Pietà e del Ridicolo.
E' un modo per smettere di sentirmi me. Sono un'altra ed intorpidita persona che non essendo lucida non capisce, se non capisce non ragiona e se non ragiona riesce a parlare, anche delle solite stronzate, ma almeno da qualche parte è arrivata.
Per mezzucci miseri ma almeno Claudia NON è Claudia, è una bambina di 5 anni che non capisce un'emerito cazzo. Sono piccola cosìO__o:

. (<- la vedi?)

Insomma...sono debole ( NON mi piace, NON lo accetto) e questo da un mese e mezzo è il mio mezzo per aprirmi un po'...evviva i guscio.
Pensa che sono convinta di valere qualcosina solo da ubriaca. La Claudia scissa ed esterna si rende conto che è un'incommensurabile e tristissima stronzata. D0altronde ne dico tante.

oddio che confusione...

Basta, non sopporto più di avere 17 anni.

domenica, 15 febbraio 2004

ohohohohohohohoooooooooooooooooooh...

Tenterò di essere chiara e non prolissa, ma la cosa si prospetta ardua.

Contenta, very satisfied di aver tagliato l'insulso ed inesistente rapporto con Andrea che,lo dico chiaramente, non mi piaceva proprio sotto certi aspetti, ho deciso di aprirmi al mondo.
Ieri che ho fatto..: con Silvia e Sara sono uscita da scuola, sono andata al supermercato, ho comprato una birra ed il Brachetto (giusto?) mentre le altre compravano 4 o 5 birre.
Abbiamo preso un autobus, siamo scese in stazione, ci siamo trovate con tal Antonio et Valentina (due tipi svegli e scaltri, lei ha una voce stupenda) abbiamo preso il treno per Venezia, siamo stati a Trl, siamo tornati indietro dopo essere entrati sbadatamente in uno stracazzone di cisalpino, a Padova ho preso un bus, sono andata a casa di un'amica, mezz'ora dopo ero nuovamente sul bus verso il centro e ho dormito da mia sorella.
Muahahahahaha....giornata noiosa direi...(magari fossero tutte così!!).

Venice era un disastro, piena di gente, e trl una bella merda, chissenefrega... d'altronde siamo andati lì per cazzeggiare.
Ma la cosa interessante è che sono andata in Piazza, luogo di ritrovo della gioventù patavina, gran bel posto: tranquillo, tutti con il loro aperitivo, non occorreva essere in tiro, anzi...più eri trasandato-casual skater-sfattone-punk-rocker meglio era...
Abbiamo sfoderato le birrette e let's goooo..il mondo è bello perchè sa di frutta (mia perla di saggezza da ubriaca dopo aver assaggiato lo Zibibbo)...insomma, ancora prima delle 20 ero sbronza per ben benino.
Come al solito ho raccontato i cazzacci miei, Giulia era ubriaca ma s'è ripresa in fretta, Sara è partita alle 11 dopo due litri di birra (o_ò) Silvia s'era imboscata da qualche parte, chissà dove cazzo è andata...Valentina era ok.
Elencando ciò che ricordo: dopo vari giri per strade e piazze( durante i quali mi sono aggrappata ad ogni braccio penzolante e nullafacente giusto per non cadere a terra) e dopo che loro hanno tranquillamente pisciato dietro una colonna, ho chiamato Martina Mon Amour che ci odiamo raramente ma ci amiamo sempre, e le ho detto che le volevo tanto bene, ma proprio tanto...lei rideva di guuuusto...ghghgh:]
Poi, dopo che ho baciato molte femmine, Sara mi ha detto che "sono il suo amore" e Giulia "che mi vuole bene, ma non per scherzo, lo dico sul serio", le ho abbracciate nei miei impeti di coccolaggine, ci siamo sedute sulle scale, ed io mi sono stesa bellamente con i capelli per aria e gli occhi doloranti perchè sono scoppiata a piangere...-__________-...
Valentina mi ha detto, non so in seguito a quale autodenigrazione perversa "...ma stai scherzando, io ti conosco da un giorno e già di sposerei".:).
Alle fine m'è passata.
Mi hanno coccolato e vezzeggiato che era un piacere! ma faccio tenerezza da ubriaca? mah...so solo che ci sto da dio in quello stato...sono tranquilla, contenta, intorpidita...il cervello in pappa.
Non esiste la scuola, la famiglia, casa tua...sei TU, gli amici, ed il cervello ottenebrato.
Ad un certo punto ho anche esclamato, con allegata bestemmia (oh, ma perchè divento così blasfema?): "col cazzo che la compagnia mi vede più!!" e Sara contenta ha annuito prenotandomi tutti i prossimi sabati.SSSSSSSSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIII...
Mi è stato anche spiegato, mentre avevo i lacrimoni ad impastarmi gli occhi, che le paure che ho io le hanno tutti...di non sentirmi sola per chissà cosa, siamo tutti nella stessa barca 'u'

Mi sentivo così accettata...ora sono così decisa a cambiare aspetto fisico, anche per sollecitare questo stato di cose...io sono un fac simile di un altro migliaio di 17enne padovane.
Mi bastano poche cose: un altro paio di jeans larghetti, un rossetto, un taglio nuovo di capelli ed una sciarpa che non sia rosa da tenere davanti alla bocca e non a cravattina perbenista come fanno tutte.
Poi non sono più GLI ALTRI, dopo io sono ME.
Me che ha i capelli in QUEL modo, frequenta QUEI posti, e SE NE STRAFREGA di ciò che non fa parte della sua dimensione.

Mi sa davvero che la compagnia non mi vede più. Io faccio pezzi di strada assieme alle persone, poi le perdo perchè cambio percorso...non è egoista come pensavo, è normale. La compagnia ora credo che sia il gradino più indietro.

Alla fine della serata ero distrutta cazzo, un disastro...esteticamente...fisicamente...verbalmente...grammaticalmente...ma non è che la cosa mi toccasse.
Io ero accettata. Io ero lì, non ero il Baobab da relegare nell'armadio perchè spaventa i bambini, e ascoltavo, parlavo e urlavo come tutti. Ero sbronza ed ero gradita.
YAHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!....



E di sottofondo la voce di Valentina, spettinata e col sciarpone spesso, la cicca in mano, che ogni tanto canticchiava Frank Sinatra, mentre faceva un freddo che ti solidificava il sangue e la Piazza si svuotava lentamente...

"...que sera seraaaaaaaa ...wherever will be will be...the future is not hard to see..."

venerdì, 13 febbraio 2004

concentriamoci a riprenderci. Fiducia e impegno, sommato a tanti impegni, tanto studio.
La mia salute fisica e la mia vita sociale, tutto ol resto, passa in secondo piano. Prometto che non mi perdo.
Non mi perdo, no.

oh, ma che bel periodo di merda!.

non ho molta voglia di scrivere.
So che ho studiato 4 ore francese per il cazzo perchè devo aver ottenuto lo stesso risultato del compito di biologia, per la quale non ho speso più di 10 minuti.
Mi sento un vuoto dentro come se avessi perso l'ennesimo coccio per strada. Ho la tentazione di sfogare la tensione e la rabbia in un bel mosaico di tagliuzzamenti su qualche parte del corpo, che ne so, caviglie, dita et similae.
Mi sento ESATTAMENTE come se avessi 16 anni. Io non sono più la Claudia di 17 anni alla scoperta del mondo, fuori dal guscio, con tutta una nuova percezione generale. Macchè, ora sono quella ragazzina esclusa e reclusa che odia [tutti]e ingioia[rospi].

Ho passato un bell'autunno collezionando successi. Bei voti a scuola, ottimo ritmo, lodi. 
Ora NON è FOTTUTAMENTE possibile che io sia in picchiata. Se io sono in picchiata, significa che ho lavorato e faticato tanto per una futura bocciatura che mi colpirà letteralmente al cuore (io non posso essere la lavapiatti sulla Padova-Verona che mi prospettavano tutti...non posso)  perderò gli amici, i sabati sera, ritornerò a chiudermi a chiave in camera, a guardare con apprensione mista invidia i miei compagni di classe che si organizzano con gli amici nella speranza che qualcuno abbia il fegato d'invitarmi fuori (cosa che non succederà).
Ritornerò ad essere terrorizzata, la morta di paura che ero. A tremare, ad avere la tachicardia ogni qualvolta che qualcuno mi guarda o quando varco la soglia di casa mia.
Perderò TUTTO ciò che ho ora, tutto ciò che mi sono MERITATO, perchè passare 20 stracazzoni di mesi in agonia perpetua, perennemente stordita, insoddisfatta, impaurita e dolorante (eh,chissà che fine ha fatto il mio prezioso taglierino...) è una tortura. 
Io ho sì e no 3 ricordi di questo arco di tempo. Ho perso quasi del tutto la memoria su ciò che ho fatto allora.

Stamattina ci siamo morsi vicendevolmente, fra due compiti merdosi andati male a tutti (INIZIO SECONDO QUADRIMESTRE) ed io che elemosivano un cazzo di invito per passare il sabato sera FUORI CASA. Non pensavo che fosse così difficile.
Le poche persone che hanno saputo di me e Andrea (non serviva sbandierare i cazzi miei) sono rimaste basite.
Io non pretendo mica molto, voglio riprendere le fila di ciò che ero prima di questo smarrimento, ok??. Mi sento di merda.

giovedì, 12 febbraio 2004

porca puttana, avevo scritto un post di sfogo, e mi è saltato il contatore

Ho saputo che Giorgia si è definitivamente dispersa, lasciando suola, trovando un lavoro, lasciando il lavoro.
Ho detto ad Andrea che non riesco proprio ad avere una storia...mi distrugge a livello mentale. Non sono disposta a farmi distruggere a livello mentale.
Lui mi ha detto che mi ha comprato il regalo di San Valentino con voce allegra. Io gli ho risposto in 25 minuti di silenzi a stupidissime e false parole che non posso continuare. Lui mi ha augurato buona serata, e quando gli ho detto 'altrettanto' mi ha risposto con un grazie fatto di tristezza. E' stata l'ultima cosa che ho sentito.
Gli ho detto che non è giusto neppure nei suoi confronti che io abbia questi dubbi...perchè continuerei a trattarlo male. Oppure sarei scostante. Non sarebbe bello stare con me.

Che post di merda, quello di prima era più genuino, meno secco.

Mi sento uno schifo. Non affidatevi a me. Io sono un pezzo di pietra, ho lacune, delle deficienze immense a livello emotivo e relazionale. Sono alla schiera dei mangiatori di bambini -_- sono un Baobab.
E' inutile grattare,sotto la crosta c'è nebbia.  La gente vede in me tante qualità. Mi dispiace. No, non c'avete preso. Sono falsissima...l'ipocrisia versata in uno stampo. Non sono come dite voi, io sono ciò che voi VOLETE vedere in me. Per questo sono così contradditoria e insignificante.

Per due settimane scompaio dalla circolazione, per digerire questa storia. Sto pensando di andare ORA dal parrucchiere a realizzare il mio simbolico cambiamento di muta.
I serpenti, d'altronde, cambiano pelle.

Ho voglia di uscire in giardino, in calzini millerighe, jeans, maglione, chignon da ballerina, entrare nel mio laghetto, e restarci sotto finchè non sento il cervello frizzare e ,aprendo gli occhi, un vecchio uomo barbuto di nome Pietro non mi indichi le porte del Paradiso.

Sempre che i Baobab, o i serpenti, vadano in Paradiso. Esultate popoli, io di sicuro no.

mercoledì, 11 febbraio 2004

macchè, me lo sono trovato davanti e volevo dirgli un sacco di cose(confusissime), ma è rimasto tutto chiuso nella mia testa sotto una scorza di sarcasmo e un po' di freddezza...lui se n'è accorto, ma non mi ha chiesto più di tanto.

Devo studiare, anche se ormai non sono più capace di fare niente.

che mal di testa.

sono decisa a ritornare sui miei binari.
Più mi convinco che dirò ad Andrea di starmi lontano (oddio...gliela infiocchetto@_@ il punto è quello...) più mi sento risoluta su tale questione. Gli dirò che non voglio un ragazzo, non voglio PIU' questi milioni di dubbi che mi ingombrano la mente quando ho BEN ALTRO da fare (STUDIARE, io devo STUDIARE e avere OTTIMI risultati) e spero di cuore che non si arrabbi...mi dispiace, ma continuare a sentirmi una merda...no, non esiste.
Mi evito così tanti problemi, dicendo un paio di semplici frasi...
E poi mi si verrà a dire (da dire con vocione saputello ed espressione di condanna)'ma perchè ti senti così, sei tu che ti continui a fare del male'...certo...ma tutta questa storia è una spina, ed io le spine non le tollero. Mi infilo la punta del coltello sotto pelle e la tolgo...tanto poi rimargina.

martedì, 10 febbraio 2004

Studia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia StudiaStudia Studia Studia Studia Studia....

Vorrei che le giornate fossero sempre così...aria fresca, la luce che è fortissima e vagamente calda, doratissima, che entra e filtra ovunque.
Cielo turchese, qualche nuvoletta bianca che si è persa dal branco, l'aria respirabile dell'inverno...

Comincio a chiedermi seriamente se c'è qualcosa di sbagliato in me. Ho una confusione micidiale:...non so bene chi sono...che carattere ho, cosa voglio...cosa sono.
Non so se sono degna di affetto. Di comprensione. Se sono un mostro. Una bugiarda. Un'ipocrita. Una brava persona. Se ho il cuore grande e buono sotto le spoglie di finto dura. Se ho un cuore duro, sotto le spoglie di finto grande e buona. Se sono un'attrice o se sono vera.  Se sono intelligentissima ma può non sembrare. Se sono falsissima e può non sembrare.
Non so se percepisco tutto ciò che mi sta attorno come è giusto che sia, nella giusta proporzione. Non so se sono malata ad uccidere la gente nella mia mente, sempre per mano altrui. Non so se è giusto desiderare la sofferenza più viscida per una persona che non ti ha fatto assolutamente nulla, anzi, che forse l'unica cosa che fa nei tuoi confronti è volerti bene.
Non so se tutta questa mia continua ossessione per la distruzione (mia e altrui) ed il silenzio non sia indice del fatto che non sono completamente sana di mente...forse ho toppato qualcosa nella mia adolescenza. Che ne so, è successo qualcosa che io ho bellamente rimosso e gettato nell'inconscio:( mah... 
Perchè non mi mandano dallo psicologo? (magari uno BRAVO e non come l'altra) Devo uccidere sul serio qualcuno perchè mi ci mandino?

...ma io, che cavolo sono?

lunedì, 09 febbraio 2004

Lancio un'appello! Ho aperto il blog della classe! Basta solamente un commento, una risposta, una mail! Tutto ciò che volete! L'importante è che la prof lo apra e veda che serve a qualcosa (e si convinca che serve a qualcosa). Aprite un dibattito, raccontate palle...tsk, scatenatevi!.

Penso di meritarmi tutte quelle piccole umiliazioni, quando vedo qualcosa di Giorgia, che sia la sua scrittura, un suo cd, una frase...e penso che mi brucerà ancora a lungo, molto a lungo, l'idea di baciare quello che era il suo [ex]ragazzo, e che nonostante io lo odi profondamente, da qualche parte della mia testa, non riesco neppure a immaginare l'idea di troncare tutto ORA.
Non ho bisogno di lui, io ho semplicemente bisogno di qualcuno, in questo momento.  
Prima o poi glielo dico, a costo di ferirlo, di pentirmene, di scatenare il pandemonio, che non riuscirò MAI a fidarmi completamente di lui, e che mi sono amaramente pentita di averlo baciato a capodanno, perchè nessuno mi toglie il sospiro di disprezzo (o qualsiasi cosa sia stato) che mi è uscito dai polmoni, quando ho visto sul suo collo il succhiotto che lei gli aveva lasciato pochi giorni prima.
Se tornassi indietro, sapendo cosa è successo, penso che fisserei quegli ultimi 5 bicchieri di spumante che mi hanno ottenebrato il cervello per tutta la notte, in attesa che arrivi l'alba ed il momento di tornare a casa, sola, con il mal di testa, ma senza tutti questi scompensi e squilibri che mi affliggono da un mese e 9 giorni.
Ho poca pazienza, lo so.

Sai, io non riuscirò mai a fidarmi di te...mi ricordo benissimo che le dicevi spesso 'ti amo', anche se ora fatichi perfino ad ammettere di averle voluto bene...ora la chiami "l'altra" quando con "l'altra" ci sei pure finito a letto...e ricordo anche il discorso che mi hai fatto...che anche fra un anno, ma l'avresti aspettata, perchè tu l'amavi...certo...balle...l'hai detto anche a quel centinaio di ragazze che hai avuto, nel tuo burrascoso passato, no? le paroline magiche. Mi ricordo che una sera di questa estate avete litigato, e lei piangeva, e tu fissavi il vuoto, per poi fare un incidente in moto che per poco non ci rimettevi la testa, meno di un'ora dopo (casualità!) e poi i baci, gli abbracci...i racconti...e salta fuori che ti piacevo più io, mentre stavi con lei...ma noi possiamo essere grandi amici, renditene conto. Come coppia non funzioneremo, ma come amici...saremmo i migliori, perchè siamo simili. Molto simili.

Il punto della situazione è: io odio Andrea. E sono sempre più convita che avremo vita brevissima.
Accumulo odio, motivazioni e alibi, e poi faccio quello che mi riesce meglio, cioè: deludere la gente e scappare.

Ho voglia di ferire un po' di gente, di prendere voti alti e ridere in faccia a chi [non] se lo merita, di dire ad Andrea che una parte di me lo odia e lo odierà sempre, di chiudere gli occhi davanti al viso deforme e sporco di sangue di mio padre, di uscire nel Pensatoio ORA che è un giornata primaverile a fine inverno, con un sole placcato d'oro che è uno schiaffo in faccia.
Ho voglia di tenermi questa tristezza mite, di parlare poco, di bere un tè nero, di appoggiare la testa ad una mano e dimenticare chi sono, scordare per un attimo che faccio schifo e che sono mentalmente instabile, e ascoltare qualcuno che parla. Ho voglia di cullarmi in questo stato d'animo a metà fra la malinconia, la tristezza, l'apatia e l'insensibilità...e sonnecchiare un po' con della buona cioccolata in bocca.

Ora studio, promesso.

domenica, 08 febbraio 2004

Ogni
fottuta
sera

sempre

più

fisicamente
deforme
mentalmente
stanca
psicologicamente
insana
caratterialmente
indefinita
socialmente
spenta
privatamente
meschina
internamente
sporca
esternamente
quieta
collettivamente
insoddisfacente.
Sempre, continuamente,perpetuamente,infinitamente INsoddisfatta, attrice, falsa, asettica, INsapore, INodore, INcolore, INdefinita, INconcludente.
Se mi conoscessi da esterna sono sicura che mi prenderei per il collo.

...Muori lurida ed inutile puttana, muori!...

Gli uomini della mia famiglia mi stanno facendo venire male al cuore.
Mio padre è caduto con gli sci. E' stato trasportato in elicottero in ospedale.
Trauma cranico.
Goccia di sangue che si è infilata nel suo cervello.
Ferita sul sopracciglio destro. Perdita di sangue dal naso (mi sa che è rotto) e dalla bocca.
Mio fratello si è mezzo affettato un alluce poco tempo fa con l'accetta(zoppica tutt'ora). Mio padre non è lucido.
E' sporco di sangue in faccia, è confuso,è ferito, ha male ad un ginocchio.
Mi si sono bagnati gli occhi quando l'ho visto. Altrettando quando è passato Michele, un conoscente-circa-amico a riportarmi la cassetta e l'ho accolto tutta agitata balbettando qualcosa su mio padre, per poi salutarlo e correre dentro casa.
Perchè io piango sempre sul vialetto di casa? Perchè io PIANGO? è inutile. Non restituisce lucidità a mio padre.

Se la mia famiglia continua così...quand'è il mio turno?.

Korn->Alive

Ho dei momenti, delle parentesi vuote, dove sono quanto di più autodistruttivo ci possa essere.
Sono quei pensieri che ti mettono sotto il naso l'ipotetica situazione dove hai perso tutto. TUTTO.Sei convinta di non avere niente e all'improvviso perdi anche quel 'niente' che davi per scontato, che era il tuo porto sicuro.
La cosa più ridicola -ma intrinseca nell'essere umano- è che per il dono del Libero Arbitrio hai deciso TU di perdere TUTTO. SAPENDO che così facendo avresti perso TUTTO.
Senza senso, ma umano.

Delle volte guardo la porta finestra della cucina e spero che Giorgia entri, scura e pseudo skin come al solito, e che mi riempia di botte fino a farmi perdere conoscenza, piantandomi le sue unghie rettangolari e lunghissime nella carne del collo, e che mi restino anche le cicatrici, da monito, per ricordare che quelle 10 mezzalune perlacee che ho sotto le orecchie me le sono meritate, che io non devo intromettermi nelle vite altrui...sì, spero di cuore che mi pesti.Non so neppure io il perchè(quando mai lo so??)...so solo che io non alzerei un dito per difendermi. Colpiscimi in faccia, più forte! mi hai spaccato il naso, c'è sangue dappertutto, non mi basta mica, colpisci!....

Mettersi alla prova facendo morire una persona a te carissima nella tua mente...nella mia perversa testa, mia sorella, la mia amatissima, buona e rassicurante sorella, è già morta in qualche subdola maniera,un incidente stradale forse, lasciandomi su un letto a vegetare per giorni con gli occhi secchi rivolti al soffitto.

...e questa è più concreta: giovedì, alle 7 e mezza di sera mentre stavo tornando a casa, mi sono fermata in mezzo al marciapiede e ho guardato il lato opposto della strada.
C'è un campo molto molto grande, con una villa non indifferente in lontananza, le zolle rivoltate all'aria e se la giornata è limpida, si vedono anche le montagne. So che solitamente si respira bene lì davanti.
Ma c'era nebbia, quella fitta e densa, grigio fumo che sfumava malinconicamente nel nero...e non si vedeva assolutamente nulla.
C'era questo banco di foschia che ti scorreva solido nei polmoni ,ferito dalle luci coniche dei lampioni di 8 metri, che sembrava essere un muro, e se ci passavi la mano a rastrello probabilmente ti schiumava pungente fra le dita e forse lasciavi l'impronta, quasi fosse neve, all'altezza del viso. Con quel suono annacquato e scrocchiante come vetro sotto le scarpe.
Ora mi rendo conto che se avessi avuto la certezza totale che oltrepassato il confine mi sarei dissolta anch'io in nebbia, se fossi diventata una sostanza gassosa perfettamente confondibile con il resto del paesaggio, io ci sarei andata dentro diretta.
Si attraversa la strada, di sera, che è buio e non c'è nessuno a disturbare la tua deliziosa schizofrenia (NESSUNO!) solo la luce argentea o gialla dei lampioni che chiazzano la strada, un silenzio sepolcrale che ti fodera le orecchie... e ti ci butti dentro a capofitto...anche se hai il vuoto nelle viscere, perchè fa quel non-so-che vedere un posto che sai essere grande e profondo totalmente inghiottito, che sparisce nel nulla.
C'è qualcosa di mortalmente affascinante che non riesco a spiegare in questa cosa senza senso e mal scritta.

E poi ti poni una via secondaria a tutto ciò che stai facendo..cioè, cosa succederebbe se io dessi di matto e decidessi di sconvolgere del tutto la mia vita di adesso..? Se io, ora, in totale black-out mentale, decidessi di mollare gli amici, di cambiare TUTTO...di prendere a sprangate il computer, di ascoltare ad un volume intollerabile la musica, di lasciare Andrea, di litigare con i miei fino a spaventarli, di cambiare carattere, strappare vestiti, tingere i capelli...non parlo solo di aspetto fisico, ma di cambiare testa, perfino il modo di percepire fatti e persone, cambiare tatto...non è impossibile, basta impazzire, e nemmeno impazzire è impossibile...una simbolica scrollata alla testa e via, sulla strada dell'Imperfezione e della Perdizione, calpestando la carne di chi ti ha seguito fino a quel momento, due dita affondate nelle orecchie per non sentire le cose poco gradite che ti vengono dette e via, seguire unicamente ciò che voglio fare IO e negare l'esistenza di qualcun altro.
Se decidessi di TAGLIARE del tutto con QUESTA Claudia e sceglierne una tre Bilioni di volte più disarmante, incosciente e, perchè no, alla fin fine profondamente stupida? Allora non esisterebbe più nessuna Giorgia dietro, nessun Andrea davanti...nessun amico, nessuna paranoia, solo tanta distruzione dal dentro al fuori.
Una distruzione che sinceramente m'incuriosisce, perchè porterebbe dolore, ma non solo.

Il risultato di tutto ciò è che sarei una perversa omicida mentale, gassosa, con cicatrici su un incorporeo collo e senza nessuno da torturare, per il semplice fatto che nessuno fa più parte della mia vita. E sono tremendamente suggestionata dalla Distruzione.
Se questa non è pazzia insensatamente razionale, che cos'è?

sabato, 07 febbraio 2004

System of a down-> Deer Dance

Ok...è andata.
 Sua madre e suo fratello sono simpatici, anche se io non ho parlato assolutamente. Rispondevo ma non chiedevo.
Mi ha lasciata di stucco la gatta (Oreste): un persiano nero neppure tanto bello, con due occhi gialli grandi come piattini da caffè. Era espressiva come un essere umano...ogni tanto ci fissavamo, oppure io fissavo lei (sguardo reciproco appena mi voltavo) e la guardavo mentre puntava qsa fuori dalla finestra, lievemente accigliata,...tutto quel fagotto di pelo  e questi sue fari sulla sommità.
Ma guarda se dovevo andare ad ammirare il gatto .__.
Cmq...abbiamo guardato Lilo&Stitch. Anche quando sua madre è tornata a casa dal lavoro non si è minimamente staccato da me, nonostante avesse appoggiato le testa al mio petto e mi tenesse come se fossi stata in procinto di spezzarmi (mia faccia: O°_°O ).

A casa mia abbiamo parlato di un po' di cose, fra cui Giorgia, le esperienza, la maturità e le Cose Che Si Dicono E No...etc.
Mi ha detto che a Capodanno l'ho fatto morire dal ridere perchè, da ubriaca, tiravo una bestemmia ogni due respiri (-_-'). Siccome lui ha capito che per me il sesso è argomento delicato (già il fatto che lui è fissato con la pancia, se non mette una mano [gelida] lì non è contento O_o) ed io non mi lascio toccare (e sì che non ha mai tentato approcci in tal senso) siamo capitati in argomento e lì gli ho proposto di tenermi come ragazza, e se poi aveva bisogno di sfogarsi gli concedevo di andare da quelle ragazzine che gli vanno dietro a scuola.
Lui ha sospirato seccamente e mi ha detto che no, non lo avrebbe fatto.
E vabbè...mi ha detto anche che non gli dispiacerebbe fare l'attore porno (...) e lì gli ho risposto che se si presentava lui allora io andavo a fare filmini lesbo (......).

Ho fatto una carognata che mi sa che l'ha ferito. Al telefono con mio padre ho detto 'papà...devo andare...eh, ho fretta...è che qui c'è...ci sono delle amiche'.
Andrea mi ha guardato e ha detto "...delle amiche...?".
Mia madre in compenso ha capito definitavamente senza che le abbia detto nulla di esplicito.
E via dicendo e via discorrendo.

Stasera non esce perchè è stanco. Domani devo mettermi in testa di studiare. E stasera di divertirmi un po'. Beh...non male come giornata.

ho l'impressione che i nervi, i muscoli e le vertebre della mia schiena siano andati tutti quanti fuori posto e che ora cozzino l'un l'altro sotto la pelle appena mi chino. Sono settimane che ho male!>:( dev'essere quel fottuto letto...
A mezzogiorno e qualcosa parto per la casa della Signora Madre di Andrea (brrrrrrrrrrrrrr...) guarderemo Lilo&Stitch (gh!:]) perchè provo un amore viscerale per entrambi....oddio...non so come vestirmi! ;__;...col tubo che mi metto in tacchi...non mi pare il caso.
Questa storia del tatuaggio la tengo per me, perchè non so quanto successo possa riscuotere una fragola su un fianco^^ chissà quanto mi verrà a costare! è piccola...ci penserò ad aprile o giù di là.

Ecco, invece di vaneggiare, potrei pensare a suddividermi lo studio per questa settimana...finora ho dato, certo...ma se non faccio il botto finale (quindi, moltiplicare la fatica che ho fatto finora X 2) sarà stato uno sforzo parzialmente inutile.
Io voglio uscire con un debito (matematica...il sei è un'utopia!) e tutte le materie possibili devono essere da 7. Finora ho 7 in...Arte, Storia, Diritto...Inglese orale, Italiano scritto (circa), Biologia se ho un po' di culo anche in Filosofia!*_* Se mi arriva la pagella che spero di avere avrò un orgasmo multiplo in classe (le finezza...!!) Ho sotto il sei Francese (ancora per poco, ho dichiarato guerra, E GUERRA SIA!) Scienze Sociali, Matematica. SEMPRE CHE NESSUN'ALTRO FACCIA IL PEZZO DI MERDA!:(...

Ma non mi va affatto bene la strada che sto prendendo. Sono talmente concentrata sul mio aspetto fisico, a tentare rendermi esteticamente piacente (in primo luogo a me stessa) che ormai passa tutto in secondo piano, come una fottuta narcisista del cazzo che passa le ore davanti allo specchio e lo studio, la cultura e gli obbiettivi vanno tutti nel cesso in nome della Dea Fighetta che patroneggia Padova.
In fin dei conti io voglio solo essere soddisfatta di me, come voglio che lo sia Andrea e la gente che mi frequenta...in questo non c'è niente di male, mi pare.

venerdì, 06 febbraio 2004

Sono mesi che medito di farmi un tatuaggio.
Mia madre me lo lascerebbe fare...ora: già a novembre riuscivo forse forse a farmelo...ma non ero convinta , non volevo far spendere soldi a mia madre etc etc.
Quasi sicuramente lo faccio in...GIUGNO!(D'OH!mese merdoso e ossessionante d'inizio estate) perchè è il mese più adatto.
All'inizio pensavo di fare una certa cosa sulla schiena (non dico cosa perchè non voglio che mi venga fregata l'idea;Pè un qualcosa che per me ha valore, anche se è triste)... ora sono convinta al 95% della stronzata che voglio farmi tatuare^^: una piccola fragola colorata su un fianco, verso il fondoschiena.

Avrei tre Bilioni di commenti da farci sopra, ma non so da quale partire...Si accettano vivamente da parte di esterni. Damiano, dove sei?:)

System of a Down-> Prison Song; Psycho; Deer Dance

Prima ho visto un cimice verde foglia arrancare sulla moquette con le zampe anteriori nella mia direzione, dopo che l'ho colpito con uno sbuffetto distruttore.
Mi sono stranamente immedesimata. Ora il cimice riposa nel sacco dell'aspirapolvere(ghghghghg>:().

Ho un tappeto di capelli morti sul pavimento. Risultato della cattiva alimentazione e della piastra...
Delle volte ho l'impressione che se tirassi con un pizzicotto la pelle del ventre e la lasciassi andare, andrebbe ad aderire direttamente alla colonna vertebrale...éé?...
Insomma...che ho da dire...sono in rinnovo per fare bella figura dalla mamma di Andrea domani...non andrò a scuola (festa delle Matricole)...avrò un week end impegnato! (cristo!).


Ora è meglio che mi sbrighi: devo fare un paio di cosette, fra cui curare il blog per la classe! Darò l'indirizzo.

 

giovedì, 05 febbraio 2004

son stufa...
Dunque. Procediamo per punti:

I) sto aprendo un blog che avrà breve vita (un mese circa) per una cosa di scuola...insomma, è un mezzo per avere il mio 8 come tutti gli altri ;P lasciate bei commenti entusiasti, vi prego ;__;! Ciccine, vi faccio un appello!

II) Andrea mi ha appena rimproverato il fatto che mi fascio la testa prima di rompermela. Vero!...certo è che con lui giuro, non so mai che immagine dare di me. Già ho un conflitto di molte Claudie dentro moi-meme che mi rende la vita difficile.. ora non so più che cavolo fare.

Sono 100 persone diverse, vanno a rotazione come una roulette russa.
Sapete cosa succede se si prende giusto giusto il proiettile?

....esatto.


III)Progetto, today. Nulla di che. A parte che mi sono letteralmente piegata dal ridere, perchè è esploso un pettegolezzo in classe (come tredicenni!VERGOGNA!) circa una cotta dell'unico compagno di classe maschio (non considero maschio anche quell'altra cosa buffa e ambigua che 'sta in classe!) . Io so chi gli piace. Non ci trovo nulla di morboso, di spleculativo nè altro.
Lo so per vie traverse, grazie ad una ragazza che da un po' di tempo a questa parte mi sta cadendo in disgrazia...mi ha raccontato di questa simpatia come se fosse uno scoop sensazionale. Io sono stata zitta per un po' di tempo, la mia la chiamo ETICA: se qualcuno mi fa una confidenza, io sto ZITTA. Disprezzo quelli che non sanno mantenere un segreto, sono personcine inutili.
Insomma..dico a costui, Marco, di stare attento a quando fa confidenze a tale ragazza. Si borbotta un po' tra me, lui e Martina, finchè lei non sbotta con un 'chissà chi è questa ragazza...'...riassumendo.
Martina dice a Marco, fra le righe, che io lo so, lui si gira, mi fissa, mi dice 'lo sai??!' io annuisco con aria pseudo rassicurante e lui scoppia a ridere arrossendo contemporaneamente di vergogna.
E' stata dura resistere a quell'orda di ragazze affamate di pettegolezzo che mi hanno preso per un tabellone delle freccette da appendere alla porta, ma ce l'ho fatta! lui sembra averlo apprezzato. Anche altri...ma io, croce sul cuore, non parlerò!! T^T!
However...post inutile, ok.

DA QUELLO CHE HO CAPITO IL 29 GIUGNO SONO QUI A PADOVA I METALLICA, I LIMP BIZKIT ED I LINKIN PARK. E poi mi chiedo perchè giugno sta diventando un'ossessione!! io metto a soqquadro Padova ma ci vado a tutti i costi
X( !!

mercoledì, 04 febbraio 2004

mi sono sempre vista abbastanza bruttina. No, non bruttina...totalmente inespressiva e anonima.
Poi, che ci siano gli alti e bassi, ok [più bassi che alti].
Ma mi sembra di stare raggiungendo l'apice della bruttezza in questo periodo...non parlo di giorni, ma di mesi. Invece di farmi un po' più carina come si spera che succeda a 17 anni e mezzo, mi ingrigisco.
E' orribile. In questo momento sono orribile. Ho una maschera d'argilla che mi sta mangiando a morsi la pelle e che mi tira tutti i lineamenti, una fascetta rosa-porcello in testa.
In particolare, la pelle del volto sembra che si stia vomitando addosso.
Invidio in una maniera oscena quelle ragazze che hanno la pelle che è seta e velluto, tutta una sfumatura di rosa, che sembra una stoffa.


E io sabato cos'è che volevo fare? fare bella figura con la madre di Andrea?... patetica. 

System of a Down->toxicity

Sono rimasta a casa da scuola, ho fatto un bel po' di cose (che bello essere impegnati!;_;! finalmente) tra cui i bigliettini per biologia...:)..
ho sentito un'amica malata di quella che suppongo trattarsi di anoressia...l'ho sentita meglio. Quella stronza di sua madre ,invece, un pezzo di legno come al solito.
La giornata passa...è meglio che studi un po'.

martedì, 03 febbraio 2004

Che merda. Solita giornata persa nel nulla. Ho letto Harry Potter, ho passato un paio di orette fra cell e telefono a sentire Andrea e sono stata al centro commerciale con mio padre. C'ho appena litigato, con mio padre. Odio quando è nervoso e mi urla dietro per il cazzo. Ed il mouse non va, 'sto cane.

Ormai la mia ossessione per i capelli lisci (che non mi vengono! li ho ricci, li stiro con il phon: effetto crespo, sfibrato, da scopettone per il camino) ha trasformato i miei scaffali in un ovazione all'effetto liscio-splendente. Che poi ovviamente non ho.
Certo, aiutano, ma sono io che sono incapace...che novità.

Che telefonata strana, con Andrea...in seguito ad un discorso ambiguo nella quale ci stavamo inoltrando, mi ha detto che Giorgia gli ha fatto uno squillo la settimana scorsa e che forse è lei che lo chiama con un numero privato di tanto in tanto.
Ho reagito in maniera strana: non so neppure io cosa volessi dire, ma ho lasciato ad intendere un sacco di cose diverse...tipo che lei costituirà sempre un muro...che è ancora tasto dolente...etc etc...tutte cose vere, ma alla quale non avevo mai esplicitamente pensato prima..e poi ero strana, triste. Mogia.
Lui si è convinto che stessi piangendo! .__.°°...macchè. Effettivamente avevo un tono di voce un po' basso e stavo spesso zitta, ma era perchè stavo pensando a Giorgia. In fin dei conti siamo in una situazione che per me non è il massimo del gaudio!.
Mi sa di aver gli lasciato capire che avrei preferito se le cose fossero rimaste come due mesi fa, cioè io da sola, e lui con Giorgia...ma non è vero. Mi sto affezionando a lui.

Poi gli ho detto una cosa giustissima, ossia: "hai visto Shrek? ecco, io sono un orco. Una cipolla, non una torta nuziale,proprio una cipolla...sono a strati" e poi "...sai che cosa fanno le cipolle dopo un po' che le sbucci? fanno piangere "
E' stato il paragone più azzeccato che mi potesse calzare (oltre a quello di poltergeist mimetizzatore).
Insomma...Andrea si è anche preoccupato. Tentava di cavarmi le parole di bocca, di dirgli a cosa stessi pensando (risposta "tutto e niente é_é!") ma ho opposto resistenza.
Non so neppure io cosa mi ha turbato...so solo che di botto ho abbassato la testa e la voce.
Delle volte pensare a come mi chiudo metaforicamente e fisicamente a riccio per sopportare tutto ciò che mi circonda, mi fa perfino tenerezza.

Poi lui mi ha richiamato. Sabato vuole che vada con lui da sua madre ed i suoi fratelli maggiori con la nipotina di 4 anni.
In preda all'ansia ho già calcolato cosa devo mettere (jeans e maglione^^''''''), come truccarmi (poco, come al solito^^'''''''''''''''''''''): i miei capelli crespi, sfibrati, a scopettone per il camino, passeranno le pene dell'inferno ma per sabato saranno uno splendore.
Alla fine della telefonata mi ha detto che mi vuole bene '\\'...non so perchè, ma c'era come una lacrima di sangue, da qualche parte, a tenermi spenta e passiva al telefono.

Mi piace pensare che ognuno ha...anzi, può avere il suo Buco Nero...qualcosa che non si chiude, che sta lì, perchè ormai è un dolore, un qualcosa che fa parte di te come i tuoi capelli, gli occhi o la pelle...e tu lo sai che c'è, perchè te lo vedi in faccia ogni sera che stai per andare a dormire.
E' una sensazione di malessere, è un disagio, è una smorfia, una ruga, una cicatrice...chiamala come vuoi.
Mi piace pensare di avere un piccolo Buco Nero anche io, piccolo sì, da qualche parte. Poi ogni tanto sanguina, fa la lacrima rossa, e come niente fosse si chiude...

La qui presente cipolla, non torta nuziale, proprio cipolla, tenta di studiare e di superare questo strano senso di disagio e di malessere, che viene dall' aver parlato di cose tristi con il neo moroso, dalla litigata con mio padre e dalla certezza di aver passato ore preziose nella TOTALE perdita di me stessa a causa di pigrizia, distrazione perpetua e qualcosa di indefinito che ho perso in un luogo vastissimo.

OGNI SERA SEMPRE LA STESSA STORIA.
Spero che il mio Buco Nero non diventi una schifosa Voragine (altrimenti la lacrima di sangue diventa una botte per il sangue dei porci).

che mal di schiena!X(
Oggi ho pensato a giugno. Sì sì, mancano 4 mesi, hai voglia...ma se ho un po' di fortuna, a giugno i miei vanno in vacanza, ed io non andrò con loro...perchè? ma perchè ho lo stage con la scuola...:)...una settimana di casa libera...cristo, distruggo tutto.
Sarà un via vai di gente, la casa di tutti e di nessuno, dormirò 2 ore in 8 giorni, sarò ubriaca 4 sere su 7, il cervello sarà una spugna bruciacchiata, i polmoni idem, il fegato in pappa...ho intenzione di diventare carne al mattatoio!Uscire e rientrare con una decina di amici che stanno preparando la cena, le finestre aperte perchè fa caldo, e tutto un rumore dolce di stoviglie e di voci, musica alta, l'aria che sa di fumo,di respiri, odori e calore che è talmente densa che la tagli con la mano.
Si mangia, si guardano tre o 4 film, si va a dormire. Un'ora dopo ci si sveglia, sono le 3 del mattino (è tardi:P).
Poi tornano a casa, perchè dovranno pur vedere le loro famiglie...e allora io segno i loro nomi sul calendario, sento squillare il campanello, e altre persone sono già fuori dal cancello, in attesa. E ho molti nomi, su quel calendario.
E sorrido beota, la settimana è ancora lunga!...
So che sto delirando, è che mi sento un po' sola.

lunedì, 02 febbraio 2004

Sono apatica. Vorrei capire l'origine di quest'apatia. Le ore passano, ed io non faccio altro che perdere tempo nel nulla, nel versarmi addosso ogni tè, camomilla, acqua o bevanda che sia; penso, rifletto, non giungo a niente perchè sono pensieri talmente superficiali ed inutili da essere fini a loro stessi.
Mi ritrovo la sera tardi con i compiti da fare, la cartella da riempire e la desolante, immensa, vuota, cupa, sottile e bruciante sensazione di aver smarrito qualcosa di indefinito in un luogo vastissimo.
Tiro le somme di quello che ho mangiato, e quel poco della quale mi nutro è  sempre qualcosa di grasso e merdoso come la nutella, che ovviamente mi sporca dentro. E poi mi guardo e mi faccio schifo. Mi brucio i capelli con il phon, mi rovino la pelle del viso, mi si spezzano le unghie dei pollici.
Vado a dormire tardi, mi sveglio presto e ciondolo dal sonno. Domani è martedì, e mi (in)castreranno in due cazzo di materie della quale non so OVVIAMENTE nada.
Qualcuno mi salvi da quel nulla che mi tormenta. O credo che mi stia tormentando. Che strana cosa l'apatia, come una scorza, ti scivola tutto addosso ma non lo senti.

Rammstein-> Ich Will;Sonne

sempre più stanca...

in autobus, al ritorno da scuola,ho provato ad immaginare come sarebbe cambiare città ,da una settimana all'altra, lasciando qui amici, neo moroso, e quanto segue, con due unici pro: smetterla di sentirmi avvelenare ogni volta che vedo qualcuno che mi ha fatto qualcosa di poco gradito (un sacco di gente,o per il semplice fatto che ha fatto parte della mia infanzia o perchè c'ho fatto la scuola insieme, bleah >:P)  e perchè potrei ripartire daccapo da un'altra parte...foglio immacolato, il mio nome sopra, ancora da toccare con la penna.
Un tema da scrivere tutto dall'inizio. Anche se mi fa tristezza, da un lato sarebbe una cosa stupenda.
Posso essere centinaia di persone diverse, ma ormai mi hanno e mi sono incastrata nel mio ruolo, e lì devo stare.

domenica, 01 febbraio 2004

Bitter sweet symphony->the verve:)
['Cause it's a bittersweet symphony, this life... Try to make ends meet... You're a slave to money then you die..]
ho strappato gennaio dal calendario, finalmente.

In 31 giorni...mi sono ubriacata, ho baciato quello che era un amico, c'ho speso sopra tensione,odio,nervosismo; ho comprato una minigonna, l'ho indossata; ho cambiato stanza, numero di cell., ho scoperto di avere degli amici che valgono, eccome se valgono; ho [più o meno] deciso cosa voglio fare, cosa voglio diventare, come devo essere; ho provato tanta, tantissima confusione; ho ascoltato e parlato; ho vissuto e non respirato; di giovedì ho provato emozioni da far piangere, mi sono incazzata; mi sono tagliata e... ho trovato una stronzata l'azione del tagliarsi; ho ascoltato tanta musica, ho cambiato anello, ho odiato, molto molto odiato, ma anche amato.
E oggi, mentre ero seduta sul letto a giocare con il mio scimmione gigante - dopo che mio fratello si era aperto in due l'alluce con l'ascia, che mi aveva fatto piangere sul vialetto di casa dalla preoccupazione, dopo che sono venuti a casa mia tutti a bere qualcosa e che li ho portati in camera mia giusto per lasciare la cucina a mia madre- Andrea mi ha detto che doveva dirmi una cosa...una cosa bella.
Ho tirato le somme, e mi sono detta che fino a quel momento non avevo fatto nulla di stupido della quale pentirmi, che mi ero controllata...non avevo neppure recitato. Mi sono detta, questa cosa bella che sta per dirmi è giusta, sono soddisfatta di quello che ho detto finora.
Solitamente vivo nella paura di muovermi e fare ovviamente qualcosa di sbagliato.
Si è steso sopra di me (comodo?=.=?)e mi ha detto ...che ho tanta tanta voglia di mettermi con te. Spero che abbia capito che tutti quei farfugliamenti su vari harem di donne (o qualcosa del genere)fossero un sì.
Ora ho un po' di paura...per esempio ho paura che mi distragga dalla scuola (già la mia concetrazione è poca, se poi si ci mette pure un ragazzo..!!) e poi altre stronzate...ma ci provo.
Sono contenta ora.Bene:).

[...it's the bitter sweet symphony...]

è andato tutto bene...fanne tesoro e mettilo via. Il mio peggior nemico è l'ipse dixit della mia mente.
Il peggior nemico delle adolescenti paranoiche e con occhi deformanti è la Mente...domani mi ascolto Bitter Sweet Symphony a manetta [and no, I can change I can change I can change But I'm here in my mold I am here in my mold But I'm a million different people from one day to the next I can't change my mold No, no, no, no, no...!]

Impara dalla musica, la musica è una delle poche cose universali separa e unisce come una linea di gesso bianco (come Dio!) .

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