mercoledì, 16 dicembre 2009

mentre il mio genitore si esercitava nel blablare ho pensato: i soldi per comprarsi le stronzate sue li ha, ma accorgersi che sua figlia over 20 ha i denti storti-perciò curarli- manco a parlarne.
D'altronde, lui si è sposato due volte nonostante i denti storti ( la risposta che mi ha dato quando ho commentato la bruttezza della mia bocca).
ma vaffanculo.

ok, ho un'età per cui sarebbe ridicolo che i miei mi pagassero l'apparecchio, ma porca troia, se sapevo che dovevo fare sta vita io non andavo a studiare. STUDIARE E' UN LUSSO.

credo che non perdonerò mai ai miei l'avermi privata della normalità. Io non so naturalmente scindere le cose giuste dalle cattive, d'altronde vivo con persone di più di 50 anni ciascuna che perdono ancora tempo a picchiarsi.E poi mi sento trascurata. Mi sono sempre accontentata, sempre comportata bene,sempre tollerato ma non è un rapporto figlio-genitore equo e normale questo.

Ho la schiena in pezzi causa studio poco produttivo e ho scoperto un attrezzo nuovo che mi fa sognare:l'ellittica (si chiama così?) è divertente e faticosa. Dio benedici le palestre perchè è l'unica cosa bella, insieme alle sigarette (e talvolta ai coltelli da tavola) che aiutano la mia convivenza con il sasso che ho in gola da molti anni a questa parte .Evviva l'ellittica. Evviva la corsa, la sensazione di libertà che mi dà lo stare in sala attrezzi sudata come un animale ad ascoltare musica, evviva i denti storti, tutti i miei complessi di merda, festeggiamo il mio sentirmi sempre così in fondo alla catena alimentare e alla piramide sociale.

Mi sento come se nella mia vita niente ha e avrà avuto peso se non il restare passiva e disarmata a sopportare le mostruosità e tutti i maledetti cazzi degli altri.

lunedì, 07 dicembre 2009

stasera vorrei mettermi il pigiama, andare sotto le coperte, addormentarmi e fare bei sogni, e mentre succede tutto questo fatalità smetto di scaldarmi, di respirare, di fare qualsiasi cosa di fisiologicamente utile e farmi trovare la mattina dopo, mummificata, bianca, rigida e morta.

venerdì, 04 dicembre 2009

piccolo sfogo.

sono tutti molto bravi a sparare a zero. Tutti bravi a parlare della palestra, a "mettere la firma" su quello che faccio, ad ascoltare attenti con l'occhi aguzzo. Tutti bravi davvero. Io corro dalla mattina alla sera, trafelata, con i capelli grassi incollati alla fronte e con le croste in testa (sì, fa schifo, ma è lo stress guarda un po') a guadagnare soldi, vestita male e con quelle 4 banconote che finiscono troppo presto, bravi loro con la macchina nuova, con i vestiti belli, a guardare me che di vacanze non ne posso fare, con una macchina che ha 250000 km, vestita male perchè i vestiti buoni si mettono solo durante i miei aridi weekend a guardare le cose con ingordigia, a sognare Londra, a studiare la sera rischiando un esaurimento perchè ho troppo TROPPO da fare.
Io sono stanca, sono sfinita, sono piena di brufoli e manco ho il tempo di andare a sfogarmi correndo, mi viene una fame nervosa da spavento, continuo a fare 10 euro di benzina (al self service, per risparmiare) ogni 5 giorni e puntualmente entro in riserva (dopo spendo 44 euri di un bracciale per l'amica che compie gli anni) manca collaborazione e mi sento abbandonata, frustrata, sfruttata; chiedo una sigaretta e mi viene negata perchè nondevofumare, ho voglia di mettermi in un angolo e nascondere la testa tra le ginocchia, tra i gomiti, ovunque e mi viene vietato perchè nondevofarlo; vorrei stare ferma in un punto senza nessuno che mi assili e non posso perchè comecazzotipermetti io devo correre correre correre ma non sul tapis, sulla strada o seduta dalla macchina e fare una marea di cose odiose ed infinite che mi annodano il cuore in un grumo di merda che batte forte, tutto , qualsiasi altra cosa NON POSSO e mi viene detto con presunzione, con imposizione, come un imperativo, clemenza e comprensione zero,solo l'occhio sbarrato e la negazione TUNONPUOI.
Davvero,tutti bravi a parlare, nei miei panni voi, tremende facce da culo succhiacazzi da sbarco, lamentosi e dittatori non durereste UNA GIORNATA, perchè io tutto questo lo faccio nella continua speranza di finire questa tortura di università, io lo faccio per me, per qualcosa di vero e giuro, stringo i denti troppo forte senza nessuno che m'aiuti, ma voi stronzetti fortunati invece di dire BRAVA stracciate i coglioni. IO SONO BRAVA. Siete voi che avete l'anima che mangia merda.

mercoledì, 25 novembre 2009

Muse - UndiscIosed desires anche se sarebbe più consona Wrong - Depeche Mode

 

Situazione: miei parenti accusati ripetutamente per una decina d'anni di trascurare la Lei. Non è possibile che Lei, così trascurata e lasciata sola venga fuori una persona sana. Dovrebbe drogarsi. Non va bene. Genitori snaturati. Lei un pacco postale. Sua madre a parte il lavoro non vede altro, male, malissimo!..

Pensiero mio. Lei naviga nell'oro. E' una persona sana, adulta, matura. Fa tanti viggi, è estremamente benestante in ogni accezione del termine, del bene-stare, perchè va in America, Spagna, Olanda, Inghilterra. Al mare per un mese d'estate, via d'inverno. Possibilità di andare a vivere all'estero, di fare una vita sopra le righe, vestita benissimo e senza il magone di quando la mattina vai in bar e pensi che 2 euro di colazione sono troppi. E' gioiosa, serena, anche se i suoi li vede poco ormai è grande, non ne ha più bisogno e ha tutto quello che una ragazza della sua età può volere, tra cui un rinfresco di laurea chic (mai scritta sta parola) ed un parrucchiere mensile.
QUESTO E' AMORE. Lei è invariabilmente più amata di me, perchè ha tutto, i suoi le regalano la fottuta SERENITA' che non è solo economica è un benestare diffuso, un'estrema libertà, una scioltezza nelle decisioni. Io per andare a Londra, per sopravvivere, per pagarmi le tasse devo fare cose che mi stanno sui coglioni ogni santo giorno e per me non ci sono viaggi, soldi, rinfreschi, tranquillità, per me c'è il vivere come un fachiro stesa sui chiodi;io ho l'incertezza, il pentimento mentre lei è in un aereo, e lo ammetto sono invidiosa che mi viene il sangue verde da quanto mi mangio il fegato perchè per me ora oltre alla faccenda economica c'è questa certezza, che 10 anni di merda su di loro non valgono niente se alla fine lei per una strana forma di amore vive a 100 all'ora ed io ho l'anima che crepa di stenti ogni giorno e mi sento vecchia e avvizzita alla mia età  e sono più le volte che spero di morire che quelle in cui guardo avanti.
Io voglio QUELLA forma d'amore, quella in cui i miei genistronzi non mi facciano pagare i loro stenti, i loro sacrifici, non mi facciano pesare il solo fatto di essere su questa terra, non mi facciano del male riducendosi a due vecchi impazziti e consumati; io voglio due persone mature che mi regalino una vita sicura, fatta di pseudo certezze, di SERENITA'. Questo NON e' amore, NON è amore quando mi rovesci lo stomaco e mi fai sentire così precaria, così debole, NON è amore il dirmi "muoviti a finire l'università che io devo vivere, devo scappare" il dire, " se non ci foste voi mi sarei già ammazzata" (mentre quell'altro si ubriaca e scrive bigliettini), LEI alla fine è amata (quindi oltre al danno mi sento perfino beffata).

Hanno la presunzione di potersi guardare allo specchio dicendo che il fatto di sopportare il degrado, questo vivere così ai limiti della follia sia una cosa buona, un sacrificio, il fatto di rinfacciarsi l'amante, di picchiarsi con dei jeans, di mettersi le mani al collo, di trovare la casa distrutta con le scarpe e le mutande in giardino, quadri rotti e porte scardinate...  tutto questo se sopportano e vivono insieme per noi è amore, perchè dicono "io lo faccio per te". NON E' AMORE CAZZO!!!.

lunedì, 23 novembre 2009

ier notte un disatro, tachicardia e isterismo, qualche tentativo di decorticazione del braccio, mi sono alzata alle 2 del mattino e ho fumato fuori dalla finestra la sigaretta di emergenza bagnandomi il pigiama.
In preda alla disperazione nel buio del letto mi sono morsa con intenzione. Non ce la facevo più, stavo crepando.

I Muse mi hanno regalato Undisclosed Desires, e li amo follemente.

domenica, 22 novembre 2009

thom yorke - Hearing Damage

che palle. Son già vecchia.

mercoledì, 18 novembre 2009

è una bella giornata. Mio fratello ha problemi comportamentali, non sa gestire la rabbia, penso si fumi le canne visto che ogni sera lo vedo con gli occhi rossi e mangia come un lupo e spero pure si fermi lì, ovvio. Ma io su questa cose non ci metterei mai la mano sul fuoco.

Mia sorella ha la sua vita.Vita che si incrocia con la mia ad intermittenza. E questa è una cosa fantastica.Per lei.

Mia mamma è complessa, infelice, incazzata. Frustrata.Resiste, è vagamente stoica.  

Mio padre ha preso 4, q.u.a.t.t.r.o. multe che gli costeranno la patente. Una l'ha firmata la donna qui sopra, una la dovrò firmare io. 10 punti in meno. Un cassetto di farmaci pesanti antidepressivi e contro l'insonnia.
Un biglietto che allude al suicidio. Ne parla, talvolta, e beve, beve, beve un sacco di vino.

Poi ci sono io.

E' una bella giornata.

come mi sono seduta nella mia postazione-studio mi si è bloccata la schiena, mi fanno mali gli occhi la testa e il collo. Tutto.
Nessuno mi aveva detto che sarebbe diventato più difficile con gli anni.

venerdì, 13 novembre 2009

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo.
cazzo. Cazzo. (x 200 volte, da dire con odio e a denti stretti)

mercoledì, 11 novembre 2009

se scrivo tanto qui vuol dire che sto proprio da schifo.

Sono una strega >:).

E non ce la faccio a studiare. Lo so che è banale stupido e immaturo, ma non ce la faccio.
"sei acida perchè sei scontenta della tua vita" mi ha detto mia madre...Vedi che qualcuno c'arriva.

martedì, 10 novembre 2009

lo so che è volgarissimo ma............... porco cazzo mi mancava questa!!!!

lunedì, 09 novembre 2009

una di quelle giornate dove mi sento una merda.

domenica, 08 novembre 2009

passiva. passiva. passiva passiva...passiva..passiva....passiva....

Io lo so che non è normale, che ogni volta che mi incazzo nerissima fuori sono di ghiacchio e nella mia testa sto pensando a qualsiasi modo per tagliuzzarmi le braccia, lo so che è una cosa strana ma davvero, quando mi faccio male da sola provo sollievo. Mi sento matta a dire queste cose, mi sembra di tornare indietro di 6, 7 anni... ma è come se perdessi il controllo e tutta la mia rabbia si annodasse alla base dello stomaco per strozzarmi e per sciogliere quel nodo o mi metto a correre come una pazza (cosa che dovrei riprendere a fare per non morire) o mi assassino la carne con il tappo di una biro.
Non ce la faccio.  

quando più mi incazzo e mi verrebbe da mordermi a sangue le dita o piantarmi un coltello in mezzo alla mano penso che non me la posso prendere con nessuno, perchè tutto ciò che faccio, per abitudine, routine, tutto è decisione mia, quindi devo incazzarmi solamente con me stessa non posso neanche prendermela con qualcuno! E così faccio peggio. Quello mi distrugge non è tutto questo, è la mia evidente passività. Io accetto tutto alla fine. Vorrei arrivare al punto di non poterne più, di sentirmi esplodere, invece non ci arrivo mai, perchè io sono passiva...difendessi qualcosa o qualcuno facendo così!.
Ma da sabato prossimo ho deciso che proverò ad iniziare la guerra del week end.

giovedì, 05 novembre 2009

inizio a pensare che il destino esista, e che siccome la vita è governata dal culo che si possiede direi che alcuni nascono fortunati e con mille possibilità varie e fantastiche, chi invece...
io non ero invidiosa. E se lo sono mai stato non lo ero con malignità, davvero. Ora sono invidosa e marcia come una iena.

la domanda è sempre quella. Ma chi me lo fa fare. La risposta è che questa è la mia strada, l'unica che conosco, l'unica e magari quella più sbagliata,ma solo questo c'è o solo questo vedo, non posso inventare cose che non ci sono quindi? Rassegnazione? Per forza. Non posso uscire da una buca se persone e circostanze non mi hanno dato le gambe per farlo quindi ci sto dentro, l'arredo, la rendo leggermente più vivibile ma altro non si può fare.  Ho dei limiti impressionanti, ma almeno lo ammetto, io da sola non ce la faccio, vorrei farcela ma niente, sto lì.

mercoledì, 28 ottobre 2009

io subisco. Subisco quell'uomo stronzo e cretino e ignorante per colpa dell'università. Ma che senso ha questo?Perchè? Mi basterebbe cercarmi un lavoro. Mollare tutto. In capo a poco andarmene. Una vita passata ad ascoltare passi sul pavimento e a stoppare l'audio per sentire cosa fanno e cosa dicono. Mi sono rassegnata, in nome di niente,in nome di questa vita sicura e velenosa che procede per inerzia...
perchè sono una merdosa smidollata

martedì, 27 ottobre 2009

in questo momento ho fatto una cosa incredibile. Ho cercato di leggere i mesi passati, mesi di anni fa. Ho letto della prima ubriacatura, di me ragazzetta a 16 anni, cosa pensavo e dicevo. Mi è fisicamente girata la testa nel cercare di approfondire cose assurde che mi ero scordata, episodi, stronzate atomiche che ho scritto. Io non sono più quella lì...cioè, c'era una me, tanti anni fa, che non mi corrisponde più.

Se anni fa mi avessero detto: quando sarai più grandina guiderai la macchina, sarai autonoma, farai l'università e lavorerai e la gente e le situazioni non ti spaventeranno più...avrai cose che ora non ti sogni.Io a questo non avrei mai creduto.
Ero una persona stranissima, piena di difficoltà monumentali. Continuo a lamentarmi perchè la mia vita attuale non è mai all'altezza dei miei desideri...ma alla luce di quello che è stato in passato, come faccio a lamentarmi? E' come se fossi morta. Un momento della mia esistenza io sono morta e sono rinata diversamente: questo è importante.

lunedì, 26 ottobre 2009

prepara i libri, inizia a leggere, devi studiare, poco tempo, sottolinea, inizia a studiare, accendi il computer e metti la 14esima puntata di The Mentalist, "lo guardo mentre studio!"(...)

venerdì, 23 ottobre 2009

come una catena...una spina nel fianco...

mercoledì, 21 ottobre 2009

troppo magra troppo bianca troppo pallida troppe occhiaie troppo scura in testa, dita troppo lunghe, troppo secca, troppo scialba troppo trasandata troppo strana viso troppo tondo denti troppo grandi troppi esami troppi anni è tutto troppo sbagliato

sabato, 17 ottobre 2009

(aaaah io amo pazzamente Patrick Jane! -mi sto guardando le puntate-

 è il mio uomo ideale. Posso soprassedere al fatto che sia biondo, ma quest'uoomo è divino e bellissimo e si veste da dio)

e odio fottutamente la mia esistenza di merda, quello che odio di me sopra ogni cosa è la mia subdola pazienza che pazienza non è, io sono l'Acqua Cheta, sono quelle ondine in bassa marea che a riva fanno giocare i bambini mentre nel fondale in mezzo all'oceano ci sono i peggiori squali; per me non rivendico mai nulla io sto lì ad attendere, a sopportare e a portare pazienza dando per scontato, ovviamente, che per me non ci sia niente in serbo di migliore (ma è così) vorrei essere in grado di stare male, di urlare, si spazientirmi, di troncare, di dire *basta non ne posso più* e invece tutto in me si risolve nella SOPPORTAZIONE non è vita il sopportare con rassegnazione le cose.
Ecco, per il resto sto bene, sto meglio del solito e dico seriamente, ma che perfino Lei stia festeggiando e io? Io lo ammetto, sono invidiosa come una bestia, un'invidia benevola che però talvolta vede una domanda "perchè lei sì, che ha tutto, ed io no che una manina dalla Divina Provvidenza me la meritavo di più?" lei festeggia, io invidio, ho un po' di nervoso ma cosa faccio? Scrollo le spalle.

E se un giorno in futuro capiterà? Se io un giorno scoppiassi, e potessi urlare e piangere quanto stracazzo mi pare, sarei in grado di andare avanti poi?Perchè io temo che tutto questo mio pazientare non sia altro che un'attesa, che magari prima o poi tutti quegli squaletti che si mangiano fra di loro in una pozza scura magari risalgono a riva, che poi magari una volta scoppio e ci resto secca.
Ecco, piuttosto che questo mio modo di vivere io spero che succeda, spero prima o poi di spaccare qualsiasi cosa mi capiti a tiro e di mandare affanculo con odio delle persone e mai più rivederle, quelle eprsone che ho attorno e che, ovviamente, SOPPORTO.
Però, a parte certi buchi neri, sto bene.

mercoledì, 14 ottobre 2009

Mi piace Patrick Jane. E' un buon motivo per starmene a casa (a patire l'eterno isolamento).

con questo ritmo chimica la farò fra un trilione di anni. Sono alle onde elettromagnetiche e non capisco una pippa, intanto vedo foto di laureati felici e ubriachi.

sabato, 10 ottobre 2009

io corro in macchina e mia madre, aggrappata alla portiera: "ehi....Alonso! ".
Mi sono comprata da vestire all'H&M bambina mi sento immensamente realizzata....i libri invece sono ancoa tutti lì.

mercoledì, 07 ottobre 2009

Tanto per parlacazzare, Hayden Panettiere non può essere infelice. Sto dicendo, non è proponibile essere infelici con quella faccia lì. Io sono sempre del partito della bellezza, cioè se sei gnocca hai la vita molto più facile di chi non lo è (ovviamente salvo casi estremi di omicidio compulsivo, ma persino la stupidità ti viene perdonata).

I miei progressi: a parte il fatto che lunedì è andata mooolto meglio di quello che pensavo (il catastrofismo però è nei miei geni)devo dire che ogni compleanno che passa mi demoralizza talmente tanto che davvero penso di essere oramai un caso clinico. La mia idea è che compiere gli anni, per chi è genericamente sempre scontento della propria piccola e polverosa esistenza, sia una disfatta. Non puoi essere infelice e pure invecchiare perchè allora le tue prospettive per il futuro faranno sempre più schifo...
Cmq, chimica è stazionaria sull'encefalogramma piatto; il librozzo invece è in fase di lettura e sono arrivata a Rodin - ma ho dei dubbi amletici-. Uff.

lunedì, 05 ottobre 2009

i vari Malefici e Malvagi e Tediosi si possono dire tali perchè hanno quantità impossibili di materiale da studiare che sommate alla mia naturale stupidità e ottusità e alla mia poca voglia di darmi da fare rendono la mia meta lontanissima e straziante. Certo è che chimica invece è per me difficile perchè anche qui tanta roba da studiare e per giunta ho difficoltà anche solo con i rudimenti (ho basi molto fricchettone) quindi sono DAVVERO CONTENTA di aver iniziato a studiare pure questa.
Ovviamente tutto si risolve nell'imparare tutto a memoria tipo filastrocca ma è eterna! Cazzo.

Poi ogni sera vado a letto stanca e come appoggio la testa inizio a pensare, cose angoscianti, progetti lunghissimi, il futuro che è un buco nero alla bocca dell'inferno e morale della favola mi addormento tardissimo e tesa come una corda di violino. Stanotte ho lottato contro un insetto infernale -zanzara?- che continuava a sibiliarmi nell'orecchio e mi sono svegliata incazzata in questo giorno particolare con un'aria di lutto terribile in tutta questa orrida casa, mia madre in pezzi, domani è il mio compleanno e in questa casa si vive inesorabilmente sempre peggio, io sto sempre peggio, i libri mi incatenano sempre di più e tanto l'abbiamo capito, non riesco a difendermi.

sono stufa di dire sempre le solite cose, ma oggi è davvero una brutta giornata perchè tra oggi e domani il mio essere un fallimento bipede di 43 kg di peso che a parte respirare non sa fare altro è più chiaro che mai, come se me l'avessero scritto in fronte. E con questa scritta ed un sorriso da ricomporre con la colla come un vaso rotto alle ore 17.00 di oggi pomeriggio sarò davanti alle porte della facoltà, a sopportare (lo si sente il vittimismo? è abbastanza? no perchè me lo posso permettere solo qui e vorrei sfogarlo a sufficienza).

sabato, 03 ottobre 2009

pensare a certe cose non va bene, questa sensazione di tormento davanti ai libri non va bene ed è ingiusto che mio padre mi crei quest'angoscia nauseante anche solo respirando in un angolo della casa, è odioso in ogni sua cosa perchè non pensa minimamente di non causare problemi a me

mercoledì, 30 settembre 2009

fumodenso degli otto ohm!!! Che nostalgia!!!:)

vediamo di fare un punto della situazione.Sono autenticamente ESAUSTA di studiare, anche se il mio mouse scorre sopra un librone di 700 pagine di arte contemporanea che per ora, giunta a pagina 42 sopra il Saturno di goya, mi sta dando anche un certo piacere (Bello e Sublime sono concetti che mi piacciono).
Voglio finire. Non ce la faccio più.
Il librone sarà il Malvagio.

Dopo troppi mesi di tormento il Malefico è concluso (Dio avanza un cero ed un rigraziamento). Evviva, evviva! Rullino i tamburi!...

Però abbiamo capito che l'università mi sta uccidendo avvelenandomi giorno per giorno.

Voglio trovare uno sport nuovo e a me consono, salute permettendo, perchè ne ho un estremo bisogno fisiologico, quindi sto valutando arrampicata e squash (per ora non esistono strutture che facciano queste cose se non a 40 minuti di macchina da casa mia, tiè!) intanto vivo nel decadimento fisico che è una conseguenza de mio isterismo latente. E come ogni anno si avvicina il compleanno ma è sempre una tappa scomoda che vorrei ignorare...ogni compleanno mi fa sentire sempre più un fallimento (quando compirò 30 anni penso che mi troveranno arenata lungo un fiume). 

Ritorno al Malvagio saturnino che tra poche ore sarò di turno con i due bambini. Evviva. 

venerdì, 25 settembre 2009

io AMO Christina Young

Numeri:2 apparecchi fissi per quasi 2 anni;
33;
5\10;
5?
pochi gg al catastrofico compleanno

ma, anche se durante quel sogno lei  si laureava e adesso appunto lo fa davvero, oggi è un successo! Se poi dormo sempre male fra incubi e coscienza che vomita, almeno oggi (sono criptica per un motivo)

giovedì, 24 settembre 2009

l'insicurezza oggi è un peccato
una colpa perseguibile per legge, l'insicurezza se non uccide nuoce gravemente alla salute

martedì, 22 settembre 2009

io non posso credere di aver avanzato esami così grotteschi con così tanto ritardo e venire pure a sapere che mi sono cambiati i professori. Che poi, sinceramente speravo di aver avuto un po' di fortuna sfacciata, cazzo...invece hanno inasprito crudelmente i programmi ma cose dell'altro mondo, cose assurde, un miliardo di libri da studiare.

Non dite "sei all'università cazzo pretendi" perchè allora la legge è uguale per tutti ed i laureandi di ora sono quelli che di culi ne hanno avuti sin troppi,io, invece sono terrorizzata, perchè per quella manciata di esami quando finirò? Se sono sfinita adesso, tra qualche mese?

>