domenica, 30 novembre 2003

devo realizzare qualcosa. Non ho manie di grandezza o affini, semplicemente vorrei avere qualcosa di meno astratto di qualche passione. Ok, disegno. Faccio ritratti (di discutibile bellezza=_=). Mi piace tutta la musica (ma a chi non piace?) scrivevo...e devo ritornare a scrivere. E poi? Sono un perfetto poltergeist mimetizzatore, fluttuante, che si sposta con le correnti d'aria; praticamente io sono aria.

Ho sonno, oggi non ho risolto niente, frequento ancora il mio liceo umanistico del santo cucco cucchi, adoro il Rolling Stone, voglio riprendere a scrivere, voglio riprendere a scrivere per trarne soddisfazione, sono ancora confusa sul chi-sono-io, voglio andare seriamente a vivere in America, non voglio morire in questa MERDA di paesello sperduto nella nebbia agli'irti colli, voglio arrivare da qualche parte ORA, mi andrebbe bene anche scrivere per il penoso giornalino della scuola, o candidarmi a rappresentante d'istituto=_= non voglio farmi illusioni, che sono belle quando te le inventi e tanto brutte quando gli altri te le distruggono, voglio SMETTERLA di essere perdente in qualsiasi cosa, che la gente scelga sempre qualcun altro e mai me. 

venerdì, 28 novembre 2003

Ebbene sì. Sto studiando più o meno seriamente francese. Vorrei fare qualcosa che non sia da me. Penso che ,se fossi un'insegna, sarei un gigantesco "IO VORREI" lampeggiante=_= vorrei un sacco di cose e mi angoscio perchè non arrivo a nessuna. Mai che qualcuno mi dia una mazzata in testa lasciandomi tramortita a terra.

vuole divertirsi. A scuola ci sta male, lei e i suoi compagni. La compagnia di adesso è noiosa, ne ha un'altra, + divertente. Non vuole allontanare nessuno, semplicemente lei non sta in un posto dove tutti la contestano (che ipocrita che sono, la contestavo pure io...).
Fila tutto quanto. E per certi versi ha ragione: abbiamo degli amici abbastanza noiosi. Mi dispiace dirlo, ma passare i sabati sera in un bar a guardarci, non credo sia il massimo. Ne abbiamo parlato. Va tutto bene. Eppure a me sembra die ssere comunque al punto di partenza. Ma io, nella mia vita, avanzerò mai o dovrò sempre marcire sul pusto in cui sono?

Mia madre mi ha fatto dei sensi di colpa =__= mi ha detto, semplicemente, che se gli amici si vedono nel momento del bisogno, sono una vera cafona a lasciare Giò nella sua merda, perche lei mi ha sopportato x un anno (facciamo 2)  quando uscivo a malapena per andare a casa sua (cento metri da casa mia). Quindi, siccome lei VUOLE allontanare tutti, e ci sta riuscendo divinamente, io dovrei essere la prima a prenderla per le orecchie e capire cosa c'è che non va.
E cos'ho fatto io? ho annuito quando tutti le davano contro per quei suoi discorsi del cazzo, ho sbuffato quando c'era da telefonarle per uscire il sabato sera, e ho ancora il suo regalo di compleanno perchè non ho voglia di portarglielo. 
Delle volte mi domando se tutto quello per cui vengo apprezzata o presa in antipatia non sia altro che un modo per mascherare il fatto che sono una meschina. Una specie di facciata, ed il problema è che IO ci credo talmente tanto da non sapere neppure chi sono. Se sono veramente come credo di essere oppure se sono una persona di merda. Se sono onesta o no. Mi manda in confusione. Ed ora, tutti quelli che hanno in un qualche modo investito su di me una qualche speranza si trovano con il prendere nebbia.
E magari io credo di essere in un tal modo e poi vedi come sono: non aiuto neppure la mia migliore amica che mi è venuta a noia per il semplice fatto che ha gli stessi problemi che avevo io. E non provo niente. Neanche arrivare alla semplice constatazione di essere semplicemente un replicante di me stessa mi fa paura. Forse un po'. Praticamente, se morissi adesso, avrei la stessa valenza che ho da viva: il niente. 

 

giovedì, 27 novembre 2003

I discorsi di stamattina:
Papà:"ah. Che belli gli alberi di cachi. Pensa che davanti ad un mio cliente c'è un albero di cachi, senza foglie, tutto pieno di brina...sembra un albero di natale. Eh sì. Son queste le cose che amo del mio lavoro".
Io:"cosa....guardare gli alberi di cachi?".
...
P:"... no, vedere la bellezza della natura".
____________________
vicino ad un colle.
Io:" ma quella è nebbia?"
P:"no, sono nuvole basse"
I:"ciao! dove abiti? risposta: in mezzo alle nuvole. Poetico"

?

ma cazzo, qui scrivo a tutti e nessuno mi risponde. Tutti sono metereopatici qui. Tutti nervosi. Nessuno che mi ascolta o mi chiama. Ma che palle. Adesso rompo le palle a mia sorella.

Reggiseno&Mutandolandia OVVERO il paradiso di un corpo. Ma andiamo con ordine.

Con la scusa dei No Global a Padova molti studenti di molte scuole son stati a casuccia bella: io sono fra questi.
Così il mih padre mi sveglia alle 8 e mezza e partiamo: meta, Vicenza e Verona.
Vicenza è caruccia, una città un po' strana a dir la verità. 
Verona, zona industriale però, ha una perla: il bar Bauli°___°. Se voi dite "sono alla Bauli zona industriale Verona" penso che almeno 1000 persone capiranno cosa stiate dicendo.
Descrizione: fuori è illuminato da panciute lampadine rosse, qualche siepe ordinata, le vetrine bianche e bordeaux.
Si entra: ampio, tutto un baluccichio di pagliuzze, il marmo lucido del pavimento dall'aria fredda, quallo del bancone che riflette luce violetta. Un trionfo di cioccolatini, cesti natalizi elegantissimi, con bottiglie di vino, carte arancio, rose di filo rigido con perle. Poi ci sono scatolette a forma di funghi, con cioccolatini della medesima forma dentro .Barattoli Lindt. E ancora botti grandi quando una mano piena di...indovinate?. Il tutto disposto su piccoli banchi disposti a serpente.
Le luci erano di un bel bianco caldo, diffondevano come un profumo i riflessi degli incarti. 
Il miele d'acacia lì è sul banco, è gratuito, e si usa con un dosatore. Il cappuccino, se glielo chiedi, te lo fanno con una forma sulla schiuma: mica con il cacao, ma col latte*___* cuori e pini. E' arte, direi^_^
Caro, ma cazzo, mancava che da una botola uscisse Babbo Natale fresco di Finlandia, con un elfo sulla spalla, e quasi non ti sorprendevi.

Dicevamo.
Da lì mio padre mi porta da una sua cliente in una fabbrica: circa 40 minuti li abbiamo passati fra i reggiseni e le mutande.
Reggiseni imbottiti, morbidi, con il pizzo, lisci, a balconcino, di stoffa, intrecciati, floreali, ruvidi, push-up, con o senza ferretto. Neri, bianchi, cherry, pink, avorio, norisette, acqua (sono i colori, 'mazza che fantasia =_=) Corsetti: neri, rigidi, a righe, intrecciati, morbidi. Sottovesti. Mutande: perizoma, tanga, slip, mutandoni-della-nonna, pizzi, farfalle, a filo, in microfibra, cotone.
Io mi trovavo con mio padre, in mezzo ad un centinanio di ragazze con fisici da occlusione dell'arteria (una cosa che ti fa chinare lo sguardo sulle tue cosce e ti domanda con vocina irritante " e credi di trovare mai qualcuno con quello schifo che hai dentro i jeans?" ) a guardare culi e tette, e mezzo edificio che sapeva che volevo un cazzo di reggiseno ROSA. Che poi non c'era-__-.
Ogni volta che prendevo in mano una confezione e la giravo diventavo blu: a me i perizoma FANNO PAURA!:-S ma quel filo su per il sedere sembra fatto di ferro '3' brrrrr...
Mi sono presa un po' di biancheria, e siamo tornati a casa. Olè!.
 

 

 

mercoledì, 26 novembre 2003

Sarà che sono in accappatoio, ma ho come la sensazione di essere intensamente scrutata da qualche parte del vicinato. Io chiudo le finestra, ma ho paura *_* (magari mi sto inventando tutto. Mah. Probabile)

Ieri non ho scritto niente, oggi non ho voglia di scrivere niente. Probabilmente come tutte le cose che mi appassionano anche il Kitchen si sta spegnendo=__= in un negozio vicino a scuola, qualche settimana fa, ho sbirciato il significato ed il carattere generale delle Claudie. Una cosa da suicidio, un ammucchio di brutte cose, del tipo che non sono capaci di grandi sentimenti e che per questo hanno bisogno di una guida estremamente forte e solida, non bastasse sono persone che provano grandi passioni, ma via via scemano, si consumano del loro stesso fuoco.
Il punto è che mi riconoscevo terribilmente in quella descrizione. Sono un' Emma Bovary del 21esimo secolo: sposerò un tal dottorino grasso di nome Charles, me la farò con un conte marpione, con un ragazzo di nome Leon, da perfetta meschina adultera avrò una bambina, la quale dopo che io mi sarò avvelenata e mio marito avrà tirato le cuoia, finirà povera in canne a fare la tessitrice da qualche parte nelle Fiandre.

Ok, sto delirando. La letteratura francese mi scombussola.

Mi sono decisamente levata un peso, in questi giorni, perchè A.mi ha interrogata in matematica (mi rovina le giornate) i primi cinque minuti della mia interrogazione si son molto divertiti tutti quanti, poi è sopraggiunta la pietà=______________________= B.Patrik è in gita ergo non mi scrive indi non mi sento sotto torchio perchè prima o poi dovrò uscirci. Io NON ci voglio USCIRE!>__< voglio una ragazza, carina, alta, burbera e punkettona!Y___Y basta, questa non è una cucina, ma una fiera delle stronzate...

lunedì, 24 novembre 2003

Se non dormo schiatto.Spero che le 10 Persone abbiano altro da fare stasera.

La mamma della ragazza che mi fa ripetizioni di matematica(da 4 anni, povera anima-_-)  ha cucinato il pane, e prima che me ne andassi, me ne ha tagliato una fettona e me l'ha data in un fagotto di carta*__* mi si è sciolto il cuore, puccì>u<!  devo finire i compiti. Bleh.

C'è una cosa che mi fa impazzire: a volte passo metà delle ore del mio povero sonno a PENSARE talmente tanto che mi sembra di avere 10 persone in piedi vicino al letto, ognuna delle quali parla e vuole finire il suo discorso o____ò 10 persone in testa, da sclero.

1)Sono arrivata alla sdolcinata, patetica, stupida conclusione che ciò che voglio è essere coccolata=_= se non avessi quel paio di amiche affettuose, probabilmente resterei più settimane senza che nessuno mi sfiori neanche per sbaglio Y___Y quindi, ho deciso che ripiego sulle ragazze **! in fin dei conti le adoro, le corteggio, ogni occasione è buone per mettere una mano addosso a qualcuna ;P... da vigliaccona quale sono mi cerco una tipa carina, più alta di me (per piacere!), che abbia un carattere burbero, ed ecco la mia relazione.
Non sto scherzando proprio del tutto: sono sicura che se fra uno o due anni ancora non ho trovato il coraggio di guardare negli occhi un esponente del sesso maschile, io inizio una relazione con qualcunA. Prendetemi per scema, ma nonostante sia una solitaria insofferente, non voglio esserlo per la vita.

2)Sabato pomeriggio ero in compagnia di una delle mie tante concubine,Elisa, carina carina già di suo, e messa in tiro per un tal Matteo, quando sbotto, guardando la calca di carne umana del centro: "... spero che questo stronzo si presenti al più presto, perchè avrei anche la goccia al naso".
La ciccì ride e mi dice "amore, sei dolcissima!".
O__________O io avviso tutti in tempo reale dei miei bisogni fisiologici ("mi prude la schiena" "ruttino!" "pipì! voglio andare in bagno, pipì!") e mi dice anche che sono dolce..==''' mah!.
Da ciò ho concluso che se il mondo funzionasse come a me parrebbe ovvio, a quest'ora mi sarei squartata i polsi sotto un'acida doccia calda, visto che NESSUNO mi reputerebbe degna neppure di uno sguardo.

3) odio Dawson's Creek, la mia professoressa di Scienze Sociali ed il mio inutile corpo. Non so cosa c'entri, ma mi andava di dirlo.

domenica, 23 novembre 2003

E domani si ricomincia. E ancora, e ancora, e ancora. Centinaia di lunedì da odiare e la prospettiva di altri mille davanti.
Tutto ciò mi strozza :S

Oh bhe. Mi è venuto in mente uno spot della coca cola che ho visto da bambina, sotto Natale*__* c'erano tutti questi ragazzi con una candela in mano che cantavano una canzone, e quando finiva la pubblicità li riprendevano dall'altro ed erano un gigantesco albero umano...ricordo ancora il motivetto (a distanza di quelli che saranno 10 anni)! mi fa lo stesso effetto della colonna sonora di Edward Mani di Forbice.
Mi sciolgo.

Butterflies and hurricanes- Muse 
Io dò una sistematina al blog.... in centro è già tutto quanto bellamente rosso, verde & argento.Mi sento natalizia :P

sabato, 22 novembre 2003

Quando la gente mi definisce "un cartone animato" o "un fumetto" mi piace^^ per merito delle mie espressioni...evidentemente la faccia di pongo un po' ce l'ho.
Cazzo, oggi abbiamo definito gli ultimi dettagli per l'arrivo dei francesi a febbraio. Ho i brividi (non è solo il freddo).

venerdì, 21 novembre 2003

SONO
UNA
MERDA

ho ritrattato tutto e non esco più con Patrik Y____Y mia sorella s'è incazzata, io son delusa...ma non m'interessa, come ragazzo. O forse dico che non m'interessa perchè così mi metto a posto la coscienza. In verità ho paura O__o.
Non bastasse ci consegna i compiti di francese, domattina, e ci stiamo preparando all'arrivo dei francesi da ospitare. Guarda avanti, ti dicono. Avanti vedo solo tanti oui, mercì, beaucoup e tante altre umiliazioni auto inflitte.

Chi è il coglione che ha detto che l'adolescenza è il fior fiore della vita? Se lo trovate mandatelo qui è__é non parlerà mai più.

PS: ciao Marta!!*U* contenta di risentirti! un bacione!

d'accordo, lo ammetto, ho le manie di persecuzione. Mi reputo in fondo alla scala evolutiva umana, come cervello e fisico. Ammetterlo non mi fa assolutamente sentire meglio.

Io oggi dovrei andare a ripetizioni...gnoooo!!!!é___é non vojo...

Oggi a scuola ci siamo fatti tutti quanti tante risate, fra di noi ci divertiamo molto. E poi, per i problemi più frivoli, mi sostengono. C'è qualcosa di poetico nelle superiori, se ci vai abbastanza volentieri: entri che hai 13\14 anni, ne esci a 19*_* fai a tempo a cambiare personalità mille volte. E ora come ora posso dire che amo tutte le ragazzuole della mia classe (salvo 2 o 3, che mi sono indifferenti)*_* penso che non ci sia una persona normale in classe mia. Ognuo è matto a modo suo. Io ovviamente, non per demolirmi come al solito, ma sono la medio borghese che non s'inserisce da nessuna parte-__- delle volte penso che questa mia mancanza di funzione o di ruolo mi causerà un sacco di problemi.

All'85% non esco con Patric, LO SO che sono PREVEDIBILE (d'altronde due ragazzi si sono interessanti a me, ad entrambi ho detto sì, ad entrambi ho tirato fuori una scusa per non uscire)((e comunque sono entrambi alti come me, evidentemente l'altezza porta sfiga=_=)) dicevo, a me non intessa, sinceramente.
Perchè dovrei uscirci?. Meglio così non dò mezza soddisfazione ai ragazzi della compagnia e continuo a corteggiare le loro ragazze è__é sono tutte mie>::PPP!! da un alto mi piace essere la solitaria perdurante del gruppo. Mantengo la reputazione...
Non vedo l'ora di trovare un altro posto dove vivere, giusto per rifarmi la reputazioneT__T.

giovedì, 20 novembre 2003

Porca pu.
Ho avuto TUTTA la giornata. E cos'ho fatto? nulla. E domani ho DUE compiti. Sono una testa di cazzo. Ho oziato, non ho fatto NULLA ed ora dovrei mettermi sui libri. Sono una scema, una totale scema.

Ma dai, dovevo studiare oggi...ma come dicono i veneti "voja de fare saltamente dosso che me scanso più che posso" (trad.: voglia di fare saltami addosso, che mi sposto più che posso). Devo tirare avanti fino alle vacanze di Natale. Le vacanze di Natale sono il perno del mio anno, secondo me bisognerebbe addobbare l'albero già a metà agosto.

Se penso che mancano 10 giorni alla fine di novembre mi viene una voglia abnorme di ibernarmi nel mio stagno e aspettare che arrivi dicembre.

Altro day a casa. E' un vizio?ieri sera ho cominciato a tossire in una maniera che mi sconquassava il petto. Forse è il mio inconscio che si ribella;__; ho detto che va bene, a Patric, usciamo, andiamo da qualche parte.Robbio tutta colpa tua>_< e anche tua Sacchan! Non dovevo dirgli di sì.
Ho capito che ho i complessi d'inferiorità, su ogni piano T_T ma dovrei smetterla, se sto qui ad ammirare agli altri tutto ciò che manca a me, avrò un plotone di gente da imitare (Ditto rulez) ed una completa repulsione per la mia persona. E già sono sulla cattiva strada.

Devo studiare matematica, Devo studiare matematica, Devo studiare matematica, Devo studiare matematica, Devo studiare matematica, Devo studiare matematica, Devo studiare matematica, Devo studiare matematica, Devo studiare matematica, Devo studiare matematica, Devo studiare matematica...

mercoledì, 19 novembre 2003

Merda. Patric mi ha chiesto di uscire. Risposta: ho spento il cellulare, gli rispondo domani^^'''.
Sentite, per me, questo non è normale."Questo" inteso come avere una qualsiasi modalità di comunicazione e scambio d'informazioni con un ragazzo. Difatti io NON ho amici maschi. Veri, intendo. Salvo eccezioni sono conoscenti, e scusate la meschinità della gradazione, ma pure sfigati.

Ora. Una Claudia ha cominciato a manifestarsi: vuole dimostrare a tutti che lei ce la può fare>___<. Vuole dimostrare a Jò che non ha (più) bisogno di lei per camminare da sola (Jò ha sempre avuto il ruolo del girello...), a mio padre che sono in primo luogo femmina, in secondo adolescente e con pulsioni ed esigenze di vario tipo. E alle mie amiche che, puccirillissime loro, non devono smettere di spintonarmi per le spalle (allegoricamente: mandarmi avanti anche con mezzi non ortodossi).
Poi c'è l'altra Claudia. Quell'autentica scassacazzo, e perdonate il francesismo, che prende paura appena qualcosa le sfugge di mano, e Patric è un dettaglio che sfugge.
Devo far prevalere la pirma persona: in fin dei conti se vuole vedermi vuol dire che gli piaccio (mi sembra alieno a questo mondo, ma è vero) e comunque c'è di peggio all'uscire con un ragazzo. Tipo...un attacco extraterrestre, l'olocausto, sognare di baciare il prof di francese....brrrrrrrrr, che vomito, bleah....

...gotta catch'em all.

Prima ho fatto un pensiero strano. Nelle stronzate a volte si nascondono cose vere =__= quel simpaticone no-sense di Blaziken (vedi tag) mi ha fatto venire in mente una bizzarra somiglianza fra un pokemon e me. Mi spiego. Questo è il Ditto .

Il Ditto è un essere praticamente inutile, basta guardargli la faccia. Solo che prende le sembianze dell'avversario che gli sta davanti, o di chi più gli comoda.
Io sono fatta così, senza qualcuno da copiare, senza un doppio, io sono un Ditto: una cosa rosa, stupida e totalmente inutile(basta guardarmi la faccia).
Tant'è che ho tutti modi di dire e frasi che assorbo dagli altri. Una copiona micidiale. Ho copiato il modo di fumare da Isabelle di The Dreamers, i gesti delle mani da capitan Jack Sparrow, certi aspetti della filosofia di Dorian Gray, le verità di Oscar Wilde, il rosa di Sacchan.
Non sono assolutamente una originale-_-, non dico stronzate, sono proprio così.In sostanza sono un Ditto che procede\retrocede per osmosi. Oh.

Totalmente rincoglionita. Non faccio altro che fissare il vuoto ed incantarmi, il cervello in sauna ed i propositi a zero.
Oggi ho visto un vecchietto in bicicletta con il capello rosso da Natale. Uah, nostalgia**
Fa un freddo cane-_- stamattina entro a scuola, che carucci i miei compagni! una che sta sempre parecchio per i fatti suoi mi ha salutato ("ciao Clod!"O__o) poi c'è Sara Depp!^_^ E' una fanatica di Johnny che, a merito, si è beccata il suo cognome sul mio cellulare e nella mia mail; e mi ha abbracciata tutta contenta°_°!! ciccì che carina!*^^* uè, ragazzi, non ho un tumore al cervello, è stato un banale raffredore! Ma chi si lamenta!.
Senza contare il colpo che m'è venuto quando ho aperto gli occhi, e fuori dalla finestra mi sono ritrovata la foto qui a sinistra, solo vista da due piani più sù** mi aspettavo Ichabod Crain ed il cavaliere senza testa da qualche parte del giardino...
E' sempre un piacere avere le visioni di prima mattina.

martedì, 18 novembre 2003

Sono...erano circa 4 anni che scrivevo. Scrivevo nel senso che, a differenza di quelle che mettono insieme una melensissima frase scribacchiata con le penne gel, sull'angolo del quaderni di greco o matematica (oltretutto tirandosela per aver ponderato quella stronzata), io mi sedevo davanti al computer e mi ci mettevo proprio d'impegno: al buio, con la candela accesa (in pieno stile scrittore-nevrotico), minimo minimo un paio di ore le passavo al wordpad.
E scrivevo. Aprivo fogli e fogli e buttavo giù, appunti, scene intere, frasi, parole senza senso, paragoni azzeccati, idee.
Non ho mai finito niente. Un solo scritto, cortissimo, 4 fogli di fan fic suicida dove il protagonista mi fa pure una pessima fine ( quella che volevo fare io, a suo tempo). Mi ha SEMPRE dato sui nervi non essere MAI riuscita a concludere niente.
Non ho neppure mai fatto leggere niente, ora che ci penso. Sì, per internet, ma non a gente che conosco. Adesso è dall'inizio della scuola che non batto neppure una virgola, e mi sembra di aver perso qualcosa per strada é_é sinceramente ne ero orgogliosa, a prescindere dalle innumerevoli cagate che scrivevo (ma non frasi melensissime scritte in rosa sull'angolo del foglio!).
 

Sono già tre giorni che vivo in un rapporto morboso con lo specchio. Da un lato detesto anche solo vedermi riflessa nell'acqua, dall'altro mi fisso (con tanto di pupilla dilatata e denti che schioccano) come se all'imporvviso mi volessi staccare un pezzo di carne dal corpo.
E non faccio altro che toccarmi in viso con la speranza di sentirmi la pelle e l'ossatura di pongo, così da rimodellarmi completamente il grugno. E' abbastanza spossante. Anche perchè credo che se potessi veramente avere il viso di pongo mi schiaccerei una mano aperta a ventosa e chiuderei a pugno, fino a ridurmi occhi, naso e bocca ad un unico ammasso post moderno al centro del muso. La constatazione di essere masochista non mi turba neanche più.

Stamattina sembravo il cosplay di Edward scissorhands°__°''' una cosa da prendere paura! sarà che ieri sera, davanti al Gladiatore, mio padre mi ha letteralmente stressato l'anima, continuava a paragonarsi a Massimo, ad esaltarsi, a descrivere quanto è perseverante, a spiegarmi addirittura la storia di Roma ed il perchè di certe cose!!! Non sarò una cima, ok, ma cazzo, hai la terza media almeno stai zitto!!>_< senza contare che mi ha puntato un dito in mezzo agli occhi dicendomi che solo lui mi conosce veramente, di ricordarmelo, perchè è l'unico che sa veramente chi sono...........................................................-__-.........potevo sentire il vento della desolazione fischiarmi nelle orecchie...Non sa neppure come mi chiamo (della serie "Elena...ehm, no,no, Andr..d'oh, Claudia passami il sale" evvaii!!!tre figli su tre!) e mi dice queste cose...

Mah.

lunedì, 17 novembre 2003

Casa mia è rumorosa. Non da fuori, figuriamoci: ho un chilometro buono di campi, di fangosi, desolati e nebbiosi campi davanti; il rumore viene da dentro @__@'''.
Un fratellino che è diventato un IDIOTA come solo un maschio di undici anni può esserlo (quindi: urli, schiamazzi, manie...) mio padre e mia madre, due perfetti borghesi di mezza età che sembrano un mix di presonaggi da The Others -io sono la bambina!che orgoglio:)- un parvenu del 300 e una soap americana.
Per la legge del contrappasso: adoro il silenzio, stare a casa da sola, tutto ciò che può essere muto e tranquillo (le candele, il fuoco, l'autunno...)e mi sforzo in maniera anche abbastanza patetica e penosa di essere una novella Henry Wotton senza passare per la stupida finto-cinica che dice cose fuori dal senso comune, ok, ma totalmente fuori anche dal buon senso.
Non sono solare. Un cazzo. La gente purtroppo non mi conosce bene, e come in tutte le cose mi ha inconsciamente incastrata in un ruolo ed in un personaggio che mi va stretto precisamente dal giorno del mio 17esimo compleanno (meglio tardi che mai). Siccome la Claudia che conosco io non combacia con quella che vogliono vedere gli altri, viene sù un bel casino.
Basta guardare che merda di situazione con Jò, la mia migliore amica, che odio cordialmente.
Mah. Dovrei infilare la punta di un trapano nella presa della nuca di ciascuno, alla Matrix, per cambiare un po' questa storia-__-...
Intanto mi godo questo questo posto raramente silenzioso (ho passato un buon quarto d'ora seduta davanti alla porta finestra a pensare al NULLA...*wwwwoooossssh...* se qualcuno mi urlava in un orecchio, mi sarebbe uscito l'eco per la bocca).

Sono rimasta a casa perchè ho mal di gola, tosse e non mi sento molto carica=_= chi me lo fa fare di andare a scuola per farmi rovinare la giornata? Mi dispaice per la mia compagna di banco, che oggi ha interrogazione di filosofia. Potevo soggerirle come lei ha fatto con me. Senza contare che le dovevo dare alcuni suoi fogli...^^''''ooopsss...
Domani è anche il compleanno di Jò. Devo pure studiare, soprattutto matematica...devo ancora capire le rette e siamo già alle parabole ù_ù''''....

domenica, 16 novembre 2003

Ho una voglia PAZZESCA di uscire di casa, prendere l'autobus, arrivare in centro e trovare tutta la città illuminata dalle lucine natalizie, stringermi la sciarpa attorno al collo, parlare con Patric senza problemi, mangiare, ridere, ascoltare una bella canzone, ridere, ridere, ridere, respirare aria fredda, salutarlo, tornare a casa e crogiolarmi vicino al caminetto acceso.

D E P R E S S I O N E.
Non la reggo. E' inutile, me la sono tenuta addosso per talmente tanto che adesso ne ho le palle piene. Non ce l'ho con mio padre, ma cazzo, il sabato sera è sacro. Prendetemi x una bambina viziata, quello che volete, però il sabato io non penso ergo, non ho problemi.
L'ho già scritto da qualche parte: durante la settimana devo tenermi a galla fra compiti, interrogazioni, umiliazioni (prettamente frencesi-_-) devo controllare le mie sparate infelici, il mio umore che entra in attrito con quello di qualcun altro...poi a casa, dove mia madre mi stressa, mi sovraccarica come una batteria. Mio padre che ogni tanto mi fa girare a 360. Mio fratello è un autentico stronzetto undicenne. Non faccio un cazzo per 6 giorni, a parte strizzare gli occhi e mettere le mani davanti, ed il sabato sera, quelle poche ore dove ho mente libera, le sacrifico per una fottutissima uscita da amici dei genitori che hanno per figlia quella quattordicenne appiccicosa (un'altra Giorgia, BASTA!!) che mi ossessiona dei Queen e parla parla blablabla...
Se adesso penso alla settimana che ho di fronte mi sento scarica. Completamente scarica. Dio che tristezza. Non devo pensare. Mi sento come pochi mesi fa, no, merda, odio sentirmi così. Mi davano addosso tutti quanti ed io non uscivo di un millimetro dal guscio-suicida. Non voglio sentirmelo ancora addosso é_é

sabato, 15 novembre 2003

stasera esco con mio padre e mio fratello. Mi sento malissimo, come se fossi tornata indietro di  pochi mesi e l'uscita di famiglia il sabato sera fosse l'unica alternativa al vegetare in casa.
L'unica differenza è che adesso ho un paio di tacchi ai piedi. Merda.

grazie ciccì Francesca!

 Nome: Claudia (Clo per gli amici)
---> Data di nascita: 6 ottobre 1986 (in autunno*u*)
---> Residente a: Padova (mica ci muoio!)
---> Colore degli occhi: Green (al sole sono verdi, ok???>:(( )
---> Colore dei capelli: Castano chiaro, biondo in estate
---> Mancina o destra: destra
---> Segno Zodiacale: Bilancina
---> Le scarpe che porti oggi: Nike Silver color argento
---> I tuoi capelli oggi: uno skifo
---> I tuoi occhi: in questo momento strani. Sarà il riflesso del piccì, ma sembra che ci sia qualcosa dentro.
---> La tua debolezza: la gente. Sono una conformista del cazzo ed una misantropa di merda perchè in verità ho un fobia degli okki e dei pensieri della gente.
---> Le tue paure: l'amico degli ottimisti: tal Futuro.
---> La pizza che vorresti ora: no, grazie
---> Un obiettivo: Diventare migliore. Soprattutto sul piano intellettuale, voglio essere una spanna sopra gli altri, non sotto><
---> La tua frase più usata in chat: alla mia amica olandese "I'm not so fine today".
---> Il tuo primo pensiero la mattina: ma a'ffancuulo...
---> La prima cosa che noti in una persona di sesso opposto: occhi e mani. Le mani sn mooolto importanti.
---> Fumi?: c o s a fumo? cmq spesso
---> Dici parolacce? ogni due respiri
---> Canti bene? puah
---> Fai la doccia ogni giorno? No
---> Vai a scuola/lavoro volentieri? Dipende
---> Vuoi sposarti? Dipende dalla mia postura. Se guardo dietro la sedia ci sono i miei quindi NEANCHE IN PUNTO DI MORTE.Altrumenti so già che è un sì, perchè sono una di quelle persone che sotto sotto hanno tutti i dogmi della società nella zucca a comandarli a bacchetta, un po' alla Matrix: Matrimonio, Figli, Istruzione e soprattutto TANTO DENARO.
---> Credi in te stessa? macchè. Forse è questo che mi frega.
---> Soffri di mal d'auto? gno, ci faccio i compiti la mattina, in auto.
---> Pensi di essere attraente? certamente! come solo una foglia di lattuga può esserlo!
---> Vai d'accordo con i tuoi genitori?: con mio padre non molto. Con mia madre sì, ma comincia seriamente a piacermi poco...e questo mi dispiace.
---> Suoni uno strumento?: Suonavo quello strumento divino che è il pianoforte. 

::::::::: NELL'ULTIMO MESE HAI MAI :::::::::

---> Bevuto alcolici: Si
---> Fumato: Si
---> Preso droghe: Si
---> Fatto sesso: No
---> Avuto un appuntamento: no
---> Andata a Pattinare: No
---> Fatto i biscotti: i muffins...sono la stessa cosa... circa.
---> Stata innamorata: PER FORTUNA N O (non verrei ricambiata ergo: soffrirei come un cane)
---> Andata al centro commerciale: mh, sì.
---> Tinto i capelli: no
---> Rubato qualcosa: Non mi pare

::::::::: NELLA VITA HAI MAI :::::::::

---> fatto un gioco che richiedesse lo spogliarsi: No°_°
---> Se sì, eravate maschi e femmine: peccato che non ci sia un gigantesco medio sulla tastiera...
---> Stata seriamente intossicata: No
---> Stata beccata a fare sesso: Non c'è pericolo-_-
---> Stata picchiata: che ci provino >< no!

---> Età in cui vuoi sposarti: chiedimi l'età in cui vorrei fidanzarmi, perchè tanto anche quella non arriverà mai é_é
---> Numero e nome dei futuri figli: 3 femmine sarebbe l'ideale. Altrimenti vanno bene due, ma assortiti o taotlly females!** Nomi: Aurora (giuro) Chloe. Maschi: mah...°_° se fossi straniera ELIJAH!bellissimo!!!   
---> A che età vorresti morire: il giorno prima di smettere di essere autosufficiente. Prima dei 90 sicuramente.
---> Cosa vuoi essere da grande: Oh beh, milioni di cose. Vorrei essere bella, brava, intelligente, simpatica, coraggiosa, elegante, felina: tutto il contrario di adesso.Vorrei essere restauratrice d'arte di successo, illustratrice, qualasiasi cosa collegata alla parola Arte. Poi sarò una grassa impiegata comunale che stampa carte d'Identità di adoelscenti promettenti.
---> Attuale stato d'animo:  annoiata
---> Attuale fastidio: il tarlo sibilante e senza fine della scuola.
---> Attuale odore: non lo sento, quindi il mio.
---> Attuale cosa che dovresti fare: disegnare per un'amica, non so perchè ma mi commissionano ritratti e disegni a secchiate in questi mesi.
---> Attuale desktop: CAPTAIN JACK SPARROW! JOHNNY DEPP! DIO CHE UOMO!.
---> Attuale gruppo preferito : Linkin Park.
---> Attuale libro: preferito? Harry Potter (ebbene sì!^^)e  The picture of Dorian Gray.

Porca merda, ora che mio padre mi ha detto di stare a casa voglio a tutti i costi uscire è__é devo trovare qualcuno disponibile entro le 6.
A volte mi domando se ragiona prima di parlare o se parla sul serio...

...today abbiamo passato la 2a ora di francese ad ascoltare canzoni per bambini: @__@'''' e c'erano persone che le trovavano interessanti! ero in procinto di vomitare. 22 persone intorno ai 18 anni, chi + chi meno, che ascolta una Cristina D'avena francese che canta di piantare cavoli o cavolfiori. Mah.

Quasi quasi inizio ad addobbare il blog a Natale!*__*!
Ou revoir!!!

venerdì, 14 novembre 2003

Devo studiare una cosa tipo 100 pagine di storia (sintetizzate in skemi strategici) è il complex del mi babbo, che è nervoso per i cazzi suoi, e mi ha detto che, in sostanza, non gliene frega molto del dolce che volevo fare per lui, perchè ha altri problemi...
Vabbè, tientelo allora-_-.Fa freddoooo...e ho uno di quegli abbiocchi che ti rendono il cervello spugna... calda, appisolata e porosa spugna che si incolla alle pareti del cranio ed ignora qualsiasi impulso.
Pensiamo al Natale.

ho visto il trailer di Harry Potter 3!!!!!!!°___° brividi brividi brividi!grazie Sacchan:*!

giovedì, 13 novembre 2003

facciamo ordine...
Oggi mi dicono che sono una ragazza carina ed è proprio piacevole uscire con me (pur di convincermi ad uscire con Patric...-__-). Mi chiama prima un'amica della compagnia: ti volevo dire che sabato sera eri bellissima (°_°) e simpaticissima (non ho aperto bocca!!!) che i ragazzi si sono divertiti e che tutte le voci che ho ignorato quando sono uscita dal locale erano loro che mi facevano un coro.
Tutti questi complimenti mi stanno facendo girare la testa (non montare la testa, ma girare!é__é) cazzo, li apprezzo, ma dico: me li meritassi!!°__°
Addirittura dicono che sono fuori di testa quando sono una medio borghese ordinaria, pure una brava ragazza che non fa niente di strano pur di non combinare casini ai suoi (ma dimmi te=_=)...i casi sono 3:
1) mi prendono per il culo TUTTI.
2)Mi vogliono tutti un gran bene per dirmi 'ste balle.
3) sono cose vere. Ne dubito.
Mi gira la testa, help @__@'''

ho sempre cercato di cancellare il mio essere eremita, con il risultato che sono insofferente, ma in maniera tollerabile...ed ora quasi ne faccio 1 vanto.
E' strano avere 17 anni...ma non è male.No.

la tastiera fuanziona male.Dio quanto odio queste cose...

mercoledì, 12 novembre 2003

Jò ha trovato una nuova compagnia, probabilemnte noialtri siamo troppo bravi per i suoi gusti...difatti questa nuova ha qualche spacciatore di ganja & co.
Oggi ho visto una vecchia amica, alla quale ho consegnato il suo regaluccio di compleanno: si era messaa dieta. Ok. Da molto + di 60 chili, ne pesa, ora 49.
Io ne peso 47, ma abbiamo ossa diverse....si sta ammalando, se ne rende conto, ma non torna indietro. Io mi sto veramente stancando...non bastasse Patric persiste, ma io proprio non riesco a prendere una decisione decente.
Il mio problema è che mi sembra incredibile che qualcuno possa volere per ragazza me. Ora, non sto vaneggiando per via di Patric, sto parlando in generale.Mi dico che con tutte le ragazzo più simpatiche, più carine, più brave più...di me, qualcuno debba anche solo sprecarsi a chiedere il mio nome.
Forse ho un idea devastante di una relazione, le vedo faticosissime e dispendiose di tempo, denaro, pazienza etc, ma non nego che mi piacerebbe tanto avere qualcuno. Magari non adesso, ma fra qualche mese^^'''. Senza contare che io l'estate La ODIO e diventerei nevrotica anche con un eventuale lui.
Non capisco come qualcuno possa mettersi con 1 persona terribilmente imperfetta come me, che non sa neppure camminare con grazia e detesta perfino l'odore della propria pelle.
Cazzo.

martedì, 11 novembre 2003

P.O.D."Youth of the Nation"\Muse "Micro Cuts"\Puddle of Mudd "Control"

Tempo fa sui giornali ha fatto notizia di questa ragazza, Elisa mi pare, quindici anni, la sua scuola vicinissima alla mia. E' scesa dall'autobus, un mese fa circa, è passata davanti al muso del bus per tornare a casa. Contemporaneamente un suo compagno di classe alza gli occhi dall'asfalto e se la vede volare via, come una specie di pacco postale, un sacchetto di plastica, messa sotto da un coglione dei 150 all'ora.
Mia madre mi ha detto che in un'ala dell'ospedale, quella dell'obitorio, c'era il padre di questa Elisa, che le portava i vestiti ed i trucchi, soprattutto i trucchi, perchè aveva il corpo ed il viso pieno di ecchimosi ed ematomi violacei e lei era carina, non dovevano vederla così gli amici. 
Ha perso la meridiana, in sostanza.
In questi anni ne ho sentite di tutti i colori: un ragazzino che si getta giù dalla finestra della scuola, sotto gli occhi di tre persone, una in classe, una che apriva con un tempismo perfetto la finestra del piano di sotto, l'altra in cortile che lo scrolla per una spalla pensando che sia svenuto e invece...e poi c'è quel boy scout estremamene vivace e allegro che un sabato mattina si è fatto trovare appeso al soffitto di camera sua (o nel cesso?).

Nella mia insensibile persona queste cose lì per lì non mi hanno molto toccato, a suo tempo. Poi penso a quel tipo strano che conosco, con la quale a volte parlo, che ha una cicatrice immensa sul polso perchè una volta da bimbo si è gettato contro un vetro facendo l'idiota. Mah...
Poi penso a quella minuscola chiazza di sangue che ho sulla mano e che ogni tanto mi diverto a torturare con l'ago, a quelli che sferruzzano sul proprio corpo, e si tagliano, a quelli che bevono talmente tanto che gli esplodono gli occhi, quelli che di colpo si mettono a pensare a cosa succederebbe se infilassero la testa nella tazza del water per non tirarla fuori.
E magari che esistono teste di cazzo che di una cicatrice su un braccio ne fanno un vanto, simbolo di chissà cosa...

e di quanto ero tanto ma tanto stupida anni fa...bah, 15 o 14 anni, il mio guscio suicida che mi andava stretto, e per il cazzo poi, portavo una cosa tipo 20 braccialetti per coprire i graffi sottili del taglierino. Non me ne vergognavo. Solo era un dolore che mi svegliava, che per quanto leggeri ,quei graffi , mi spedivano una lieve scarica alla testa, alla tempia sinistra.
Non so cosa ci volessi fare con quegli schizzetti di sangue rappreso sui polsi. Non so, magari una parte di me sperava che qualcuno se ne accorgesse e mi dicesse "e questi cosa sono? ma sei una puttana, per cosa lo fai che i problemi che hai sono tutti nella tua testa?". 
La volta in cui me ne sono fatti parecchi è stata la prima, una sera d'estate che venivano delle amiche a cena, e nel dare la pizza ad una di queste, una Silvia che è una storia un po' triste da raccontare, le ho praticamente messo sotto gli occhi le mani, e non so quanto sperassi che se ne accorgesse...perchè ho il vizio di aggrapparmi a tutto, e lei era quella mia migliore amica che si stava stancando di me.

Se ci penso, mi dico che sono stata proprio idiota. O andavo fino in fondo o non mi toccavo proprio, quella banale via di mezzo non è servita a niente. Magari un giorno farò la tragica, al momento proprizio dirò "ebbene sì gente, anch'io un po' mi tagliuzzavo"...puah.




 

PARENTESI FRIVOLA! (QUANTO MI MANCAVANO!)
Dawson's Creek sta diventando una specie di Beautiful in chiave adolescenziale, con musiche da chiesa, scene a rallentatore, poesia spicciola infilata in ogni buco e la solita mano melodrammatica messa tragicamente a coprire il volto sofferente*__*.

cmq, ho bisogno di un ENORME consiglio per ME di vitale importanza...my dad mi ha proposto di "traslocare" nella camera di my sis...intanto è un ottimo segno, perchè lei ormai è andata via da un anno e lui ancora non l'accettava (Cristo, ed ha 32 anni mia sorella°_°!): vuol dire che ora se l'è messa via.
Questa stanza è decisamente GRANDE (con tanto di un angolo salottino, e due armadi immensi, giuro!) è sul cucuzzolo della casa, ergo è isolata splendidamente e per me è il massimo, visto il carattere eremita che ho...poi ha la moquette rosa porcellino^^.
Insomma, una camera dei sogni...PERO' sn legata un mondo alla mia camera da letto, qui c'ho passato circa il 75% degli ultimi tre anni...senza contare che sono qui dalla nascita di mio fratello. E poi ha 6 finestre che danno su una folta vegetazione, e giuro che in autunno è qualcosa di bellissimo!(mentre l'altra ha due finestre, entrambe sul tetto).
Ora...mi conviene ovviamente trasferirmi sù, ma ho un po' di tristesha a lasciare la mia tana Y_Y... attendo e, salvo urgenze, lascio il blog a farmi da segreteria (la quale spero riceva molti consigli, minimo 10 altrimenti mi rifiuto di accendere ancora il computer ;. non scherzo mica!).
Bye.

lunedì, 10 novembre 2003

Occristooccristooccristo. Mi ha appena scritto un ragazzo. L'ultima volta che mi ha scritto un ragazzo è andata a finere che gli ho detto un bel NO e questo m'ha chiesto di non scrivergli + (ma 'vagare idiota). Non fosse già andata male la giornata....T_T

Io mi definirei patetica.
Non va bene, non va affatto bene.Una volta prendevo 3 e corrugavo la fronte, al 2 ridevo. Ora prendo l'ennesimo votaccio e a ricreazione mi comporto come una bambina delle elementari: mi pizzica il naso e vabbè, mi si annacqua la vista e non importa, respiro male e chissenefrega. Scoppio a piangere e qui m'incazzo. Non è tanto il voto, dai porca miseria, in 4 anni non ho mai versato una lacrima per questo.
Forse perchè qui a casa le cose vanno sempre peggio. Non basta. Forse perchè mi chiamo Claudia M. allora io devo prendere brutti voti, se mi chiamassi Elena, Elisa, Sara o Alkaline e Tramonto forse andrebbe meglio.
Cristo che rabbia, una volta capivo sommariamente cosa succedeva di tanto strano nella mia testa, ma ora non so più cosa pensare. E per fortuna che ho trovato comprensione anche da chi non me l'aspettavo (tipo Viviana, che andiamo molto d'accordo, ma pensavo che mi avrebbe guardata sbarrando gli occhi e basta, invece mi ha seguita in bagno...) e se adesso comincio a frignare in questa maniera a dir poco schifosa per ogni cosa che mi va male? Dio, a costo di cavarmi gli occhi, non esiste.
Non valevo nulla alle medie, probabilmente non valgo nulla neppure alle superiori, ed uscirò con 60, per poi non essere ammessa in alcuna facoltà, e passerò la mia esistenza con un voto di maturità bassissimo, una laurea che non vale un cazzo in qualcosa che sicuramente mi ripugnerà, ed un lavoro che mi servirà il mio cervello in pappa su un piattino da caffè (quello che si dice OTTIMISMO).
Mi si spalancheranno le porte dell'odio più acido per se stessi, e arriverò ad un punto tale da dire che tutta questa mia svalutazione generale non solo me la sono meritata, ma anche che mi sta proprio bene.
Presente "Fight Club"? Quando il protagonista si pesta di botte da solo?  Quanto vorrei riuscirci.
Forse mi sto costruendo una gigantesca dimensione Matrix dove io sono la brava studentessa che si redime da anni di sonnecchiamento sui libri, ed i professori quelli cattivi che non mi danno fiducia!O___o sarebbe comodo pensarla così.
Qui regna re CHAOS.

domenica, 09 novembre 2003

R

E

S

P

I

R

A

.

.

.

 

perdonate il francesismo, ma PORCO DI QUEL GIUDA, devo riNgraziare la mia totale incapacità nel realizzare l'avvenimento di determinate situazioni, così non sclero alla vista di questa settimana di merda.
Non sono mai stata una secchia e non mi è mai piaciuto particolarmente studiare ( a mio parere un piacere a doppio taglio e abbastanza pericoloso^^''') .Poi non è mica tutta colpa mia, mi sono resa conto che io alle elementari non ho imparato un cazzo, a 17 anni non ricordo gran parte delle tabelline e vado in panne con metri, centimetri, litri, decalitri e compagnia. Ora, è da stronzi disorganizzati mettere un compito ed un interrogazione everyday.
Devo superare questa settimana in primis, e poi tutto il mese, non ho intenzione di lamentarmi e disperarmi per quella fottuta pagellina infraquadrimestrale. Ma non esiste...no.
Ora ho la zucca piena di nozioni scollegate della filosofia aristotelica. E ho freddo. E ho un'angoscia tremenda per francese, perchè voglio recuperare il debito e non so più da che parte sbattere la testa perchè ogni giorno mi devo avvantaggiare per quello seguente. E poi ho matematica che mi martella le tempie, non la so fare. E Arte con quel prof che spiega in maniera tristissima...

A tal proposito: CHIUNQUE abbia qualcosa d'interessante su quella noiosa persona del Vasari mi scriva nei commenti é__é
...
tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi tutto finirà prima o poi
....

1. What is your Full Name?
Claudia Vattelapesca

2. What Color Trousers are you wearing now?
sport trousers

3. What are you listening to now?
The MTV Music Awards (vojo i Linkin Park!damn!)

4. What are the last 2 digits of your phone number?
01

5. What was the last thing you ate?a shit of coffee, egg and something else...bleah

6. If you were a crayon what color would you be?In this period pink!

7. How is the weather right now? Clody

8. Last person you talked to on the phone? Silvia...

>9. The first thing you notice about the opposite sex? mhhh...the eyes, but I prefer the hands
>
>10. Do you like the person who sent this to you? yeah! (Francescuzza**voglio rivederti!;_;)
>
>11. How are you today? very very very broken, I HATE the homework of the sunday

>12. Favorite Drink? coca cola=P
>
>13. Alcoholic drink? mmmh...beer...wine...but not too strong
>
>14. Favorite sports?sitting^^
>
>16. Eye Color: autumn green! (credici)
>
>17. Do you wear contacts? no
>18. Siblings: nothing
>
>19. Favorite Month:  cold months.

>20.Favorite food? ehehehe...boh? (esiste in inglese?)
>
>21. Last Movie you watched? The Dreamers, BLEAH!.
>
>22. Favorite day of the year?Xmas
>
>23. Are you too shy to ask someone out?  sometimes
>
>24. Summer or Winter? Winter
>
>25. Hugs or Kisses? Nobody hug and kiss me Y__Y
>26. Chocolate or Vanilla? No doubt:CHOCOLATE!!
>
>27. Do you want your friends to write back? it's the same
  28. Who is most likely to respond?i don't know o__ò
>
>29. Who is least likely to respond? fuck u (le uniche parole che sono sicura siano giuste in tutta 'sta minkiata)
>
>30. What books are you reading? "Scusate se ho quindici anni", "Intensity" "Veronika decide di morire"

>32. What is on your mouse pad? is ugly. Green, with fishes and a lot of leaves.
>
>33. Favorite Board Game? it's boring this test...
>
>34. What did you do last night?in a pub, with a lot of guys who drunk beer like animals!*__*
>
>35. Favorite Smell? gasoline, bread, uniposca XDD
>36. Can you touch your nose with your tongue? urch...wait...wait...I...no, sorry.. Only the camels can do that. And I'm not a camel... ù .ù
>
>37. What inspires you? KILL MYSELF...PHILOSOPHY IT'S A SH*T...
>
>38. Buttered, plain or salted popcorn? popcorn?

>39. Favorite flower? black and blue roses and much more.
>
>40. What is the first thing you think of when you wake up in the morning? oh no...just sunday...tomorrow it will be school...bleah...ok, I stay here in bed.
>
>41. What do you keep under your bed? the biggest zoo of Padua! welcome! there are spiders...to your right you can see flies, hornets and... oooh!a dead cat!

mai vista tanta birra messa insieme! mezzo locale ci fissava! eravamo in totale 21, 5 macchine, 2 tavoli nella birreria.
Avranno (avranno, loro...io ho preso una crema catalana che faceva pure skifo-_-) fatto sù almeno una ventina di litri in tutto °__°. Come da copione sono finita nel tavolo prevalentemente maschile, come da copione c'era qualcuno che si era frapposto fra me e le altre due ragazze, come da copione ho aperto bocca solo per mangiare, non rispondevo alle provocazioni perchè non ne ero capace, e come da copione mi hanno infilato in gola quale sorso del boccalone da 2 litri e mezzo.
Con la scusa che non parlavo osservavo tanto, e ho visto tanta tanta voglia di sguazzare fra le bollicine delle birre(ehehee, perspicace*__*). In macchina mi divertivo di +: Mirko ha messo un CD con qualche bella canzone, e non le solite insensate da discoteca.
Mi piacerebbe essere un po' + sciolta in queste occasioni, ma non mi riesce, e ormai ci convivo e quasi quasi sto ancora più zitta per impedirmi di dire stronzate, e fare la fine di Jò, che 'sta letteralmente stufando tutti.
However, io Capodanno (giù in programmazione)non lo trascorro in un angolo sola soletta: mi voglio sbronzare e lasciare la buccia incancrenita della Claudia che mi impedisce di mostrare qualcosa di interessante al mondo circostante...

sabato, 08 novembre 2003

A parte che ho oziato squallidamente all the day, ed io odio l'ozio non profiquo, ma stasera esco con la solita compagnia, e vengo a sapere che c'è gente in +. Queste cose mi mettono in agitazione. Non so perchè, eppure i ragazzi mi spaventano in maniera anormale o__ò con le ragazze faccio il pagliaccio, le guardo e ci gioco.
Chissà che razza di psicologia contorta stà dietro alla mia paura per il genere maschile. Riconosco che ci sono delle cose che mi urtano i nervi (tipo il fatto che FISSANO, è inutile che diciate tanto di no, è nei vosti geni! bastano un paio di tette e FISSATE...oppure il fatto che dobbano a tutti i costi puntare una ragazza senza neppure prendere in considerazione la pura e casta amicizia).
Non è che posso passare mea vita a fuggire alla Speedy Gonzales. Che difficile però...
Vediamo se riesco anche ad apparire un po' diversa: sto porvando in ogni modo a far coincidere la Claudia della mia testa con quella del di fuori. E' estenuante: come recitare costantemente. Sempre più difficile...


P.S= stasera forse collaudo gli stivali con i tacchi "da panterona" (ho fatto la battuta, ho fatto!) camminerò come se mi avessero preso a calci nel sedere e magari farò una bella caduta. Basta, sto a casa T__T

io in testa non ho dei capelli, ma i resti di una scopa di saggina ed un Mocho Vileda ultima generazione.

Ma voi sognate ancora? Non nel senso poetico\metaforico della parola, ma sognate, la notte? .
Io ho smesso da tempo, e mi rattrista é_é sarò scema però da bambina sognavo un sacco e mi si rallegrava la mattinata. Ora ho questa specie di parentesi buia della giornata, lunga 7 ore.
Se penso agli incubi che avevo...ad esempio che mi trovavo nel retro di un furgoncino verde acqua che aveva sbandato cominciando a girare su se stesso e la mattina mi sono svegliata con la sensazione vertiginosa che mi stesse vorticando tutto attorno. Infatti non reggo all'effetto centrifuga, e siccome tutte le giostre considerate migliori si basano su questo girotondo, io non vado a nessun parco divertimenti (Gardaland incluso).
E poi sognavo spesso di volare^^''' il più assurdo: per decollare dovevo prendere la rincorsa e concentrarmi, di solito quando riuscivo a fluttuare ci stavo il più possibile, perchè sapevo che la volta sucessiva sarebbe stato più difficile...il mio sogno è finito tristemente, con una bambina bionda di 7 anni (moi) che correva come un'ossessa per il giardino senza riuscire a combiare nulla-_-.

Mai che sogni di limonare con Johnny Depp, porca misera è__é.

venerdì, 07 novembre 2003

E' una cosa impossibile parlare di soldi con i miei. Sarebbe più facile e più tranquillo parlare di sesso promiscuo é__é. Sono due taccagni allucinanti, caratteristica di tutti i parvenu di questa terra. Mia madre mi viene male soltanto a chiederglieli: sbuffa, prende la borsa, rotea gli occhi, le si alza un sopracciglio, si contrae un labbro.
Almeno me li dà. Mio padre è uno scassacazzo di prima categoria. Non puoi accennargli a qualcosa che possa anche solo concernere i soldi che ti parla di quanto è duro lavorare, che si spaccano la schiena, che siamo degli spendaccioni e bla
bla
bla
blaaaaaaaaaaaaa...
Ora, io non lavoro. Credo di essere anche abbastanza parsimoniosa. Ora che finalmente ho cominciato ad uscire la sera non si possono lamentare. Io l'ho sempre detto: quel periodo tetro della mia vita dove NON uscivo MAI perchè avevo terrore costante del mondo, per loro erano bei tempi.
Suvvia: una figlia silenziosa, che sparisce dietro la porta della sua stanza e chi la vede più. Non ha un ragazzo con la quale imbottirti la testa di preoccupazioni, non ha amici strani perchè di amici non ne ha, non ha la patente, non spende i nostri soldi, non chiede praticamente nulla. Un lusso a 4 stelle. La quinta arriva con i bei voti a scuola, non è il mio caso.

Ora che sto f i n a l m e n t e uscendo dal mio asfissiante guscio che mi sono costruita mica tanto per difendermi, ma per farmi più male del dovuto (un po' come se un condannato si costruisse la forca...un controsenso) arriva la fantastica incognita soldi.
Io li odio i soldi. Sono fottuti pezzi di carta che insegui per una vita, c'è gente che ci si pulisce il culo tutto i giorni e chi quel culo lo dà per guadargnarseli e li infila sotto il materasso. Ma dimmi te se bisogna rompere tanto le palle per dei soldi (che poi mi ci compro da mangiare, il sabato sera, non è che mi sparo in endovena vodka da 4 euro il bicchiere) .
La Terra non orbita attorno al sole, ma ad una gigantesca banconota filigranata.

giovedì, 06 novembre 2003

"sai, stai cambiando...in meglio".

Eh, è che ci sto provando. E forse riuscendo, che ne so. Lì per lì ho fatto una faccia da ebete, di quei sorrisi che non li togli neppure se lo vuoi e che ti tendono le labbra come se avessi due uncini agli angoli a tirarti.
Silvia è una delle poche persone che non mi fanno andare in paranoia con atteggiamenti e frasi di sorta, quindi il fatto che me l'abbia detto lei mi fa contenta.
Avrei tante cose da dire, ma non mi riesce di scriverle...magari più tardi.

mercoledì, 05 novembre 2003

è inutile che mi lamenti della voglia morbosa che ha L'ONNIPRESENTE Jo (MI STAI STUFANDO PORCA PUTTANA, SIAMO INSIEME? NO!SEI UN GURU DELLA MIA VITA? NO, PIANTALA DI OSSESSIONARMI) di sperimentare tutto.
Conclusione di questi giorni: lei vuole crescere. Tutti quei discorsi e quegli atteggiamenti del cazzo sono solo indice del fatto che sa di non riuscirci.
Io voglio maturare. Perchè leggo come una deficiente qualsiasi cosa mi capiti in mano e traduco canzoni e mi è venuta questa voglia di studiare e di sapere tutto, altrimenti? . Siccome crescere non implica maturare, siamo su due orizzonti opposti.

Siamo due morbose. Fantastico.

PS:grazie Jeff x il commento! ;*;

Parliamo sinceramente:non mi sento affatto bene.
Fisicamente ok, ma non sn neanche tanto spensierata dentro. Ho passato il pomeriggio a casa di Jo: io nella vasca da bagno, lei fra la vasca ed il water, Elisa (una delle milioni di Elisa che conosco..) sotto il lavello. A fumare erba.
Sembrava quasi una scena di The Dreamers.
Con Elisa ci uscivo fino a Natale dell'anno scorso, eravamo solo noi tre: lei persa per un ragazzo, io con i capelli corti e quel blocco mentale che mi sta passando solo da pochi mesi, Jo che ancora era simile a me. Le ho guardate oggi: la mia migliore amica che rollava, ancora lei che fumava e fumava, lei che era stravaccata con un gomito sulla tavoletta e gli occhi chiusi, lei che vuole tenersi l'erba per domani, lei che sta organizzando il compleanno con la sua usuale megalomania.
Poi c'è Elisa: ha perso la verginità con il ragazzo che le piaceva, non sono insieme e a lei va più che bene, fumava e fumava, ha un ritardo, non se ne preoccupa più di tanto. Insieme, quelle due che parlavano di sesso e ganja.
Ed io nella vasca da bagno, ed i capelli lunghi. Quasi quasi mi sembravano irritate che ci fossi (perchè io sono vergine, io non ho mai baciato, io non so un cazzo di cannabis e compagnia...) poi logicamente ho questo solito senso di inadeguatezza che mi perseguita, quindi non c'è da fidarsi delle mie impressioni.
Jo che mi fa letteralmente sospirare dalla pazienza:" il 15 andiamo all'Highlander dove festeggio, poi andiamo in discoteca e ti portiamo a casa alle 7 di mattina etc etc.." non puoi fare qualcosa che non sia ossessionatamente trasgressivo??.
Poi mi è venuto quell'usuale mal di stomaco che non mi teneva in piedi, e tutte e tre stese sul letto a respirare aria (loro erano mooolto più sbalestrate di me).
Sono tornata a casa a fatica, ascoltandomi la colonna sonora di Edward Mani di Forbice ( e qui una domanda lampo "che cosa fa una bambina che ancora si commuove a vedere il suo film preferito e si scioglie solo per la colonna sonora?").

Non so perchè ma mi ha buttato giù tutto questo pomeriggio. Senza contare che mio padre mi ha mandato una canzone di Mina che, dice, gli ricorda me. Mio padre non ha mai fatto una cosa del genere, mandarmi una canzone dicendomi che pensa a me quando la sente.
E ho deciso di non toccare un libro oggi, mi sono stancata di scrivere pagine di schemi per prendermi voti di merda.
Ho voglia di parlare con qualcuno...magari telefono in giro. Non mi capisco, nè mi capirò mai.

Ho uno strano dolore al pancino che mi sta rovinando la giornata! a parte questo, nel tema da fascistone (qual'è la prof) ho preso 7+ XDDDD muahahahahahah! il segreto per prendere un bel voto: non scrivere mai quello che pensi tu, scrivi quello che il prof vuole sentirsi dire! che tristezza 'sta gente!oughhhh...male...

martedì, 04 novembre 2003

sono estremamente stanca e nervosa.

Prof:"il punto G di questo esercizio è interessante..."
Qualcuno:" il punto G?!"
ridacchiamo, il prof ci pensa sù un attimo, si allarga in un ghigno allucinante e dice "Non quel punto G". So solo che sono diventata cianotica dal ridere e avevo la vista annebbiata dalle lacrime XXDDD già questo è un tipo sulla 60ina tutto composto (di quelli che non dicono "la tua compagna di classe" ma "la tua collega") figurarsi il ghigno di malizia...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Cmq che matematica mi fosse andata male ok, ma pure arte é__é 5 e mezzo,non ce la faccio più, mi sento una cretina di prima categoria...forse studio nel modo sbagliato.
Ma se per ogni compito mi fanno uno scherzetto allora possono andare a metterselo nel culo, tiè! non è solo colpa mia, se gli esercizi sono fatti con i piedi..ora, una tabella dove bisogna associare ARBITRARIAMENTE ad un nome un qualcosa che lo riguardi mi sembra una cazzata. Io alla Crocifissione ho associato Tintoretto ed era sbagliato, eprchè andava il luogo dove è esposta, non l'autore!! ma sparati!... 

lunedì, 03 novembre 2003

ho finalmente comprato gli stivali con i tacchi (presente quelli a spillo lunghi 2 centimetri un po' strambi? quei tacchi) e, dopo essermi messa i collant con la maestria di una bimba di tre anni, più mia madre che si rotolava dalle risate per il mio portamento voglio fare un'osservazione: io fra le lenzuola di paperino che scia incazzoso ci sto tanto bene, non è che posso restare infantile ed ingenua come sono adesso? no? d'accordo. Mi sveglierò, ma non adesso. Magari più tardi.

P.S= Francescuzza ciccina miaaaa! mi hai fatto venire l'amore per Dante!** Amor, ch'a nulla amato amar perdona...
Sacchan sono arrabbiata con te perchè sono quasi tre settimane che amo tutto ciò che è fuxia;).

Ogni tanto passo dalla noncuranza, all'irritazione, fino all'odio profondo per me stessa. E' una cosa veramente sfiancante non poter guardare uno specchio senza provare quella sensazione di prurito alle mani, che cessa solo nel momento in cui infili ogni nocca a velocità sonica in quella figura così...fastidiosa, che sai essere la tua. Poi se spacchi uno specchio non è che cambi il tuo corpo o la tua faccia. Ti sei solo compromessa una mano.

Penso che se fossi un'altra persona mi prenderei per il collo.

quando litigo con i miei mi convinco sempre che, in futuro, sarò un genitore modello. Se mai avrò dei figli sarò bravissima.
Poi vedo quanto mia madre abbia le stesse convinzioni, e qui mi cade il palcoscenico. Magari quando avrò...che ne so, trent'anni, con un paio di bambini, mi sarò dimenticata perchè a volte si entra con lo stomaco annodato a scuola, oppure perchè quello stormo di cornacchie delle amichette di mia figlia prova quesll'insano piacere a sfottere.
Poi comincerò con l'avere il terrore che si perdano per strada. Alle medie vedrò mio figlio con la mano nascosta sotto le coperte, e mi chiederò cosa sta facendo. E se lo capirò, non lo vorrò accettare. Dovrò lavare le prime mutande sporche di sangue di mia figlia mentre lei è a piangere in qualche angolo della casa. Ed io come una cretina che non ricorderò perchè ho pianto io a 13 anni.
Avrò terrore del sesso. Sono bambini! (credici!). E con i loro futuri morosi? dovrò bussare prima di entrare?.
E le canne...oddio le canne. E gli alcolici. No, tu non vai in discoteca...ma cosa vuoi fare, tu, in discoteca, a 15 anni. No, non me ne frega dei tuoi amici. No, non vai neanche in pub.
Intanto non mi ricorderò che ho festeggiato i 17 anni in pub e mi sono divertita. E che nonostante fossi stata terrorizzata dalle discoteche, cmq non erano poi così tanto male(fornicatori a parte).
Mi dovrò abituare a quella figlia che guida e porta i tacchi. O a quell'altro figlio con la moto che fuma marlboro rosse.
Non credo sia tanto facile fare il genitore.

domenica, 02 novembre 2003

nnnnnnnnnnon riesco a staccarmi dal piccì.....faccio i test di Virgilio, e più mi imbottiscono di complimenti, più vado avanti..staccatiiii!!!

UAAAAAAAH! ho rivisto "La maledizione della 1a Luna" (chiamarlo "i pirati dei Caraibi" faceva male?)°_° come Jack ha chiuso la bussola nella scena finale del film sono scattata in piedi e, trasformandomi in luce, sono corsa verso la TOILETTE DONNE comunemente chiamata CESSO da chi, come me, è di una finezza unica, dove ho fatto la pipì più lunga dei miei 17 anni, gggggggggggggggggh...poi sono uscita come nebulosa col terrore che quel microcefalo di mio fratello avesse lasciato incustodita la mia borsa.
Io amo Jack Sparrow!*_* ergo, adoro Johnny! aah, esaltazione!. Poi ho guadato per ben benino Keira (ebbene sì, la bacerei volentieri =^.^=) e ho anche notato che se mi tiro sù i capelli mi viene fuori un'acconciatura d'altri tempi (secondo mia madre "sembri...disordinata"-_-). insomma, un insieme di stronzate nell'arco di un pomeriggio...!!!.
Di tutte le cose che dovevo fare oggi, non ne ho toccata manco una. Bene.
____________fine frivolezze_____________________
che schifo!!!! ti tornera' tutto contro !!! e se le altre persone avessero lo stesso attegiamento con te ? fate tutti i fighi , predicate la'utenticita' delle persone poi siete i primi a sbattervene. Cresci piccola chloe ! Jeff Buckley
Oh, bene.
Grazie per il commento. Anche se mi ha dato logicamente fastidio, non importa.
Prima affermazione: che schifo. Condivido, mi sono definita una "stronza" fin dall'inizio...
Fate tutti i fighi....prego? ...predicate la'utenticita' delle persone poi siete i primi a sbattervene...non predico. Non ho questa abitudine...non credo.
Non credo nell'autenticità delle persone, non so cosa tu intenda per autenticità, ma per me non vuol dire assolutamente niente. Predico ciò che non significa nulla?.
Cresci piccola chloe ! Se tu LEGGESSI tutte le seghe mentali che mi sono fatta e mi sto facendo per il rapporto morboso che ho con questa mia amica fin da agosto, forse non diresti così. Devo crescere, questo è ovvio, e non vedo l'ora di poter finalmente lasciarmi dietro la buccia della vecchia immatura chloe, e ci sto provando, te l'assicuro. Prova ad accorgertene.

ho dei momenti dove vado totalmente in black out e allora i casi sono due: o mi trattengo finchè il picco della furia non mi passa (90% delle volte) o m'incazzo come una bestia.
Il problema è che prima o poi veramente tiro le cuoia, e già odio arrabbiarmi\litigare\urlare,  se poi mi ci metto d'impegno e faccio queste tre cose insieme faccio la fine di mia nonna: mi esplode una vena in testa e tanti saluti.
Mio fratello mi fa letteralmente andare fuori di testa, ci pestiamo di santa ragione finchè non lo scaravento da qualche parte (scale-armadio-porte-terrazzi) e allora vengono giù madonne e santi.
Non bastasse sono già abbastanza girata, perchè ho una faccia da paura (brufoli + capelli crespi e bruciacchiati da mesi di phonate insitenti sn COSTRETTA  a lasciarli al naturale, cioè ricci>:().
O D I O E S S E R E D O N N A(tra parentesi odio essere ME).

sabato, 01 novembre 2003

L'Highlander Pub ieri sera era logicamente addobbato per Halloween, una cosa allucinante *_*!! è un locale abbastanza grande, tutto in stile scozzese: siamo entrati che era praticamente buio, ragnatele e festoni attaccati al soffitto, lucine attaccate alle caraffe della birra, musica abbastanza dura ed i camerieri mascherati che ti accoglievano puntandoti in faccia una piletta verda^^''.
Per leggere il menù dovevamo usare le luci dei cellulari e gli accendini.
However, abbiamo mangiato lì, io ho scattato qualche foto (era pur sempre un compleanno) che posterò domani, non so cosa mi sia successo, se il fumo o la piadinina, ma faticavo a stare in piedi e avevo un po' di nausea, come un pugno tremolante dietro le costole.
Siamo andati a farci un giro e abbiamo incontrato un amico di Silvia e Andrea: doveva aver fumato canne, cannoni, e tutta l'artiglieria. Questo il suo discorso:"beeeh, eh, adesso vado...con gli amici. Non so dove vado, ma devo incontrare i miei amici.Sì" "eh...beh..ecco, hai presente quella scuola, lì, la scuola Gramsci? ecco, beh, io faccio quella...mh" "sì l'ho incontrato due giorni fa..no, aspetta, che giorno è oggi?Venerdì? ah no, allora l'ho incontrato ieri".

Ci siamo infilati al Paparazzi, altro locale (bella vita!) dove un gruppo di uomini soli ci fissavano così: °u°. Poi uno stop nel bar di Mirko e tutti a casa. Io e Jò che cantavamo ogni canzone, che tanto non ci sentiva nessuno tanto era alto il volume...eh, a proposito: sarà stata alta poco meno di 1.80 centimetri, che fra tacchi e gonna i ragazzi sbavano come cani. Le sa anche portare queste cose, non è volgare. E logicamente ogni volta che mi parlava o faceva qualcosa intorno alla mia persona io la seguivo, senza l'adorazione di quelache tempo fa, ma eravamo sempre le solite migliori amiche.
Bello vedere come il cervello ti dica di cambiare quella situazione, e poi te la ritrovi davanti, e mandi la materia grigia a quel paese.

>