martedì, 30 giugno 2009

una ragazza più piccola di me ha finito gli esami.
Adesso inizia anche il terzo tipo di tortura (1. ha finito mia cugina 2. stanno finendo i miei maledetti compagni di corso 3.ora finiscono anche i più piccoli) a me si sta riempiendo la bocca di una sostanza che proviene dal profondo del mio stomaco, una cosa che sta tra il vomito e la merda e ha un sapore persino peggiore, e se vedo un libro mi viene l'angoscia, l'affanno, il soffocamento, il senso esistenziale di un fallimento che è una voragine. Io ed i miei 300 esami ci sentiamo ritardati cerebrali. Tre torture, non una.

lunedì, 29 giugno 2009

nuovo obiettivo: crepare di nervoso.

sabato, 27 giugno 2009

mi faccio schifo non perchè ho un magone alla base della gola che mi sta facendo lottare contro le lacrime da un'ora, mi faccio schifo perchè sono una vittima, vittima di merda della mia vita di merda e non sono capace di venirne fuori. Sono inerme, mi lascio sopraffare dai libri, dagli impegni, dalla volontà altui, dalla disperazione che regna in questa casa, non riesco neppure a respirare perchè non riesco a fare niente di ciò che vorrei\dovrei, dovrei lavare pulire studiare fare tirocinio guardagnare soldi difendermi oppormi vorrei andare in palestra per scaricare il nervoso comprarmi un mascara essere *tranquilla* e invece singhiozzo come una cretina in camera mia, con questa sensazione di soffocamento che mi sta uccidendo. Lo odio. Non posso sentirmi prigioniera di tutto questo con soli obblighi e oneri nella pancia e l'incapacità di fare qualsiasi altra cosa. 

venerdì, 26 giugno 2009

........................uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa  schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo  schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo  schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo  schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo  schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo schifo odio odio ODIO......

giovedì, 25 giugno 2009

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique

Wrong

There’s something wrong with me chemically
Something wrong with me inherently
The wrong mix in the wrong genes
I reached the wrong ends by the wrong means
It puts the wrong plan
In the wrong hands
With the wrong theory for the wrong man
The wrong lies, on the wrong vibes
The wrong questions with the wrong replies

Wrong

I was marching to the wrong drum
With the wrong scum
Pissing out the wrong energy
Using all the wrong lines
And the wrong signs
With the wrong intensity
I was on the wrong page of the wrong book
With the wrong rendition of the wrong hook
Made the wrong move, every wrong night
With the wrong tune played till it sounded right yah

Too long
Wrong

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique
[Depeche Mode - Wrong]

martedì, 23 giugno 2009

torno da mia cugina,tutta dorata su una nuvoletta (lei, non io)
e trovo la casa distrutta, mutande in giardino, porte rotte, elettrodomestici spappolati, cassetti ribaltati. Lei ha 55 anni, lui 62, sono miseramente deficienti perciò prima o poi sarò io a far loro del male, perchè ho la casa distrutta e l'università di merda che mi lega

mi sento come un paletto dentro la gola, nel petto, una sensazione di soffocamento da nervoso monumentale, è un tormento devo andare a correre per sfogarmi.

domenica, 21 giugno 2009

voglio aprire un Fight Club. Forse sarei finalmente una persona felice.

venerdì, 19 giugno 2009

non capisco se la mia vita fa schifo perchè io stessa faccio schifo, oppure se è la sfiga cosmica che affonda il coltello.
Così mi ritrovo mia madre esaurita, un fratello semi ritardato, mio padre pazzo furioso inaffidabile odioso e odiato, io che non riesco a tenere fermo nulla e sono sempre preda dell'ansia e dello sconforto, mille conoscenti ed una merda sola: la Cheerleader alla fine non c'è mai, Lei deve pensare alle bollette e a sua figlia, i due neo-figliati completamente insopportabili, tutti gli altri schierati in cazzi non loro in cui il mio cellulare diventa un centralino di messaggi imbarcati a frotte pieni di semi insulti, di cattiverie, di posizioni non richieste.
Nel mentre in cui tento di frenare tutto prima che diventi una valanga impossibile da fermare, in cui cerco un lavoro mentre conto i pochi soldi, penso a Londra ma non posso, è estate soffro sto qui e vado al parco con la bambina e quella sua madre odiosa a casa, nel mentre di 100 cose dovrei studiare.
Studiare senza tremarella, angoscia,cuore galoppante. Sono all'ombra di massi giganteschi che portano il nome di esami enormi che non ho voglia di affrontare, in tutto questo la cugina sta finendo (beata lei eh, ma se finisce lei verrò tormentata io).
siccome al male non c'è mai fine sono la numero 1 in lista per il Malefico (pagina 510 di 1000 le 500 sapute col culo). A breve inizio il lavoro-gratis. Dopo, cercherò il lavoro pagato (e l'idea di cercarmi un lavoro mi getta nello sconforto,OVVIO). Io vorrei una vita normale fatta di alti e bassi, dove un giorno va tutto bene e una settimana dopo forse no, non che la mia vita viaggi costantemente su un binario arrugginito pieno di fossi dove so, cazzo, io SO che fra 3 mesi\1 anno sarà tutto uguale a oggi,

Ho gli Uffizi sotto la tastiera, forse è il caso che studi.

martedì, 16 giugno 2009

Nel blog di Lucrezia c'è scritto:     l'aria intorno è più nebbia che altro

lunedì, 15 giugno 2009

è sbagliato
(qualsiasi cosa, tipo gli amici che non mi sembra di avere, il modo perenne con cui  mi incazzo oltremodo, tutto)
ma forse è la cosa migliore che posso avere e a cui posso aspirare, per come sono fatta io -e pensa se fossi nella Merda-.

venerdì, 12 giugno 2009

odiare fa male.

Come fa male che quel grandissimo idiota genericamente conosciuto come mio padre abbia preso la sua macchina e 2 sere fa sia andato per strada a far l'imbecille (qual'è), con i suoi amici presumo, e gli abbiano confiscato la patente su due piedi. Lui che con la patente ci lavora.E adesso si aspetta, o forse pretende, che io che ho mille cose da fare (ieri sia ben chiaro DIECI e ripeto DIECI ore di bambini) ora porti lui in giro per l'Italia, con gli esami alle porte e dei soldi da guadagnare, lui che manco so chi sia e che pare farsi vivo solo all'occorrenza ora ha bisogno di un patentato e purtroppo guarda caso sono io.
Ma che cazzo vuoi da me?? Fai i danni e poi vuoi che qualcuno ti aiuti? Di solito sono i figli a combinare queste situazioni ed i genitori a risolverle, no che sia io a sacrificarmi per uno che da anni per me non fa niente.
Io quando ho fatto la biopsia ossea in odore di tumore e mi sono fatta trapanare l'osso sacro e ho sofferto come una bestia e mi sono perfino messa a piangere perchè ero scossa, lui manco mi ha chiamata. Ho dovuto telefonargli io alle ore 18 del pomeriggio per informarlo del mio stato di salute, sto stronzo nefasto, mentre avevo un buco nella schiena che faceva un male bestiale. Neppure mi chiama per darmi coraggio, poi si fa i danni e vuole il taxi? Non voglio niente da te ti chiedo il meno possibile, mi da fastidio persino SE MI PARLI perciò LASCIAMI STARE. Arrangiati. Io lo faccio da tanto di quel tempo che la tua presenza mi è solo di fastidio.

mercoledì, 10 giugno 2009

questa è una cosa patetica, ma quando ho aperto il portafoglio e mi sono accorta di aver pagato 25 euro due gelati (non ho controllato il resto, da brava italiana cogliona) non so che cosa mi sia risuonato in testa ma mi sono messa a piangere di rabbia una buona mezz'ora, chiedendomi perchè io che faccio una fatica bestiale a guadagnarmi due soldi vengo presa per il culo e c'è chi non ha problemi e continua a star bene tutta la vita, mentre io mi cucco lo schifo continuo di quelle 2 cose che abitano con me e non ho mai i soldi per fare niente, perchè PURTROPPO ho scelto di studiare. Così con 25 euro di gelati, di 5 palline di merda, sto male e starò male tutto il giorno e sono in pezzi, perchè sono stanca di fare fatica per niente e per nessuno.

lunedì, 08 giugno 2009

morirò a fare una vita del genere...[e la mia misantropia cresce in modo esponenziale di ora in ora]

venerdì, 05 giugno 2009

ma è grave essere stronzi nella vita? perchè io nel mio profondo lo sono molto, e sinceramente 1. sto bene così e anzi, 2.:vorrei esserlo di più. Io diventerò Dottor House. E' fantastico.

giovedì, 04 giugno 2009

Random:
lo studio procede malissimo
inizio a rendermi conto ora che tra meno di un mese inizierò a lavorare -gratis- mi si torcono un po' le budella
ribadisco che non posso andare avanti così sono a pagina 303 me ne mancano 700 e l'esame è tra poco (!!!!!!!!!!!!!!)

cosa faccio? Gioco alle battaglie medievali (Dio santissimo)

70 euro di fotocopie di chimica, e con questo ho detto molto.

sono a casa da sola da domenica. Ho visto che finora me la sono cavata benino (a parte l'incidente col ferro da stiro) ho mangiato discretamente, ho sempre messo fuori la spazzatura, ho avuto compagnia, sono stata in pace (basta tensione da presenza di genitori e fratello minore nervosi e in agguato)...

e mi sto annoiando. Tantissimo.

giovedì, 28 maggio 2009

oggi ho imparato una cosa nuova, sempre se riesco a coniugare i verbi e ad esprimermi.
Che non è detto che se una persona non faccia una cosa, non sappia farla meglio di te. Si capisce?

Ho tanta voglia di cambiare vita.

giovedì, 21 maggio 2009

quando ce vò ce vò....I WIN!

mercoledì, 20 maggio 2009

un giorno,
perchè quel giorno verrà anche per me,
me le pagheranno tutte. Tutto il male che ho dovuto patire per colpa di due genitori pezzenti così, così miseri, stupidi, poveri, cerebrolesi, tutte gliele faccio pagare. Sarò cattiva e senza fondo, perchè la mia vita e le mie cose storte non me le ripagherà mai nessuno, perciò loro pagheranno.

ma la mia domanda è sempre quella. PERCHE' io sopravvivo barra arranco pietosamente, se non ho ALCUN motivo per farlo? Ma la gente normale se non ha motivi, non si ammazza in qualche modo? non si ammala? non fa qualcosa di insensato e brutto? perchè a me non succede niente?

c'ho le budella annodate.
referto medico di me medesima: credo di avere un principio di tendinite al braccio dx. Mi fa malissimo la schiena, come sempre, oggi ho male alle spalle verso il collo. Mi sento le gambe enormi, fa caldo, ho male persino agli occhi.
Tutti dolori posturali, all'incirca. E gli occhi per lo studio. Mi sento uno straccio insomma.Però le budella sono per altre cose.

_____________aggiornamento[cazzzzzzo!]:  MEGLIO ESSERE PROTAGONISTI DELLA PROPRIA TRAGEDIA CHE SPETTATORI DELLA PROPRIA VITA (Oscar sempre e comunque)

martedì, 19 maggio 2009

c'è chi non ha attitudine nello sport e c'è chi riesce meglio nella matematica che non in latino, c'è anche  chi non è fatto per vivere.

domenica, 17 maggio 2009

ok, ci sono. Sono fondamentalmente pazza, e questo lo sappiamo. Ora, parte della mia malattia è che non riesco ad oppormi: mi sento progressivamente soffocare e rimpicciolire, sempre più frustrata e angosciata, ma non faccio NIENTE e ripeto NIENTE. La vita mi si presenta sotto queste forme, sotto i sabati passati ad incazzarmi, le domeniche di noia, quest'infinita odissea dell'università, ed i miei che...vabbè. Mi sono costruita una vita alla mia altezza, fatta di ansie, di tristezze e di delusioni cocenti, di gente inaffidabile e falsa, di muri, di scontentezze continue. Lo so, sono arrivati perfino a dirmelo...eppure non mi oppongo. Fa tutto schifo eppure io resto ferma, e più le cose sono tremende più io sto ferma, come ghiacciata, mica mi difendo, o cerco di meglio!
Io non posso avere progetti di vita sani e giusti, la buona dose di sfiga e bruttezza sta nelle vite di tutti, ma non può prevaricare al 98% la parte bella:la mia persona com'è fatta è sbagliata, io sono tutta storta, per qualche motivo ignoto io mi adatto passivamente alle situazioni.
Per fare una cosa buona, dovrei mollare tutto, invece di pararmi come al solito il culo dietro i libri. Dovrei mollare tutto e tutti e andarmene, oppure accettare la solitudine per un po' di tempo finchè non cambierà. Intanto io sto ferma, perchè sono palesemente pazza e sprovvista del naturale senso di sopravvivenza, accetto tutto, quanto più fa schifo. Ho 22 anni e mezzo,non posso più perdonarmi nè far finta di niente...sono incastrata e mi fa vomitare tutto questo.

giovedì, 14 maggio 2009

bello, mi sono svegliata distrutta e non ho fatto in tempo a trascinarmi fuori di casa che mi hanno chiesto se sto male. Sono uno straccio e non faccio sport (e come se fatico a tenermi in piedi?) bellissimo, meraviglioso.

domenica, 10 maggio 2009

sono così stanca...così triste, come se fossi uno straccio impregnato di alcool, mi sento satura, acida, morta

tranne rarissime eccezioni, sono circondata da idioti.

giovedì, 07 maggio 2009

ma se tipo avessi anch'io CULO, e non l'essere chiapputa bensì il CULO metaforico di cui dispongono tutti in abbondanza, se potessi avere un cazzo di aiutino, farebbe schifo??? posso? chiedo CULO!
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..................[....FOSSETTA is the reason!]

lunedì, 04 maggio 2009

le contraddizioni della vita: sono povera in canna, frustrata, con gli occhi pesti dal pianto, in attesa del diario degli esami in formato pdf (!!!!!) ma con un cellulare fighissimo. Abbè, ora potrò morire in pace insomma.

 

 

What I expected
(ciò che mi aspettavo)


Ciò che mi aspettavo era
Tuono, battaglia,
Lunghe lotte con gli uomini,
Emergere.
Dopo continue fatiche
Sarei diventato forte;
Poi le rocce avrebbero tremato
E io mi sarei riposato, a lungo.

Ciò che non avevo previsto
Era il graduale quotidiano
Venir meno della volontà,
La dispersione della brillantezza,
La mancanza del buono da toccare,
L’avvizzire dell’anima e del corpo
– Fumo davanti al vento,
Corrotto, inconsistente.

L’usura del Tempo
E il passaggio di storpi
Con gli arti a forma di domanda
Nel loro strano contorcersi,
Il dolore polveroso
Che scioglie le ossa con pietà,
I malati che si staccano da terra –
Questi, non li potevo prevedere.

Sempre aspettandomi
Un po’ di brillantezza in cui fidare
E dell’innocenza finale
Esente da polvere,
Che, solidamente sospesa,
Dondoli sopra a tutto
Come la poesia creata,
Il cristallo sfaccettato.

Stephen Spender [rubato a Pulsatilla]

sabato, 02 maggio 2009

c'ho l'ansia, cazzo.

mercoledì, 29 aprile 2009

nervetti scoperti, brulicano come i vermi.

martedì, 28 aprile 2009

Ma che stupida che sei...

non che io abbia voglia di mettermi a grattare il fondo, ma ho accidentalmente ascoltato la canzone della vincitrice di Amici e in quel "Stupida", non so come mai, mi ci ritrovo fino in fondo...Mica si possono ascoltare gli Slipknot 8 ore al giorno,no? 

Statistiche: giornata orrida, bronchite in calo -12 giorni- , mia inesistente ed irrazionale sopportazione di persone in fase figliante (io non posso essere una  sacrosanta minoranza, la gente studia e lavora, a quest'età post adolescenziale non ci si può mettere a far figli). Totale assenza di sport da un numero non quantificabile di giorni -catastrofe-, il Malefico momentaneamente accantonato, studio procede benino, voglio le date, vogliovoglio,
vaga delusione che sa di vuoto e di vecchio nei confronti di certe persone (ma la vita prima o poi non va in meglio? Io sto aspettando il mio raggio di sole, invece ultimamente assisto all'insorabile migrare delle persone cui tengo, tanto Lei ha già il figlio, la Cheerleader si sa, l'altra persona non la vedo mai, fatuità dei rapporti umani, potrei romperli tutti quanti con niente e questo non mi aiuta nella mia permanenza su questa terra anzi, mi sta rendendo tutto più insopportabile) praticamente se avessi bisogno, diciamo pure che di appigli non ne ho. Questo è insopportabile quanto l'università (le dateeeeeeeeeeeeeee!!!!)
Approposito: non so quanta voglia ho di dirlo, ma ho teoricamente terminato di essere studentessa frequentante. Mi fa un po' strano a dirla tutta, ma tutto inizia e finisce...è finita anche questa. In ogni caso gli studenti universitari mi fanno schifo, senza eccezioni (il mondo si divide in Figlianti e Studenti, io li odio entrambi, dove devo mettermi?? Dove stanno quelli di mezzo?).

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