sabato, 31 gennaio 2004

Sono un cortometraggio dei Peanuts dove Woodstock viene crocifisso ad un albero dalla coperta di Linus e dalle zampe sporche di Snoopy, mentre tutto il mondo lo guarda spennato e devastato appeso al tronco come un quadro, senza alzare un dito.

Non so perchè, ma mi è venuto questo pensiero. Sono pazza      Qualcuno mi rinchiuda. 

mi sento triste. Una tristezza abbastanza sorda, non di quelle mollicce, appiccicose e bagnate come uno sputo che ti si abbarbicano a mo' di Gollum alla schiena....e non so neppure il motivo. Ok, ho le decoltèes che purtroppo, nonostante siano TRENTACINQUE non mi stanno...e ora mi deprimerò con la gonna, perchè il mio corpo è carne mal attaccata ad ossa vuote...perchè il mio corpo è la deformazione che vedo attraverso i miei occhi, è tutto ciò che sono e che mostro.
Questa che sta scrivendo, questa che tra poco si veste, questa che è a dieta di sentimenti, è la manifestazione materiale di ciò che sono...se non avessi questa Claudia fisica, sarei un fuocherello rosso e blu informe che flutta a mezz'aria e che si sposta crepitando.
E per questo è tragicamente sbagliato.
Io sono fisicamente sbagliata.
La mia mente mi vede fisicamente sbagliata...la mente ha il principio di autorità su tutto, è l'ipse dixit di ogni maledetta manifestazione carnale-materiale (dicesi persona) su questa terra.
Sono sbagliata, innaturale, come una risata ad un funerale, come i calzini annacquati dentro le scarpe, come una protesi, una stampella.

La stampella stasera si esibirà passivamente nella maniera più sbagliata, cioè nella maniera che più le si addice, come è giusto che sia...
...e che il sipario si chiuda.

si sfiora l'assurdo (o il ridicolo?) ho il piede talmente magro da avere il TRETACINQUE con le decoltèes...ho messo perfino la suoletta...e tutt'ora il tallone esce dalla scarpa...ho un lavoro assicurato al circo.

Eurythmics-> Sweet Dreams; System of a down-> psycho, war

Sono tutta dolorante...collo e schiena..ma come cazzo dormo io di notte? piegata in 4 su me stessa?...ahia...
Stasera andiamo tutti in un pub dal nome strano...teoricamente parlando dovrei mettere le scarpe che ho comprato ieri...scarpe con un tacco da 40 o 50 (chi se lo ricorda?) ma fino...io cado anche da ferma e vado a comprarmi le scarpe da figa -__-...e con quell'abominio di gambe che ho mi metto anche la gonna. Ma perchè devo essere così paranoica porca °ç*çé°§??? non pensiamoci.
Continuo ad essere sonnolenta, intorpidita e distratta. Sbadiglio, sbatto le palpebre, sbadiglio, scaccio qualche lacrimuccia annidata all'esterno degli occhi...che vita!

venerdì, 30 gennaio 2004

ho salassato mia madre...mi sento una merda. Nel giro di due settimane le ho fatto spendere una cifra immensa, fra psicologa merdosa, dermatologo, creme, scarpe e maglieria!!tenendo conto che solo per i primi tre ha fatto fuori 170 euro é__é....
ho  notato veramente che in questo periodo sono distrattissima...manco totalmente di concentrazione...sono qui che mi concentro solo a cambiarmi fisicamente, e ho perso per strada tutto quello che mi rendeva ME. Leggo pochissimo, non disegno più...certo, la musica è rimasta, ma sono così misera in confronto a quello che ero...certo,più felice, ma anche più misera....

giovedì, 29 gennaio 2004

sono stanchissima.

cosa numero uno

voti scritti e orali in scienze sociali. A me scienze sociali fa schifo. Vado male in scienze sociali (sillogismo aristotelico).
Our personale Sally Spectra alla cattedra, dice di me partendo dal presupposto che sei una bellissima ragazza[detto senza servilismo patemi p presaperilculo], non ti posso mica dare il sei...sei spesso DISTRATTA e ogni tanto mi guardi come a dire 'ma questa è matta?'...ti do CINQUE...".
Da notare che le sono indifferente quanto una cimice sul tetto...che razza di introduzione era quella? ma è cieca? prof?????.

cosa numero due

dp varie peripezie arriviamo io e Martina al Progetto...i giovedì santi..li amo col cuoreT_T.
Ecco cosa è successo: già ero morta di sonno...la prima ora ho notato la calma, il modo di fare sicuro (sfiorava il " noi ce la tiriamo") delle 6 persone che avevo di fronte...tutti comapgni di classe. Mi sentivo piccola piccola =.=....
Ad un certo punto, all'interno di una discussione fra persone&una compagna con scarsa autostima e fiducia nel futuro (aveva uno sguardo da braccato che riconoscevo da morire'_'!) io dico, in seguito ad un'affermazione: "...è vero, ti chiami così all'anagrafe? sanno già che voti darti".
Giulia risponde un qualcosa che non ricordo chiaramente...insomma...cosa ne esce? Tu sei cambiata, hai fatto una rivoluzione in ogni cellula...ah...ma in cosa mi sarei rivoluzionata scusa?O_O? ma in tutto...nei capelli, nel viso, nello sguardo, nel modo di esprimerti...anche nei vestiti...e a scuola!anche nelle cose che ti sono successe nell'ultimo periodo...e aggiunge hai fatto il grande passo e forse ci hai messo solo più tempo rispetto ad altri... ed Elena, una di quelle ragazze per me irraggiungibili fino all'anno scorso...sì sì, è vero...si è più aperta...ricordo che anni fa, quando mi avvicinavo e le chiedevo qualcosa rispondeva a monosillabi... e mi hanno chiesto come ho fatto a fare questo grande salto.
Ho parlato...credo di aver detto la verità. Logicamente ho saltato i tagli, i pensieri suicida, il cibo, la depressione, eh, non era mica il caso! e mentre raccontavo, degli amici, dei capelli che tagliavo cortissimi, della paura, dell'accanimento improvviso contro tutti e me stessa per rifarmi (cosa inconscia, non è stato merito mio) mi ascoltavano tutti!!ah, ed Elena ha detto...anche con il francese, ho visto il pacco di fogli che ti eri fatta prestare per esercitarti, e alla fine hai recuperato il debito...ti sei impegnata!...
Ehi! mi sono rivoluzionata in ogni cellula, sono cambiata! l'unica mia emozione è nel sentirmi dire questi complimenti, ma il fatto che tutti abbiano notato questo mio cambiamento, che a mio parere è stato poco e troppo lento...vuol dire che c'è stato!emosciooon!. Emozione totale nel sentirsi dire queste cose...dette in quel modo, positivamente sorpreso!.

Poi alla pausa hanno commentato le parole della proffe di SS..."ma state zitti, che è cieca!" li sento borbottare su di me, io mi copro la faccia con i capelli per non farmi vedere, e mi dicono "abbiamo concluso che sei una bella stupida". Maccheccari:)!...

Importanza delle lodi: ho detto "senza di loro [compagni di classe] io non disegnerei, ora". Giulia si è emozionata dicendomi che è bello sentire queste cose spontanee...^^..

piccole cose...
Idea-Lampadina: scherma. Sport: scherma. Concentrazione (sono così DISTRATTA!!!) e gioco di gambe. Cerchiamo scherma a modico costo, giusto posto e giusti orari.

SAN VALENTINO CARD. Mi sa che c'ho combinato un casino.

Piccola litigata con mio padre. Dentro non mi si è agitato niente, ma gli ho urlato dietro che mi sto facendo la borsa di studio, che studio perchè gli otto non li regalano e che mi prendo parole comunque a casa e a scuola...chissà eprchè da fuori sono un po' scoppiata ma da dentro non mi si è mosso nulla? ma sarò strana!

...

che giornata strana!

I giovedì sono santi. Sono nuova ogni giovedì sera. Sono una persona che esce come Cleopatra dal rigido e untuoso tappeto persiano che cammina:].

[PS= cmq ora come ora mi sento pulita...ho magiato molto poco oggi. Sono stupida lo so, ma ho questa percezione sbaglita che il cibo finisca a mo' di insaccato dentro le mie cosce]

martedì, 27 gennaio 2004

METEORA WORLD TOUR 2004

OK...HO VISTO IL LIVE IN TEXAS SU QUELLA SFIGATA RETE DI ALL MUSIC
[POGOPOGOPOGOCORNAPOGOPOGO CHITARRA ROTTA SCLERO URLI CHESTER SI LACERA LE CORDE VOCALI E RIEMPIE IL TEXAS! YAHOO!: BENVENUTI IN PARADISO]
...CHESTER 'Crawling' BENNINGTON E' STATO MIO MENTORE...DIMMI CHE VENGONO QUI IN ITALIA...TI PREGO...

PHILADELPHIA...ETC

TORONTO...ETC

COLUMBUS...ETC

MADISON...ETC

L.A....ETC ETC

NIENTE ITALIA.

MA CAZZO, NIENTE ITALIA (CHE STRANO!!)

-> NON BASTAVA IL DERMATOLOGO...ACNE GIOVANILE, ESATTO! LA VEDI? E' POCA (E PER FORTUNA!!) LO SO...E MI PRESCRIVI INTRUGLI PIù LEGGERI DI QUELLI DELL'ANNO SCORSO? IO ED I MEDICI-DOTTORI PROPRIO NON ABBIAMO QUESTA EMPATIA...DA DOMANI SI CAMBIA MUSICA.

.UTILIZZARE I GIORNI IN MANIERA PU' PROFIQUA.

.[ri]COMINCIARE A STUDIARE.

.TENERE SOTTO CONTROLLO LA MIA CRONICA PAURA.
BASTA XDERSI PER STRADA.BACI E ABBRACCI.

Continuo a non studiare. Ma sono impazzita??? Mi perdo così per strada? e tutto per cosa? per le amiche che devo tenermi stretta, per me stessa che vede cambiare, vuole cambiare ma lei non cambia mai, e per le paranoieinsicurezzefobie che si sono amplificate ed elevate al cubo con la scusa che ora c'è qualcuno interessato a me. E non un qualcuno a caso...macchè...uno che ha avuto circa 200 storie storiette storielle con tal Elena, Bea, Chiara, Giorgia etc etc etc e che ha perso la verginità a 13 stracazzi di anni! che ha deflorato (che termine assurdo) la mia EX migliore amica! PERCHè IO MI VADO AD IMPELAGARE IN QUESTE SITUAZIONI? anche perchè ho assunto il modo di fare dei miei, dove anche una carezza è un'arma di ricatto. Quindi ho difficoltà ad avvicinarmi a lui anche solo per un bacetto da 5a elementare perchè sono timida, pudica, bloccata, fobica, paranoica e ARRABBIATA! MUAHAHAHAHAHAHH...ASSURDA! sììììììì! sono arrabbiata! sono arrabbiata perchè non può aver avuto 2000 ragazze, perchè ha avuto la mia ex migliore amica, ora vuole anche me! e poi m'arrabbio perchè non riesco ad arrabbiarmi seriamente! e perchè non dovrei provare rabbia...CHE CASINO...

mancano 4 mesi a giugno. Mancano 4 mesi alla stagione più schifosa dell'anno dove non riuscirò + ad evitare di andare in piscina con gli altri...l'estate scorsa ci sono riuscita...3 mesi di fughe. Ora che l'hanno capito, io mi ritroverò a fare i conti con il mio vomitevole corpo che ODIO e ho SEMPRE ODIATO. Chi glielo (ri)spiega che io ed i costumi da bagno siamo come un cane con il postino?odio l'estate,
il caldo,
il sudore,
il sole,
i costumi
la sabbia
ed i corpi.

cmq ha nevicato...cosa che preferisco di gran lunga.Sono rimasta a casa, ho dormito fino alle 10 e mi sono svegliata con la sensazione di avere la febbre. E sto pensando di prendermi una vacanza dal blog.

lunedì, 26 gennaio 2004

No Doubt->Don't Speak
System Of a Down->Johnny

STATO D'ANIMO RIASSUMIBILE NELLA PAROLA UFFA.MI SENTO COME SE FOSSI RIMASTA INCASTRATA FRA LE PORTE DELL'AUTOBUS E NON RIUSCISSI NE' A SCENDERE NE' A RESTARNE A BORDO. AIUTO!

domenica, 25 gennaio 2004

Ho visto Lilo&Stitch mandando a fanculo filosofia (e ho compito °O°''''). Oddio che dolce dolce Stitch é__é io non gli ho mai dato scopo + alto...chissà cosa si prova a non avere niente, a non avere neanche ricordi alla quale aggrapparsi quando è notte fonda...
>______< ohmmioddio...che sbavava...si puliva le orecchie...si mangiava le gambe e dietruggeva tutto...così ADORABILE *_* con quella vocetta raspante...e Lilo allora?fantastica quella bambina...Pratiche al Voodoo...XD...bello bello.

Ritornando a filosofia...e ora? O.O...

ma perchè io ti piaccio??...

ecco una domanda da porre.
Cmq...ho intravisto Giorgia, oggi...ha i capelli + lunghi...non la vedevo dal 17\18 di dicembre.
Spero di non vederla + fino al 17\18 dicembre dell'anno prossimo é__é mi fa male vederla...poi...vabbè, io e Vale siamo entrate in una chiesa, oggi...ne sono stata stranamente felice.
Successivamente, riassumendo: festa di comple di Francesca, locale merdoso(gente strana, servizio scadente MA very expensive)...ho analizzato le persone presenti, e mi hanno colpito due coppie: una con una ragazza molto simpatica (sembrava ubriaca^^'') che non la smetteva + di baciarsi il moroso fumato di Pall Mall...poi questo Filippo, biondo, 19enne, che mi sapeva da nobile, in compagnia di una ventunenne mia omonima, bellina bellina, bei modi, sicura, scaltra.
Io mi son sentita un cesso tutta la sera. La mia cara famigliola m'ha pure vista in gonna e mi ha SFOTTUTA impietosamente...comprensione zero. Sono uscita in pantaloni.
La sera ogni tanto, mentre stringevo la mano ad Andrea, mi veniva davanti agli occhi il locale esploso nella quale il mio inconscio ha seppellito Giorgia. Continuavo a sentirmi brutta.

Andrea mi ha portato a casa sua a bere un tè (ha il culto del tè, è rimasto scandalizzato quando ha visto come lo faccio io -acqua, bicchiere, microonde, 30 secondi, infusione, pronto-) e mi ha presentato la sua matrigna, Elena, e suo padre, che dopo pochi minuti di conversazione ha espresso il suo odio cortese per Berlusconi^^'''...io ero una corda di violino...as usual. Questa è la Claudia...merda.

Mi sono guardata riflessa nella mia tazza di tè scuro, mentre eravamo tutti in cucina, e mi sono sentita così infagottata, e mi sono vista così male, mal illuminata dai neon, dalla situazione, dal MerDonald's di giorni fa, dai miei ormoni, dai miei capelli di saggina, dal trucco così mal combinato....'ma piacerò?'.Impossibile.
Sono un vecchio e untuoso tappeto persiano che cammina.

Poi vabbè...-\\\-...i baci sono ancora un punto dolente...sono così rincoglionita! non mi faccio mai avanti, ma sono bravissima a tirarmi indietro, non so quanDo è giusto, quanDo è concesso, quanTo è concesso, quanTo posso o devo...impacciata e goffa. Da ubriaca era tutta un'altra cosa (E GRAZIE TANTE...).
Spero veramente che lui giustifichi questo mio comportamento fra lo strano ed il puritano (T_T) con la scusa che cistiamoandandoveramentepiano...anzi, spero che non ci pensi proprio.

Come faccio io a piacerti?...

sabato, 24 gennaio 2004

ogni giorno è la scoperta infinita di qualcosa che non va, ogni giorno sempre più sonno, sempre + delusione, sempre  + insofferenza, ogni giorno uguale all'altro, al precedente, al presente, al futuro; ogni signolo invivibile irrespirabile giorno è una corsa su una tapis roulan con la speranza di farsi tanto di quel male da perdere conoscienza. E guardarsi allo specchio con una delusione cronica. 

venerdì, 23 gennaio 2004

limiti. Devo pormi dei limiti. Giuro che fra un po' mi restauro caratterialmente.

e ora non lo odio. DEVO SBATTERE DA QUALCHE PARTE

vorrei riuscire a dare un nome a questo senso di...spossatezza, e ...confusione? ...ma non lo so...giuro, non sono sicura + di niente.
Sono profondamente insoddisfatta di come sono fisicamente...dei miei capelli castani, della mia pelle schifosa di 17enne, dei miei lineamenti infantili, dei vestiti anonimi che indosso, della scuola che frequento, della mia situazione in generale...del modo in cui non controllo ciò che dico, così da dover sostenere le occhiate di presunto scherno di tutti...perchè non perdo la voce? perchè non riesco ad individuare qualcosa di me che sia MIO punto e basta, un mio personale ed innegabile imperativo..qualcosa che mi renda ME e non TUTTI...perchè mi sento così merdosa? così anonima, trasparente?.

le amicizie sono ok. Mi sembra che tutti quelli che conosco mi stiano seminando, come se avessero imboccato il loro percorso ed io fossi ancora lì a cercare la segnaletica. Non mi piaccio. Amo farmi del male (esclusivamente psicologico, non più fisico). Non sono assolutamente convinta di Andrea. Ecco uno dei punti principali. Mi da fastidio la sua premura, la sua bontà, il fatto che sia lui. Forse perchè mi sento 1 po' disonesta(nei suoi confronti perchè 1po' lo odio e non se lo merita assolutamente ed in quelli di Giorgia -a torto-)?. Mi verrebbe da urlargli, certi momenti, quando non lo sento, io non ti voglio baciare, non voglio e non vorrò mai fare sesso con te, non toccarmi,non avvicinarti,non sfiorarmi! guardami e basta!!!!...il perchè? non ne ho la più pallida idea...poi lo sento e sono normale. Non provo niente,a dire la verità.
Ma ora che ho qualcuno...ho provato ad immaginare il discorso che ipoteticamente potrei fargli per giustificare il fatto che non voglio continuare questa cosa indefinita.ORA, ora che non siamo insieme (lui parla come se lo fossimo...che sia implicito, che lo dia per scontato?) . e poi ad immaginare il fatto di essere sola-come 23 gg fa- e precludermi questa possibilità....ci sono rimasta male, dico la verità. Il fatto di sedermi sui sedili posteriori della sua macchina e non davanti (posto dello status simbol di pseudo morosa)  E poi ...NON LO SO, MERDA....ma lo voglio come amico? perchè mi torturo così tanto su questa storia?ci sto pensando veramente troppo...

Dico una stronzata. Se a lui piaccio, e se taglio questacosaindefinita senza che lui mi detesti...
trovo bellissimo un desiderio che non trova sfogo. Cioè..parlando in generale: un qualsiasi tipo di desiderio nei confronti di una persona che non trova terreno fertile, che stà lì senza potersi consumare e trasformare in qualcosa di ovviamente negativo...trovo che sia doloroso, certo, ma così puro! non me lo sto inventando. Lo sguardo malinconico di qualcuno che prova un sentimento e sa che dovrà tenerselo dentro...è bellissimo. E' incontaminato. 


Non vorrei che questa mia parziale volontà di tagliare tutto subito non sia un estremo tentativo di metterlo alla prova, oppure un modo di attirare l'attenzione(?) all'interno del gruppo, come a dire 'è scema ragazzi, non ce la fa...abbiate pazienza'.
Spero di arrivare da qualche parte...mi voglio dare un ultimatum però. Domani sera. Al massimo una settimana ancora...poi basta. Mi odio a sufficienza per non voler accumulare anche l'angoscia della confusione. Sono una puttana o sono solo una morta di paura?non lo so. Magari un mix. 
Odio questo mio stato attuale.

giovedì, 22 gennaio 2004

Hey Joe
Where you going with that gun in your hannnnddddd
Hey Joe!
I said, where you going with that gun in your hannnndddd...

Joe sta andando a sparare alla sua signora...il tempo passa, devo cambiare per non farmi sparare.

Ho fatto un sogno terribile...che uscivo con Giorgia ed i suoi amici in un locale,l'Highlander, che poi era più brutto dell'originale... ma ero nuova del gruppo, non mi cagava nessuno, e a me non interessava...ero uscita solo per lei...siamo arrivati in questo posto e 'sti tizi hanno preso da parte me de altre 2 ragazze per costringerci a vendere cocaina in giro, ed io ho tentato di scappare ma mi hanno ripresa subito...e questo bugigattolo bianco con una cinesina dentro che piangeva...E poi sono uscita dallo stanzino, incazzata, e sono andata a prendere Giorgia al suo tavolo, e mentre ci avviavamo entrambe verso l'uscita le ho sussurrato "ma sai che gente frequenti???"  e avevo intenzione di dirle tutto, ma come, esci con questi??...fuori c'era neve sporca per terra ed un barbone contro il portone.
Mi giro di scatto, per vedere dov'è finita Giorgia, mi aveva seguita (no?lo davo per scontato)...
e lì, nell'attimo stesso in cui mi volto, a 30 metri dal pub, ESPLODE il locale, si spezza in due mangiato dal fuoco con un rumore disumano!!.
E vedo me con una mano sulla bocca e, vicino, nessun altro. Lei era rimasta nel locale. 
Ho pianto istericamente con lo sterno strizzato dal dolore, tornando a casa il mattino dopo.

Mi sono svegliata scombussolata.
Non ci vuole Freud a capire il significato di questo sogno..ma io non ci tengo a capirlo.
Che dolore, perfino il mio inconscio mi pugnala.
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Ho fatto un paio di interventi azzeccati durante l'ora di scienze sociali, cosa rara visto il brutto rapporto stabilitosi fra me e la profe...bhe dai...
Secondo giovedì del Progetto!:D...dopo una puntatina con 3 amiche al MerDonald's, dove ho preso un Happy Meal (con bussola dentro) e ho mangiato malino e pure poco, e dopo che ovviamente abbiamo riso come femmine che si rispetti per tutta la permanenza nel malfamato posto, siamo andate verso l'edificio con il bus...insomma, per farla breve: ci hanno cambiato di aula, sempre con Sabina, e questa aveva delle brutte luci al neon ed un riscaldamento a stufetta...=abbiocco post pranzo.
Per un'ora ho sonnecchiato disegnando POLIPI  sul quaderno...ho la mania dei polipi oggi...polipo padre, polipo figlio, polipo brutto, polipo viola...medusa (ah, l'intruso!)...poi mi son ripresa e dopo aver fatto un test attitudinale (area C: area d'interessa artistica e scientifica OLE'!:) ce ne siamo andati... 
Meno magico dell'altra volta, ma forse è stato più bello proprio per questo...no illusions. Adesso ho anche mal di stomaco.

 

mercoledì, 21 gennaio 2004

system of a down-> aerials

"AH...seconda unghia bruciata sulle candele...sanno da popcorn! oddio, è vomitevole!" L'HO FATTO RIDERE *__* ha ridacchiato al telefono! grazie alle candele che mi hanno bruciato le unghie!

e lo odio , e sono in conflitto, e non lo amo, gli voglio bene, ma non lo voglio baciare, o forse sì, ma non ho il coraggio e racconto bugie, perchè non sono capace di fare altro pur di pararmi il culo, ma lui non lo merita, è buono, e lui lo merita, perchè il mio inconscio dice che lui mi vuole prendere per il culo,e domani gli dico che voglio solo un' amicizia e ci sto male e ci soffro ma avrò la mia amicizia ed il cuore e la psiche intatti e poi domani gli dico che voglio una storia seria e fra un anno avrò la fiducia in pezzi e gli amici nel water. O forse no.
E lo odio, lo odio, lo mollo! ma no, ci sto male, non te lo meriti, lui! o è lui che non merita te? chi è chi, chi ha che cosa? chi ci perde? lascialo, non sei capace di avere una storia, è impossibile...sei carne debole, sei uno schifo, ma guardati...!!!ma non è vero... tu puoi avere tutto ciò che gli altri hanno da offrirti, perchè TU te ne dovresti privare? perchè?COSA? credi di poter avere anche una sola chance di emergere? TU? ma chi sei TU? tu hai tanti problemi cara mia..anzi, non li hai, te li inventi...perchè sei bugiarda...perchè non ti ubriachi e non dici tutto questo anche agli amichetti così ti odieranno? l'odio è un così bel sentimento, vero...non sai fare altro! dai! amati un po', sei così bloccata...perchè ti mortifichi così, amati un po'! amati...c'è qualcosa di sporco ed impuro in questo? ti sporchi, puzzi se ti vuoi un po' di bene? ODIATI! stronza che non sei altro...perchè non ti hanno ancora investita! ma cambia un po', sei uguale a quando avevi 14 anni...ma io voglio cambiare, perchè non ci riesco? io vorrei un sacco di cose per migliorare in meglio, ma non ci riesco! dovrei cambiare testa! TAGLIATELA!ma no! che schifo tutti i buoni sentimenti, sono noiosi e pacati! io odio tutti tutto qualsiasi cosa! ehi, qualcuno mi sente? mi senti?ehi!...

martedì, 20 gennaio 2004

basta confusione cazzo!!!
ho fatto quella merda di visita...con questa psicologa che m'ha vista nascere che continuava a rispondere al telefono nel bel mezzo delle discussioni...non è servito a niente! è emerso che non devo essere così severa con me stessa, che devo far fare la pace tra la Claudia che vorrei essere e quella di adesso che odio, che a 15 anni ho celebrato il lutto della mia infanzia (questo dovrebbe giustificare i miei 15 anni di merda)che poi devo solo essere coerente con me stessa, e che la cosa più grave che posso fare è TRADIRE ME STESSA!!...lì per lì erano cose che vabbè, erano dette, erano carine e via...poi in macchina m'è salito un nervoso che volevo piangere e prendere a craniate il cruscotto...
E poi cosa fa...mentre sono lì che spero che mi dica che sono pazza, che potrei sclerare dall'oggi al domani, che devo essere ricoverata e ho un urgente bisogno delle analisi del sangue...che mi dica che allora sono finalmente speciale perchè morirò domani...lei che fa...mi prescrive un fottuto sciroppino che si dà anche ai lattanti...e mi dice che cara, mi vuole rivedere...così parleremo dell'amore...continuiamo le sedute...CONTINUIAMOLE, CERTO! SON 60 STRACAZZONI DI EURO, COSA VUOI CHE SIA.......ti prego! dimmi che ho seri problemi mentali...che posso uscirne, ma che ho un tarlo, da qualche parte, che mi rosica da dentro...dimmi che tutta questa mia confusione inconcludente e depistante e così pungente non è normale, che non è perchè ho 17 anni, ma perchè sono io, sono Claudia, ed è questo il mio problema...sono qui che spasimo, non respiro in attesa di 1 cambiamento radicale...che sogno di mettermi jeans larghi, le snickers, magliette strette, e avere le gambe anoressiche, i capelli biondi e lisci, la pelle di porcellana ed un carattere allegro, spigliato...invece di sentirmi così scema, stupida, imbambolata, uguale al mondo e così...così me stessa... che mi metto alla prova continuamente, per le stronzate, e fallisco di continuo...che sono un'attrice, che non valgo niente...che non sono unica, nè rara...sono una goccia di sale nel mar morto...dimmi quello che vuoi, ma non prescrivermi uno sciroppo di merda, non parlarmi dell'amore, non chiedere 60 euro se mi hai dato la fioca illusione che tutto questo PASSERA' perchè è un altro tipo di percorso per avanzare...il perdersi avanzando...mandami a farmi infilare 6 cm di ago canula su per una vena del braccio e levami litri di sangue, fammi sbiancare, vomitare, svenire, ma prova a cercare qualcosa anche di organico...sto respirando e basta.
Grazie per avermi convinto che sono uno schifo perchè sono come tutti gli altri, che mi omologa la mia età...che nervoso...non sono da nessuna parte, again.
Mi chiuderò nuovamente a matrioska, dentro la mia stanza dentro un libro di scuola, dentro di me, e continuerò a prendermi a pugni perchè sono quasi totalemente scollagata da quella vecchia puttana stronza e troia che vedono tutti gli altri, che sputtanano,e che odiano e che deridono e che usano tutti gli altri.

Sono una scatola di cartone, buttatemi pure in acqua.

lunedì, 19 gennaio 2004

Sono uno dei 22 arcani maggiori. Bello=.=.

COSE NEGATIVE A PARTE...:

a) my dad mi ha regalato dei calzini fantasmagorici lunghi a strisce coloratissime e tre scaldamuscoli neri, bianchi e arancioni...dadduccioY__Y thanks...

b) definizione di sigaretta da parte della mia prof di scienze sociali: "...questo piccolo pene vagante".

c)io e Andrea abbiamo parlato per 20 minuti buoni di qualcosa che non so ben identificare, ma che era una via di mezzo fra il sesso ed il corpo.A me fa schifo il mio corpo...questa cosa proprio non la concepisce. Abbiamo tirato avanti per un sacco di tempo a dirci fra l'ilare e la minaccia che lui mi avrebbe persuaso che ho un bel corpo (però mi sembrava che la frase intendesse dire che mi avrebbe trombato molto presto) ed io che per avvicinarmisi avrebbe dovuto sudare 14 camice...però non ho ben capito qual'era il tema della discussione, se il sesso o qualcosa di affine...non volevo fargli notare che è da Capodanno che non ci baciamo seriamente, e da allora son passati pressocchè 20 giorni eh...se ci mettiamo un mese a baciarci, figurarsi per il resto...quindi non solo dovrà pazientare abbastanza per avere una qualche intesa fisica con me, ma adesso mi sono anche impuntata che devo vincerla io questa specie di scommessa!!!:<...e poi, a dire la verità, nonostante abbia 17 anni e degli ormoni anch'io...per me il sesso è qualcosa di indefinito e lontano che mi coinvolgerà fra parecchi anni...ammetto che lo vedo anche come qualcosa di sporco e sporcante...e non è così.Mamma mia Y___Y...io sono pazza, sono una medio borghese senza senso dell'umorismo (che fine ha fatto??) con una mente tortuosa come le strade di una montagna, con complessi, e fobie, e mancanze, e carenze, e manie e pregi esasperati fino al difetto e difetti esasperati fino all'incontrollabile...non ho nulla di prezioso...tanta corazza, tanti lamenti...passo il tempo a controllarmi in ogni mia vena senza giungere mai a nulla,se non alla conclusione che sono pazza...io sono 'IL MATTO' tra gli arcani maggiori...blah.

Come al solito mi sento uno schifo. O almeno credo. Non so etichettare questo stato d'animo. So che non positivo...no. A pranzo ho mangiato come un porcello e m'è venuto in mente che sabato sera devo mettermi la gonna...e sono così brutta...non dovrei proprio uscire di casa....o almeno credo di non voler uscire di casa. Sì. Bleah. Sono triste come una canzone degli Evanescence.

Chi mi uccide?

domenica, 18 gennaio 2004

bastardaggine all'ennesima potenza.Non lo chiamo...non ho voglia. Se poi mi telefona lui gli dico che me n'ero scordata. Odio la vita che sto conducendo da 20 giorni a questa parte... e poi mi lamentavo del capodanno dei miei 16 anni (sul divano, da sola, in tuta da ginnastica). Quello dei 17 lo ricordo parzialmente e mi sono fregata da sola.
Ma perchè ho desiderato così ardentemente una vita almeno un po' diversa dalla mia, e ora che ce l'ho mi accorgo che stavo meglio quando stavo peggio? non desidero altro che chiudermi a chiave in camera mia e scrivere 60.000 pagine in questo schifoso blog di merda.
Ho una voglia terribile di vomitare...di spaccarmi il naso...di ustionarmi...di ferirmi da qualche parte...qualcosa di doloroso che mi impedisca di pensare sempre alle solite cose. Qualcosa di doloroso, punto.
Mi sto trascinando in questi giorni. Sono così...buia...mi sento così chiusa...è uno stato d'animo molto strano.
Come se fossi a nuoto in un mare di squali e ci fosse quiete.
Ma perchè, cazzo, perchè? Qual'è il problema? 

 

my immortal-> Evanescence

Io sono scissa da me stessa.
Io sono capace di vedermi da fuori, ma siccome mi sono dentro non posso uccidermi carnalmente...posso lesionarmi fino all'agonia da dentro,
perchè da persona scissa mi odio,
da persona dentro questo ibrido che scrive posso solo farle del male.

mi devo sfogare.

mi sono alzata dal letto alle 12 e 40=__=...non è colpa mia, ho l'orologio scarico.
Questa stanza è diabolica. Da quando sono qui non faccio altro che pensare. Tipo...tenendo conto che di solito la domenica mattina mi "sveglio" verso le 9 e mezza e passo mezz'ora in dormiveglia a pensare...oggi ho passato quelli che credevo 5 minuti (=3 ore e qualcosa) a rimuginare. Mi fa male pensare così tanto. Intanto perchè la gente che pensa troppo non ha ironia e non è particolarmente simpatica. Non sa godersi la vita. Non prende le cose come vengono, ma anzi, progetta perfino come deviarle\scansarle\distruggerle\divorarle. Insomma...mancano di tutto ciò che è indispensabile per avere una vita sociale felice&appagante perchè passano troppo tempo a coltivarsi malamente ed involontariamente dentro.

Io non ho mai avuto una gran vita sociale.

Cmq. Ho pensato per la 1000esima volta di dire ad Andrea che non è il caso che continuiamo questa specie di storia che ha...mmmh, 18 giorni di vita(direi che sono perseverante-_-). Spero che non si sia accorto che come mi si avvicina io praticamente fuggo.
Tirando fuori + perchè possibili a questa indecisione, e scrivendoli di getto così NON PENSO: sono brutta, mi sento brutta, mi vedo orribile, inguardabile, mi strozzerei con le mie mani,come può anche solo pensare di volermi bene? ma guardami cazzo! mi vuoi prendere per il culo, vero? ho delle gambe schifosissime,poco seno, i capelli ricci di una tinta indefinita... caratterialmente sono difficile perchè ho un centinaio di sfaccettature che cozzano e si contraddicono, e mi depistano, e non so come sono, non so neppure se sono una puttana che vuole tutto e tutti per sè, solo per sè, senza condivisioni, o se sono una persona che si tortura ma merita qualcosa\molto. Non devo essere guardata,sfiorata,toccata, perchè non lo merito\faccio schifo, sono il risultato di 20 fottui mesi passati in solitudine in camera mia!!!.
 
Perchè non vorrei che Andrea facesse parte di un mio inconscio progetto di riscatto contro il mondo che mi ha sempre trattata come una specie di bambolina stupida e viziata. E sto dimostrando che io NON LO SONO.

E poi non mi fido. Io so che le relazioni servono solamente a farsi del male. Tanto finiscono, non sono eterne, e quando finiscono fa male. A me non è durato mai nulla.

E poi è un ottimo ragazzo, ma forse non quello che nei miei attimi di fiducia speranzosa mi immaginavo vicino...forse m'immaginavo vicino quel Fabio famoso che conoscevo da quando avevamo 6 anni e che ora non mi saluta neppure se gli urlo dietro un ciao da 10 metri di distanza.

E poi sono noiosa e malaticcia mentalmente e psicologicamente, ne ho sempre una cristo...se non detesto qualcosa o qualcuno non sono io.

E poi è l'ex della mia ex migliore amica, e RICORDO BENISSIMO il fatto che si dicessero che si amavano (lei mentiva al 100%, lui... era accecato dalla voglia di provare qualche sentimento che non fosse sniffare cocaina?no, questa è una cazzata) e ricordo che si baciavano, che sono andati a letto insieme, che hanno litigato e lei ha pianto e lui ha fatto un incidente in moto la sera stessa...adesso la chiama "l'altra" e dopo 15 giorni che ha mollato lei, lui che fa? ma bacia me...per quanto sappia che è buono, molto, molto buono, non posso fare a meno di dirmi che... "è fortunato, un Capodanno si fa una, il Capodanno dopo si fa l'amica...dato che ci sono perchè non presentargli una mia compagna di classe? così è a posto anche per il Capodanno prossimo!" piccola cattiveria insana. 

E poi essendo cresciuta con quei due (i miei) ho una concezione tutta mia di 'relazione'...la vedo come l'etichetta a quel progressivo deterioramento dell'affetto; e di lì un bacio, una carezza, un abbraccio, anche il sesso, diventano armi di ricatto...senza contare che anche se adesso vado d'accordo con mio padre, liscia liscia, ce l'ho ancora un po' sù contro il genere maschile...come se fossero tutti dei maschilisti un po' approffitatori, opportunisti ed egoisti...che poi non è vero.

E poi non merito niente. E poi sono un'assuefatta alla compassione. Da quando sono nata fino a due anni fa (quando mi sono accorta di avere un pelo d'orgoglio)è l'unico modo che conoscevo per attirare l'attenzione e un po' affetto.

dio che casino.

  

la serata è cominciata benissimo ed è finita abbastanza stabile. Incredibile, abbiamo guardato Edward e l'unica serata dove mi sono detta "se piango è meglio" (mi sembrava che, così facendo,avrei lasciato un buchetto nella corazza, perchè gli altri ci sbirciassero dentro per vedere chi c'è nascosto) e invece...nada! ASSURDO...gli occhi un po' lucidi e basta...
Ma racconterò domani, perchè ora son stanca. in questo preciso istante mi sembra che, non per essere banale e chissàccheccosa, la vita mi stia passando attorno lasciandomi addosso tanta tanta polvere, di quella gialla ,pesante, che sa di muffa e di legno, che si accumula nelle soffitte vecchie di 100 anni.
  

sabato, 17 gennaio 2004

Non hanno cagato Edward Scissorhands per QUATTORDICI ANNI, facendolo diventare una parte della mia stessa pelle,qualcosa che sta lì, in qualche cantuccio della mia persona, ma c'è... ed OGGI che l'ho ripreso per condividerlo con gli altri...perchè per me questo film è da condividere non da guardare...cosa fa la mediaset? ma lo manda in tv!!! ma son sfigatissima!.
Io lo guardo comunque. E' il mio fantasma gotico-dark-drammatico...lo amo anche perchè è un film che non appartiene a chiunque. Va' capito. Ponderato, pensato, e vissuto.
E chi lo definisce una stronzata non ha capito proprio un cazzo...è una metafora! Edward è una metafora visiva! è una poesia, cazzo! e guai a chi me lo tocca.

Se fossi un film...sarei il sequel di Edward Mani di Forbice...no! La storia stessa: ero segregata in casa perchè mi sentivo diversa, mi tagliavo...sono stata la bambola troppo amata di mia madre. Mi rifugiavo in ciò che sapevo fare, ciò che mi distingueva in qualche modo...e disegnavo. Poi...sono stata accolta, pian piano accettata.
Edward era segregato nel suo castello, e sbadatamente si tagliava in volto...era la bambola del suo creatore. Si rifugiava nelle suo sculture di siepe. Poi è stato accolto e pian piano accettato.
L'unica differenza è il finale. Io sono in paese e lui nel castello.

Forse è per questo che continuo a scoppiare in lacrime quando lo vedo?.

oggi proprio non è giornata. non è successo niente di particolare e mi sento come se fossi caduta dal tetto di casa mia. Ma non c'è un perchè.Questo mi da fastidio.Non mi comprendo...sono una persona scissa dalla mia mente pensante. sono così maledettamente volubile ai cambi d'umore, così automortificante e instabile.come una donna incinta! ...Sono incinta di me stessa....

niente. Son vuota come una scatola di cartone. Colpitemi che resisterò, ma non buttatemi in acqua per cortesia.

Edith Piaf- La vie en rose (^-^)

Nonostante la canzone (tutta un delirio d'amore) mi sento sfiduciata e orribile oggi...una specie di mosto delle paludi. E sapere che stasera vengono tutti qui a cenare, compreso Andrea, mi manda l'umore completamente al tappeto. 
Perchè non spingersi oltre il Pensatoio? puah...verranno tempi migliori. Me lo dico sempre e non succede mai. Chiedo solo di guardarmi in uno specchio e non provare disgusto...è troppo, vero?

venerdì, 16 gennaio 2004

Cose strane oggi.

Giornata all'insegna dell'ozio quasi profiquo. Son stata nel mio Pensatoio, il mio gelido e ventoso Pensatoio: il tetto.
Non so in preda a quale impulso karmico, ma ho aperto la finestrella, son salita sulla sedia, mi sono arrampicata finchè non mi sono stesa sulle tegole che mi grattavano ruvidamente la schiena, a fissare quel torrente schiumoso di nuvole girgiastre: un venticello freddo, i rami spogli e umidi di un alberello ed il vuoto silenzioso e marziano di quel posto strano che è fra terra e cielo (il tetto se ci pensate, è un luogo particolare...).
Ed io in calzini, jeans, felpona e capelli raccolti nella morsa della molletta -temperatura:1 grado-.
Nel Pensatoio ci vorrei portare qualcuno...magari in primavera, stare là con una persona fidata...

Poi, dopo che ho inveito contro Splidner che non funzia, mi sono stesa sul letto a fissare quel cazzo di soffitto.
Ho cambiato posizione, ancora, di nuovo, mi sono trovata supina con la testa a penzoloni...e lì ho notato che da questa prospettiva, lavorando di fantasia, potevo quasi staccarmi dal letto, camminare sul soffitto, ritrovarmi in piedi sulla finestra che buca il tetto, abbassare gli occhi e vedere che c'erano tre strati di vetro ad impedirmi di cadere nello spazio( una caduta libera nel cielo...come in Bliss,dei Muse...)......che poi con un saltino mi appendevo al tavolinetto, potevo inginocchiarmi e svitare qualche lampadina, poi alzare gli occhi e vedere moquette rossa, e tutto il mobilio appeso a testa in giù ...insomma, una visione alternativa, tipica di chi non c'ha nulla da fare...ecco coem perdere un santissimo pomeriggio libero nel mese di gennaio...guardando tutto alla rovescia...
E se la finestra si rompeva? una caduta millenaria nello spazio..e chi mi trova più? niente di perso...io stessa mi sto ancora cercando...

mi sembra di stare scrivendo per il motivo sbagliato. Questo blog non lo legge nessuno, eppure quando mi accingo a scrivere un post mi sento in dovere di scriverlo non per me ma per gli altri. Eh no...non perdo anche questo pezzo per strada. Recupererò.

giovedì, 15 gennaio 2004

puah, non ho minimamente sonno. Pensavo che dopo una giornata così, abbastanza fuori dal normale, sarei stramazzata sul letto...invece nada.  

FANTASTICO.

Sono una persona nuova. Questo progetto mi sembra la cosa più sensata e fortunata che poteva capitarmi in questo momento.
Non so cosa ci sia stato di così speciale...forse il fatto che è stato un pomeriggio privo di ogni impostazione o limitazione mentale, tutto quel dare del lei, rimanere fermi al nostro posto, ascoltare e tacere...tutte cose evitate rigorosamente...Sono uscite come schiuma tutte le speranze, le paure di un gruppo di 12 persone che all'anagrafe hanno 17 anni..ma lì dentro tu non hai età, non hai neppure un cognome. Tu sei il tuo nome, il tuo viso, ciò che dici, ciò che temi, ciò che speri.
Con questa donna preziosa di nome Sabina, che ti ringraziava se facevi un intervento, che ti ascoltava e non ti interrompeva.

Un labirinto di edificio, sembrava di essere dentro un aereoporto: moquette che assobiva i passi, muri puliti, bagni profumati, stanze, stanzette, stanzini.
Disposti a ferro di cavallo attorno alla sedia di questa persona, pagati per parlare di noi! Assurdo!.
Ad un certo punto, quando avevamo preso confidenza con la situazione (dopo una presentazione di coppia dove io ho fatto la mia magra figura, perchè ero a disagio, e dovevo descrivere Martina...ma anche se di cose da dire me ne venivano, cose belle, perchè alla fine di Martina cosa puoi dire? che è una ciccina, è tutta speciale:) se lo sa mi prende per una leccapiedi del cazzo... Giravo sempre dentro quattro parole base-_- io sono stata descritta come 'una persona con un carattere particolare, con tante sfaccettature, una disegnatrice fantastica e modesta'...:) )insomma, dopo si cambiava posto facilmente,ci sia alzava con discerezione per prendersi da bere, mica con leggerezza!E Sabina ha detto che era un bene, perchè non bisogna essere schematici. Sembrava un pomeriggio di scuola alternativa.
Un concetto nuovo! come scoprire l'esistenza di una strada diversa di uno stesso percorso.

Insomma, è uscita questa dea Speranza giovanile...che è una speranza sana, sanissima, concreta...non è altro che la fiducia ed il coraggio di volersi mettere in gioco, nella speranza, appunto, che qualcuno te ne dia occasione. Dai, anche se fumiamo alle 7 e mezza di mattina, anche se i sabati sera ci ammazziamo sulle strade e non cediamo il posto a sedere a qualche vecchina scorbutica sull'autobus, questo non significa che non valiamo niente...anzi!E' così riduttivo etichettare tutto sotto la voce 'GIOVANI'...
Ognuno aveva e ha un intero universo, un modo di essere così completo e totale, che ti accorgevi che la tua dimensione non è la sola...che non esisti solo tu, che ti intersechi con altre persone, che alla fine sono te, ma in maniera diversa...interessante.
Non avevamo età. Potevamo avere anche 40 anni...erano discorsi maturi, incontaminati.
E come ha detto Giulia, per descrivere il suo stato di confusione...sono in Balia Del Vento©.

Io ero lì che ascoltavo tutti gli sfoghi generali, in quell'ambiente così fantastico e libero, che incarnava un concetto di libertà senza imposizioni, ed io mi sentivo vecchia.
O__O! la mia totale sfiducia dell'ultimo periodo m'è piovuta addosso e mi ha lasciata bagnata dalla testa ai piedi in mezzo ad altre 12 persone munite di ombrello.
Percepivo che ciò che si stava dicendo era esattamente ciò che provavo anche io, ma non so...mi sembrava che avessero tutti una loro poesia, ed io ormai l'avevo bellamente cancellata, spenta e sperperata per lasciare spazio al mio cinismo roditore.
Sono sempre stata più o meno fiera del mio cinismo...ora capisco che è solo l'ennesimo veleno della quale mi sono auto munita per proteggermi. Ho questo terrore delle illusioni!.

Siamo usciti, con la bora gelida che soffiava ,cavolo...però non ero io. Nel senso che non sono mai stata così fuori dai parametri di Claudia come oggi. Stupendo. Ero io...però avevo una nuova presa di coscienza. Ero come un gradino più sù... io e la ciccinatuttaspeciale Martina siamo state insieme dalle 6 e mezza, ora di uscita, fino alle 7 e un quarto...eravamo entrambe gioiose, di una gioia che per me, almeno, è un' emozione completamente nuova. Poi magari non è gioia, ha un altro nome...cosa ne so? "ah, ora mi sento bene...fighetto o fighetta...guardami pure per strada...ti guarderò anche io...non abbasserò lo sguardo...anzi, ti guarderò dritto negli occhi" e raccogliendo lo zainetto del progetto, mi son girata con tanto di mento alzato e busto eretto, dicendo "andiamo?" con voce altezzosa, e ci siamo allontanate con questo piglio puramente orgoglioso.
Perchè siamo due persone valide, eravamo tutte persone validissime, e non è un peccato di presunzione, è verità...e verità e presunzione son due cose vicine ma molto diverse.
Eravamo persone che si trovavano in una situazione, a gestire un dialogo che non ha niente a che vedere con la povertà e la tristezza di quelli affrontati a scuola.
Nuove. Per nulla esaltate, semplicemente un gradino più sù, un gradino percepito, e per questo ancora più prezioso...

In sostanza,è stato un giorno fondamentale...importante. Spero di cuore che, anche se ora tutto quel brio serale post esperianza si è un po' mitigato con le ore, di averne fatto tesoro. Di averlo messo lì, da qualche parte, e tenerlo buono come...come il mio ombrellino quando pioverà ancora:).
Mi spiace solo di aver scritto queste cose fuori dalla copertura della gioia si poche ore fa, e che non sono riuscita a scrivere veramente ciò che ho provato oggi..

Ah, fanculo cinismo! Sono così sognatrice stasera...sarà stata la bora...

mercoledì, 14 gennaio 2004

dio che noia...sono qui che studio diritto....nessuno che mi scrive, cellulare muto, mail dimenticata, blog inascoltato. Datemi qualcosa da fare!

oggi mi sento un po' meglio. Non me ne sono mai accorta, ma sono una persona tendenzialmente fiduciosa...ed in questo periodo di fiducia non ne ho. Però oggi va un po' meglio.
Sarà che ho cambiato stanza da poco, insieme con varie amicizie e con qualche variante nuova, nel giro di pochissimo tempo. Tutto gira e batte con un ritmo, ed io l'ho perso. 
Oggi, nonostante quel fottuto compito d'english che non so come mi sia andato, mi sono trovata con un senso di contentezza senza un apparente motivo...ma solo perchè ero lì, nel mio cantuccio, in classe, a seguire una merdosa lezione d'italiano. E poi perchè oggi viene Andrea, e perchè mi sono tolta di dosso un altro po' di cordone ombelicale da Giorgia.
E poi oggi ho avuto ancora conferma che esiste qualcuno che mi apprezza: ho fatto leggere qualcosa del Kitchen ad Elisa, la ragazza con la quale ho IL rapporto dialettico x eccellenza (parliamo SEMPRE e TANTISSIMO!) e lei mi ha scritto che l'ho commossa, e che ha molto da imparare da me, perchè Boia Clo...hai fatto piangere il cuore di pietra(non mi commuovo mai...), la sottoscritta. Questo tuo turbinio di sentimenti e pensieri mi ha emozionata e lasciata senza parole...e io che avevo l'aspirazione ad aiutarti ma tu mi sei superiore tantissimo...stai già facendo il massimo, hai una stupenda forza di volontà...ti ammiro....6 una persona molto profonda...e hai un magnifico dono...quello di saper trascrivere il linguaggio della tua mente e del tuo cuore...anche se non lo capisci tutto, perchè ci 6 dentro...ho molto da imparare da te...
Risposta: mi stavo commuovendo io;___;...è stata dolcissima a scrivermi questa cosa...
In autobus Francesca, una ragazza che sta per compiere 20 anni e che è carinissima di modi, ha detto che è proprio contenta della nostra amicizia.

INSOMMA... se mi viene dimostrato affetto, io non ho il diritto di spegnerlo sul nascere, etichettandolo come mal riposto.
Devo cominciare a considerarmi una persona sessuata, con sue speranze, amicizie, suoi pregi e difetti...ho una mia dimensione che va oltre il mio corpo...la concezione del MIO mondo, il mio modo di pensare, ciò che leggo, che supera la mia fronte per essere assorbita dal mio cervello...non mi devo ridurre ad un ibrido inavvicinabile e immeritevole. Io sbaglio già in partenza. Ho una mia visione. Io sono ciò che mi è stato inciso nella carne, sono i miei occhi, i miei maglioni, sono ciò che muovo, ciò che tocco, ciò che guardo; la mia persona è fatta di prolungamenti, tentacoli, cioè la mia camera da letto, la mia vita di studentessa, la mia vigliaccheria. Posso anche far sparire il fatto che ho un corpo...il mio corpo è la mia pedina...posso decidere che io sto ferma, è la strada che mi cammina incontro, come che l'aria che mi raffredda non è altro che l'infima differenza che separa la vita bidimensionale da quella a 3 dimensioni.
Io sono tutto ciò che vedo, senza limitazioni di spazio o tempo. E la dimensione delle altre persone non cozza con la mia...semplicemente si interseca.

Quindi non c'è NIENTE che mi renda negativamente diversa da tutti. Quindi merito anche io qualcosa e posso sbagliare. Quindi merito l'affetto, e devo ricambiarlo, onorarlo, non spegnerlo.    

martedì, 13 gennaio 2004

ahia...dolore...che sfiga avere un fratello di 11 anni, ci siamo appena pestati di santa ragione. Sono giorni che sto mentalmente male...sempre peggio. Mi mancavano i lividi!X(

lunedì, 12 gennaio 2004

respira.
Hai i libri che ti riempiono perfino nel sonno. Non importa...studia per domani, domani studia per dopodomani. E' noioso.
Racconti troppe bugie. Ok. Finchè non fanno del male a nessuno vanno bene.
Non ti controlli, ti sembra di non avere potere su ciò che sei o che stai per diventare. Ti fa schifo vedere che sei uguale a quando avevi 14 anni. Non ti piace avere amici che ti conoscono fin dall'infanzia. Hai desideri inusuali per quello che sei. Ascolti musica che solitamente non ascolti.

Magari credi di essere una meschina. Magari tu non sei quello che credi tu e che credono tutti. Magari sei viscida nel profondo del tuo essere...ma tutti credono che tu sia d'oro. Quell'alone di viscidume che ti bagna la pelle riflette oro agli occhi degli altri.

Respira, e raccogli un po' di soldi: entra nella Trinità femminile (parrucchiere, negozio di vestiti, profumeria) e cambia aspetto fisico. Godi delle espressioni delle persone, godi dello sbigottimento. Calcola ciò che meriti in rapporto a ciò che non ti hanno mai dato...e se vedi che c'è una voragine fra le due cose, cioè che meriti molto...anche sentimenti puerili come la compassione...la pietà...prenditeli. Prenditeli tutti. Respira e se non sai chi sei, continua a essere nella tua forma e nei tuoi contenuti di quell'attimo, col dubbio atroce di essere un'attrice.  Se poi hai desideri e amicizie e canzoni strane o sbagliate, fa' piazza pulita. Appagali o strizzali come limoni.  Tappati le orecchie dalle centinaia di bocche trombatrici di cervelli che ti stanno attorno, metti in sottovuoto i timpani, e lanciati da qualche parte...un salto piccolo o grande, dipende da quanto sei disposto a rischiare. Però rischia.

Mi ha colto una smania fotonica di entrare nella Trinità femminile (parrucchiere-negozio di vestiti-profumeria), tipo film americano, entro e ne esco tutta diversa...ho proprio questa nuova ossessionante esigenza...e poi boh...mi pare di essere anche in qualche modo costretta a farlo...giusto per staccare con la vecchia e rompicoglioni Claudia...Ora ho un nuovo rapporto, più solido, con alcuni amici...devo onorarlo.
Ho fatto endovena di nutella...=insoddisfazione. Puaaaaaaaaaaaah X(...

domenica, 11 gennaio 2004

Madonna->love profusion  Fatman Scoop->Be faithfull

Io, la domenica , non riesco veramente a combinare niente...cmq...mia sorè m'ha detto che per lei Andrea è un ragazzo carino, con dei modi gentili, molto dolce...un tipo fine...e anche molto rispettoso, non di quelli che sanno di avere più esperienza e per questo ti costringono ad adeguarti..anzi, mi sembra che voglia adeguarsi a te ...poi ho visto te molto equilibrata...non hai voluto strafare, eri tranquilla, sì sì, matura, sapevi gestirti..
Poi le ho detto del rigurgitino post vodka di ieri e dopo un po' che parlavo mi dice ma ti pare così strano che la gente ti tratti bene? Ovvio che Andrea era premuroso, cosa volevi, che ti lasciasse lì? :P...terribile, non ci siamo ancora baciati-come si deve, intendo- a distanza di 11 giorni...è imbarazzante*\\\* è che mi manca anche il coraggio. Magari mi ubriaco again XP.
MA DEVO STUDIARE! NON HO VOGLIA! ho solo voglia di stendermi su quel lettuccio fantastico e stare lì a fissare il muro...ho sempre pensato di essere una persona riflessiva, invece mi sono accorta che a volte vado semplicemente in stand-by e che a picchiettarmi sulla testa mi verrebbe fuori l'eco per la bocca...devo fare sport...devo cambiare! non mi piaccio...prima a fare pulizia mi è venuto il fiatone, col cuore che batteva forte come se stessi correndo...tutto affaticamento da poco cibo&movimento.Son già vecchia...vecchia e brutta.Cristo se entro due mesi non sono tutta un'altra persona...!!!X(

punto della situazione. La chiave di tutto è sapersi gestire. Per sapersi gestire bisogna avere tutto sotto controllo...

COSE DA FARE TODAY

1.1   SISTEMARE LA STANZA NUOVA

1.2   STUDIARE MOLTO x INGLESE E SCIENZE SOCIALI

1.3   CHIAMARE ANDREA

1.4   eventualmente vedere Cry Baby o Paura&delirio a Las Vegas di Sara "Depp"



COSE DA FARE QUESTO MESE CON EMORRAGIA\SALASSO DI $-TEMPO-FATICA

1.5  Un paio di fottuto scarpe nuove (le puma**!)

1.6  Dermatologo

1.7  Uno SPORT faticoso-spossante-micidiale-suicida da prendere seriamente

1.8  Maledetti esami del sangue per controllare che abbia tutto a posto nel corpo+puntatina dalla psicologa amica-di-mamma  per controllare che abbia tutto a posto nella mente

1.9  Magari costruire qualcosa di simile ad un'equilibrata relazione con Andrea^^'''gggh speriamo >_<


COSA VORREI FARE OGGI O DOMANI simbolicamente parlando (C'E' UN MA)...

2.0 Cambiare taglio di capelli (sfilati+frangia), cambiare tinta di capelli (totally BLONDE), rimanere stabile sul mio peso (da vestita perso 45 °° giuro che non sono anoressica!) cambiare trucco abituale (eyeliner nero sotto&sopra)... in sostanza rendermi IRRICONOSCIBILE a persone che conosco da molto tempo(+di 3 anni) e diventare RICONOSCIBILE a persone che conosco da meno tempo (- di 1 anno e mezzo) = guardarmi allo specchio e non vedere più+ Claudia17anni uguale a Claudia13\15 anni ma essere semplicemente Claudia17anni. Claudia è nata poco prima di compiere 17 anni, Claudia non può avere un qualche passato.

punto frivolo e superfluo: 2.1 magari comprare delle scarpe con i tacchi...ho notato che se metti una gonna cortina, collant e scarpe ti fanno due gambe che ti guardano anche se non vogliono *\\\* Claudia viene guardata con apprezzamento= Claudia felice

Ballista.

Ho presentato mia sorella e Andrea. Mia sorella è una persona speciale...non lo dico per i legami di sangue, ma perchè lei è tutta così...mah, così lei...non assomiglia a nessuno, lei è solo come può essere..senza contaminazioni.
Si sono piaciuti^^ abbiamo cazzeggiato tutto il giorno da lei.

sera
Una di quelle sere nebbiose dove la luce non è luce, ma è un alone gassoso che sa di fantasma e ti penetra nei capelli, nel giubbotto, dentro i pantaloni; gli alberi bidimensionali che sono ritagli di cartone.
Stasera ci siamo ritrovati in un locale deserto...mi vedevano nervosa.Non ero nervosa, ma ero strana. Io ho questi schizzi indesiderati dove alla calma Claudia subentra una piccola nevrotica.
Michele mi dice di non fumare perchè gli dà fastidio (sempre con quel suo modo di fare scherzoso) ed io gli fumo addosso...ghghgh...insomma...mi sono inventata di sana pianta un fantomatico motivo per cui io dovevo essere nervosa. Ho ancora Giorgia in testa, ma non giustifica due cicche -io che, ribadisco, fumo saltuariamente e che compro un pacchetto che costa un rene- e una vodka alla pesca.
Comincio a sentirmi male. Ho caldo, ho una vaga percezione formicolante di dove sono appesi gli orecchini, di qualche lembo di pelle. Mi sembra che siano tutti una pubblicità televisiva vivente di quello che mangiano.
Cambio tavolo con Silvia perchè tremo. Tempo fa volevo farmi gli esami del sangue perchè avevo un periodo dove stavo continuamente male. Tiro fuori questa scusa solo per appartarmi e avere qualcuno vicino.
Vampate. Lava, tremori. Mi alzo, vado in bagno, e appena vedo il lavello mi piego in due e vomito perfino dal naso la mia miserissima cena (ehi, non ho fame!) in un vago sapore acre di pesca. Mentre tremo e vomito Silvia, santa, mi aiuta.
Arriva Andrea e vede che non ho affatto un' ottima cera. Mentre ho una gigantesca caramellona alla menta in quella sacca da scoiattolo che è la mia guancia, lui è lì tutto premuroso, dai, andremo a fare qualche analisi se stai male...cosa gli rispondevo?no, guarda che sono stata scema, ho solo bevuto una vodka dopo una cena che si riduce a una fetta di pizza...quel periodo dove avevo costantemente mal di stomaco e affini è passato...

Poi...in bar da Mirko. Devo aver ringraziato Silvia 5 o 6 volte^^...ah sì, perchè quando ho aperto la borsetta per pagarmi la vodka ho visto che non avevo il portafoglio!ma dai cazzo! me l'ha pagata Andrea, gli restituisco i soldi appena lo vedo.Tre fottuti euro per aver vomitato la cena!X(.
In bar ad un certo punto ho parlato...per fortuna pochissimo, perchè quell'unica frase che ho detto non l'ho capita nemmeno io...ho giustificato la totale assenza di senso del periodo con un 'lasciate perdere...'.
E poi a casa...Ma cazzo...stare male il sabato sera...mi sono sentita un po' viscida, come se avessi approfittato della cortesia quando meritavo di chiudermi in bagno da sola e basta.

venerdì, 09 gennaio 2004

non mi piace che mi si venga a dire che ho veramente un periodo fortunato...o che è uno splendido momento...perchè è vero, ora mi sta andando tutto bene, ma è come se mi aspettassi l'accettata dietro la porta...quella che t'arriva alla schiena e dio se fa male....

Andrea è stato qui un paio di ore...all'inizio ero tesa** mi sono messa a preparare i tè etc etc...poi lui mi ha raccontato di quando era cocainomane, io di quando ero autolesionista e abbiamo concluso il tutto con l'abbraccio da film! muahahahah...mi son sentita patetica quando mi ha detto 'dammi un bacione!' , ed io mi sono sentita stringere lo stomaco dall'imbarazzo=_= bah! e come ieri, non mi sembra di aver studiato niente, e devo\dovevo fare un po' di cose!

giovedì, 08 gennaio 2004

porcaccia>__< non ci credo! di tutte le cose che dovevo fare mi ritrovo ad aver cazzeggiato tutto il giorno e studio matematica ADESSO...e francese??? dovevo avvantaggiarmi per francese, sabato mi fa compito RC (recupero debito)!!!;___;ma sarò scema...domani viene pure Andrea alle 5! non ho tutto questo tempo x studiare! in compenso ho traslocato...ora, sono seduta nella mia nuova, stratosferica stanza. Incasinatissima stanza, come chi la possiede.
 

otto e mezzo in Arte...dio mio, senti la schiena...come quella di un gatto che fa le fusa *ç*...
Devo fare abbastanza cose today.Niente ozio.

mercoledì, 07 gennaio 2004

vorrei infilarmi una mano sù per la testa e levarmi quella matassina filamentosa di sangue e materia grigia qual'è il mio cervello.Lo so che non sono apprezzabili queste mie uscite splatter ma sono come Ally McBeal, ho le visioni.
Io mi confondo terribilmente. Mi taglio e non voglio, e fa male, e vorrei Andrea ma non voglio, e vorrei una migliore amica ma l'ho persa, e vorrei fare qualcosa e lasciare sbalorditi tutti, non voglio attirare l' attenzione, ogni tanto cado in gnradi silenzi e dico che mi fa schifo parlare, ma con certe persone non faccio altro, e odio parlare di me e ho un blog pieno di rigurgiti personali. E poi sono buona ma non è vero, sono cattiva e faccio quel cazzo che voglio io ma è solo una bugia, sono una bugiarda ma sono sincera, sinceramente dico un mare di bugie e mentre mento dico cose vere. E poi mi domando se non sono un'attrice teatrale, che calcola meticolosamente ogni cosa perchè sia tutto, ogni cosa per lei.
I 17 anni mi piacciono, giuro...non sono mai stata tanto bene...ma CAZZO, CHE CONFUSIONE! Chi son io? sono buona? sono feccia? sono onesta e sincera? abbindolo la gente? illudo? sono IO la Matrix di me stessa? sono un giocattolo, una molla, una persona? vivo, esisto? una figurina?
 

La cioccolata, la buona cioccolata, riassume tutti i piaceri carnali e spirituali che può cercare una persona...gggggghhhh....
Oggi giornata liscia liscia, non credevo. Mi sono svegliata con l'orologio che si strofinava dolorosamente sul risultato dei miei accanimenti con la forbice di ieri. Chissà perchè l'ho fatto. Almeno a 15 anni avevo un perchè.Ora sono solo una bambina viziata.
However,ieri sera sono andata a dormire con una depressione addosso...male al polso, una mail terribile (finiva dicendo qualcosa tipo..."La questione, è che io amo infinitamente farmi del male, in ogni forma possibile.Cmq, tu sei l'ennesima forma di mutilazione"==) indirizzata ad Andrea che ho avuto il buon senso di non mandare...mi sono svegliata con il tipico languore post vacanze natalizie, con un freddo della Madonna...insomma, m'ha interrogata in inglese -ho aperto il libro 10 minuti- e ho preso 7...giuro che sentirmi dire questi voti...non so, ho i brividi di piacere che mi fanno schioccare la colonna vertebrale...poi è finito tutto. Io avevo la testa fra le nuvole, cazzo, sorridevo da sola ripensando a qualche battuta vecchia (ieri son stati tutti qui, ho fatto Ciobar a secchi) e attorno a me c'era il VUOTO filosoficamente e materialmente parlando...tutte a marinare scuola quelle vicino a me-_-...MEGLIO! così ho fatto la pazza da sola.
Ho detto che ho una sorta di moroso ("Claudia, ho delle novitààà!" "anche io" "sono insieme a Matteooo!! uaaahhh!" "e io ad Andrea. Circa" "asp...cosa?....COSA? TU? UAAAAAAAHHHH!!!") mica mi si è quasi commossa l'amica?**  oddio che reazione!.
Per evitare di trovarmi in autobus Giorgia (prende quello dell'1 e 40...io di solito quello dell'1, ma sto giro mi toccava prendere il suo) ne ho preso un altro, ho trovato un sacco di gente che mi sta in culo, e me la sono fatta a piedi per un bel pezzo...al freddo...meglio così.

_______________________una mail saggia:
Claudia...ma ke mi combini?
Niente da dire sul fatto che nn vuoi avere una storia con Andrea, è una decisione tua e non mi permetto di dire se sia giusto o se sia sbagliato..e poi qui il problema è un altro.
Sinceramente non capisco questo "nn riesco a reggere il confronto"....al di là del fatto ke sia Giorgia piuttosto ke Pinco Pallino o che sia riferito a chissà quale ragazzo...nella vita NON BISOGNA CONFRONTARSI. Scusa, ma chi te lo fa fare di muoverti in relazione agli altri? chi te lo fa fare di metterti in competizione o stare nell'ombra se non "reggi il confronto"? Chi te lo fa fare di vivere una simile vita? Cla..TIRA FURI LE PALLE! E NON ME NE FREGA SE NON VUOI STARE CON ANDREA XKè è ANCORA DI PROPRIETA' ALTRUI E NON ME NE FREGA SE PUOI AVERE TUTTI I PROBLEMI DEL MONDO...MA CAZZO, HAI UNA SOLA VITA E TU VUOI PASSARLA NELL'OMBRA?! Cla credimi..una volta ero ank'io come te, se non totalmente quasi...ma cmq, conosco qualcuno ke lo era. Fatto sta ke questo qualcuno un giorno nn c'è l'ha più fatta ed è scoppiato...ti dirò, ora si sente molto bene.
Chi te lo fa fare di "essere inferiore a qualcuno"? NON ESISTONO SIMILI COSE, siamo tutti diversi tra di noi, siamo tutti sullo stesso piano, solo ke a quanto pare, qualcuno ha il coraggio di guardare in faccia alla vita, altri sono vigliacchi ke si nascondono dietro a quelli ke sono "alla luce"..
Tutte quelle palle "esiste un'altra vita" , "avremo una seconda possibilità.." sono solo stronzate, di vita c'è n'è una e Cla, credimi..se sprechi questa sei fottuta..
Quindi, ora, tu..nn me ne frega se ti cercherai un altro ragazzo o se ti farai suora, solo...SII TE STESSA! Ti da fastidio ke qualcuno faccia qualcosa? PORCA PUTTANA, DIGLIELO! Io mm mi vergogno ad incazzarmi con una compagna di classe ke mi ha rotto la punta dell matita, è una cosa stupida ma mi fa incazzare, ed allora mi incazzo.
Cla, qualcuno disse "meglio vivere un giorno da leone ke cento da pecora"

E soprattutto..
NON ME NE FREGA UN CAZZO DI QUANTO POTRA' ESSERE DIFFICILE QUESTA VITA DI MERDA, la vita è dura x tutti nn solo x te; solo ke la maggior parte ha le palle x affrontarla a testa alta quindi NON ME NE FREGA NIENTE MA ADESSO TU LA SMETTI CON QUEI CAZZO DI COLTELLI E SE NN VUOI MANGIARE, CAZZO, TI INFILI UNA FLEBO, NN ME NE FREGA NULLA, MA VEDI DI CAPIRE KE CAZZO TI STAI FACENDO!
C'è gente ke nn può nemmeno vivere e tu fai di tutto x ammazzarti?!

Ed ora più ke mai...leggi bene la frase ke appare ogni santa volta in fondo alle mie mail...non è lì x nulla..


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La vita ti insegna tante cose,
anche a cambiare vita...
See you
Space Cowboy...

-Andy-

_____________________
Grazie Monica.

martedì, 06 gennaio 2004

vorrei che Giorgia e Andrea fossero insieme, e che Giorgia fosse ancora mia amica, e che facesse sesso con Andrea, e che fosse quella di un tempo, e che non raccontasse balle nè dicesse stronzate; e che Andrea si facesse ricrescere la barbetta, che mi vedesse come l'innavicinabile di un tempo, che mi facesse salire sui sedili posteriori e non davanti; che Claudia ritornasse ad essere lei, cioè quel pezzo di carne asessuato e trasparente che piace e dispiace, che ritornasse a farsi pietà visto che probabilmente non merita molto altro, e che non avesse neppure lontanamente il problema di domandarsi se lui è onesto, se lei è puttana, e l'altra sta bene, se loro li apprezzano. Vorrei essere sola, per scherzare e baciare tutte le ragazze che voglio e vorrei che il mio telefono tornasse ad essere una tomba, senza temere ad ogni squillo che sia Andrea. Vorrei capire perchè mi irrita sentire Andrea. Vorrei capire perchè ho il desiderio di ubriacarmi di nuovo e spiattellare nuovamente tutto ciò che ho nella testa. Poi Giorgia non sa, e Giorgia è ancora il lupo cattivo, e Claudia è buona, e Claudia è puttana,hanno sempre voluto Giorgia e alla fine vogliono Claudia, e Andrea è in mezzo, è lui che sta in mezzo a noi due, non io a loro due. E poi perdo tutti, e mi lamento che il contatto dei tessuti sui tagli dei polsi mi bruciano. E poi Claudia sa cosa è giusto, e capisce finalmente che Andrea non è giusto, che Claudia è talmente cretina che pretende il Perfetto, lei, e Andrea non è il Perfetto, Andrea è la Distrazione, Andrea lo si mette davanti al muso della gente e si dice, sì, ho un moroso, ho 17 anni, posso...e Andrea se ce l'hai davanti non vedi l'ora di prenderti un pezzo di coraggio e prendergli la mano,e poi ce l'hai lontano,e allora no porca misera, non lui! Andrea ti distrae dai libri..E poi c'è Claudia che è ubriaca, e allora non è più timida, ed è splendido non essere timidi, e allora bacia Andrea, ma Andrea e Giorgia ritorneranno insieme, perchè lei sotto sotto lo spera, e allora di Claudia cosa resta...resta ciò che era fino a prima dell'ultimo bicchiere di spumante bevuto, cioè un pezzo di carne asessuato e trasparente. Quindi Claudia si odia, Claudia studia, Claudia sferruzza sui polsi quando più le aggrada, Claudia sguazza sulla sua friggitrice. Ma capisce. Ora Claudia non capisce.

FILOSOFIA: leggere - esercizi
INGLESE: esercizi - studia
ITALIANO: tema1 - tema2 - 1 2 3 4 letture+ex - domande Divina Commedia - studia De Cervantes - riassunti D.C.

sono decisamente più tranquilla, ora. Certo, ho una marea di compiti da fare e domani sarà una giornata di merda al 100%...ma solo l'idea che ho in mano i motivi e la possibilità delle esperinze necessarie per crescere mi rassicura. Già se mi guardo a quel fottuto specchio che odio vedo che ho un anello nuovo al dito, visto l'infelice fine che ha fatto quello vecchio (era uguale a quello di Giorgia, stesso dito stessa mano= Andrea odia Giorgia= Andrea vuole bene a me= Andrea non vuole che pensi ancora a Giorgia= Andre trova il mio anello e lo distrugge) ho la felpa da uomo taglia L che ho sempre desiderato, ho il Rolling Stone, manca poco che cambi stanza e numero di telefono, manca poco che io sia una persona sottilmente o palesemente diversa da quella del 23 dicembre.
Io e Andrea ci stiamo avvicinando, dai....anche se io faccio una fatica mostruosa anche solo per prendergli la mano-_- siamo entrati nel bar così e la madre di Mirko ha detto, da dietro al bancone " vedo che sei in dolce compagnia, si vede che sei più felice!".ODDIO SIGNORA LA AMO!*__*. Vitali l'ho visto depresso per il suo capodanno di merda...c'ha portato regalini dalla francia, a me ha dato un portachiavi con un coniglio che abbraccia la torre Eiffel^__^...
Ho notato che c'era...non so, una specie di curiosità, nei nostri confronti...niente di maligno, comunque.

Spero, spero spero spero e spero, di non arrivare a scuola, domani, e vedere che non solo non sono cambiata di una misera virgola, che magari la mia era la solita illusione perfetta...e che in due giorni magari mi fa affanculo il lavoro di 3, 4 mesi di studio, solo perchè nel giro di interrogazioni pre pagella mi frego a tutto spiano.

lunedì, 05 gennaio 2004

Odio mortalmente sentire lo squillo del cellulare, odio sentire che qualcuno mi sta chiamando al cellulare, odio vedere il display del cellulare che diventa azzurro, odio vedere il nome di chi mi chiama sotto quel simbolo intermittente.
Odio visceralmente il telefono di casa che squilla per me, odio questo continuo contrarsi delle viscere appena si parla di vedersi tutti al solito posto, per farse le solite cose, con la variante che ora io e Andrea siamo qualcosa di indefinito appena sopra il gradino di amici.
Odio il fatto che io  e Andrea siamo su questo gradino. Odio il fatto di averlo baciato da ubriaca. Odio tutto questo casino che ha messo tenda nella mia testa e non mi fa neppure capire cosa devo fare o sarebbe meglio che facessi. Odio il timore di incontrare Giorgia. Odio questa cazzo di situazione. Odio questa cazzo di situazione che ha 5 giorni di vita.  Odio il non sapere se mi piace veramente Andrea. Odio il parlare in continuazione di questo per giungere alle solite patetiche conclusioni.
Odio talmente tante cose che non so neppure a quale fermarmi.

domenica, 04 gennaio 2004

FILOSOFIA: leggere - esercizi
INGLESE: esercizi - studia
ITALIANO: tema1 - tema2 - 1 2 3 4 letture+ex - domande Divina Commedia - studia De Cervantes - riassunti D.C. 

(metodo migliore per convincermi a farli...)

però mi spiace cambiare stanza....oh, certo..quella che prendo adesso è infinitamente più bella di questa...ha la finestra per andare sul tetto (arrampicandoti, ma ce la fai)...l'angolo salotto!! quante camere da letto hanno un salottino con tavolinetto, due poltrone ed un divano da tre posti? certo, non la sento mia, ma lo diventerà...però mi dispiace, non c'è niente da fare...quella è troppo vuota. La mia è di proporzioni giuste e l' ho proprio riempita.
Pazienza...altra muta da perdere, cambio pelle come i serpenti...

ghghgh...e ieri gli ho chiesto quante volte mi ha guardato sotto la gonna mentre ero ubriaca, e lui serio serio ,mi risponde "neanche una, non ho approfittato di te neppure per un secondo"ed è verissimo!...........................................ho già capito che il mio studio va 'affanculo. MA DAIIIII!!! DOV'E' QUELLA STUPIDA MOCCIOSA DI POCHI GIORNI FA X(!!!

Sono una persona che pensa troppo...e pensare troppo non è indice di saggezza, perchè devi arrivare a qualche conclusione...porsi un bordello di domande per avere aria, è quello che faccio io, in sostanza.
Insomma...ho questo chiodo fisso in testa, come se la mia vita iniziasse dal mio delirio da ubriaca, mi è entrato letteralmente nei tessuti questo episodio!O__O e sto rotolando su una friggitrice senza andare avanti o indietro, ma resto lì sull'olio a farmi lessare.
DEVO STUDIARE>_____________<

stasera è venuto a prendermi Andrea...siamo letteralmente fuggiti da casa mia perchè mia madre stava per farci il terzo grado (ha visto la maglietta che avevo addosso e ha strizzato gli occhi:P)...
Insomma...lungo il tragitto in macchina logicamente abbiamo parlato (ha spento al musica dicendo "eh no, adesso parli tu, abituati a parlare con me, stai sempre in silenzio") mi ha raccontato della sua famiglia, io della mia...siamo simili su questo fronte.
Poi siamo arrivati, al solito bar di Mirko...lì ho parlato con le ragazze, un po' di tutto, di Capodanno (di quello che ho detto a Capodanno...) poi bah, solite chiacchiere...anche della mia dipendenza dalle persone, che alla fine io sono un cagnolino da passeggio -autodefinizione-. Mi hanno detto che ho poca fiducia in me stessa (ma dai!!!!!) ...
Al ritorno avevo un freddo ><..lui  mi ha appoggiato una mano sul ginocchio e lì è rimasta -cambiava marcia con l'altra- e poi mi ha un po' richiamato sulla terra, perchè stavo in silenzio..."abituati ai miei silenzi, io ogni tanto sto zitta e non parlo più"
"bhe, sempre meglio che parlare per niente"
"sì, non sopporto quelli che aprono bocca per dare aria ai polmoni"
"...confermo".
Si è rasato per me^^ mi ha detto che mentre ero ubriaca gli ho rotto le palle perchè mi irritava il viso con la barbetta, e ieri ha preso il rasoio e via tutto. Lì l'ho guardato ed ero proprio contenta: ora aveva qualcosa in meno dell'Andrea di Giorgia ed era già più l'Andrea di Claudia...anche se non stiamo assieme. E' troppo presto, troppo.
Sembra apprezzarmi sinceramente, e questo mi piace. Non ha tentato di baciarmi, mi sembra che mi rispetti, come se stesse seguendo i miei ritmi per accordarli ai suoi.
Però sto farneticando...è solo il 3 di gennaio! è successo tutto tre giorni fa O__O...
Gli ho detto che mi fa strano questa situazione...mi ha risposto che è uguale per lui. Che a lui piacevo io, ma aveva Giorgia.

Scendendo dalla macchina ci siamo dati quei soliti formalissimi tre baci sulle guance, sinceramente volevo fare l'inopportuna e schioccargli un castissimo bacio sulle labbra...mi sto rammollendo >_<. Però anche se non so come comportarmi, cosa fare e cosa dire, cosa è giusto e cosa no, insomma, devo imparare proprio TUTTO, e mi spaventa questo 'ci sentiamo domani' (ma io telefono a te? tu a me? vieni qui?cosa si deve fare per sentirsi domani?) sono meno agitata di ieri... devo. sapermi. gestire. è inutile.
Ho deciso di provarci...ho anche 17 anni, non è che posso rimandare fino a prendere i voti =.= con tranquillità...non pensiamoci più.
Calma e pazienza...penso che tutto questo disagio sia normale...gli unici ostacoli sn i miei...a mia madre non piace quello che sta succedendo, è fuori dal suo controllo; mio padre non sa niente, mio fratello è un idiota e da tale si comporta...
Calma...devo ingranare. Rimetto assieme i pezzi e riparto con scuola, ripetizioni, amicizie ed uno pseudo moroso.

sabato, 03 gennaio 2004

Offspring-> hit that

Ieri è stata qui una delle mie ossessioni, Andrea (me lo sentivo che lui e mirko mi facevano un improvvisata...!!!). Mi avevano tutti rassicurato che ci saremmo andati pianissimo con questo casino di storia, ma mi sono ritrovata con lui vicinissimo che mi teneva per le mani....ed io che faticavo a guardarlo negli occhi dall'imbarazzo-\\\-.
Ma dai, mi sembra tutto così strano...e poi ho una cofusione micidiale in testa, una cosa che manderebbe al tappeto qualsiasi persona pragmatica. In questo momento penso che sono strapiena di compiti, di interrogazioni, ho la pagella, voglio andare bene a scuola, e devo riprendere ripetizioni, e comprare un fottuto libretto di 18.50 (uè, quella minchiata costa 40 bombe di vecchie lire!) che devo divorare entro giovedì...ho Andrea, non sono convinta di quello sta succedendo, e Giorgia, con che coraggio le rispondo se si fa risentire chiedendomi di lui? e poi mia madre che già lo odia -e non siamo neppure insieme-_- - e poi non posso permettermi il lusso di distrazioni, ho imparato adesso ad usarmi per qualcosa che non sia castrante o punitivo...
In questo momento ho la raccapricciante visione di un trapano in un orecchio ed il cervello che cola sul comodino come cera...mah.

venerdì, 02 gennaio 2004

se penso che passerò anche i giorni futuri con quest'ansia soffocante mi viene da mettere la testa nel cassetto o ibernarmi nel laghetto..sono agitata, ecco l'aggettivo giusto. Agitatissima. Vorrei che Andrea mi dicesse guarda, mi va benissimo che restiamo amici, e tutto giù nel cesso.

Mando un messaggio ad Andrea...Andrea, è meglio se lasciamo perdere subito tutto...in 5 ore di sfogo qualcosa di me devo averla pur detta, spero che ti basti per trovarti un perchè!...Ribadisco che sono nata come attrice melodrammatica...
Mi chiama dal cellulare di Mirko, dicendomi che non devo mandargli quei messaggi.Poi all'improvviso mi trovo a parlare col posessore del cell, e parliamo solo noi due, e mi dice che l'altra sera ho detto di essere una puttana, che non lo sono, assolutamente, e di non offendermi così gratuitamente; che lo sanno entrambi, che per come sono fatta io, mi ci vuole una relazione seria. Non devo essere legata a Giorgia, non le devo essere debitrice di niente.
Mi è piaciuto il bacio di Andrea, no? mi piace Andrea, no? E mi dice anche che quando ha conosciuto me, Andrea preferiva me a Giorgia, in verità, ma mi vedeva distante, e lui è onesto...se vedeva uno spiraglio con me, lasciava lei. Poi l'ha lasciata. E il mio problema è che sono timida, niente altro, è quello che blocca.
Cosa dovevo fare?.
Il punto è che non so se mi piace fino a quel punto...se lui non si fosse fatto implicitamente avanti quel pomeriggio accarezzandomi la mano etc..io non avrei neanche lontanamente pensato al fatto che poteva succedere qualcosa anche a capodanno. E pensandoci mi sono detta che mi andava bene, ma non ho pensato alle conseguenze. E poi ero anche ubriaca, è inutile che tenti di nascondermi questo particolare, c'entra anche il fatto che ero ubriaca. Se gli dico che voglio che restiamo amici mi odierà lui e tutti gli altri, e questo non mi va affatto bene, perchè non ho intenzione di ritrovarmi da sola ancora una volta.
Poi si ci è messa mia madre che ha intuito qualcosa, e mi ha detto che lui non è che le piaccia tanto, e che devo fare le scelte giuste, e che non è onesto, e che Giorgia è l'unica che mi ha dato una mano, non posso farle questo...Merda.Merda merda merda.


Cosa devo fare?Y_________________Y

Boiler->limp Bizkit

Per me le feste sono già finite!X(.
E' incredibile come speri che una situazione prenda una certa piega, oppure che una persona faccia una certa cosa, e quando succede ti accorgi che stavi meglio quando stavi peggio. Porca vaccaX(.

Insomma...mi chiama Andrea, e mia madre già quando mi passa il telefono fa una faccia...(lei non sa niente di quello che è successo) .
Andrea con voce seria mi dice, mi dispiace di non averti chiamato ieri, come va? ti ho chiamato perchè ho voglia di vederti, sì,è il caso.
Come sempre ho detto forse, adesso vedo...e gli dirò di no. Non ce la faccio.
Chiamo Valentina, in panico. Le dico tranquillamente della telefonata...guarda che hai detto delle cose bellissime, hai lasciato tutti a bocca aperta...io lo sapevo che eri una ragazza un po' particolare, sì, matura...ma non pensavo he fossi profonda fino a questo punto...avrei voluto registrarti.
Il mio ego decolla^^ e si spiaccica come Icaro appena ripenso che Andrea non mi ha baciata perchè ero ubriaca e abbastanza discinta e questo è un bene, che ora mi vuole rivedere, e questo è un male. Sono vigliacchissima, è questo. Sono moooolto vigliacca. E forse meno profonda di quello che ho lasciato credere...porca miseria.
E ha detto che gli piaccio, lo ha detto a Mirko, gli piaccio in tutti i sensi...

giovedì, 01 gennaio 2004

oh merda...ho raccontato ad Andrea dei corni che gli ha messo Giorgia...stanno riaffiorando i ricordi...e poi ho detto che non dovevano guardarmi perchè ero brutta (tipo bebè di 4 anni "buta babbina, buta!")...e poi anche che non ho un buon rapporto con il sesso...e poi?...mah...ah, delle piantine...che se certe cose le lasci fermentare cresce la piantina, e avere la piantina dentro è importante....o___ò....

ho notato che con l'alcool sei rincoglionita che basta, ma non te ne frega più un cazzo di niente....fantastico...!!!! so già cosa ordinare quando esco, molta vodka

Oh bhe...questa è lunga...

DA SOBRIA
Dalle 4 alle 8 e 30 sono stata a casa di Vale, abbiamo guardato Save The Last Dance (caruccio) ci siamo preparate etcetc...divertente.
Arrivano Mirko e Silvia, con il volume dello stereo che superava il cancello ed i muri di casa. Saliamo, tutti in tiro oh! uaaaaaah, fico...anzi, strippante...(e chi ha visto film capirà...)

Già la serata inizia maluccio...: io che ero partita convinta che fosse una cosa fra intimi mi sono ritrovata a stringere la mano ad una coppia di astemi (come fai ad essere astemio a Capodanno O__O) che avevo già visto in precedenza...poi Andrea mentre spignatta fra i fornelli, si gira, e mi dice, scuro in volto "si è fatta risentire".
Sembrerò contradditoria, ma spero veramente che Giorgia non si faccia più sentire...egoisticamente parlando, se lei taglia definitivamente con me, io in qualche modo metto da parte deluzione e amarezza...se continua a farsi sentire ad intermittenza son fregata...
COMUNQUE...aggiungiamo il fatto che sono in gonna e mi sento ridicola, a quello che sono in settimana-ketchup (pancia gonfia) ed ecco il mio umore.
Mangiamo, con mio sommo disgusto, perchè la pasta era molto buona, ma avevo un qualcosa dentro il busto, da qualche parte fra le viscere che mi dava fastidio...avevo voglia di uscire: io e Titta siamo andate fuori a fumarci una cicca.
Lì abbiamo parlato, logicamente, le ho spiegato ben bene cosami lega così morbosamente a Giò. E' liberatorio parlarne. La gente non capisce che io non me la posso togliere dalla testa a comando...
E' uscito anche Mirko e mi ha suggerito di chiudere le gambe, perchè ero evidentemente senza jeans °\\\° ooopsss...mi ha insegnato ad accavallarle quando mi siedo XD...
Ho bevuto dello Sheradon (mah, che sia così il nome?) e siamo usciti in 5 (eravamo in 10 in tutto) a fumarci ganja...io ho mandato all'aria ogni limite e se mi passava davanti agli occhi lo prendevo subito. DOVEVO andare in palla, in qualsiasi modo, e dimenticare il mal di pancia, Giorgia, la cena poco entusiasmante, la mamma depressa...
Poi abbiamo giocato a Tombola, appena facevi ambo, terno etc ti toccava bere, io ho buttato giù tre bicchierini (vodka alla mente, vino bianco e Martini) poi ho anche messo bocca in un bicchierone di Martini bianco con ghiaccio che passava a mo' di pipa della pace...
Lì cominciavo ad essere allegra...

DA SEMI UBRIACA
Io e Titta eravamo entrambe brille...lei più di me. Siamo andate in bagno noi ragazze, e lì le altre ridevano perchè io e la ciccina facevamo le defincienti. Ho fissato un accappatoio rosso acceso e ho sbottato "ma è rosso? sì sì, è rosso. Ok". Mi stavo ammazzando su una scarpiera. Vabbè...Titta si è infilata due giubbotti, e ha tirato una bestemmia. Siamo usciti perchè era mezzanotte.
Lì devo aver bevuto tre bicchierini belli pieni di spumante (tutto rigorosamente alla russa, speravo di cadere in trance subito)più mi hanno rifilato quello di Andre e Titta. Tanti auguri a tutti, occhio, ti brucio con la sigaretta (3 ne ho fumate...pochine, pensavo di farle fuori tutte...)...

STO PER PARTIRE...
Andrea vede che barcollo e che fisso sconsolata i bicchieri che ho fra le dita e mi prende per mano ("Scusa, ho la mano fredda...!") e mi porta sù, aiutandomi a fare le scale. Mi chiama Papà, io ho la voce pseudo normale ma mi aggrappo con le unghie alla scrivania perchè mi gira un po' la testa. Vado in salotto, ci sono anche le altre....E qui, si comincia.

UBRIACA
All'improvviso BUM: le bollicine dello spumante e quell'intruglio che ho nello stomaco si liberano nel sangue. Mi siedo sul divano e per tutta la sera non mi rendo conto che non ho i pantaloni, bensì una gonna, che lascia intravedere fin troppo...-_-...
Urlo a Titta che mi prende per il culo, afferro una bottiglia di vodka alla menta e via qualche sorso...sono fuori di testa. Non capisco più quello che dico! Ho il corpo intorpidito...Sono stesa sul divano con stivali e tutto, quando entrano gli altri. Lì chiamo persone con nomi tipo Antonia e Sergio...
Mi lasciano da sola con Andrea. Mi chiede perchè ho bevuto così tanto...era la prima volta, dovevo andarci più piano.Poi non ricordo bene il discorso...mi dice guarda che di brutte cose ce ne sono tante, e tu sei bellissima, quindi smettila....ohi, cosa c'è...guardami.
Io lo vedevo come un'apparizione in due dimensioni. Non so perchè ma mi ha baciata. Quando partivo a vaneggiare mi chiudeva la bocca così. Io mi sono spostata, perchè, gli ho detto, non è giusto neanche così, nei confronti della Giorgia....Io non appartengo a nessuno, ed ora il nostro rapporto è finito, mi dice lui.
Dal nulla mi giro e vedo il salotto che viene ripopolato a tutti e il soffitto che si avvicina pericolosamente, perchè mi hanno presa in braccio. Mi trovo su un letto matrimoniale, i muscoli che si contraggono dal freddo e senza stivali. Lì non ricordo che stralci di episodi...che mi sono messa a piangere, ho parlato di Giorgia...e poi non mi sono più fermata, ho parlato ininterrottamente per 5 o 6 ore, tirando fuori tutto...ho sentito "si sta sfogando, lasciala fare.." "dice un sacco di cose vere...ed è più piccola di noi..." "tira fuori il passato"...mah...
Ricordo che c'era la luce accesa, Silvia che mi guardava in una maniera dolcissima e Titta e Mirko che ascoltavano...le ragazze bisogna amarle, sono delle belle creature, se non ci penso anche io ad amarle chi vuoi che lo faccia...devo dire che sono lesbica:), perchè la gente vuole sempre una spiegazione per tutto, e l'affetto incondizionato è troppo roseo per essere lasciato lì...poi altre stronzate, tutte quelle cose piene di senso che nei film abbondano e ti fanno anche vomitare...
Ho baciato Andrea. Non una volta, tante volte, perchè ero ubriaca, era lì, era giusto così, era il momento...E lui è rimasto lì tutta la notte ad ascoltare il mio delirio...saltavo di palo in frasca, ho detto un'infinità di porchi, ero anche abbastanza volgare per certe cose^^"""" ("L'orecchino te lo infilo nella *********!!!hai capito!!!?? Ascoltami! L'orecchino!").
Poi, per scusare la mia parlantina incessante ho chiesto scusa per la millesima volta, "perchè 'sto sempre zitta! Io ascolto e osservo molto....perchè se non parli pensi...'sto parlando troppo!!". Poi, dopo che ho alternavo fasi di silenzio sonnolento a porcheggiamenti, mi sono semi svegliata dalla sbornia e mi sono resa conto che avevo Andrea sopra, la sua barba che mi stava irritando il viso ed i suoi denti che mi mordevano il labbro inferiore...e lì ho deciso che era meglio fermarci.
Mi sono messa in pigiama, storditissima, non mi reggevo ancora in piedi. Mi sono svegliata stamattina con la bocca impastata, le labbra che mi davano fastidio ed il gatto acciambellato sul letto con noi due. Sono sopravvissuta, circa....è stato buono, continuavo a dirglielo mentre ero sbronza. L'ho salutato con i soliti baci sulle guance, pensando che sul collo aveva ancora l'ombra del succhiotto che gli aveva fatto Giorgia giorni fa quando si erano rivisti per parlare...e lì mi sono detta che non sono pentita, ma potevo evitare.
La cosa buffa è che continuava a dirmi che cercava da un sacco di tempo una persona come me...ma che ne sai, gli ho risposto, non so neppure io chi sono...sono ubriaca e dico un sacco di cose sai..."Ti dovevo conoscere tanto tempo fa" mi ha risposto.

Vado a mangiare qualcosa.

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