mercoledì, 31 dicembre 2003

Vabbè, dai, lo faccio adesso, anche se mi manca la giusta ispirazione e fuori s'è messo a piovere (io amo la pioggia, i miei capelli NO)...ovviamente un giorno andrò a Pistonia ad uccidere la mia fantasia sessuale ricorrente quel'è Francesca...=.=...ebbè, la pianti di darmi tutti 'sti imput?.
Poi ovviamente andrò anche a trovare Sacchan...ciccì, è troppo dolce questa ragazza...

Allora...già a Natale volevo fare un paginone di ringraziamenti vari...un qualcosa di strappalacrime (son nata attrice, un melodramma di donna..) poi m'è passata la buona intenzione a affanculo...-__-...
Allora...rispetto all'inizio 2003 sono decisamente cambiata. Non muoio più di paura, ho degli amici.
Spero, per il 2004, di non avere più paura della mia ombra, di farmi voler bene da molta gente, di affrontare tutte le situazioni nuove non come se fossero il patibolo per un ladro ma con un po' di ottimismo. Ho intenzione di fare molte più cazzate. Devo fare più cavolate quest'anno che tutta la mia adolescenza messa insieme. Non merito la clausura. Prenderò a esempio quella gente che prende tutto come viene, e ride circa l'85% della sua vita.

Passiamo ai ringraziamenti...ringrazio...la mia classe, che ora è l'ultima cosa che desidero vedere(^^")...scusate ragazzi...ma la scuola è così difficle quest'anno...
Ringrazio la compagnia, le ragazze che mi dimostrano fiducia, i ragazzi che mi trattano bene...ringrazio Andrea che ieri mi ha messo in imbarazzo, e ha fatto benissimo...e lo ringrazierò se stasera si farà avanti mentre io barcollerò sui tacchi col sangue tramutato in vodka alla menta. E se lui si farà avanti io non mi tirerò indietro.
Ringrazio Giorgia, anche se è finita male...le auguro di non tentare il suicidio, che di gente che ci prova ormai ne conosco a bizzeffe e la cosa non mi tocca +neppure tanto...le auguro di non rodersi perchè le hanno tutti chiuso la porta in faccia, e che capisca che con le sue balle questo trattamento se l'è meritato.Le auguro di non farsi più sentire, perchè le voglio bene, le ho voluto una marea di bene,e me la porterò sempre come un bel ricordo, ma è il momento che tagliamo. Siamo due tossiche che si aggrappano l'un l'altra, l'ho già detto.
Grazie...a Joanne Rowling...:)...che di favole a questo mondo non ce ne sono mai abbastanza, ed Harry Potter è quanto di più dolce e puro abbia mai letto. Grazie a tutti quelli che ho conosciuto via internet...è stato il mondo dove io esistevo. Ci abitavo dentro, avevo un casetta fatta di numeri, una posta, un foglio per scrivere, un cestino, tante cartelle....
Ringrazio quei quattro sfigati che abitano questo paese di merda...Laura S., Laura O., Laura M., Francesco P., Mattia P., Mattia P2 etc....anche quelli che non conosco...siete tutti dei doppioni l'un con l'altro; vivrete, prolificherete e morirete qui. Ringrazio Fabio, che ha spezzato quel filo di affetto che provavo per lui, dopo 8 anni di scuola insieme. Ringrazio Silvia, che è una cara ragazza, ma anche lei è depennata dalla lista dei benvenuti a casa mia. Ringrazio questo sanissimo odio snob per tutte queste creaturine.
Ringrazio tutti coloro che mi hanno amareggiata. Se parti senza illusioni oniriche e fiabesche sei un passo avanti.
Grazie Dio, sei gentile anche se credo che tu sia come Babbo Natale: una leggenda inventata da uno spot pubblicitario della Coca Cola una 40ina d'anni fa.
Grazie ai bei film, a Johnny :*. Grazie a me:P. Ringrazio tutti quelli che contribuiranno, in bene o in male, a fortificarmi, cosicchè io possa prendere un aereo e realizzarmi in un luogo lontano da qui e ,facendo echeggiare il mio successo nelle casette di questo posto, prendermi la mia rivincita su tutti coloro che vedevano in me una dotatissima lavapiatti in un autogrill sulla Padova-Verona. Ho pazienza, so aspettare.
Baci e abbracci, continuerò il mio percorso verso l'imperfezione pestando tanti piedi, ma spero di ottenerne un po' di sana pace pour moi.
Buon Anno.

mi sono svegliata alle 9 e finora non ho fatto altro che tentare di stirarmi i capelli (con pessimi risultati)leggere Harry potter, farmi maschere e massaggi. Non ho mai desiderato tanto la faccia di qualcun'altra =.=...

mia madre è come sempre depressa e stanca, ma sai che me ne frega...mi sono stufata di fare da bambinaia ai miei...che si arrangino, ho un sacco di cose da fare, molte cazzate, in particolar modo.
Poi non capiscono nulla...classico di ogni genitore. Giuro che ci godo da impazzire a raccontare loro un sacco di palle. Una volta mi sentivo una merda, ora penso sia il momento che si sveglino un po'...hanno quella sorta di penoso timore ogni volta che si accenna a qualcosa come il fumo o il sesso...  

Mi sono accorta di aver totalmente dimenticato l'esistenza della scuola...è quanto di più lontano, irrealizzabile e fosco possa occupare la mia mente in questo momento. Infatti ora ho la testa piena di pensieri su tutti i diversi modi in cui può svilupparsi la serata...da un lato mi rompe le palle il fatto che facciamo una festa fra noi...dall'altro mi sembra la cosa migliore.
Ora che non ho più Giorgia devo farmi amare incondizionatamente dagli altri. Farmi voler bene, essere quel tipo di figura che non ha un ruolo preciso, ma ci c'è, e serve.  Imparerò...com'è che si fa a farsi voler bene? Tanti favori, tante moine...la gentilezza. Tanta gentilezza. Mmmmh...Dovrei rispolverare anche quel vecchio sarcasmo di anni fa...almeno le battute mi riuscivano.Good luck.

lunedì, 29 dicembre 2003

lei mi ha chiamato per dirmi con un tono di voce sul menefreghista-cattivo di andare a riprendere una mia cosa a casa sua domani. Speravo che mi chiedesse, come ha fatto con gli altri, di spiegarle perchè volevo allontanarla, invece niente.
  Mi imbottisco di qualsiasi cosa di lassativo e col cazzo che mangio qualcosa oggi. Mi ha fatto passare l'appetito.

mi sa che mi sto ammalando...sono pallida e ho sonno, quel sonno che ti imbottisce d'ovatta...non capisco niente, ciondolo...spero sia solo la giornata...
Oggi dovrò per forza fare uno spuntino a metà pomeriggio, sono 3 o 4 giorni che ho tagliato colazione e merenda e faccio UN pasto degno di questo nome.
Se non mangio qualcosina alle 4 svengo dalla fame (a pranzo ho mangiato una carota e un po' di nutella...ma cazzo, non potevo prendere un frutto invece della cioccolata...puah...).
Lo so che questa idea del Capodanno mi sta ossessionando, ma ci tengo troppo...ho 17 anni ed è il primo ufficiale e serio Capodanno che festeggio, in mezzo a degli amici...se arrivo ingolfata di schifezze è meglio che me ne torni anche a casa. E comunque ho un infezione sulla bocca, questa fottuta bocca che non mi ha mai dato UN problema in tutta la mia vita ora si infetta con un herpes...giuro che se è così perdo le staffe.

Nel giro di pochissimo tempo voglio cambiare completamente. Una specie di rito simbolico con la quale cambiare muta.
Sto cambiando il numero di cellulare, camera da letto. Ho perso tutti gli amici pre superiori , pure la mia -ex- migliore amica, fuorchè due... ma non è un problema. Sto dimagrendo (la cosa assurda è che sono magra di costituzione..), voglio smetterla di odiare il mio corpo e migliorarlo, semplicemente. Ho una gonna, io che fino a qualche settimana fa dicevo" la volta che me ne metterò una sarà mooolto lontano da adesso"...Quasi niente mi lega a quella che ero...
voglio avere convinzioni mie, modi di pensare miei, una testa assennata. Insomma, maturare di botto. E che tutti se ne rendano conto. E che mi apprezzino per questo. Perchè se cambio, se perdo ancora quei rimasugli d'illusione che ho ancora per guadagnarne in cinismo, anche se non è bello, le persone mi troveranno diversa. E questo è importante. Perchè se sono diversa, è impossibile che continui a sentirmi così strana ora che ho perso Giorgia (oppure ora che ho voluto perdere Giorgia..). Se sono diversa sono superiore, e se sono superiore mi lascerò scivolare addosso questo paesello di stronzetti. E se sono diversa non sono Claudia, e Claudia non avrebbe la freddezza di ignorare che sullo stesso autobus viaggiano entrambe le sue ex migliori amiche, e che la prima è sparita nel giro di due settimane, mentre l'altra ha regredito allo stato di infante.
E se sono diversa e non sono Claudia, sono un'altra persona che parte da zero, ma che ha a suo favore quel poco di sale in zucca che le è venuto da tutte le esperienze che ha vissuto. Un neonato di 17 anni. E se sono diversa non mi odio.

Poi tornerò a scuola convinta di esserci risucita e mi renderò conto che non sono cambiata di una virgola.

domenica, 28 dicembre 2003

Oggi sono venuti tutti a casa mia, io ero sciattissima (non pensavo di presentarmi così male quando ho aperto la porta...=.=altro che 'ispiri sesso'...) quando Mirko e Andrea mi hanno presa per impiastricciarmi di panna ho tirato una craniata ad uno ed un calcio ben mirato alle palle all'altro...XD...divertente...
Ma passiamo alle cose serie.
Mirko mi ha raccontato di aver chiamato Giò, il risultato è stato che lei si è contraddetta (...ma dai!!!) tutta la telefonata, accusandoli\ci di non aver saputo darle una mano quando aveva le idee confuse, e tirando fuori esplicitamente anche la mia persona.Ha messo in ballo l'argomento che più mi mette in dubbio: lei ha aiutato me...ma io quanto ho aiutato lei?
Epidermicamente ho la sensazione di non aver fatto proprio nulla. Di essermi come al solito costruita una scusa perfetta e di averci creduto anch' io. 
Mentre Mirko mi parlava avevo i brividi che mi increspavano la pelle sotto la maglietta da pallavolo e un paio di vischiosi lacrimoni che non sapevano se scendere o no. La chicca: guarda che la sua fortuna è stata di avere un'amica come te, non il contrario.
Per me E' il contrario.
E' vero, è bugiardissima, talvolta subdola e sfuggente. Non si capisce assolutamente cosa dica di vero e cosa dica di falso..ma questo non cancella tutti i bei ricordi che ho della nostra amicizia, tutte quelle cosettine da film americano, di quando preparavamo la torta, di quando siamo andate a correre insieme, dei giri in centro....patetico...sono melodrammatica oltre ogni dire...
Eppure più penso al fatto che ho concluso definitivamente il nostro rapporto, che sono stata IO a darci un taglio, più mi sembra di aver perso qualcosa per strada...un pezzo del puzzle...
Mirko le ha detto sù, comunque. Non fossimo bastati io e Andrea. Le ha detto che si è dimenticata di farmi gli auguri il giorno del mio compleanno, le ha fatto ammettere il fatto di essere orgogliosissima, di impegnarsi in un 'amicizia...che è viziata, ha tutto, ma non sa il valore di  nulla, dei soldi, della famiglia e degli amici.
Mi hanno raccomandato di non starci male. Non ne vale la pena. E se penso al fatto che ha continuato ad insistere con tutti a forza di messaggi, mentre a me non ha mandato neppure un insulto...non valgo niente, continua a dimostrarmelo. 
Io ho questo senso di perdita, ma non sto soffrendo, è questo che mi spaventa da morire. Se neanche a perdere una grandissima amica scoppio a piangere, sono fatta di pietra?Sì.
E tra poco andranno le ultime due ragazze, di persona, a riprendere vari oggetti che Giò si guardava bene dal restituire (era fatta così) e a riempirla di parole, again. Non capisco quanto sia giusto questo comportamento, mi sembra di infierire. Forse se lo merita.
Per le corna che ha fatto ad Andrea (non glielo dico, questo), per le balle, per le contraddizioni, per la confusione che mi ha messo in testa,per molte cose. Per il fatto che mi ha usata. Perchè non mi ha telefonato per farmi gli auguri di compleanno e di Natale (agli altri sì, però)...quanto ci sono rimasta male..... Perchè sono così ingenua da non vedere quando è il momento di rompere i ponti con le persone invece di continuare, continuare, continuare a trascinarseli dietro.Per la rabbia e per l'ossessione che è diventata per me.
Continuo a guardare da entrambe le parti, da loro e lei, e mi chiedo veramente se ho fatto bene, se ha senso togliersi l'anello, le foto dal portafoglio, dal telefono, dal cellulare, dalla parete; se poi quei brividi di freddo di prima non siano il sintomo di qualcosa.
Ma chi ci capisce più niente. Non ho neppure il coraggio di dire agli altri che lei mi ha aiutato, di non sminuirla, che avevo una paura agghiacciante di tutto, che ogni tanto mi tagliavo piano i polsi, che mangiavo male, che neppure lei le sa queste cose, ma mi ha aiutato. Con una pazienza da martirio. Ed ora basta guardarmi per vedere che sono lontana da queste stronzate.
So solo che ho paura di incontrarla.

peso 43.8 kg O___O miseria!

X piacere nn trasciniamoci dietro1amicizia ke non esiste +. divertiti, scottati, menti ancora quanto vuoi ma io ne sono fuori...non farlo con me.E non cerkiamoci+.

Avrei così tanto da scrivere...
Con Giò è finita ufficialmente(vedi sms sopra). Parlando è venuto fuori che ha chiamato tutti per fare gli auguri di Natale, e a me no. Però, per sentire cosa facciamo è sempre pronta a telefonarmi. E' venuto fuori che mi ha presa per il culo, in sostanza.Ne ho parlato con Andrea...ha detto basta pure lui. Le ho scritto un messaggio dove le ho detto di non cercarmi più, lui ha ricevuto una chiamata da lei molto arrabbiata perchè le abbiamo detto che non la volevamo per Capodanno ( "ho 300 inviti" mi aveva detto...) .Lui le ha detto bye bye.
Ho fissato il vuoto, ho scollato la nostra foto dal cellulare, mi sono tolta l'anello che avevamo uguale, ho cancellato il numero di telefono. Non so neppure perchè lo facevo. Certo, ero arrabbiata, delusa...ma come sempre io non provo niente di estremo. Azioni superflue fatte più per gli altri che per me. Non ho fatto altro che ripetere "sinceramente" e "logico" per tutta la serata. Almeno mi sono sentita coccolata...ero un po' imbambolata e hanno cercato di tirarmi sù.
Non so neppure COSA ho fatto io stasera, di concreto, di giusto. Cerco sempre di fare la cosa giusta e alla fine nuoto sempre nell'acqua stagna.
Una parte di me è in pena per come si sentirà lei adesso, l'ex moroso, la ex migliore amica e l'ex compagnia si sono stufati. Mi appoggiavano in una maniera fraterna...dimostravo l'amarezza per essermi sentita presa x il culo da una grande amica, e Silvia e Andrea che stavano lì.  Mi sono fumata due sigarette nel lasso di 30 secondi (io?ne fumo una quando capita...).
Ora che mi sono staccata da questa amicizia incancrenita mi sento nuda, non è un modo patetico di dire, è così. Poi mi hanno detto che amiche come lei ne trovo a bizzeffe, ma amici come loro sono rari: coem potevo dirgli che diffido perfino di loro??.
Mi sono detta "Buon Natale!" alla fine di tutto.

Ma passiamo ai fatti buoni, và...
Stasera per la prima volta i ragazzi mi hanno guardata, apertamente guardata, con un interesse...mah, che definirei poco platonico. Crolla il mondo. Andrea mi ha detto in faccia che gli ispiravo sesso (reazione:" ^U^ ma dai, davvero??? fico! mi piace questa cosa! sono contenta!").  Ha velatamente aggiunto che a Capodanno mi salta addosso. Suo fratello mi ha detto che vuole una mia foto in gonna. Il cugino mi ha scrutato, o almeno così mi è parso. Mi è stato detto che sono una ragazza "molto intelligente, e lo sai". Qualche altro complimento sincero (e giuro che non ero assolutamente vestita in chissà che modo...pantaloni neri eleganti e maglietta di velo a quadri rifiniti di rosa, che si vedeva solo la pelle delle braccia...). E' divertentissimo tutto ciò!.
Ispiro sesso...mi fa ridere XDD....Però è bello sentirsi scivolare addosso sguardi anche di questo genere.

Insomma...alla fine tutto è volto a mio favore. Complimenti, carezze, baci, sbuffetti. Ma non so mica come mi sento...sì, contenta, ma con un po' di amaro...come se avessi fumato una famigerata Camel.

sabato, 27 dicembre 2003

L'ho fatto!*__* ho preso una gonna! nera, fasciante, con un po' di fru fru sotto...L'ho messa e non sono caduta nella più tetra disperazione e le mie amiche mi hanno detto che mi sta veramente bene....e dopo la ramanzina sulla sincerità che ho fatto, dovrà essere pur vero..la cosa assurda è che è parecchio corta.
Certo che sono drastica! Non ho mai messo i tacchi vita mia e cosa vado a comprare il mese scorso? stivaloni con tacchi a rocchetto e punta.
Il 27 dicembre dell'anno scorso io avevo ed ero: una persa nel nulla con i capelli cortissimi, che si vestiva perchè era una necessità non un piacere, che invidiava (benignamente)le sue compagne di classe tutte più carine, più simpatiche, più felici. Avevo un'amica. UNA.Avevo una paura tremenda di tutto. Una giacca comprata con la segatura in testa.Il 27 dicembre di quest'anno io ho e sono: i capelli lunghi, la sciarpa rosa, la giacca carina, gli stivali, la gonna, un po' più di goliardia, meno paura. Non ho più quell'amica ma ho altre amiche.  Sono cambiata più in un anno che in 5. Devo solo smetterla di guardarmi le gambe come se fossero appendici strane del corpo. Non va male, dai.

fluttuo....
Non si riesce più a parlare a mia madre. E' incazzata, morde appena dici qualcosa...puoi anche commentare che il cielo è grigio che lei attacca a raccontarti sempre le stesse cose. Critica la nonna perchè è acida e sola e pettegola e ripetitiva e lei non si rende conto che si è inacidita, è quasi sola, ed è ripetitiva all'infinito. Un disco di vinile che ho nelle orecchie da quando ho 8 anni.
Vorrei solo che parlasse di me almeno per un 2% di tutto ciò di cui si lamenta, ma è utopia...intanto io non faccio NULLA, io flutto, mi sposto con le correnti d'aria ed ho il cervello nel cassetto. Ho oziato per talmente tanto, buttando nel cesso un anno intero ( i miei schifosi 15 anni della quale non ho assolutamente un ricordo...) che ora anche un giorno speso nel nulla mi fa schifo. Il bello è che se dici qualcosa a mia madre che sia vagamente una critica o un qualcosa che suoni come un appoggio a mio padre, lei ti odia a morte.
Mi chiedono anche di credere in Dio, di leggere la Bibbia, di avere fiducia in me stessa...!!!Ma se non ho neppure l'appoggio dei genitori, che cazzo ho io? un corpo che odio e che castigavo fra tagliuzzamenti, abbuffate, digiuni e corsette sull'asfalto rovente di luglio; amicizie leggere (Giò ormai l'ho persa...)...bhe? Ho mia sorella...ma vive da un'altra parte. Perchè non faccio mai qualcosa di concreto, io? Penso sempre, penso penso, pondero, cogito...mai una volta che prenda una posizione. Sono sempre quella neutrale, quella che sta nel mezzo e non pende da nessuna parte. Questo non è equilibrio, è vigliaccheria.

venerdì, 26 dicembre 2003

Regali, in ordine casuale.

1. libro di Harry Potter (ho una voglia pazzesca di leggerlo, ma devo finire quello dell'Allende...>< cazzo...avercelo sul comodino mi scombussola, giuro!O.O)
2. prodotti per i capelli
3. cofanetto French Manicure (fatta con decenti risultati, poi ho abbrustolito un unghia su ua candela, ed ora ho lo smalto che sembra magma)
4. SIM omnitel
5. calzini neri con il bordo multicolore e dita sperate ognuna d'un colore diverso XD....

Ora sono ciabatte-pantalonidaginnastica-megamagliadapallavolonumero15(non mia) i capelli un'autentica merda (idiota d'un parrucchiere...li stiro, ma non stanno...) la faccia in rinnovo per Capodanno. Andrea l'amico mi ha detto che non resterò lesbica a lungo O__o, Andrea il fratello rompe il cucco. Voglio leggere Harry Pu. Ho visto Nemo al cinema, ancora domenica, e mi sono impuntata che voglio un pesciolino tutto mio sulla scrivania (ne ho 30 nel laghetto qui fuori, ma che mi frega se non li vedo?). Alla messa di ieri ho scoperto che il don è ancora vivo =.= mi ha confessato, comunicato, cresimato, ed è ancora vivo...mentre l'altro don è partito da due anni per l'Ecuador ed io non ne sapevo niente...CHE PECCATO...

-______- il Natale tira fuori la mia cattiveria...ho scoperto che le feste stanno nel culo a un sacco di gente...ma guarda se mi dovevo rovinare l'indice sulla candela...!!!!

giovedì, 25 dicembre 2003

MI.STO.PERDENDO.PER STRADA....

Dopo che mia madre mi ha trovato le sigarette in borsa, porca puttana, mi sono accorta di quanto il fumo mi impregni i capelli, i vestiti, perfino il cappuccio del giubbotto. E di come le Camel siano talmente amare da lasciarmi acqua di fogna in bocca. Ecco, mi pare di stare vivendo un po' come se avessi fumato una Camel tempo addietro, con qualcosa di schifoso aggrappato alla trachea. Quanto, ma quanto mi ha scassato il cazzo che me le abbia viste, mi infastidisce solo l'idea...
Già da domani mi metto a studiare. Più passa il tempo più mi viene questa voglia spasmodica di imbottirmi la testa di nozioni inutili: vorrei proprio capire cosa c'è dietro questo fatto...di sicuro nulla di positivo (a parte i bei voti...).
Studio francese...fremo all'idea di metterglielo nel culo al prof, scusate il lessico, ma non mi veniva in mente nulla di appropriato.
La corrispondenza mi assilla. La- francese- da- me mi assilla. Io- dalla- francese mi assilla.  Voglio liberarmi di TUTTE, MA TUTTO ciò che mi ha sempre assillato e stupire un sacco di gente, che sia in meglio o in peggio. Potrei essere centinaia di persona diverse, lo so perchè mi sono ritrovata a fare i conti con sfumature del mio carattere che mi mettevano a disagio...ed ora come ora voglio migliorare. Mi metterò una bella gonna cortissima a Capodanno, e chissenefrega delle zampogne che ho al posto delle gambe.
Più passa il tempo più mi dico che prima scappo da Padova meglio è, perchè non sopporto nulla di questa città. Andare in America...questo sarebbe ottimo. Devo realizzare qualcosa di concreto, che non sia pensare di digiunare per i prossimi 6 giorni in vista di Capodanno.
In sostanza sto dicendo un sacco di cose che non so neppure se ho pensato veramente.

buon Natale

 a tutti!

martedì, 23 dicembre 2003

Alla fermata ho passato 30 minuti aspettando l'autobus e rodendomi il fegato perchè il progetto lla quale ho aderito mi ha impedito di andare a fare gli auguri a 3\4 della classe e a festeggiare con loro...la prossima volta che ci saluteremo così calorosamente sarà alla fine della scuola...che fastidio, CHE FASTIDIO...
Adesso esco con Andrea e sua cugina...speriamo che vada tutto bene. Mi ricordo più o meno di tute le antivigilie degli ultimi anni: in prima superiore ero con la mia ex ex migliore amica Silvia e due ragazzi che ora nemmeno saluto...in seconda...dovevo essere con Giorgia. O da sola.In terza con la mia ex migliore amica Giorgia ed Elisa. Ora con Andrea e Alessandra. La prossima? non ho fretta di scoprirlo.

lunedì, 22 dicembre 2003

quanto cazzo ci ha messo questo fottutissimo blog ad aprirsi!!!!!!!??? porca miseria, non capisco più niente. Piango e non so neppure il vero perchè. Non capisco più niente...sono impazzita. Mi sono messa a piangere, con tanto di lacrimoni lungo le guancie, perchè il ciuffo non mi sta dietro l'orecchio, e perchè questa merda di piagiama rosa confetto è attillato sulle cosce. Mi sono guardata riflessa su un vetro e mi sono vestita una ragazzina con una faccia da scema, un corpo senza curve e due gambe intollerabili. Sono scoppiata e ho cominciato ad allargare il tessuto con le mani. Mi faccio schifo la mattina, quando mi sveglio e ho percezione di dove finisce la pelle e dove inizia la stoffa. Sarò viziata, me lo sono sentito dire, però vedermi sempre così uno schifo mi fa un male cane...piangere perchè tutti i miei pigiami hanno i pantaloni attillati, ed io non tollero i pantaloni attillati. Non mi sopporto più. Va a finire che un giorno sclero e mi faccio una liposuzione fatta in casa.
Non devo piangere la sera, domani farò a cnora più schifo. E porca puttana, non respiro più dal naso. Vorrei strapparmi i capelli e graffiami la faccia finchè non resta l'osso, e adesso è tardi, domani avrò gli occhi gonfi, un sacco di sonno e l'umore a terra. E così per mesi e mesi, finchè non accetterò il fatto che odio una biondina con i capelli crespi e le gambe grosse e quella biondina sono io. E intanto, non respiro più dal naso. Che merda, cazzo, che merda.

Perchè ogni maledetta volta che vado dal parrucchiere non sono MAI soddisfatta della mia testa??? perchè gli ho detto di dargli una spuntatina e lui gli ha dato una tagliata fino alle spalle? Perchè mi dice che non può farmi la frangia per via dei capelli crespi ...e mi fa un ciuffone trasversale??mah...
Io ho la capello-mania-fobia-ossessione, ergo, quando laverò i capelli andrò in esaurimento nervoso...perchè li ho ricci!!!ricci! i capelli di media lunghezza diventano una scultura al crespo! >_< porcocazzotutteamegiàsonobruttamimancanoqei
FOTTUTIcapellidimerdaquantoliodio...
Andrea è venuto a trovarmi ma non c'ero...perchè è venuto a trovarmi?mah...ho incontrato Giò in autobus...sempre uguale. Contraddittoria come sempre. Si è lasciata col succitato Andrea meno di una settimana fa e già ha un'altra storiella, non va a scuola, mi ha descritto le sue prodezze alcoliche, ed è riuscita a farmi perdere la prima ora-_- comincio a stufarmi.

Piuttosto, c'è una ragazza in autobus che avrà 17\18 anni, una gran bella tipa, bionda, occhi azzurri, sempre in tiro, con la quale mi capita da un po' di scambiare occhiate curiose. Da parte mia sono di apprezzamento, alla fin fine, è da parte sua che non capisco...è indecifrabile. Vuoi vedere che ho cuccato? (SEEEEEEEEEEEEEEE...) magari pensa che io sia una sfigata (chissà in quanti lo pensano, oltre a me...) oppure la incuriosisco...la volta che capisco che tipo di sguardi mi fa scivolare addosso, se sono positivi, mi presento pure. Ciao, sono Claudia...vorrei togliermi lo sfizio di camminare per strada con una di quelle che mi hanno sempre fatto sentire "meno" e continueranno sempre a farmi sentire "meno". Se devo essere sincera, la persona che voglio diventare ha amicizie un gradino sopra di quelle che ho adesso. Non sono soddisfatta ora come ora. Non ho forti legami con nessuno, e la compagnia che ho sempre desiderato, quella che mi avrebbe dovuto trascinare fuori dal guscio perchè io non ci riesco, on è quella che ho adesso...No. Lo so che potrei accontentarmi, e non puntare così in alto che tanto non me lo posso permettere...e soprattutto che potrei essere meno frivola, ma non riesco ad essere contenta. In autobus conosco brave ragazze, ma una più addormentata di quell'altra (esempio:una ha 20 anni e si è messa con uno fresco dei 16...lui l'ha lasciata e lei ci sta male da mesi....AHO! SVEGLIATI!) non tollero più gli sfigati, ok?? mi sento così da una vita, mi manca vedermi riflessa in 10 persone diverse.

domenica, 21 dicembre 2003

Alanis Morissette->thank you

I)Che belle le canzoni di Alanis...me le ero scordate...sono troppo volubile nella musica, troppo (linkin Park a parte).
II)Sono uscita con Sara Depp...quella ragazza è talmente gentile e cortese nei miei confronti che mi sento una cacca a non riuscire a ricambiare a modo...
III)Devo ancora fare i regali di Natale, e non ho soldi!!!! cosa ci faccio con 15 euro? mi ci gratto il sedere, ecco che ci faccio. Ho un minimo di 7 persone alla quale fare regali...e ormai siamo agli sgoccioli, iniziano le vacanze...
C'è un problema. Questi ultimi mesi nei momenti in cui mi sarei scavata una fossa ho sempre pensato che con queste agognate vacanze mi sarei ricaricata, come un coniglietto rosa della duracell...e vedere le strade riempirsi pian piano di festoni mi consolava.
Rispetto a qualche anno fa io ho perso tutta la poesia che potevo avere. Non credo in niente, nè in Dio nè in me stessa, nella gente men che meno, nell'amore...nell'amore ho l'esempio sbagliato: i miei non si amano, si sputano addosso praticamente ogni giorni...mattina, sera, ed io devo sentire cosa si dicono, ed è da strapparsi le orecchie...infilarsi due matite giù nei padiglioni auricolari finchè non ti distruggi i timpani. Penso che non potrò mai avere una relazione duratura per questo.
Adesso che ci siamo mi chiedo cosa mi dirò a gennaio, quando sarà tutto finito, e mi ritroverò a sbattere la faccia contro decine di compiti e interrogazioni. Forse è questa canzone che mi fa venire malinconia o___ò...e visto che FINALMENTE sono a casa da sola, alzo pure il volume...

sabato, 20 dicembre 2003

standing ovation

 

Faccio compito di francese, uno dei primi per la quale studio più o meno seriamente...la delusione è che ad un certo punto mi sono impelagrata in traduzioni errate ed ogni frase che riguardavo aveva un qualcosa di sbagliato...spero di cuore di prendere sei...non per il voto in sè, ma per dimostrare SUBITO al prof che dopo 4 anni la sua materia mi va un po' giù.
La seconda ora ci consegna il compito di letteratura francese...e qui devo descrivere molto bene la scena prima che si perda in qualche depressione futura...:
si lamenta che 5 o 6 compiti erano scritti in una forma orripilante. Già mi sento tirata in causa e m'immagino un 4 in rosso...
dopo un quarto d'ora mi lamento..."ma che fine ha fatto il mio??sono ultima?" Morelli (il prof) mi guarda e mi dice che ora sì, lo mette proprio per ultimo, per divertimento...ed io proprio non riesco ad odiarlo, ha quel modo di fare disarmante, così fine e menefreghista...
Insomma...tutti hanno il loro compito in mano, quando mi si avvicina dicendo "Claudia...eh sì, Claudia...sono rimasto stupito, non vorrei illudermi che tu ti sia messa a studiare sul serio..." mi consegna...SETTE E MEZZO.  Io! la regina incontrastata dei deux, dei trois e dei quatre, io che mi sono sempre fatta i corsi di recupero praticamente da sola perchè in classe andavano tutti strabene...ribadisco che io devo ancora prendere un six in francese dal 12 settembre 1999...
Martina mi abbraccia contentissima mentre prendo fuoco alzando quel pezzo di carta nella mano morta e sento 3 o 4 persone che domandano "cos'ha preso?". Mi giro, li fisso e dico "SETTE E MEZZO UAAAH!" alzando le braccia e lì un paio di urletti sinceramente contenti, un sorrisone dalla fila davanti ed un applauso. E in fondo al foglio c'era scritto un bel "trés bien!"!.
Sembrerà una stronzata, ma non è tanto il numero (BALLE! E' IL NUMERO!) ma il significato dietro...vuol dire che il prof ha un po' di fiducia in me, e non mi ritiene stupida, la classe è stata carinissima...ciccini...!!!potevano ignorarmi o non cagarmi proprio.
Se mai leggerete ragazzi, tutti e 21, vi adoro!.

Le ultime due ore abbiamo guardato un film: "Dead Man" con Johnny. Mi spiace dirlo, ma per quel poco che ho visto non m'è piaciuto. E mi è piaciuto ancora meno vedere gente disattenta e menefreghista e Sara Depp che se lo seguiva da sola un po' mogia. Y__Y. Io mi sono messa a litigare con Martina sulla stronzata di imbrattare i muri con "XYZ ti amo" e cose simili, che saranno cose carine, ma io non l'apprezzerei...che mi frega che vai ad imbrattare un muro per scrivermi qualcosa che un domani potrebbe essere falso?.
Insomma, un casino...poi ho comprato le cicche all'uscita da scuola, le Capri: una pacchetto splendido! peccato per quelle FOTTUTE scritte in nero...IL FUMO FA MALE ALLA SALUTE...MA VA'CAGARE, CREDI CHE NON LO SAPPIA?? meglio morire contenti con una cicca in bocca che scontenti in una vita d'astinenza...questa vita ho, me la lascia gestire come cazzo voglio?...
dicevo..
le Capri hanno fama di essere le sigarette delle baldracche, ma che mi frega? ne stavo sfumacchiando una quando un biondino mi ha squadrata da capo a piedi. Scusate ma se adesso giudichiamo la gente anche in base alla marca delle sigarette ke fumano, bhe, grazie tanto, bisogna essere veramente miseri...-__-

Sono stata da ma soeur perchè quei cazzoni degli autisti hanno fatto sciopero dal nulla..al centro commerciale non ho trovato UN regalo possibile...mio Dio, lunedì devo andare assolutamente in centro. Ho speso 4 fottuti euro per due bigliettoni d'auguri per Coraline ed Yvette (<- la ragazza olandese con la quale chatto per MSN). Coraline scrive in babilonese antico, non so come farò a scrivere l'indirizzo sulla busta...
La cosa ambigua è che al centro commerciale almeno 7 ragazzi mi hanno guardata...o___ò  guardata guardata...con interesse...oh, bhe....forse sono i riccioli che attirano l'occhio...

Cmq ora Je vais, Je suis en train de sortir avec des amies...vuoi vedere che così il francese lo imparo???? sette e mezzo! Uaaaaah....

venerdì, 19 dicembre 2003

ho il raffreddore, mi sono fatta un thè, c'ho messo dentro zucchero fino e di canna, sono giunta alla conclusione che un giorno voglio provare a fumarmi le foglioline da thè, perchè tanto non fanno passare il raffreddore.
Per capodanno non si sa dove si va ma è certo che finirò col vomitare anche il fegato dall'alcool e la roba che girerà...scusate ma di cazzate in vita mia non ne ho mai fatte, e sarebbe anche ora che ne facessi una ù_ù .
Ho appena scritto un messaggio in francese...wow...strano ma mi sono emozionata (una cosa che adoro è scrivere in un' altra lingua...mi fa sentire intelligente e diversa...) devo STRAALLENARMI in vista dell'arrivo di Coraline...una ragazza con un nome così splendido non merita una che, non solo ha un nome che significa "zoppa" ,ma che non sa un'acca di francese...oggi il proffe di franc mi ha chiamata alla lavagna (ma che ha??O_O) e l'ho visto piacevolmente sorpreso quando ha visto che ho saputo fare una frase...forse era rassegnato al fatto che fossi una delle sue peggiori alunne...

Qua regali zero, merda tanta, compiti troppi, scoglionamento molto, sonno infinito,raffreddore del cazzo, ma speranza buona. La prospettiva di avere molte occasioni per crescere davanti al naso mi fa contenta. Ok...studio e doccia. Studio studio...francese, a manetta, per i prossimi mesi dovrò pensare e ragionare in francese...imprecare e bestemmiare in francese...pour Dieu...que vite...cassò e vaccà.

giovedì, 18 dicembre 2003

quanti casini...quanti casini. Quanti coglioni.

mercoledì, 17 dicembre 2003

Ho pianto. Mi sono commossa, ma che dico, sono scoppiata a piangere di brutto.
Prima ho parlato con mia madre del circolo vizioso di problemi che mi trascino dietro.Mi ha capita. Mi ha spiegato come la pensa lei: ho avuto dei problemi. Problemi tosti. di quelli che anche se non si manifestano con tentati suicidi o simili ti restano nella testa. Ho dei problemi. Mi aiuterà.
Ora spero che non mi rinfacci tutto.

Poi, mentre io penso superficialmente a come sarebbe una morte ideale, e mi guardo quel telefilm che mi è andato in disgrazia, vedo Jen che mi muore, e che faccio? scoppio. Dio la stupidità! ho gli occhi che mi pulsano. Mi sono guardata riflessa su uno specchio e ho pure notato che ho dei capelli simili ai suoi (come se l'analogia comportasse la mia morte immediata). Che tristezza...mi sembra di aver visto per televisione l'incarnazione dei miei pensieri. Forse è per quello che mi sono messa a piangere? mi sento terribilmente ragazzina. Jen è morta Y__Y. Sono scema.  

oh madò, ho fatto una doccia calda, ho contemplato il mio corpo per la miliardesima volta arrivando sempre alla medesima conclusione (cioè FACCIO SCHIFO)  ed ora fatico a respirare...bastaaaa...

1) Distorsione dell'immagine corporea e paura patologica di ingrassare. La persona si sente grassa anche se è obiettivamente sottopeso, oppure percepisce come "troppo grasse" alcune parti del proprio corpo (in genere l'addome, le cosce, i glutei). Di conseguenza, per dimagrire, osserva digiuni prolungati, cerca di sbarazzarsi del cibo ingerito (attraverso il vomito e/o l'uso improprio di lassativi, enteroclismi o diuretici), o intraprende un'attività fisica eccessiva. Il risultato è un calo del peso corporeo al di sotto del livello minimo considerato normale per l'età e la statura.

2) Eccessiva influenza del peso e della forma corporea sui livelli di autostima. L'immagine distorta e negativa del proprio corpo influenza negativamente i livelli di autostima, per cui la persona prova sentimenti di incapacità e inadeguatezza, compensati solo in parte dalle sensazioni positive derivanti dall'attuazione di un rigido controllo della propria fame. Tali sentimenti possono spingere il soggetto ad un progressivo isolamento sociale, favorito anche dalla necessità di nascondere le abitudini alimentari incongrue.

3) Alterazioni organiche secondarie alla denutrizione. La perdita di peso è spesso accompagnata da problemi fisici, derivanti dall'inadeguata nutrizione. Il segno più caratteristico è la scomparsa delle mestruazioni (o il ritardo nella loro comparsa, nel caso di ragazze in età prepubere). Possono essere presenti, inoltre, demineralizzazione ossea, alterazioni cutanee, disturbi gastrointestinali, danni muscolari. Nei casi molto gravi, può subentrare la morte per turbe della funzionalità cardiaca.

4) Sindromi psichiatriche associate. Il quadro psicopatologico si può complicare per la comparsa di sindromi depressive, a volte con ideazione suicidaria, e disturbi d'ansia.

 

nn sn sulla buona strada?

Giorgia e Andrea si sono lasciati, non so altro. Non so più da che parte devo stare...o che cosa devo fare=_=.
Ho appena ricevuto una e-mail d'informazione dal corso che volevo frequentare, e costa una botta di soldi. Sono abbastanza scazzata, anche per via delle litigata mattutina dei miei (di mattina...-_- anche perchè quando vedo che la litigata si protrae comincio a tremare leggermente, che merda) per dire che ora il Natale lo apprezzo per due cose: vacanze e lucine. Tutto il resto 'affanculo.
Penso che i miei abbiano bisogno di un qualcosa dove incanalare le loro energie. Mi potrei creare un problema a tavolino. Potrei definitivamente smettere di mangiare, ma non resisto di fronte a qualsiasi cosa sia vagamente zuccherata...oppure potrei tagliarmi un polso. Farmi scopare dal primo che passa. Cominciare a fare colazione con la vodka. Darmi fuoco. Avrei un sacco di alternative, ma non ho proprio palle di fare 'ste cose per due scimmie strillanti. Sono due anni che voglio stupirli, un qualcosa che li depisti del tutto, perchè sono convinti di conoscermi, di sapere come sono...non sanno praticamente un cazzo. Tipo, ora mi ci vorrebbe un moroso Chester Bennington style...voglio vedere. Se solo fossi normale.

martedì, 16 dicembre 2003

sono stanza, per piacere, basta scuola...anche per poco, ma devo respirare...

lunedì, 15 dicembre 2003

Ok. Da oggi in poi mi RIFIUTO di parlare a tavola. Io non parlo PIU'. Ho chiesto a mio padre l'iscrizione ad un corso approfondito di ritrattistica. Non so come ma da questione frivola è diventato motivo delle occhiate amareggiate\arrabbiate di mia madre e le manie di cospirazione di mio padre (è convinto che gli diamo tutti contro). Ciliegina sulla torta: mi chino a parlare piano con mia sorella per evitare che sentano tutti cosa le sto dicendo, e mentre le sussurro mio adpre si gira e mi guarda. Io mi stacco e sto zitta. Lui si impunta che lo stavo sputtanando. Che posso arrangiarmi. Sai papà cosa stavo per dire? ho visto un porno sabato sera, c'era questa puttana che si faceva ricoltare come una calzetta nella patetica rivisitazione del solito clichè del serva-padrone, e questo attorino fingeva di essere ubriaco e le metteva le mani addosso. Interessante sai? noioso.Spalancava la bocca che ci entrava un forno. E lui! ah! non ha tralasciato una cavità. Penso che abbia infilato il possibile immaginabile. Vuoi che continui o ti basta?   

Forse a giugno faccio lo stage fra aspiranti suicida. Chi cazzo me l'ha fatto fare il liceo umanistico...la cosa divertente è tirarsela quando gente dello scientifico e del classico sospirano su Freud e tu te lo sei studiato, lui e tutte le fasi orali e anali e quanto segue...
Ho guardato un po' di foto. Perchè il suicidio mi ricorda le foto e viceversa?O__o....ci sono io, a 12 anni, con Jò. Capelli a coda, pelle di porcellana, tiramenti tirati nel tentativo di non ridere. Lei capelli a caschetto, occhiali. Po ci sono io in prima superiore. Capelli a coda, apparecchio ai denti, piatta come un tavola (non che sia cambiata questa situazione..=_=) una faccia da scema...un anno dopo ho i capelli cortissimi, la faccia tonda di chi ha quasi 50 chili e non c'è abituata, e già qui cambiamo espressione...due di quest'estate: in una sono con altre tre mie amiche, sembro grassa o___ò...quella del mio compleanno dove sono tirata per bene...e l'ultima: in classe, capelli a coda, ma un sorriso sincero. Fisicamente mi sembra di essere quasi come in prima, un pochettino meglio da un lato(qualche dettaglio), peggio da un'altra (voglio tagliarmi le gambe. La motosega la so usare...un taglio netto e via.ZAC.). Eppure ancora non va bene...vorrei essere 100 volte meglio di così, vorrei avere gli zigomi più pronunciati, perchè anche se sono magra ho la faccia un po' pacioccona, e degli occhi verdi che li vedi solo al sole. E i capelli lisci. E poi vorrei molto più seno. Dei denti perfetti al millimetro. Sopracciaglia lunghe e fine. Una pelle che sembri di una bambola, del culo di un bambino; e vorrei portarmi addosso dei colori che sembrino tempera e acquerelli.

Se fossi così...Fabio mi saluterebbe. Mi guarderebbe dritto negli occhi e, ricordandosi quella ragazzina delle medie che segretamente smaniava per attirare la sua attenzione, mi farebbe un bel sorriso. Scommetto che la sua ragazza ha i capelli lisci e la pelle di porcellana (mi pareva che fosse così...). Se fosse così pretenderei MOLTO meno da me stessa: il fatto di essere bruttina mi costringe a tirare fuori qualcosa di bello dal carattere, ed io non ho neppure un bel carattere. Mi lascio calpestare e sono codarda all'inverosimile. Avrei molti amici, perchè vedermi, solo vedermi, li farebbe stare meglio. Sarei sicura di me al punto da non prospettarmi una vita di merda nel terrore continuo di fare schifo a qualcuno, di essere toccata da qualcuno. Probabilmente non avrei l'intenzione di ubriacarmi la notte di capodanno finchè non perdo totalmente la testa, e lì lasciarmi finalmente andare, e chissà che qualcuno ne approfitti. Tanto, a chi importa? a me no di certo.
E poi andrei in piscina sempre e non avrei questo strano senso di fastidio nel vedere cose che devono per forza superare la soglia dei denti ed imbottirmi lo stomaco di calorie, le cosce di cellulite e la testa di paranoie.

Però NON sono così. Ho la faccia tonda, 5 orecchini, occhi semplici e pelle comune.  E ho addosso colori scialbi. Sono autunnale dentro e fuori, sono nata ai primi della stagione: sono un po' smorta. La cosa che mi fa rabbia è che non ho neppure ragione a sentirmi una nullità, NESSUNO mi reputa nella condizione di guardarmi in questo modo. Sono un po' (s)morta.

domenica, 14 dicembre 2003

sto diventando un po' insensibile. Quando avevo il mio guscio ogni singola cosa mi colpiva e mi faceva stare male, ora che me lo sono semi levato le cose mi sfiorano e si vaporizzano in nebbia...
Sapere che qualcuno si taglia le vene, o s'impicca, o è anoressico\bulimico, non mi tocca più. Non me ne frega nulla, anzi, mi sembra quasi scontato. Ormai 3\4 della popolazione si esalta al pensiero di passarsi un taglierino sui polsi. Almeno 2\4 si spalma nella propria compassione fissando il cibo con aria disgustata. 1\4 ha provato ad infilarsi un cappio attorno al collo, e quelli che ci sono riusciti non possono logicamente fare parte delle percentuali. Cinismo puro. Tipo ieri sera, che mio cugino si è messo a guardare uno dei milioni di film porno che trasmettono all'una, ed io ero lì a guardare annoiata da un angolo del divano quegli attorini da 2 lire sfottendoli alla grande. Non c'è niente che mi stia a cuore. E neppure questa constatazione mi dà fastidio. Ho la netta impressione di non provare più niente...o almeno, niente di buono. Neanche la minima sensazione o emozione. L'unica cosa che mi disturba è che ho un albero multicolore all'ingresso, con palline azzurre, rosse, trasparenti e dorante (un inno alla pacchianeria) un tarlo di nome Fabio in testa e la voglia di amputarmi la testa dal corpo x buttarlo in canale.  

sabato, 13 dicembre 2003

Blur->coffee and tv; Oasis->Wonderwall

Nonostate tutto ci sono due ragazzi che mi porto e mi porterò sempre sotto la pelle: uno di questi si chiama Fabio, e lo "conosco" da 11 anni.
Fabio è quel ragazzo che anche se non ti piace non puoi fare a meno di ammettere che è oggettivamente bello. Ora che ci penso, fra un paio di settimane compie 18 anni...
Insomma...mi ha odiata puerilmente fino all'inizio della terza media. Io ci stavo male da matti, mi dava della troia anche se sbagliavo un servizio a pallavolo...poi, non so cosa cacchio gli sia successo, ha cominciato a volermi bene. Mi trovava tenera, che ne so, mi chiamava 'tazzina', un giorno che ho comprato una salopette e l'ho indossata, ho trovato che anche lui se l'era messa per farmi compagnia. Io mi squagliavo per questo, andavo in panico se mi ignorava.
Insomma...era buonissimo. Dalla fine delle medie l'ho visto molto raramente, ma in questi 4 anni mi ha sempre sorriso, ogni tanto mi diceva 'ciao tazzina'. Oggi lo incrocio in autobus, e nemmeno lo riconosco (ha cambiato totalmente taglio di capelli): lui mi fissa, ma non accenna a nulla. Dopo due ore lo incontro ancora in autobus, lui mi vede, ne sono certa. Fisso la sua morosa, carina, gli arriva al petto. Scende dall'autobus senza alzare una mano, senza niente. Mi sono sentita una scema, ma ci sono rimasta veramente male.
Certo che ho una fortuna...sono goffissima ed impedita con l'altro sesso, e uno dei due unici esemplari di sesso maschile per la quale provo un po' di affetto mi ignora. E quasi quasi ero gelosa di quella biondina che gli stava addosso. Mi sento sempre un pochettino più sola ogni giorno che passa...(suona mortalmente patetico)

Stasera mi toccherebbe uscire con i miei, e andare da una coppia di pacchiani contadini che hanno avuto la malpensata di farmi da padrini il giorno che sono nata. Forse sono viziata, ok, ma quando mi costringono a sacrificare L'UNICA sera in cui esco e in cui mi sento addosso 17 anni mi sento defraudata di qualcosa.
Sono finita col piangere pateticamente a tavola, a strillare con mia madre che mi diceva che le stavo facendo scoppiare una vena della testa e mio padre che mi dava della mocciosa, io, in riposta, gli ho rinfacciato di come si sia accorto che a 15 anni avevo i capelli lunghi due centimetri, maglioni larghi, il terrore di uscire di casa. Non so neppure io perchè me la prendo così tanto.

Comunque...il prof ci ha consegnato le schede dei nostri corrispondenti, con tanto di foto, dicendo "il\la corrispondente di YYY si chiama...Ninà\Eloise\Sophie\François"...la mia si chiama CORALINE NEVEU, ha 15 anni, la trovo molto carina, molto dark, ama il cinema, il rock e lo skate, detesta chi se la tira e gli scortesi^_______^. La cosa che ho trovato mooolto interessante è che l'anno scorso ho letto una favola cupa di Gaiman di nome CORALINE!!.
Mi mette un po' in soggezione lei...unico neo: cerca una ragazza che ama divertirsi, ed il mio concetto di divertimento è guardare un film comico davanti alla tv-_-...
L'ho esibita a tutti i miei compagni come un trofeo!Un po' il mio ego ha alzato le penne, ma giusto di un centimetro ,perchè hanno scelto le copie in base a somiglianze caratteriali etc, e ho visto che esisteva un corrispettivo fra i francesi e i miei compagni(...ora, non faccio esempi perchè me ne vengono un paio di lampanti che potrebbero suonare offensivi, ed non vojo essere offensivaY_Ygno!!) il fatto di essere stata associata ad una pseudo dark all'apparenza molto scaltra mi suona da elogio!.
-> Mi ha interrogato in storia, e ho preso SETTE E MEZZO*__* per me una cima, una vetta, un traguardo, una vittoria!!uaaah!la classe è stata un amore: quando ha detto il voto mi sono arrivati due baci, complimenti, insulti!io li amo quei ragazzi.

Compito di francese su un libro di Maupassant alla quale, da uno a 10, non so se dare 7 o 4 (!??) e assemblea Marco e Giulia sono due fra i 4 rappresentati (questa cosa di nome Potere, simile ad un orgasmo ...°ç°) entrambi bravi, organizzati, Marco aveva un qualcosa di arrapante con tutta quella serietà e quegli sguardi inceneritori...glielo dirò!XD...
NON sono archivista nel Cineforum (eh...-_-) ed ho parlato con un tipo per fare le copertine del giornalino, un diciottenne con la barba, la felpona di Sid Vicious, una A di Anarchia sui jeans strappati a brandelli e scarpe di dubbia pulizia (a quanto pare soffre di depressione e l'anno scorso si è tagliato le vene in classe)((che bella cosa, la vita...)) insomma, 'sto qua che sulle prime mi poteva pure stare simpatico anche se non sembrava un maniaco dell'igiene, mi ha detto, in poche parole, "non vogliamo gente nuova nel giornalino, non vogliamo infiltrati, costa state facendo, il giornalino è diventato punto di ritrovo per gli alternativi della scuola".
-______- ok, ora mi stai proprio nel culo...
Poi aggiunge "portami dei disegni, li valuto io, si vedrà" il tutto senza neppure guardarmi in faccia.
Puah. Ti sfornerò un disegno tale che dovrai genufletterti. E regalami quella felpa, Sid è un bel tipo.

venerdì, 12 dicembre 2003

devo studiare storia e non mi entra in testa NULLA. La mia testa è già in vacanza.

Stamattina mi son svegliata con un buon presentimento! infatti è stata una bella mattinata^__^.
Innanzitutto: mi dirigo verso il centro a passo sostenuto con l'intenzione di trovarmi puntuale alle 8 nel bar che frequenta sempre Martina, e lungo il percorso trovo qualche compagno di classe, tutti disseminati per Padova. Ciao, sì, vado a fare colazione, ci vediamo dopo...una brioche ed un cappuccino dopo prendiamo l'autobus per il Santo (=Sant'Antonio, basilica, immensa, bellissima, suggestiva, trasuda gotico). Siamo lì davanti che aspettiamo la prof in una decina: la mia prof di scienze sociali è una tipa tutta a sè, imponente, con sei palle nelle mutande, rossa come il fuoco, dai capelli al vestiario, un umorismo che ti tramortisce, di quelle che aprono 10 parentesi, ne chiudono 9, e la decima..."cosa stavo dicendo? ah, sì...".
Allora...siamo lì, quando in un turbine di piccioni grassi come tacchini arriva zoppicante questa apparizione di fiamme sulfuree, una mano ingessata l'altra gonfia: mentre tornava a casa l'hanno messa sotto. Anche se non siamo mai andate d'accordo, mi è dispiaciuto, giuro.

Entriamo(la cosa strana è che canticchiavo Anarchy in the UK dei Sex Pistols, che comincia con "I'm an antichrist!"....o___ò??): 4 ore di convegno sull'handicap, interessante. Una sala con un' ottima acustica, ben illuminata, calda, un affresco scrostato su una parete. Un prete che era un'entusiasta, una biondina con una faccia da stronzetta e qualche vecchino\a.
Fonte d'interesse per circa due ore è stato l'assessore al nonsochecosa, un tipo sulla 40ina, brizzolato, in giacca e cravatta, scarpe lucide, ciuffetti sulla fronte, l'aria da furbo. Penso che le fantasie erotiche di circa metà classe abbiano superato il soffitto (aria di lussuria in basilica^o^) caspita però..era stimolante avere un tipo del genere nella stessa sala. E' divertente avere 17 anni e gli ormoni che ti occludono le arterie...l'assessorino probabilmente è stato rivoltato come una calzetta.

Ci hanno rilasciato l'attestato, e tanti saluti. Io fumavo a scrocco fra un mandarino e l'altro, mi sono fatta un bel giro a bancherelle con le amiche (ah...ad un certo punto ci siamo trovate in mezzo alla strada fra una jeep ed un autobus**la Signora Morte! un urlo e 10 minuti di risate dopo ero già lì a provarci con una delle tre che m'è scoppiata a ridere in faccia-__- il mio sex appeal da lattuga...) .
In centro c'era un sole fantastico, tipico di dicembre: raggi diretti come sberle. Qui, invece, in questo piccolo paesello del terzo stato (che bello essere così snob nei confronti di quella gente>:P) c'è una nebbia terrificante, di quelle che hai paura a toccarle con mano perchè potresti lasciarci l'impronta...che schifo, ti fa arricciare perfino le unghie...

Studiamo, va'...

giovedì, 11 dicembre 2003

Devo avere un amore per gli emarginati: fra Edward ed il Grinch...li guardo e un po' mi commuovo. Con Edward è un dramma, sono certa che se lo guardo con qualche amico scoppio a piangere, mi conosco=_=. Risultato della serata: ho pensato che è quasi il 12 di dicembre ed io non ho l'albero. Hanno deciso che noi non dobbiamo più avere l'alberello?;__; datemi almeno un cazzo di lucina...

A ciccina Victoria\Francesca.

Sinceramente te lo volevo scrivere a Natale, ma te lo scrivo adesso. Premetto che non sono pervasa da quello spirito prettamente natalizio che ti fa amare il mondo, dire tante cose belle e smielate che poi non hai mai manco pensato.
Da quando ho aperto il tuo blog, quest'estate, sinceramente, mi si è aperto un altro mondo: in questa città pavimentata sulla merda sono tutti uguali; ossa, carne e conformismo versati a caldo in centinaia di stampini. Ho sempre valutato le persone in base al mio metro, e non ho mai incontrato nessuno di così diverso da me da potermi depistare. Poi incontro tal ragazza dark, che adora un gruppo che si chiama Dream Theater, veste come pensa...di lì comincio a vedere la fauna alternativa di Merdopoli...Padova, pardon.
E penso un po' di più con la mia testa.
Non mi nascondo dietro un "sono fatta così, non cambierò"...o forse sì, il punto è che nonostante ora sia meno sofferente di un tempo, la confusione che ho in testa non me la toglie nessuno. Sto cambiando, in un qualche modo mi accorgo che lentamente sto cambiando, ma non so dove finisco io ed inizia qualcun altro: ho passato due anni della beata gioventù chiusa dentro camera mia, con il terrore, la fobia di uscire (cioè quando uscivo anche solo dal cancello sudavo, avevo tachicardia, mi tremavano le gambe, mi si gelavano le mani...). Ho una percezione completamente sballata delle relazioni, non so quanto mi è permesso, dove esagero. Io so come vorrei essere, ma recitare non mi riesce bene, e a lungo andare mi esaurisce.
Poi: mi dici di combattere, di fregature e fallimenti, e ti giuro che per quanto mi siano piaciute le tue parole mi sono fermata un attimo e ho detto "aspetta...cosa e come devo fare?". ...Alzati e combatti. Fallo e basta. Niente ma. Comincia da qualcosa, anche una piccola cosa....
Non so dove iniziare e dove andrò a finire. Ho la paura viscerale di ricadere in ciò che ero tempo fa...Se ti ricordo come eri un tempo, ti rispondo che come sei adesso è tutt'altra storia, e che ti ammiro, sì, perchè fai una montagna di cose che per me o sono nuovissime, o mi mandano al tappeto al solo pensarci. Dò aria ai polmoni e non concludo mai niente: quando capirò veramente il senso di ciò che faccio e devo fare o dovrò fare, allora la smetterò di crearmi alibi (come il sonofattacosìnoncambierò) alle quali credere.
Probabilmente sarà tutto un mare di stronzate, ma lo posto lo stesso:*.
Baci,

Claudia

odio annoiarmi....
Potrei farmi un bel bagno caldo...*çç*...domani vado ad un convegno del cazzo della quale ovviamente non me ne frega nulla, quindi niente scuola, niente compiti oggi, poca voglia di fare...Come sempre faccio overdose di musica, potrei disegnare, oppure comprare gli ingredienti per fare quei biscotti natalizi pucciosi a forma di pupazzo..HO VOGLIA DI FARE QUEL CAZZO DI ALBERO!>__< vaffanculo, datemi il mio albero! vogli un cazzo di abete da decorare, posso? mi date quel cacchio di albero o me lo devo andare a prendere in bicicletta!è__é...
Devo impiegare degnamente questa giornata...ok, mi toccherà studiare le mie 100 pagine di storia per sabato (D'OH!)...son stufa. Mi affogherò nella vasca da bagno.

martedì, 09 dicembre 2003

Il Natale dei miei 16 anni è stato con un albero fatto all'ultimo momento, una mattina cominciata per metà , i regali aperti a tratti, senza una cazzo di musica che io ricordi, due musi (mio padre e mia madre) che rasentavano il suolo ed il pensiero fisso che se solo osavano rovinarmi la festa andavo in depressione. Più o meno mi pare sia andata così.
Se questa è una famiglia...alla cena io mangio, mi transtullo per un po' pensando agli affari miei, e meno di 20 minuti dopo sono sui libri a studiare. Non tollero che mio padre parli o mi spieghi qualcosa, ma non tollero neppure il silenzio. Mia madre non parla più. Inghiotte, beve, inghiotte, si alza, sparecchia. Se dici qualcosa di sbagliato che possa cavare di bocca una sola parola a mio padre ti punta addosso due occhi acquosi, come se galleggiassero in un olio. Comunque sono occhi arrabbiati. Allora parlo pochissimo pure io. Mio padre si lamenta. Mio fratello fa cose stupide, cose veramente cretine. Mio padre provoca. Mia madre inghiotte. Io parlo. Lei mi guarda. Mio fratello urla. Mio padre si lamenta. Io scappo. Mi prendo parole.
Non studio. Mi prendo parole, è mio dovere andare bene a scuola (ma loro non hanno fatto il loro dovere di darmi una famiglia come si deve, mi pare). Faccio fatica a mangiare. Mangio come se masticassi sassi e mando giù bisce vive che mi mandano nausea sù per la gola. Ho percezione del mio corpo e mi ribrezza, le mie gambe mi fanno schifo. Ho il terrore che qualcuno provi disgusto guardandomi. Non riesco a relazionarmi con i ragazzi. Non voglio che mi guardino con disgusto. Mi lascio anche calpestare se necessario. Se avessi un bel corpo probabilmente mi lascerei violentare dal primo che passa.
Tento di comprare in ogni modo l'affetto delle ragazze. Me le tengo tutte strette (perchè non ho altro). Allora giù a riempirmi la memoria del pc di canzoni, fai CD, ritratti, foto di classe, elogi. Ogni tanto la sera mi faccio un bel piantino, dal nulla, forse mi facilita nel prendere sonno. Con l'acqua mi si appiccicano le ciglia.
Penso che mio padre vada a puttane. Quando ogni tanto sogno ad occhi aperti mi viene in mente come una pugnalata mio padre in maniera informe, ma la sensazione è che stia pensando a qualcosa che non va bene, che non dovrei pensare. Vorrei il mio albero di Natale, ma non riesco a chiedere i soldi ai miei per fare qualche regalo da metterci sotto. Non ce la faccio più a sentirli che si provocano, urlano. Mi tirano giù le Madonne. Accumulo nella fortissima speranza di raggiungere quel punto in cui mi posizionerò davanti alla mia finestra preferita e mi distruggerò una mano contro il vetro, sfogandomi e facendo collassare entrambi. Una figlia che si deturba una mano, direi che suona tragico. Soprattutto se la figlia è la tua. Non mi frega se mi comprometto i tendini. Tanto non andrò lontano comunque, con o senza mano.
Continuerò a domandarmi se quello che sto vivendo mi rende in un qualche modo diversa da tutti gli altri diciassettenni, la verità è che alla fine tutti mi guardano i capelli castani e l'aria tranquilla un po' sognante, e si fermano lì. Quindi sarò sempre e comunque uguale a tutti. Nei vestiti, nella faccia, e tutto il resto.
Continuerò a sognare e a fare progetti, e domani i miei finalmente divorziano, e dopodomani sono da qualche altra parte, in un appartamento con mia madre e mio fratello, e tra due giorni lavoro e guardo quella vecchina crucciata e guardo da fuori quella grande casa che fu mia, che ora è mia, ma tra poco non lo sarà più. E fra quattro giorni mi renderò conto che alla fine non sono andata da nessuna parte, e che ho una figlia di 17 anni che non si apre e uno di 11 che fa tutto meno che studiare e ascoltarmi.
La risoluzione a tutto è qualche imprecazione allegramente blasfema che mi sfugge ogni tanto, perchè ormai di limiti non me ne pongo più, ho già avuto i miei disordini alimentari, le mie fasi di ladruncola nei negozi, e probabilmente mi metterò a comprare erba, che per quel che mi frega...E dovrò contare ogni singolo respiro che mi esce dai polmoni, perchè c'è chi riesce a vivere, chi a esistere e chi a malapena respirare, ed io non sono di certo nella prima categoria. E vaffanculo a tutti, vi odio cordialmente.

mi sa che due mie amiche si sono incazzate...quelle che ho conosciuto in piscina, quest'estate, Giulia (15 anni, matta, fidanzata col mio vicino di casa, matta, fuori di testa, matta, matta) e Susanna (15 anni, Johnny Depp-pure lei!- tranquilla, internet, manga, dolce).
Spesso mi invitavano fuori il sabato sera, ma avevo la compagnia (=_=), a parte qualche sera non riuscivo a vederle...insomma, sono sparite...me ne accorgo, comincio a fare squilli ogni tanto...Giulia mi rispode, Susanna no...scrivo qualche mess...qualche mail...basta, più sentite. Devo chiamarle a casa. Sono stata una stronzona.

Quella merda di compito di matematica...ho fatto mezzo esercizio su 5 -__- mi vergognavo a consegnarglielo, piuttosto lo mangiavo, o lo gettavo giù nell'orto botanico. Il bello è che Elisa, sempre la solita che c'è anche nelle foto, ha fatto più o meno gli stessi tiri di qualche settimana fa: l'ho chiamata e lei ha scosso la testa, l'ho richiamata e lei s'è girata tutta incazzata abbaiando un "cosa c'è??? lasciami in pace"  (e l'ho chiamata due volte, non 500) le ho chiesto se sapeva fare qualcosa -sottinteso "io no, non è che passeresti un esercizio per piacere?"- ha detto "sì sì!" e non m'ha più cagata.
Cristo queste sono le cose che più mi fanno andare il sangue alla testa, la gente stronza. Ora, poteva anche dirmi in faccia che gli esercizi non me li passava perchè non voleva\non le piaccio\ho la lebbra, ma non con quel tono,  ti giri e mi dici con GARBO e GENTILEZZA quello che mi devi dire. 
Le si sono dilatate le pupille come pozzi. Le stavo per tirare dietro tutto ciò che avevo sul banco. Gli esagitati li detesto, cazzo. La cosa MOLTO divertente, è che la volta scorsa mi ha chiesto un'esercizio nello stesso modo da cane idrofobo. Sta calma, non sibilare, occhio che ti esplode la vena della testa, e non mi frega che tu mi passi gli esercizi, ma non mi fai l'amicona per settimane per poi trattarmi da merda appena ti gira.

Sono mooolto scazzata in questo periodo. Mooolto. Il Natale si è perso. Fanculo. Vaffanculo ai negozietti, alle commesse che non capiscono un cazzo neppure ad aprigli la scatola cranica e metterci dentro un foglietto scritto, alla scuola che è una IMMENSA rottura di coglioni, allo studio, al cibo che più che x il corpo è una bomba per la testa, ai telefoni, a Dawson's Creek che è una stronzata, alla tv che è un continuo porno soft a nastro, a casa mia, alla noia, ai compiti e alle interrogazioni,a me stessa e a tutto il resto. Tiè. 

lunedì, 08 dicembre 2003

Tutti gli stilisti per gli under 18 mi avranno sulla coscienza per un bel po'...che cazzo di robe vanno di moda in sto periodo??? I pantaloni fanno semplicemente vomitare...vellutino spesso, attillatissimo dalla coscia alla caviglia. Sulle scarpe da ginnastica fa schifo. Sono incazzata. Mi hanno fatto sentire come quando avevo 13 anni e mi veniva da piangere in camerino perchè qualcosa che stava bene a TUTTI non stava bene a me, some se fossi un animale strano con due teste e la coda.

Devo studiare (non ho fatto nulla in 'sti giorni) e spero di cuore che vadano particolarmente bene le prossime due settimane, perchè sono un po' la prova del 9 prima della pagella. Poi c'è gennaio, ma chi se ne frega.
Ho in programma di comprare una giacchetta caruccia rosa antico, dei PARAORECCHI ebbene sì porca zozza, son STUFA di non avere circolazione nelle orecchie...e ME LI METTO! (a patto che siano discreti) ed un laccetto di velluto da mettere come girocollo. E poi voglio DECISAMENTE svegliarmi perchè finalmente FINALMENTE finalmente mi sto levando di dosso le croste della vecchia Claudia sfigata, sola, fifona e arcistupida (ODIO quella persona) che non ha senso fermarmi qui. L'idea che sto avanzando e ho molte concrete occasioni future di avanzare mi elettrizza, ma devo continuare.

Pregate per il mio compito^^''' che oggi Dio l'ho un po' chiamato in causa per la mia cellulite. Scusa Dio, è che finchè non ci fai tutti uguali qui la cosa non va mica bene...prova tu ad avere un Dio, che ne so, Mercurio o Cupido, che ti fa concorrenza o ti supera, e poi parliamo della rabbia che ti pulsa in testa: perchè lui sì ed io no.

domenica, 07 dicembre 2003

Mi irrita profondamente ricordare tutto ciò che è stato o successo prima delle superiori. Come se ci fosse il pericolo che a ricordare com'ero, inquinassi come sono. Ero infantile e snervante, immaturissima, odiosa....praticamente è come se pensassi ad una ragazzina che ho conosciuto e alla quale ho augurato una felice fine nella pressa dei rifiuti di qualche scarica. Ora ho sempre una bassissima opinione di me, ma NULLA al confronto di quella di un tempo. Infatti ora c'è qualcuno che mi apprezza...Spero che sia tutta verso la vetta ora, sono arcistufa di ruzzolare>:(. 

fottuto sole di merda. Perchè il sole a dicembre? preferisco quando c'è nuvolo, un cielo con uno strato di nuvole nere e gonfie come se stesse andando tutto in cancrena X(.
Odio le domeniche. Mi fanno proprio schifo. Vuol dire che invece di studiare disegno:P

sabato, 06 dicembre 2003

ardua da leggere...

Mi rimbocco le maniche perchè devo scrivere...
A scuola:
Partita di pallavolo le prime due ore. Io ero lì a fare tifo da stadio, l'unica scema perchè avevo altri 5 elementi amorfi con una partecipazione che definirei soporifera. Abbiamo vinto. Per la prox partita ho in mente un cartellone da fare, è tutto qui, nella mia testa**.
Torniamo in classe, dove mi sono beccata tre sguardi di pietà ed un "sei scema" dopo che ho dato lievemente di matto per i cavoli miei=.=. Il pensiero infelice è stato che più o meno per tutta la vita la gente ha provveduto a comunicarmi in varie forme di linguaggio verbale e non che mi riteneva scema. Per evitare ciò mi sono sforzata di maturare, ed ora mi sembra di essere al pari dei miei compagni; quando fino a qualche anno fa per stargli dietro dovevo correre, causa: nella mia infanzia sono stata un po' il bambolotto di una trentaduenne cresciuta con pochissimo contatto fisico e la voglia spasmodica di riversare ogni sorta di carenza e desiderio su quella bimba tanto caruccia-persasi per strada =____=. Una specie di gabbia dorata (ora è semplicemente una gabbia=_=). Povera mà, in fin dei conti ha sbagliato per troppo amore.
Durante Storia, con quel deficiente di prof, Sara Depp (devo assolutamente mettere la sua foto^_^) , ha preso 7 all'interrogazione, e ha tolto il suo santino dalla tasca dei jeans e me l'ha passato: era Johnny in "C'era una volta in Messico"XDD.

Fuori: in centro con Vale e Letizia, io e Vale siamo tornate a casa presto (stanno ponderando qualcosa riguardo al mio regalo di Natale°°'''speriamo il libro di Harry Pu!) e Vale mi ha offerto una cioccolata calda @'U'@ abbiamo chiacchierato un sacco...E si è dimostrata molto disponibile a darmi una mano per uscire con patrick T_T chissà...
P.S= in autobus abbiamo parlato di Giorgia. Avevamo sua nonna dietro (imprecazione: Dio Re), solo che in preda ad un black out neuronale l'ho scambiata per la mia catechista. NON voglio ricordare cosa abbiamo detto (nulla di cattivo,non sono il tipo, solo qualcosa a proposito di sesso, hashish e scuola...'.' ).
Poi lungo la strada ho incontrato un amico-del-bus, tal quindicenne Paolo: perchè con lui ho parlato normalmente e con i ragazzai più grandi non apro bocca?o__ò Mi ha accompagnato fino a casa, appena si è sentita la mia voce dire "ciao PaolO" sul mio nebbioso vialetto di casa, mio fratello è corso a vedere chi era e mia madre ha sbarrato gli occhi chiedendomi con voce sussurrante "...chi è Paolo?"....

Ora: incenso alla cannabis nuovo di zecca e la prospettiva di un futuro prossimo intenso (ossia, in ordine cronologico: cartellone per la classe, ritratto per l'amica, due ritratti per me, studiare INTENSAMENTE francese e matematica, compiti, interrogazioni, Natale, regali, Capodanno ergo sbronza -chissà che mi salti addosso un bel figo Y_Y- autogestione=archivista Cineforum, scambio francesi, stage di 40 ore, un eventuale lavoretto estivo. AH, e soprattutto PROGRAMMA DI AUTOMIGLIORAMENTO ESTERNO ED INTERNO, PERCHE' SONO ENTRAMAMENTE STANCA DI VEDERMI E SENTIRMI SEMPRE MENO DEGLI ALTRI).

Ah, questo è l'alberello di classe^_^ non è bellissimo? Il parto dei miei 21 ciccini.

venerdì, 05 dicembre 2003

Oggi è venuta qui Silvia, abbiamo bellamente cazzeggiato tutto il giorno, finchè non ci siamo messe a guardare un film di Johnny (MA DAI?!! IO??!)  "the man who cried"....è stranissimo°°! dialoghi ridotti al minimo, tanti sguardi. Un film silenzioso, a parte la lirica di un cretino di un italiano.  Non parlo di Johnny, perchè mi ripeterei all'infinito ù_ù.

Dopo aver accompagnato la succitata donnina verso il bus, mi dirigo verso casa solo che allungo la strada per vedere il quartiere nuovo: lampioni gialli che gettano luce come fosse acqua, un silenzio pigro , le lucine colorate di qualche festone natalizio. Mooolto bello, anche se sono tornata a casa praticamente subito, perchè certi posti, come il tetto di casa mia, ti calamitano come un pezzo di ferro, e quando sei lì ti ritrovi con una specie di ansia come se dovessi tornare a contatto con ambienti ...vivaci. Ma che cazzo mi perdo a dire 'ste cose.  

giovedì, 04 dicembre 2003

Sono strana in questi ultimi due giorni, profondamente strana.Mah.

Oggi è stata una giornata all'insegna dell'abbiocco=_= ho studiato biologia, senza capirci un cazzo di genetica, mentre guardavo Speed (è troppo, troppo sessono Keanu Reeves*_* fra lui, Johnny e Joaquin Phoenix -l'imperatore ne "Il gladiatore"- ce n'è per un anno).
Domani ho compito di biologia. Direi che infilare la testa nel water sarebbe ottimo.

Stamattina mi sono un po' incazzata. Ho detto 'appena ci siamo tutti facciamo la foto di classe' oggi c'eravamo tutti e dai ragazzi, facciamo la foto.
Si alza un coro di lamenti 'facciamola domani' 'facciamola sabato' 'mi devo lavare i capelli' 'guarda come sono presa' etc... x quel che mi frega delle loro proteste rispondo non rompete il cazzo, insomma...non me la sono minimamente presa, solo son stata un po' dura, ho detto che ero disponibile a far la foto, non a fare da babysitter.
Evidentemente non era giornata fortunata: ho aperto la foto al computer, è sfocata=_=damn. Bella figura di merda. Era anche bella, porco giuda. Domani probabilmente esordirò in classe con una bestemmia>:(
  

mercoledì, 03 dicembre 2003

che razza di compito d'italiano=_= l'ultima domanda richiedeva di scrivere una lettera a Goldoni. Caro Carlo...
all'intervallo ho mangiato una stupida brioche all'uvetta (ora, ditemi chi è il coglione che ha inventato la brioche all'uvetta!) mentre contemplavo le cagate che avevo scritto.Mah. Siccome non ho niente da raccontare, mi preparo e me ne vado in centro=P...

martedì, 02 dicembre 2003

Ho un sonno osceno e devo andare a ripetizioni=_= ripeto: voglio ibernarmi.

A parte mio fratello che mi fa incazzare, oggi è andata bene** bhe, oltre a fare da archivista nel gruppo, ora mi hanno pure chiesto di collaborare al giornalino, e di farne le copertine!^^ abbiamo fatto un mini alberello di Natale di cui posterò la foto, ed io e una mia amica ci siamo messe d'accordo di scrivere un racconto insieme^____^ adesso mi ci devo proprio mettere, sono stufa di fissare il wordpad vuoto xkè non sono più in grado di scrivere niente.
Ah, hanno consegnato le pagelline infratrimestrale (o qualcosa di simile) nessuna spiacevole sorpresa, ho tre materie non sufficienti. La sorpresa è stata per gli altri, perchè di solito sono quella con la medie delle SEI o SETTE materie insufficienti, quindi, quando ho detto "bhe,dai, si vede che mi sto impegnando" Silvia ha risposto "sì...madonna!" YAHOOO! certo, potevo fare meglio...ma adesso m'impegno per quelle tre. Non sarà facile. Una è matematica...e vabbè=_=, una francese che io ODIO, e la terza Scienze Sociali nella quale ,giuro, non ho assolutamente nessuna voglia di fare bene...vedremo.  Non mi sento una merda, oggi. Mh.

lunedì, 01 dicembre 2003

che confusione di merda che ho in testa. Non capisco più niente.

che disastro, mi è passata la voglia di scrivere anche qui. Lo sapevo io, che succedeva.
Ho cominciato a chiedermi come sarebbe morire il giorno del 18esimo compleanno. Zac: muori. Lasci tutto incompiuto. Sarebbe la morte più adatta a me=_=
Cmq...ieri sono andata al cinema a vedere "C'era una volta in Messico": non c'ho capito nulla, muore qualcuno ogni minuto ed i flash back sono troppi e una gran rottura di palle. Salma Hayek non ha fatto praticamente nulla e me l'hanno messa sulla locandina in versione gigante. A tratti il film è pure poco credibile, le solite americanate. Però c'è Johnny. E Johnny è sempre Johnny*_* c'è una scena dove con una mano guida, con una fuma, e con il terzo braccio finto a penzoloni dal finestrino: potevo sentire gli ormoni che mi schiumavano nel sangue *ççç* uno così è da stupro!.
Per tutto il film non fa altro che mangiare maiale, bere tequila lime e parlare al cellulare. E quando gli tolgono gli occhi >_____________< gli si vedevano le orbite vuote.

AL cinema ci sono andata con Sara Depp (un cognome un perchè!) io ADORO quella ragazza! abbiamo stretto amicizia da poco, sarà da 2 mesi, quando abbiamo scoperto che a me cominciava a piacere molto il succitato attore e lei ne è una fanatica da anni (fortunatamente con molta + dignità di quel branco di tredicenni che si sentono strillare quando vengono nominati i Blue, puah!disgusto...): siccome in classe abbiamo un futuro rappresentante d'istituto, in autogestione le affida il gruppo di cineforum (50 persone circa!) e lei mi vuole come archivista O__O Yahooo!!! devo tirare avanti la carretta fino a febbraio! poi potrò abbandonarmi a tutte le depressioni e gli impulsi suicida. Ma perchè proprio sotto natale mi devo sentire così di merda???

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